笑话大全 爆笑（第0997期）。得来不易、绝对值、跟美女上床和次贷危机、搞笑相声段子：皇帝梦、精彩跟贴、中间的路等笑话50则。

1、【得来不易】被告人向他的辩护律师许诺说，“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金.“结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说，“这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的.“

2、 我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜

3、【绝对值】数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”

4、【跟美女上床和次贷危机！】有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的ol，来到causewaybay一家lv店。他为ol选了一价值6万5元的lvhandbag。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说："我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把handbag送到这位小姐的府上。您看这样行不行？"店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说："这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。""

5、【搞笑相声段子：皇帝梦】甲：喜欢英雄吗？乙：喜欢呀。甲：英雄有多种多样。乙：你给说说？甲：喂，大家都坐好了，指名叫到谁谁再站起来。乙：在坐的都是英雄，是吗？甲：你这么说人家高兴。乙：真能奉承人。甲：我就当过英雄。乙：你也该下边儿坐着去了？甲：他们干吗？乙：干不干的，回头有人退票就打你工资里边儿扣。甲：瞧这狠劲儿，“敲骨吸髓”这话都听说过吧？乙：哦。甲：他要是当了老板，咱们连西北见儿都只能喝个半饱儿。乙：嗐！不至于。甲：要说这英雄，我还真当过。乙：啊？甲：比英雄还了不起的人物！乙：那是？甲：这不这些天，连着做梦，乙：哦。甲：梦见，当皇上了。乙：啊？甲：哈哈哈哈，你瞧这玩意儿弄的。乙：这怎么了？甲：你不奇怪？乙：我奇怪什么？甲：你不诧异？乙：不这？甲：你不害怕？乙：哦，我怕。甲：怕什么？乙：怕你撒癔症再打四十层楼上跳下去！甲：你快跪这儿磕我三百个饶你不死。乙：我跪你干什么做个梦？甲：我真当皇上啦！乙：是呀？甲：我，当真皇上啦，乙：啊？甲：皇上当真的啦，乙：嗯？甲：真皇当上，皇真当上，我真上当啦…… 乙：这句对啊。梦里的东西你可不上当了吗？甲：虽然说是在梦里，这一天里，有一半儿时间我很富贵。乙：当上得还不浅。甲：那天也不吃了什么了，乙：啊？甲：一觉睡了十二个小时梦见当皇上。乙：噢？甲：起来就琢磨，吃了什么了？嚼咕何物来着？啃哪根儿骨头…… 乙：这个对啊。