笑话大全 爆笑（第0995期）。死鸽子、想她想的太厉害了、要上《非诚勿扰》的女人有三种、鲁参之墓、快到三八节了，还是只单身狗、当然是开心极了等笑话50则。

1、【死鸽子】 坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……

2、【想她想的太厉害了】小学的时候，我有一任同桌叫陈坤，他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩，结果发现有两张陈莉的试卷，一查原来有一张是同桌陈坤的，问他为什么，他支支吾吾半天：我考试的时候想她想的太厉害了，估计顺手就写了……全班爆笑

3、【要上《非诚勿扰》的女人有三种】其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

4、【鲁参之墓】有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜说：这是曾参的墓，让我一拜。另一个细看着说：这不明明是曹参之墓吗？两从争论起来，最后竟打起了架。后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐出大厅。这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门上方的匾上写着玉堆宫，慌忙逃走，并道：这是王推官家，怎敢又去惹他呢？

5、【快到三八节了，还是只单身狗】记得去年三八妇女节就种下了种子，今年还是没开花没结果，如今还是只单身狗，多么希望有个机智男子拯救我啊！

6、【当然是开心极了】二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。

7、【小学生作文《三十年后的我》】作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”老师评语 ：这一个星期你只能站着上课

8、【银行骗子的最高骗术】昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。

9、【雷人糗事】1、本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”…… 2、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”3、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。

10、【搞笑自有奇妙之处】1、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”2、2B睡前迷迷糊糊说要给我咪咪取俩好听的名字 然后扭过头去沉思半天我还以为睡着了呢 结果过了一会儿丫转过来开始戳我咪咪的小尖儿，说：左边叫赞 右边叫顶 这样天天可以点赞、点顶……点你妹……3、特意去超市逛了圈，发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？？！！4、“草”这个字的奇妙之处就在于，拆开后的每个零部件意思都一样：艹、日、X...5、日本一25岁男子为与女子搭讪，在一年多时间里刺爆女司机驾驶汽车的轮胎多达1000次。当她们回到自己车上后，男子就会靠近，喊道：“看看你的车轮，我来帮你搞定。”在更换轮胎后，他会与女司机对话，并交换电话号码。6、我问一个外国朋友外国怎么表达“呵呵”这个高贵冷艳的词　她告诉我是interesting 。7、每次打麻将输得一干二净之后，回到家我都会问我家黄狗一个问题：“我明天的手气旺不旺？”每次得到黄狗的回答后，第二天我又信心满满地坐在了麻将桌上。8、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“这到底是谁家的熊孩子？”9、【房子让地震震没了 还要还贷吗】1.人在房子没了，月供还要继续：贷款是银行和借款人间的关系，抵押物房子没了不能成为停止月供的理由。但政府通常会给一定补偿。2.房子在人没了，房子变为遗产：根据《继承法》，房产列入死者遗产，但继承者需先还清债务才可继承。10、做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱？」「不会！！」；「这边的朋友，把双手借给我好吗？」「不借！！！」；「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么！！！」11、昨天，武汉公交车上一红衣姑娘用黑色单反相机包放旁边空座上占座，来一个40多岁，带着扁担、麻袋的农民工，想坐在那个座位上，让女子把包拿一下，女子竟大声喝道："你知不知道我这单反多贵！你搬1年砖都买不起！"12、一人吃完一碗清汤牛肉面，要求开发票。服务员问“啥单位”。答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导办公室。”老板听后，吼了句“免单”！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【经典段子】甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”

12、【人猿跟日元兑换】我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

13、【船长】有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：拿我的红色衬衫来！船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：拿我的红色衬衫来! 终于又打败了海盗。水手们不解的问：您为什么总要穿红衬衫打仗？船长说：这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：拿我的黄色裤子来！

14、【比比看看谁傻瓜】两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。这天，他们正在店里布置。东西还没有准备齐全，只摆了几个架子。忙活了一阵之后，他们坐下来休息。其中一个对另一个说：“我敢打赌，随时都会有游客从这儿经过，把脸贴在玻璃橱窗上，问我们在卖什么。”果然，他话音刚落，就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视，并且用极重的乡村土音问道：“你们这儿卖什么？”两个生意人相视一笑，其中一个说道：“噢，我们这儿卖傻瓜。”乡下人听了之后不假思索地说道：“噢，我看你们的生意一定很火爆，你们只剩俩个没有卖掉了。”