爱啃那个的都有汪汪的习性。甲：去！说正经的。乙：你还真把这跟皇上梦联系起来呀？甲：可不得研究嘛？把那两天吃过的东西都买回来。乙：啊？甲：单个儿的吃，乙：嗯？甲：不顶事儿，乙：哦。甲：两两混搭，乙：还三三配对儿呢。甲：（看乙一眼。）四四列呀，乙：五魁首啊。甲：六六顺呀。乙：七个巧啊。甲：八匹马呀。乙：这儿划上拳了。甲：反正是不同组合吧，黄金分割，比例筛选。乙：科学实验上了。甲：还真找着能让人夜夜做梦当皇上的绝世妙方儿了！乙：噢～～？甲：不能跟你说啊，谁也不跟他说。乙：申请个专利得了。甲：专利干什么？我一人儿用，不挣那钱。乙：怎么？甲：都买这个，一到晚上挺床上当皇上？乙：这不人人幸福了吗？甲：我是有钱了，他皇上来一圣旨，“朕帮你花！”乙：啊这？甲：全成他的了。乙：算计得还挺细致。甲：不干那傻事儿，晚上我一人儿当皇上，乙：哦？甲：下圣旨，收缴了你们的。冰棍儿、雪糕可劲儿的糟，富贵荣华啦！乙：就这个？甲：白天照样儿扫我的厕所。乙：嗐！我说他想当那个呢，黄色都看晕眼了。甲：哎，我给你说几件让你也过过瘾。乙：馋馋我？甲：知道一下儿什么叫享福嘛。乙：啊，你说。甲：那天我正朦朦胧胧呢。乙：哦。甲：一小太监，叫我，“皇上醒醒，该早膳啦。”乙：先享口福儿。甲：哎呀，你要说做个皇上，倒不自在了，乙：是吗？甲：吃个饭都麻烦。乙：怎么呢？甲：梳洗、着装、仪仗。你像咱们这个。乙：啊？甲：早餐住那儿一坐就成。乙：可不。甲：油饼儿拿过来，先喝口豆汁儿。乙：还老北京。甲：媳妇儿一边儿唠叨着。乙：唠叨什么？甲：难念的经呗。乙：家家有一本儿。甲：“油饼儿又长五毛钱，”乙：嗯。甲：“股票跌了二百点儿。”乙：瞧瞧。甲：咱得开导她呀。乙：啊？甲：“以后啊，买便宜的，地沟油炸的就成。”乙：那能吃吗？甲：“等解套喽，再买转基因的。”乙：没一样儿好东西。甲：这多自然。乙：是，自然地把心操碎喽。甲：做皇上这麻烦了。乙：怎么？甲：前呼后拥的我出来坐好了。乙：啊？甲：传膳太监先喊，“上！”“上哪儿去？”乙：上御膳…… 甲：噢。你当过皇上？乙：谁呀？甲：一大桌子这得上俩小时。（擦下巴） 乙：午饭了都，你就别擦哈喇子啦。甲：废话，看一桌子的满汉全席俩小时不让动筷子换你得用个大木盆接着。乙：没那么馋！甲：好不容易上齐啦啊。乙：啊？) I- t( A4 h% [% E甲：也都快凉了。乙：是。甲：那火气，都钻我肚子里了。乙：嗐！气上火了。甲：还是不能吃。乙：怎么？甲：专有那试膳太监。乙：这什么职份？甲：看那盘子、碗里的，试毒牌儿，乙：噢～～？甲：有没有变色。乙：看这个。甲：五颜六色，这是好的；一黑屏，完咧。乙：平板电脑啊？甲：比喻嘛。乙：没这么比的，那就是个银牌子。甲：试完了每盘儿里还得尝上几口站那儿观察半啦小时。乙：吐什么舌头呀？甲：扔根儿骨头过去，能啃，这没事儿了。乙：狗啊？甲：该看我的了！（狂吃状。） 乙：哎哎哎哎，别急都是你的。甲：谁说都是我的？一盘儿里只准吃三口。乙：是吗？甲：多好吃也就三口，我最爱吃的天鹅肉，也就三口。乙：癞蛤蟆可不爱吃那个吗。甲：要在梦里，冲这句话你这就是“恶逆”，先给你“黥面”刺字。乙：啊？甲：割鼻子砍脚五牛分尸拉碎喽再剁成鲜肉甜面酱！乙：这也太狠了？