15、【太太不用的东西】太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

16、【甜甜的苍蝇】一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。

17、【有种你别跑，保证不打死你】本人男，有一2B朋友（男）。昨天我下班去药店买了盒毓婷（备用），被这家伙撞见了，立马2B劲就上来了。拉着我的胳膊，满脸娇羞的说：“讨厌啦，人家不需要这个的！”药店瞬间安静下来了！

18、【你知道菊花的作用吗？】某天在公司，一个平常很文静的女同事刚上完厕所回来就笑着问大家：嘿，你们知道菊花有拉屎的作用外，其他还有什么功能么？这个问题大家都已经觉得很意外了，这还不是重点，当大家还没反应过来的时候，她立马说到，还可以夹断粑粑……

19、【这是要作死的节奏呀】每次一上地理课，班上男神都和老师讨论那方面的问题，同学A说：老师，我不会。同学B说。你没实践，自己去试试。老师说;你实践过?全班用鄙视的眼神看着某男，哄堂大笑。

20、【胖子的心，你们怎么会懂】不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

21、【夜总会】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

22、【吃吸水纸】里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

23、【北京今日又进入了雾霾天】经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！……

24、【兵妈妈】甲：(唱)“说句心里话，我也想家，家中的老妈妈已是满头白 发。”(停顿，唱)“家中的老妈妈已是满头白发。”(停顿，再唱)“家 中……”乙：停、停，会唱吗?甲：(点头) 乙：会唱?会唱有你这么唱的吗?逮住一句唱个没够，累不累呀?甲：你问对啦，就是唱不累，就是唱不够! 乙：为什么?甲：你还好意思问“为什么”。你我都是当兵的，对不对?乙：对呀。甲：咱当兵的人，远在异土他乡，多唱几句白发苍苍的妈妈，表 达我们对妈妈的爱，错啦?乙：没错。甲：咱当兵的人，多唱几句白发苍苍的妈妈，就当儿在妈面前，多喊一声 妈。错啦?乙：没错。搞笑小品甲：咱当兵的妈，就是兵妈妈，咱当兵的人，只有兵妈妈。可不 能像某些小人，长大了，翅膀硬了，就把自己的兵妈妈淡忘了。乙：你这是说谁?甲：说谁，谁心里清楚。大家说对不对?(向大家) 乙：你可别抓住话把，逮理不饶人嘛。甲：本来就是这么回事吗! 乙：(生气地)好好好，今天我也不跟你逗嘴，也不跟你逗气。你说我淡忘兵妈妈不算，咱们要用事实说话，让观众做评判。咱们现在比比，怎么样?甲：怎么个比法?乙：你说一句，我说一句，看谁了解兵妈妈多。谁答不上来，谁 就认输。甲：开始?乙：开始。甲：兵妈妈我爱你，因为我是你儿子。乙：就这呀?甲：你别能耐，能对上来吗?这是绝“对”。乙：你再说一遍。甲：兵妈妈我爱你，因为我是你儿子，乙：兵妈妈我疼你，因为我是你养的。甲：兵妈妈我想你，因为两年没见你，乙：兵妈妈我念你，因为做梦都是你。甲：兵妈妈我盼你，因为有立功奖章送给你，乙：兵妈妈我愧你，因为家里的重活全是你。甲：好，配合的不错，六十分。乙：刚及格呀?甲：现在咱们要介绍自己的妈妈开始，能行吗?乙：没问题甲：我妈今年四十一，乙：我妈今年四十七，甲：你妈结婚够迟的啦?乙：响应号召，晚婚晚育，谁敢抗拒?甲：计划生育是国策，没人敢抗拒。接着说?乙：接着说。甲：我妈原住村西头，后来嫁到村东头，乙：我妈原住城南头，后来嫁到城北头。甲：想当年，我妈漂亮的很，人称村里每一花，乙：想当年，我妈好看的很，人称第二巩莉就是她。甲：我妈好漂亮，乙：我妈好好看。甲：我妈要不是为了生我，现在一定是明星，乙：我妈要不是为了生我，现在一定是大款。甲：后来生了我…… 乙：后来我落地…… 甲：我妈的念性变了，当明星变成了盼儿去当兵。乙：我妈的梦想也变了，变成了去圆兵妈妈的梦。甲：为了让我有个兵缘，她千方百计，乙：为了让我沾上兵味，她想方设法，甲：我起床，她让我听部队起床号，乙：我入睡，她给我哼部队熄灯曲，甲：妈妈给我买的第一个玩具是冲锋枪，乙：妈妈给我买的所有玩具，是飞机、坦克加大炮。甲：妈妈教我的歌总是当兵的歌，乙：妈妈领我去看电影总是打仗的。甲：妈妈常问我，长大干什么?乙：妈妈也常常问，长大到哪去?甲：我只能说，学有所成，当兵服役，乙：我只有讲，先当士兵、后当将军。