甲：这叫“具五刑”，大秦丞相李斯，乙：哦。甲：尝过这个。你也丞相这待遇，谁让你骂朕“癞蛤蟆”的？乙：废话你一扫厕所的想当皇上可不正好儿比这个吗？甲：三口吃完你再伸筷子，太监拦住了，“祖训在上！龙体节欲。”乙：哦。甲：就这一句，再吃可就瞧不起祖宗了。乙：麻烦了半天还吃不痛快？您这皇上还不如乡里一科长呢。甲：吃完一抹嘴儿，该玩儿玩儿了。乙：啊。甲：“打开电脑，朕要‘魔兽’一会儿。”乙：那时候儿有那个吗？甲：小太监没弄明白，直摢撸脑袋。乙：可不谁听得懂呀？甲：那边儿进来几位，扛着五个大麻袋。乙：哦。甲：领头儿的，“主子，奏章拿来啦。”“这么老多？”“比昨儿个少一半儿呢，这才八百斤。”乙：啊？论斤批奏章呀？！甲：“我谁呀？给你干这个！”“哟主子，您这可是累坏啦？您是咱大清国雍正皇上啊。”乙：嚯你还雍正了？甲：噢～～？我就是那个“先勤天下”、 乙：啊？甲：平定金川，纳蒙藏青于版图、改土归流、火耗归公的抠门儿吝啬鬼？乙：嗐！甲：没法子，在其位，谋其政，拿起朱笔来。乙：办你的公事儿吧。甲：这狗儿的我怎么看着他们才像皇上？乙：骂上啦？！甲：一本儿本儿打开来，“乌克兰东部危机？”乙：啊？甲：批几个字儿，“咱们支持普京。”乙：哪儿来的这个？甲：举个例子比喻嘛。说古时候的那个“契丹、回鹘、南诏、吐蕃、基辅罗斯”的你也得懂啊？乙：你就举吧。甲：再一篇，“关于‘触动腐败集团的即得利益’”？乙：哪朝都有这个。甲：朱批，“谨慎推进，他们可不是省油的灯。”乙：可不，都搞暗杀了。甲：又一篇儿，“东莞扫黄报告”？乙：这事儿也有？甲：没意思。朱批，“以后，多付上几张照片供朕欣赏。”乙：去！甲：可算熬到晚上了，“扶朕，赶奔后宫娱乐。”乙：去见皇后。甲：亲亲热热的“闷得儿蜜”一番去！乙：是。甲：外边儿太监喊，“圣训：‘皇上节劳！’”乙：不让啦！甲：这才俩小时不到当这皇上还有嘛意思？乙：谁让你当的？甲：给我气得呀奔御膳房就提菜刀去了。乙：要杀他？甲：哪儿啊，气醒了削根儿胡萝卜吃。乙：嗐！甲：哎呀，这好皇上当不得。乙：累得不行？甲：一点儿乐趣没有再做梦我得做个享福儿的。乙：这还由你了？甲：扫着厕所我就念叨这个，把它默化为潜意识。乙：嘿好么，还添不少秽气。甲：再睁眼一看，一人儿，正冲我乐呢，乙：哦？甲：“你谁呀？”“陛下怎么忘了，我赵高啊？”乙：噢～～，这像是，秦二世啊？甲：可不呗。历史上第二个皇帝！乙：是。甲：他让我：“欲耳目之所好，穷心志之所乐。”乙：赵高的话。甲：可劲儿地玩儿呗，国事全甭管有他呐。乙：是。甲：这回好了，偷鸡摸狗、上房揭瓦没人管啦！乙：这什么皇上呀？甲：不过这回不是玩儿乙：怎么呢？甲：说是有重大公事让我上一次殿。乙：那叫上朝。甲：龙床上坐好喽啊大臣各就各位，“预备……”乙：他这儿赛跑来了？甲：就看赵高，让人牵上一只梅花儿鹿来。乙：这是要，“指鹿为马”？甲：站那儿跟我说，“皇上这几年玩儿得可好？”“好着呐。”“可想永世长玩儿？”“想着呐。”乙：还没够了。甲：“这儿有一匹土库曼斯坦贡献的‘阿哈尔捷金’天马，”乙：那不就“汗血宝马”吗？甲：可不。“喝它奶，圣寿齐天！”乙：还江山永固呢。甲：“这个，……这，……不鹿吗？”乙：可不鹿吗。