甲：如果我说干点别的，她会火冒三丈。乙：如果我说部队又苦又累，她会伤心落泪。甲：从此，我当兵的信念不再动摇，乙：从此，我服役的决心不再犹豫。甲：如今，我长大了，到了当兵的时候，乙：如今，我长胖了，到了服役的年龄。甲：我膀大腰园、充满朝气，乙：我虎背能腰、劲大无比。甲：我妈兴奋地说，我是天生的兵，乙：我妈自豪地说，我是当兵的料。甲：在别人眼里，妈妈只是位家庭主妇，平凡的不能再平凡，乙：在别人眼里，妈妈只是位普通职工，平庸的不能再平庸。甲：平凡的妈，却知道不平凡的道理，乙：平庸的妈，却明白不平庸的含义。甲：妈妈说：我儿不当兵，谁儿去当兵。当个兵妈妈，全家最光 荣。乙：妈妈讲：儿是国家的儿，入伍当兵，天经地义;妈是儿的 妈，送子当兵，一生追求! 甲：好!回答的不错，没想到你对兵妈妈了解的真不赖。乙：要知爱妈有多深，长城代表我的心，要知对妈有多爱，火红的青春说明白。服气不服气?甲：不服气。乙：不服气，接着来。甲：好，妈妈，如今我已是名战士，乙：妈妈，如今我已是名士兵。搞笑小品剧本甲：当年，我是带着你--兵妈妈的重托前往部队，乙：当年，我是伴着你--兵妈妈的梦想来到边陲。甲：得病了，想起你的重托，病好三分;挫折了，想起你的嘱咐，勇气鼓 起。乙：恋家了，为圆你的梦想，我不再恋家;想你了，为圆你的梦 想，不再 想你。甲：我的点滴进步，是妈妈的支持鼓励，乙：我的每次成绩，来自妈妈的精神动力。甲：可是为了我这点进步，你什么事都扛，乙：可是为了我这点成绩，你什么事都压。甲：目的是让我在部队安心，不分心，乙：目的是对得起兵妈妈这个称谓。甲：你来信，总是报喜不报忧，乙：你来电，就说好听的。甲：你腿疼不说腿，乙：你腰疼不说腰。甲：你是家紧说宽余，乙：你是家寒说富裕。甲：那年咱家遭受洪灾，房屋冲垮，你说只是漏了点雨，乙：我爸下岗在家，你愣说当上部门经理甲：我奶奶病危你不告给，乙：我大爷病逝你瞒到至今。甲：当我知道事情原委，你认真的说，家里的事再大也是小事，守卫国门再小的事也是大事。乙：当部队首长了解事情真相，你淡淡一笑，说，千事万事，比 不上守卫边疆的国事;千难万难，也不能让部队做难。甲：多么深情的话语，乙：多么庄重的承诺，甲：这是当代兵妈妈人格魅力，乙：这是当代兵妈妈博大的情怀。甲：妈妈，我的兵妈妈，我要感谢你，乙：妈妈，我的兵妈妈，我要感激你。甲：感谢你，给了我血肉之躯，聪明智慧，乙：感激你，给了我男儿血性，好胜自信。甲：感谢你，给了我直挺的身板，当兵的帅气，乙：感激你，给了我当兵的品格，军人的气质。甲：感谢你，给了我知识能力，在部队有了用武之地。乙：感激你，给了我良好教育，在部队赢得了美誉。甲：感谢你，给了我双大脚，能在抗击洪灾的大堤上快走如飞，乙：感激你，给了我双大手，能在抗击雪灾的道路上抚慰群众。甲：感谢你，给了我双大眼，在边关哨所一览无余，乙：感激你，给了我双大耳，在夜晚巡逻的路上，明辨南北东西。甲：感谢你，给了我个好胃，常常是吃着碗里的，看着锅里的，乙：感激你，给了我付好牙，人称“口口香”甲：怎么个“口口香”?乙：有一句广告说的好。牙好，什么就好?甲：牙好，胃口就好。乙：胃口好，什么就香呢?甲：胃口好，吃嘛嘛香，乙：吃嘛嘛香，还不是“口口香”吗?甲：这么个“口口香”呀。甲：妈妈，我的兵妈妈，我想报答你，乙：妈妈，我的兵妈妈，我更想报答你。甲：假如我退伍了，挣钱多多的，把你的口袋装的满满的乙：假如我超期服役，创优夺奖多多的，把你的胸前挂的满满的甲：有时间，我一定带你去旅游，把外面的世界看个够，乙：有时间，我一定带你去深山，享受一下兵营的氛围。甲：我向你保证，乙：我也向你保证。甲：今后找对象要先看妈妈你满意不满意，乙：今后找媳妇要先看妈妈你称心不称心。甲：兵妈妈高兴，我高兴，乙：兵妈妈乐意，我乐意。甲：我要选择的对象是会做饭的，每天让妈吃热饭，乙：我要选择的对象是会缝补的，每天让妈穿着美，甲：我要选择的对象是会运动的，每天给妈做陪练，乙：我要选择的对象是会唱歌的，每天给妈做表演，甲：我要选择的对象是会武打的，每天给妈做保膘，乙：我要选择的对象是会按摩的，每天给妈做保健。甲：我选择工人，乙：我选择农民，甲：我选择教师，乙：我选择军人，甲：我选择大夫，乙：我选择兽医。甲：兽医?像话嘛?为了你妈妈健康先个兽医?乙：这可是名兽医甲：啥兽医我们也不要!你妈做个兵妈妈付出了多大艰辛容易吗?有钱吗?没钱治病我给你! 乙：你听我解释，不是我妈要兽医?甲：是你爸要，这也不对呀?乙：(生气地)你听我说好吗?甲：好好。乙：是这么回事，我妈平时有个爱好，特别爱养宠物，我找个兽医做媳妇，专门给我妈养的宠物保健护理，我妈能不高兴吗?甲：原来是这么回事啊。

25、【情人节囧事—经济适用男】姐夫是个经济适用男 他跟姐姐谈恋爱时，一年的情人节，来到姐姐家说：今天我要送你特别的礼物 姐姐不好意思地说:什么啊 姐夫：安全感 姐姐很感动，以为姐夫今天要给她个浪漫的求婚 过了一会，听到有人敲门 “先生，您定的防盗门到了”

26、【咸鸭蛋怎么来的】去表姐家串门，看到她家的小丫头在吃晚饭，问她在吃什么，小丫头回答：咸鸭蛋！再问她知道咸鸭蛋怎么来的吗？小丫头想了想：是鸭子每天喝盐水生下来的。

27、【手机掉厕所里了】女朋友上厕所，男朋友在外面等着，女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道：“老公，我的手机掉厕所了怎么办？”男的回答：“是屎在给我发短信吗？”女的一下子就傻了！

28、【怎么没有眉毛】妻子指着晴朗夜空中的繁星对儿子说：“强强，你看！天上的星星亮晶晶，一眨一眨像眼睛！”3岁的儿子说：“妈妈，怎么看不见眉毛啊？”

29、【老板娘你这么美节操，谁给你的自信心？】1、去水果店去买苹果。我问老板娘：今天买这么多，明天会不会不新鲜了。老板娘：没事，这个苹果我都放了半个月了。看老板那么实诚，我还是买了吧！2、去公司楼下的一家面馆吃面，每次都说不要放香菜，老板娘却每次都顺手撒上了；今天早上去我就懒得再说了，老板娘问是不是不要放香菜，我激动的说 对！等端上来的时候……老板娘笑呵呵的说：不好意思又放上了！3、我去买荔枝问老板娘：这个甜吗？老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去，只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句：放心吧！挺甜的！4、今天去楼下买酸奶。我一边看一边在那嘟嘟：怎么都是苹果味儿的？老板娘来了句：怎么了？难道你想要三星味儿的？5、“老板娘，老板娘。”“你再这样喊人家小心人家把你开除了喔。”老板翘着兰花指生气地警告我。