甲：赵高不理我，问那些大臣，“这是鹿，还是马？”乙：哦。甲：有那忠心的，乙：是。甲：“陛下，这叫鹿。喝三只它的奶，”乙：怎么着？甲：“一准儿尿不出尿来！”乙：嗐！三鹿奶呀？甲：“活人那不就让尿憋死了吗？”“皇上明鉴！”乙：什么就明鉴。甲：赵高一指那鹿，“你再说一遍，这什么？”乙：哦。甲：“梅花儿鹿。”“来人！”就这一声暴喊。乙：啊？甲：警钟一样啊，向全体大秦臣民宣告了他旅游目的地，乙：发配…… 甲：枉死城前的鬼门关。乙：砍啦？甲：这算轻的。再问一位，“这是什么？”“生，……生，……生物学上，”乙：嘴都不利索了。甲：“它有鹿的特点。”“‘政治学’上这叫马。拉出去！”乙：就这么不讲理。甲：说马的，留这儿伺候皇上。乙：啊？甲：说鹿的，送下边儿伺候阎王。乙：杀了的可不都那儿报道吗。甲：给我气得呀，“你真跋扈！”甩下这句扭头儿就回后宫了。乙：太不像话了。甲：就这一句话，后边儿可就有人追来了，乙：谁？甲：认识，赵高的女婿这人叫“阎乐”，带着一千来人呢。乙：还真不少。甲：拿剑指着我，“‘足下无道，肆意骄恣，’天下人都盼着你嗝儿屁着凉呢！”乙：阎乐还天津人。甲：“我不当皇上了，当一郡之主成吗？”“不成！”斩钉截铁呀。乙：哦。甲：“愿为万户侯。”“玩儿去！”板儿上钉钉。乙：啊。甲：“黔首百姓总成了吧？”“少废话！”不容置疑。乙：没法子了。甲：“我把二百个公主都嫁给你？”窟通跪那儿了，“主子有何吩咐？”乙：哪有这个呀？甲：没这个就得唱了：（唱）“娘啊，儿死后，你要把儿埋在那高坡上，将儿的坟墓向东方，”乙：“红湖赤卫队”啦！你怎么比人家韩英？！甲：横过剑来一抹脖子，“我这皇上当得太冤啦！”（动作：摔倒） 甲：醒来查了查历史才知道，乙：哦。甲：敢情皇上这个，乙：啊？甲：最高危行业。乙：是吗？甲：最高权力，想当这个的太多。乙：可不，一扫厕所的还做这梦呢。甲：谁会主动让贤？乙：哦。甲：你能从龙椅上下来拉着我手，“爸爸，您来当吧？”乙：去！占便宜来了。甲：自动退位不跟你是的傻帽儿、弱智，废物点心、半吊子、二百五、缺心眼儿了？乙：别指我这儿。甲：不退位那就得杀！乙：都冲最高权力去的。甲：反正各式各样想法都有吧，归结成一句话，乙：哪句？。甲：“看着不顺眼。”。乙：怎么？甲：有的那，看着皇帝不顺眼。乙：啊？甲：“彼可取而代之。”乙：我来当！甲：喝！还有这心了？也不撒泡尿照照。乙：嗐！这不顺口搭音儿吗。甲：有的那个，皇上看他不顺眼了，（动作：女子勾引男人的眼神。） 乙：你这叫抛媚眼儿。八大胡同儿尽这个。甲：没少去？乙：你比我熟，不然来不了这么神似。甲：咱这就是个假设，岂能“坐以待毙”。乙：逼着起了杀心了。甲：有的那个，相互瞧着都不顺眼，（动作：女子勾引男人的眼神。） 乙：（动作：女子勾引男人的眼神。）咱俩别对着抛了。甲：怎么办？乙：啊？甲：“先下手的为强！”乙：哎。甲：所以说自古帝王享年不永。乙：横死的太多。甲：我一想啊，乙：哦。甲：这成年皇上当不得。乙：啊。甲：当个小皇上吧。乙：扫厕所该念叨这个了。甲：当这个兴许长久一些，暂时不杀。乙：怎么？甲：小小的不够份量出栏不合算。乙：猪啊？甲：对他没威胁嘛，总得长到一百八十斤吧？乙：这不还是猪吗？甲：反正得长大懂事儿了。乙：别提份量的事儿。