30、【偷窥奇情】秦飞害怕睡眠。很多次，他不知道自己睡后还能不能醒来。他经常在沉睡中感觉到自己醒来，有意识，能思想，身躯的各个部分都健在，然而却仿佛不属于自己，不听从自己大脑的指挥。这时的自己只是个没有身躯的影子，被生硬地挤压在小小的黑盒子里，处于无边无际的黑暗中。他甚至能感受到痛苦，不是血淋淋的痛苦，是那种被压抑无法动弹的沉闷痛苦。他挣扎着，竭力地挣扎着，只想动动自己的手，唤醒自己的身体，从睡梦中醒来。每次醒来，秦飞都冷汗淋淋，极度疲倦。他开始习惯黑夜，习惯在黑夜中清醒地等待黎明。黎明时分，高家的人苏醒。秦飞独身居住在一个社区的五楼里。从这可以清晰的看到对面楼房四楼的大厅。高家就住在秦飞对面楼房四楼。秦飞习惯从自己这边的窗帘后面去偷窥高家发生的一切，尤其是和高小敏有关的事。高小敏是一个很有气质的女孩，正在本城上大学，留着一袭长发，包乌黑发亮，喜欢穿着色彩明亮的连衣裙，显得高雅、沉静、古典。秦飞至今都记得第一次见到高小敏的情景。那是在社区的游泳场里，高小敏白嫩的肌肤、诱人的曲线、骄傲的目光更是让他目瞪口呆。那时秦飞才明白为什么人们会将发明比基尼三点游泳装称为服装史上最伟大的发明。那一刻，他莫名的对高小敏有一种很奇怪的熟悉感，似乎很早以前就认识她。再后来，他不自觉地迷上了高小敏的一切，仿佛狂热的追星族般。如果秦飞不是来自农村的一个普通打工仔的话，而是英俊多金的城市男孩，中许他真会去不顾一切追求高小敏。但现在，他只能将这份感情隐藏在心里，默默地窥视着她，在自己的梦中幻想与高小敏相遇相知相恋的故事情节。秦飞喜欢幻想，喜欢在幻想中麻醉自己。但秦飞没想到，他以后真的能与自己梦中女神相遇，而且真的可以生活在一起。事情要从高奶奶的死说起。高奶奶是无缘无故死的。当然，一个八十多岁的老人，无疾而终本是件很平常的事。可是，高奶奶的儿子、高小敏的父亲高老师却对这件事措手不及。高家楼下住着个医生，姓黎，是高老师的好朋友，两人经常在一起下棋喝酒看球赛。黎医生的医术也很高明，是本城有名的医学专家，找他看病的人络络不绝。黎医生曾对高老师说高奶奶身体好的很，至少还可以再活三五年。高老师对这点深信不疑。但天有不测风云，人有旦夕祸福，一个年近八十的老人家，无疾而终也是很自然的事。好在高奶奶早就有所准备。用她生前的话说，就我那没有用的儿子，我能指望？他老婆不定把我扔到野外喂狗呢。高太太与高奶奶不和是社区里众所周知的事，而高老师不一般的惧内也是社区里众所周知的事。一些殡葬用品高奶奶早就预备妥当。鲜艳大红的新衣新裤，洁净的枕头被子，老气的帽子鞋子，这些都要陪她去阴间的。至于火烛纸具，棺材灵牌之类的，在城市里有钱就可以办了。秦飞看到，高奶奶躺到了客厅上，身上一匹白布，身旁两支火烛。秦飞曾想象过高老师是如何悲痛欲绝地痛不欲生的情景。但事实上却是，高家一切照常。照常吃饭，照常工作，该做什么做什么。即便是守灵，高老师也是拿本书无事般坐在那里一个人静静地看。他心里有些恍惚，仿佛被什么东西压住一样，沉沉的，不能呼吸。也许是同病相怜吧，明天，谁知道他会不会还在这世间？对死亡，他有种特别的敏感。这时秦飞看到高奶奶的遗相。高奶奶的遗相是黑白的，一张脸明明如风干的桃核，却偏偏要做出笑颜，显得特别幽冷。尤其是眼神里，仿佛在冷冷的讥笑。秦飞想象高奶奶的一生。也曾，青春亮丽，年轻灵动过，现在不过是一具冷尸。也曾，含辛茹苦，呕心沥血过，现在却宛如陌生人。人生，不过如此。秦飞偷窥高家已经几个月了，对高家每个人都熟悉得不能再熟悉了。他知道高太太的为人，喜欢向前看，不会对过去的事想得太多。高奶奶的死对高太太意味着高奶奶的死意味着她以后可以轻松很多，家里也可以完完全全做主了。昨天，对她来说不过是一些无用的垃圾，只是偶尔无聊的时候翻翻。大多数时候，她还是在憧憬明天的。所以她为人做事，敢做敢为，泼辣强悍。高奶奶死后的第二天高太太就恢复到平常的琐碎生活里，买菜，做饭，洗衣，打理家务。但秦飞还是注意到高太太有点异常。首先是高太太晚上睡觉坚决不关灯，无论高老师高小敏怎么说也不肯关灯。以前她看到没关的灯都要罗嗦不停，为那区区电费心疼半天，而现在她不但大厅卧室的灯要开着，就连洗手间的灯也都要亮着。其次高太太最近做事总是有些心神不宁，头脑老是稀里糊涂做错家务事。秦飞知道以前的高太太做家务是风风火火紧凑有序，但现在她仿佛总是在担心什么，一点异动就让她一惊一乍的。那天就是如此。那天高太太如平常一样在打扫卫生用毛巾抹家具。家具还是她与高老师结婚时买的，现在已经很陈旧了，但高太太仍然坚持几天抹一次，将家具抹得油光发亮。但好端端的，高太太突然尖叫一声。高老师跑了来的时候高太太已经被吓得手脚发软跌倒在地上。“什么事？”高老师问。“有鬼！”高太太颤抖的回答。“什么？不要乱说，大白天的哪来的鬼。”高老师不太高兴，他是一个知识分子，从不相信鬼神论。“你看，我明明记得她死时眼睛是闭着的，今天……今天竟……”高太太用力举起手指，指向高奶奶的尸体。高老师转过脸去看。原来，不知什么时候，盖在高奶奶身上的白布滑下来了。高奶奶的眼睛凸起睁开着，仿佛有莫大的怨气，幽寒，阴毒，死死地看着他们。高老师不以为然：“那是死人的正常反应，可能是天气太闷热了。使得肌肉松驰睁开眼吧。”高老师才不信高奶奶死不瞑目这回事，再说他也用不着怕自己亲生母亲，一边说着一边走过去把高奶奶眼睛抹上。但高太太心里还是有点不安，高奶奶生前没少和她吵闹过，催着高老师早点火葬。高老师拗不过高太太，到处找人，总算安排好。次日一大早，火葬场的车子开来了。两个面目冷淡的男人毫不费力的就把高奶奶的尸体搬起来，往车上抬。高奶奶的身体早已因年迈而缩水，轻的很。高太太此时才放声大哭，仿佛悲痛不已，哭得也极有节奏感，一咏三叹，哀伤宛转。而高小敏倒是没哭出声来，强忍着眼泪一脸悲愁在旁边劝高太太。高太太并不因高小敏的劝说而停止哭泣，反而象演员般哭得更伤心了。秦飞看到，高奶奶尸体临上车的时候，不知哪里突然飘来一陈冷风，竟把遮尸布吹开。高太太竟又看到高奶奶的眼睛，依然睁开了，依然死死的看着她，更加幽寒，阴毒。高太太不禁打了个冷颤，哭声为之止住，目瞪口呆，手脚僵硬。车子走了很久后，高太太还站在那里发呆，浑身如坠入冰窖中，冷气四溢，心虚发凉。