甲：那天一睁眼，“我谁呀？”乙：不知道自己是谁。甲：旁边儿那老太监，“哟，这是怎么啦？您是皇上呀。”问清楚了，我是汉朝第十个皇上，刘缵（音：zuǎn ）。乙：那是汉质帝呀。甲：老太监，指着一大桌子吃的，乙：哦。甲：“这是梁大将军送来的一桌儿酒席，给主子陪罪的。”乙：那是大将军梁冀。甲：“罪？我怎么罪他啦，我没灌他酒呀？”乙：嗐！甲：“主子忘啦，昨天朝堂之上，主子说他，‘此跋扈将军也’。”。乙：也说这个。甲：“噢，也就随口儿那么一说，他还当真了。来，吃呀！”乙：还挺馋的。甲：一看一大桌儿啊，“蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿,晾肉,香肠,什锦苏盘,熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子……” 乙：报上菜名儿了。甲：好么太丰富了，先吃什么呢？哪个最好呢？乙：你看我脸干嘛？甲：先来张饼吧。乙：看我脸来张饼？甲：你拿镜子照照，油头粉面、坑坑洼洼的，地沟油炸出来都这样儿！！乙：没听说过。甲：才吃了半块饼，我这儿，口吐白沫儿四肢抽搐。乙：嘿好么，下毒呀？甲：说错一句话能要了命。乙：这就是皇上。甲：可不呗，不是第一回啦。乙：是吗？甲：当东晋孝武帝那时候儿。乙：哦。甲：喝醉了跟我那张贵人开玩笑，“老模咔哧眼的，哪天废你玩儿玩儿？”乙：把这当玩儿了。甲：就这一句话，醋坛子打碎纯乙酸的浓度！乙：酸得不能再酸了。甲：给张贵人气得呀，“想当初同仁堂里买回来‘比翼鸟，连理枝’熬成那迷魂汤你可没少给我喝，”。乙：才知道，迷魂汤是这方子。甲：“怎么着，想变心？我可知道‘先下手的为强！’”乙：啊？甲：趁我睡觉让俩小宫女儿。乙：哦？甲：厚被子捂、硬石头砸，（反复举大石头下砸。） 乙：哎哎哎，这哪儿是张贵妃呀，您这是狼牙山五壮士。甲：反正是活生生将我闷死呀！乙：做这种梦你冤不冤？甲：一句玩笑话都不能说，尤其是“跋扈”。乙：说这你玩儿完两回了。甲：这俩字儿那就是催命的号角，黑白无常准来报道。乙：嗐！甲：这回这个，命短梦也短这才半夜。乙：哦。甲：上趟卫生间回来再做。乙：还做。甲：再一睁眼，“我谁呀？”乙：还这句。甲：那些个宫女儿、太监，就跟蟑螂是的匆匆跑来。（蟑螂爬状。） 乙：还真像，八成儿有那小动物的血统？甲：一宫女儿说了，“哟皇上，您这是怎么啦？”吞吞吐吐半天才弄清楚了，乙：哦。甲：我是南北朝时的大周那宇文觉！！乙：嚯！还是开国皇帝。甲：我才十五岁。乙：公元557年的事儿。甲：我堂兄，我叔叔的儿子，“晋国公大冢宰宇文护”，把我扶上来的。乙：那可是个能干的人。甲：噢，我是个小小了不起小不点儿小皇上啦？！乙：他还自我感觉良好。甲：宫女儿又说了，“宇文大人给主子陪罪，送来这个快吃别放凉喽。”乙：啊。甲：“陪什么罪？他不来我跟谁一块儿醉？”乙：嗐！不是喝醉的醉。甲：“留下话啦：”乙：哦。甲：“那几拨儿人屡次密谋害他，他不怪主子。”乙：都是皇上的亲信，要杀他。甲：“都是那帮小人：‘因嫌纱帽小，致使锁枷扛；’”乙：是。甲：“只想着把屁股搬到大冢宰的椅子上，我把他们脑袋都搬到大冢坟的棺材里啦。”乙：嗐！！