31、【倒计时(1)】有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十……”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六……”

32、楼主：女生为何喜欢在黑暗的环境里啪啪啪？回复：这样比较容易把你想象成别人。

33、【又 又】小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

34、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。

35、【社会学家】一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

36、【答案】乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”

37、【非常搞笑的打工诗】一不小心，踏入社会，浪子回头，已经白废。我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪。吃个吊饭，还要排队，挣个小钱，还要交税。美丽工厂我的家，工资永远没得加。伙食真是差差差，天 天青菜炒黄瓜。无油无盐又多沙，最惨就是猪油渣。夜夜加班精神差，累到半夜想爸妈。打工生活真是好，菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油盐少，脚下又有蚊子咬。没有一餐吃得饱，哎…真是命苦啊！爱空空、情空空，自己流浪在街中人空空、钱空空，单身苦命在打工。手机空、没钱充，生活所逼不轻松年年打工年年愁天天加班像只猴到了年底就发愁不知何年才出头…！

38、【心田不正】从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧／姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正／”胡心田自讨了一场没趣。

39、【女朋友家里的尴尬事】有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞……还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”汗……

40、【搞笑骂人宝典】1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚……6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”精典误会[推荐]1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。”哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢"5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点11.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像”13.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

41、【工商银行内涵段子】今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人怎么回事，那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

42、【超冷的小孩子让人笑弯腰】妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”

43、【女人只要长得漂亮】女人只要长得漂亮，无论出身多么贫穷，长大都是风光无限；男人只要腰缠万贯，无论长的多么抽象，身边都是三妻四妾；是女人贪图虚荣还是男人朝三暮四，终有一点不变，两者不都是你情我愿

44、【孩子有前途】在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈。

45、【比那边温度高】一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A说：“你知道吗？我发现这边的水比那边温度高。”兄弟A当时憋到内伤……

46、【有啥好嘚瑟的】“兄台哪个学校毕业的？”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊！”“言重了。敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇！也是青年才俊前途无量！”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！

47、【职业本能】一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

48、【从前有一对夫妻】从前有一对夫妻，有一个三岁的宝宝女“你在对孩子做什么？”男“我这样做对孩子的牙齿有帮助，牙口好，以后就会坚硬许多”女“那你也不能一颗接着一颗往孩子嘴里塞鱼皮豆啊”

49、【你的快递到了】老婆在楼顶要跳楼，警察催我劝导她放弃轻生的念头。看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口。