甲：“送一桌酒菜就为这个，给圣上压惊。”乙：这意思。甲：好吗，又是一桌儿，“蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡。”乙：还是报菜名儿。哎，你看我手干嘛？甲：我想吃红烧猪蹄儿。乙：去！甲：才夹了几筷子，我又，口吐白沫儿四肢抽搐。乙：得，又毒死一回。甲：也怪不得他，谋杀他的计划都三番四抖了。乙：说相声呀？！甲；不是，三番五次了。乙：这还差不多。甲：这回可不冤。乙：怎么？甲：我一查历史，这宇文护，杀皇上的冠军！乙：啊？！甲：赶走一个皇上杀了三个皇上我在其中。乙：这还光荣是怎么着？甲：可不呗，天下第一！乙：啊？甲：我都贴到古代“比基尼”上了。乙：贴裤衩儿上啦？甲：裤衩儿干什么？乙：废话，那叫“吉尼斯”。甲：反正有“基”呀“尼”的我记不大清楚。乙：记不清别瞎说。甲：起来扫厕所我心情很郁闷。乙：老老实实就在这儿敬业吧。甲：看来呀。乙：啊？甲：做个享福儿的皇上还难了。乙：是。甲：我呀，做个太上皇得了。乙：厕所里该叨唠这个了。甲：儿子当皇上护着江山我那儿享福儿。乙：好梦。甲，乙：那天一睁眼，“我谁呀？”。甲：你也会啦？乙：废话你说几遍了。甲：跟我一块儿入梦吧。乙：别拉我当垫背的。甲：旁边儿站一宫女儿，“哟，金兵围城您这是太累了，陛下是皇上啊？”乙：哦。甲：“皇上？我叫什么名字？”“婢女不敢。”“赦你不死！”“恕婢子直呼，皇上您姓赵名佶呀。”乙：他？甲：噢，我知道了，我死后那庙号是“徽宗”，乙：宋徽宗。甲：我那“瘦金体”，独步天下。乙：实话。甲：我那花鸟画儿，超群绝伦。乙：也不算吹。甲：我那“芙蓉锦鸡”图，比烧鸡好吃。乙：吃画儿啊？！甲：反正上次苏斯北拍卖一张童子尿研磨的“天上人间春色图”，五千万呐！乙：嗐！别提那骚事儿。甲：就听外边喊，“金人让二位皇上去营里呢！”乙：哦。甲：瞧我当太上皇这时候儿？乙：啊？甲：一去金营那就是流徒三千里呀，乙：是。甲：路远了这得问一句，“是坐高铁呀，还是‘空军一号儿’？”。乙：去！哪来的这个你都当俘虏了。甲：只好徒步了。由打开封府出来，背铺盖卷儿蒯到关外韩州，乙：现在的辽宁昌图。甲：再到五国城。乙：黑龙江依兰。甲：嚯，门儿清熟路？一定这么走过。乙：谁呀？甲：说实话，不当皇上咱都没受过那苦。乙：可不。甲：缺吃少喝冬天也没个火，地上挖深坑儿蹲里边儿睡觉，乙：该！甲：哎哎哎这可就不对啦啊，你怎么都没一点儿同情心呢？乙：废话，你当皇上那可是：“妄耗百出，不可胜数。骄奢淫逸，盗贼蜂起。”甲：把国家糟蹋成那样儿还真是活该啊？。乙：要不怎么后辈子托生扫厕所呢。甲：我那皇帝儿子更惨了，乙：那是钦宗赵桓（音：huan）呀。甲：跟我一块儿去，比我受罪多。金主完颜亮，乙：要“立马吴山第一峰”的那位。甲：（动作：单脚站立。） 乙：别摆姿势啦，再摔下去！你这叫瘸驴站台。甲：非让他打马球。乙：哦。甲：他哪儿会呀！结果，打马上掉下来，踩踏得活生生骨裂肠子流！乙：瞧瞧这惨的。甲：当然啦啊，活受罪我这是才开始，现在得听金人的。乙：还没享上福儿呢。甲：穿好衣服出来，皇上哪儿正着急呢。乙：哦。甲：“父皇快快，迟了金人要发脾气的。”乙：啊？甲：我一瞧他我乐了，这不“Yxx”。乙：我呀？

6、【精彩跟贴】有人开贴：我是bmw318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来bora，是顶级自动波的。平时看就觉得size和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上bora，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！有人跟贴：我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和b600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给b600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请打手机：13954875487（我是白痴我是白痴）联系！！有人继续搞笑：我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！还有人贴：>>我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！没有农民牌手扶拉机的话，宝来也勉强可以！！>>我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！>>我是f117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和f117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的f117隐型战机，操控系统和f117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如f117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过f117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了f117，我决定用我的f117隐型战斗机，外加一辆bmw318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。>>我是航空母舰的用户，上面配制有f117小飞机还有一些小车，什么奔驰宝马劳斯来斯法拉力宝时捷都不好。其一浪费资源其二还污染环境，何况操作不当时还可能危及他人生命。我发现我用了那么车认为11路公车‘最好’永远不必担心他会停开你可以控制他可慢可快别人想开也没法开有独一无二的各人专利永远不会被小偷偷走百分百的环保永不浪费大自然的资源（哈哈就是两条腿呗）>>我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！>>我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！>>我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近，今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。>>我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手操作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！

7、【中间的路】伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！”

8、【糊涂官】法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

9、【忍着屁股痛装晕了】中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可尼玛脚下一滑，人睡地下了，而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见盆扣一大妈头上了，一头的菜，赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕了，表哥立马把我背出了食堂，一出食堂就跳下来飞了样往宿舍跑，盆都不敢去拿了！

10、【我的脑残童年】记得在上小学时，一次上地理课，地理老师问我：“你这节课的收获是什么？”我说：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸还要聪明。”老师开心的问道：“为什么这样说？”我：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停的转动，而您不用喝酒就知道了。”

11、【我该不该下车～】都说女司机屌，我还不信～哥哥～就现在，打的回家，有点堵，司机女的，走走停停的，然后华丽丽的从口袋里拿出了一包饼干吃了起来，告诉我，我该不该下车～

12、【关于三顾茅庐】刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

13、什么TM叫生活，什么TM叫快乐。下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”这才叫快乐呢……

14、【哥们，做得好】今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午去市场买个饼子，和一封辞职信扔在经理桌子上，就收拾东西回家了你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。

15、【林丹出轨 刘恺威出轨微博体走红】刚从信号很差的球场回来，看到这么不靠谱的事情实在太可笑了，猜测分析不少，但抱歉都不是事实，难为有心人这么操心了，没想到会引发这样的误会，只能说以后教别人打羽毛球，再重要也不能在晚上打，不能在房间打，长了个经验，谢谢提醒了，至于捏屁股，那是拍摄角度问题。赵雅琪:还能不能愉快地玩耍了？

16、【买一送一】时下商家流行买一送一的促销方式：买一包大袋洗衣粉送一小包洗发水；买一桶油送一小瓶油；买一件牛奶，送一盒；就连棺材铺也不例外，买一大棺材送一小棺材。

17、【出轨的恶果】一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？

18、【黄（皇）军，八路来了】姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道：“黄（皇）军，八路来啦！”旁人齐投困惑的目光……

19、【熊孩子带给大家的爆笑时分】1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。“来来来，200抓紧时间滚。”2、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了……3、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”4、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！5、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我……我好不容易活到八岁，真……真的要坐吗？6、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……

20、【打消顾虑】病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”

21、【好聪明的孩子啊】带5岁儿子去医院看牙。医生为了让儿子不紧张，就指着他的耳朵，逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”儿子看了看医生，转过头很严肃的对我说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”

22、【密码】陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”

23、一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！ ”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！ ”

24、【上海老婆对付出轨丈夫】老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。这是个上海老婆。

25、【你男朋友急需输血啊】医生：你男朋友急需输血，可我们血库的血不够啊！女：那就用我的吧！医生：你们感情真好，真让人感动哇！女：没啥？反正我大姨妈来了那玩意儿不用也就便宜了卫生巾…… 医生：……