50、【有关左撇子的冷知识大全】1、世界上只有不到1％的人左右手都很灵巧。2、根据神经和精神疾病杂志刊登的论文，左撇子的大脑更容易受到负面情绪的影响，如愤怒等。3、左撇子平均寿命比右撇子少9年。4、一些学者将左撇子们当作一个非组织团体，因为他们没有集体力量，没有真正意义上的共同身份。此外，左撇子往往受到社会，教育和宗教机构的歧视，社会习俗甚至是语言将左撇子定义为异类，甚至是不好的。5、右手在“圣经”中提到过100次，大都是积极的，而左手被提及只有25次，而且都是负面的。6、为了安慰左撇子们在右撇子为主的社会中遇到的困难。8月13日被定为左撇子日，该节日最早于1992年成立。7、研究表明在怀孕期间或分娩过程中受到过创伤，生出来的孩子是左撇子的几率会大大增加。8、有学者认为，孕妇子宫内的睾丸激素水平的增加，婴儿成为左撇子的可能性也会增加。这也许可以解释，许多左撇子存在一些免疫系统疾病，因为睾丸激素已被证实与免疫功能紊乱之间存在相关性。9、研究显示，左撇子占总人口约10%的比例非常稳定，已经超过30000年。10、在历史上，左撇子被视为是不好的东西，如龌搓的习惯，邪恶的象征，神经症，叛逆，犯罪和同性恋的表现。但同时也被当作创造力和音乐能力的特征。11、许多艺术家塑造的恶魔都是左撇子。如开膛手杰克，奥萨马·本·拉登都是左撇子。12、地球上约10——12%的人是左撇子，女性比男性的左撇子少4%。13、无论是犹太教还是基督教，都有使用右手的传统。对于天主教，英国圣公会，新教圣公会，和其他教派，牧师必须用右手发放圣餐吃的小圆饼。所有的祝福都必须用右手，用右手象征着“上帝强大的右手”。14、40岁的孕妇生左撇子的几率比20多岁的孕妇高28%。15、有研究表明，左撇子更强的空间认知，数学，物理的能力。右撇子往往有更好的口头表达能力。16、在苏格兰有一种说法，一个不幸的人一定受到过一个左撇子的牧师的洗礼。17、阿波罗号宇航员有四分之一是左撇子。18、在许多伊斯兰国家，人们被禁止用左手吃东西，这被认为是“不干净”的。此外，在一些伊斯兰国家，包括沙特阿拉伯，公开使用左手是违法的。19、虽然接近90％的人都是右撇子，但猫和老鼠中的左撇子和右撇子比例各占50%。20、人类的不对称行为涉及的脚，眼睛，耳朵和手。但无论是哪一种，人类表现出同样的右利倾向。21、按照西方迷信，左手发痒表示你会赔钱。右手发痒表示你将赚钱。22、圣劳伦斯大学的研究发现，左撇子智商超过140的人比右撇子多。着名的左撇子天才包括阿尔伯特·爱因斯坦，牛顿，达尔文，富兰克林。23、婴儿早期在肚子里就可以表示出他们的左右手倾向，右撇子的婴儿往往把他们的头转的右侧。左撇子的婴儿往往把他们的头转向左侧或者暂时不表现出偏好。24、研究表明，左撇子更容易酗酒，得精神分裂症，出现违法行为，朗读困难。他们也更可能患有溃疡性结肠炎，克罗恩病或其它精神病。学者指出，尽管这些弊病，左撇子基因能遗传下来是因为右撇子们善于战胜自我。25、左撇子也有遗传。如英国王室中英国女王的母亲，英国女王伊丽莎白二世，查尔斯王子和威廉王子都是左撇子。26、研究表明，那些有自闭症的人更可能是左撇子。27、很多左撇子画的人像都是脸朝右。28、左撇子这个词最早来自盎格鲁——撒克逊单词lyft，这意味着软弱或折断。“牛津英语词典”定义的意思是残废的，有缺陷，笨拙，愚昧，不能谈情说爱，卑劣，暧昧，可疑，虐待，不吉利，和非法。29、还一些科学家认为，左撇子出生之前在子宫里还有另一个双胞胎，只不过在胚胎发育早期就死了。30、左撇子的左右两侧的大脑联系更紧密，这意味着信息传输更快。因此左撇子能更有效地处理多种刺激，使用左右大脑也更容易。31、研究表明，早产儿更可能是左撇子。此外，婴儿出生时阿普伽新生儿评分(Apgar Score) 低的更可能是左撇子。32、超声波显示，90％的婴儿在子宫内就有使用右手拇指的倾向。33、在中世纪的欧洲，在巫术书中，伤害或诅咒都是通过一个人的左手。巫婆安静地轻触的一个人的左手来进行诅咒。此外，据说魔鬼是用左手接受教堂洗礼，而一般传统都是用右手。34、基因LRRTM1是导致左撇子的一个强有力的促进因素。科学家们同样在朗读困难的孩子身上发现该基因，这种基因一般遗传自父亲。35、美国宾夕法尼亚州亨廷顿县（Huntingdon County, Pennsylvania）的Juniata学院 ，曾经颁发最高1500美元的奖学金给顶尖的左撇子学生。36、研究证实，左撇子比右撇子达到性成熟时间平均要晚一些。37、关于结婚戒指为什么要戴在左手。有一种说法是，这种习俗源于古埃及，他们认为，尽管左手有所谓的缺陷，但戴在左手更接近心脏。另一种理论起源于古希腊人和古罗马人，他们认为戒指戴在左手上可以避邪。38、在美国的约3000万人是左撇子。39、中世纪犹太哲学家迈蒙尼德（公元1135至1204年）列出了100个犹太牧师不能有的缺点，左撇子是其中之一。40、左撇子更可能得朗读困难症和口吃症。41、研究表明，左撇子比右利者更容易得过敏和哮喘病。42、有研究表明，如果一个左撇子的左手受伤，那么他学习使用右手更简单，而右撇子学习使用左手则比较困难。43、在最近的实验中，左撇子看了八分钟的沉默的羔羊的电影片段比右利者表现出更多的恐惧感。科学家认为，这可能是因为右脑更多地参与恐惧反应。44、赫伯特·胡佛（Herbert Hoover）是美国历史上第一个左撇子总统。45、目前的科学数据表明，男性比女性更容易成为左撇子。