26、【内涵段子】一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

27、【调侃胖子的搞笑段子】人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！

28、【固定工作】安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”妈妈问：“他有固定的工作吗？”安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

29、【不耐烦的催促】不耐烦的催促：“看了我给你发的短信了吗？”屌丝得到的结果：“连续发过来好几条，被吓到了。”高帅富得到的结果：“连续发过来好几条，被那种令人感动的执着吓到了。”

30、【欢迎光临】一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。旅馆老板回信：我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。

31、【什么东西最毒】有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

32、【卜 孕】一人善卜，又喜诙谐。有以孕之男女来问者，卜讫，拱手恭喜曰：是个夹卵的。其人喜甚，谓为男孕无疑矣。及产，却是一女，因往咎之。卜者曰：维男有卵，维女夹之。有夹卵之物者，非女子而何？

33、【吃货无敌啊】某天男友送我上公交车，我突然看见不远处有卖烧饼的！吃货本性大爆F啊！因为排队比较有序所以就叫男友去买，正当他悠悠过去的时候，公交车来了！大家都排着队井然上车，我那个急啊，他怎么还没买好呢！当男友买好烧饼过来时，尼玛姐都上车了啊，悲催的他就边打电话边挨窗找我。当我打开窗子幸福地准备握住男友给的烧饼口水直流时，车开了啊！男友也急得一溜小跑，我也开个窗伸个老长的手，详见琼瑶剧火车送别。gc来了，一个老人家中气十足地吼道：师傅停车！再不停车小姑娘要爬出去吃烧饼了！于是我终于拿到了我心爱的烧饼…然后在全车人憋笑的眼神下吃完了…吃货无敌啊！！

34、【给它一个惊喜】一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

35、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

36、【我说的最后那条，“男人】一女子跪在佛像面前：佛啊.给我一个真成爱我.长硬粗的男人吧！跪了半天，佛终于开口说话了：前面的要求还可以，最后那条不太行啊！女子想了想：短一点也行。神沉默了片刻：我说的最后那条，男人

37、【吃饭多少钱】小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说"有五块，但要吃饭，不能给你"，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了……

38、【还是个孩子】过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”我……

39、【你在玩“贪吃蛇”吗？】大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”。

40、【撑破】去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”

41、【醉汉买花瓶】一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶.见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说:“这花瓶怎么没口?"将杯子翻过来看，又说:“怎么连底儿也没有?!"

42、【走几步猛回头】小时候喜欢看侦探片，每次走路总感觉有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

43、【贼性不改】罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。有一天，罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。不，我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。哦！你有办法？怎么去呢？那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：‘你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。

44、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜。

45、【不可露脸】有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”

46、昨天晚上无聊.就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。我当时就楞了～～～～～～

47、【聪明的小明系列之三十八】老师：小明，你为森马每天上课打瞌睡？小明：老师，因为俺要守信用。老师：对谁守信用？小明：周爷爷！

48、【以后嫁个帅哥啊】陪老妈逛街，讨价还价搞定以后。老妈把那个小妹一通乱夸“你好漂亮啊，又这么能干，以后嫁个帅哥啊，有对象了吗？”小妹羞得满脸通红说“还没有呢！”老妈立刻指着我说到“要不考虑考虑我儿子吧，你看多帅的小伙啊。”小妹瞥了我一眼，转身头也不回的走了，，走了，，，

49、【现在的孩子都怎么了?】昨天回老家，无意中听到两个女孩,大约五六年级的对话:较大的脚受伤了，走向小的，边走边说:“啊!啊！亚咩蝶，亚咩蝶古纳赛!”gc是旁边较小的幽幽地传出一句：你岛国爱情片看多了吧。你看到这个和我一样世界观崩塌了吧!有木有啊！

50、【不幸之幸】甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！”甲：“为什么呢？”乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”