笑话大全 爆笑（第0968期）。搞笑问答帖、我可以泡你吗、尼玛！家伙都炸飞了还说没事、哥们太霸气了、跟狗差不多、美女啪啪啪不等笑话50则。

1、【搞笑问答帖】■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。■提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上。回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。■提问：最简单的长寿秘诀是什么？回答：保持呼吸，不要断气。■提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。■提问：跷二郎腿的危害？回答：屁股会一半大一半校 ■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

2、【我可以泡你吗？】我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个“笔记本”，就连老是没处打数学草稿的张进，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上“笔记本”。不过真正在教室里埋头苦干写"密笈"的倒没几个。大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：“干什么事都要先实践”。也许这是他们“泡妞”的一部分。我已经肯定那所谓的“密笈”里并没有什么创新的招数。果然每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：“停车做爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这跟泡妞有什么关系？——在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈妈的那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子……只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：想一想：1、泡妞与被泡方法上有何不同？2、做到自己的妞自己泡。3、你还会那些泡妞的方法4、同学们互相交流一下。5、平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。6、经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。7、按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。8、怎样搞好妞的卫生。9、每天在家里主动参与泡妞劳动。10、饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。11、把泡妞的体会写在日记里。真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。谅他们也没有制造，修补，更换“妞”胆子。在一千年后的报纸上出现了一则消息：我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的“笔记本”，上面写了一句"金玉良言"和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。"

3、【尼玛！家伙都炸飞了还说没事】战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事！团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛！家伙都炸飞了还说没事！”。

4、【哥们太霸气了】一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了……

5、【跟狗差不多】在学堂里，毛拉问小阿凡提：你能讲出一种动物的名字吗？阿凡提回答说：一条狗。毛拉又问他：你还可以再说出一种动物吗？阿凡提想了想，回答说：县官，他跟狗差不多，有一次，他派人把我们家刚宰的一只羊给抢走了。毛拉气得用脚踢了一下小阿凡提，说：你怎么敢污辱县官老爷？再说出一种动物的名字！小阿凡提哭着回答说：那就是毛驴。我们家的毛驴，人骑在它身上它都不踢人。

6、【美女啪啪啪不】今天阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。女神看看我笑了：好啊！我兴奋：那走吧。女神：去哪啊，在这就行。我：额、不好吧我会害羞的。女神：没事。我：好吧、那么开始吧。啪啪啪……女神：还要么。

7、【注册成功】每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……

8、【老婆，你到底敢不敢？】今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你敢不敢别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

9、【自动带入的是女的，结果···】我和对象在一起两年了，没有一张合影，没有任何礼物，我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过，情人节巧克力都是我自己买给自己，一起吃饭也不主动埋单，有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情，从来都不在乎我，我伤心了也不安慰我，甚至有男生盯着我看也无动于衷，她是不是有其他男人了？

10、楼主：一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”回复：“你这破脸，我找不到通话键。”

11、毕业了去医院实习，某天跟师傅去做骨折手术，病人是个中年男性。给病人打好麻药后，不知怎么回事，手术中电钻老是坏，折腾二个多小时也捣鼓不好…师傅正着急…突然，一直静躺的病人突然开口：我是修电钻的，还是让我来看看吧…

12、【买火车票难，难于上青天】1、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”2、"到2020年我们将基本解决春运期间购票难问题。"计生委如是说。3、今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”4、你是哪类春运客？据说，飞机大雾很坑爹，巴士坐完打点滴，自驾路上堵死你。5、12306网站和神舟九号还是有点像的啊：花费了好几亿元打造，最后却只有三四个人挤得进去。6、连民族英雄也搞不定铁道部。叶问：“那年，我本来准备去东北看你的。”宫二：“但是你没有出现。”叶问：“嗯，正赶上春运，没买着票。”7、世上最感人的三个字，不是“我爱你”，而是掏出一张信用卡交给你，轻轻地说“随便刷”。世上最伤人的三个字，不是“我恨你”，而是掏出一张火车票看着你，轻轻地说“接着刷”。8、一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八（来自百问中文）的火车票。兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校着名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂9、世界上最遥远的距离，莫过于前一分钟还没放票，一刷新票就没了。10、准备今天订票回家！昨晚一直睡不好！就在想定卧铺还是硬座！硬座虽然难受！但可能会遇到妹纸！卧铺舒服但不好玩！现在我才知道！我想得太多了……11、春运是一个成人礼，让女孩变成男人，让男人变成狼人，让黄牛变成超人，让12306变成女人。每年30亿人次转移，相当于半个地球的人啊。抢票难难于上青天啊！12、春运比赛项目分网上抢票、电话订票、排队买票三大项，每大项分成猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5个小项，共有来自全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人参赛！！！~13、铁道部的毛病不少，缺点很多，12306的SB程度简直逆天，说起它来每个人都有一肚子牢骚。不过一想到这个颟顸臃肿的垄断官僚机构能够不出大乱子地把几亿人在十几天内运遍全国，两次，每年，我就始终保持着一份敬意。#环球体#

13、【我可以等】警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。没关系，我可以等。

14、【不要放弃治疗】看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPHONE5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”我：“好的，医生！”。

15、【自由与幸福的幽默短信】自由：想折腾就折腾；幸福：折腾什么得到什么；迷茫：不知道怎么折腾；宽容：怎么折腾都行；寂寞：自己折腾自己；开心：越折腾越会折腾！

16、【三声口哨】 小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？1000美元。小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？小姐看着他，小声地说：三声口哨。

17、【请前妻帮他洗澡】一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,?常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,?於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他?脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫?的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,?这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。"

18、【这娃以后肯定能成大事！】lz初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

19、【老公的形容词真到位】一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”

20、【马的电话】早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？哦，那是我的马。可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。

21、【证明人】一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！”

22、【有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会】昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会……但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会……. 现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。《笑话大全》www.baiven.com

23、【办公室里的同事之间的尴尬搞笑事儿】1、今天公司的一女同事走过来跟我说：今儿晚上我请你吃饭吧？我受宠若惊的说：那怎么好意思呢？女同事：咱们公司楼下新开了一家餐厅，体重二百斤以上的免费。我竟然无言以对…… 2、今天我跟同事借钱，同事：一百以下我能做主，一百以上得跟我媳妇商量。我：你不是连对象都没有呢吗？同事：所以说没得商量啊！3、同事：装满瓶子土里面还能灌点水，这个实验说明什么？我：可供发掘的空间在细微处，只要我们肯做，就没有做不成的事儿。同事：卧槽，这么复杂？我是说晚上咱们吃自助的时候千万别先喝饮料。4、同事：昨晚上我做梦了，梦到咱们去参加一个会议。那场面老壮观了！每个人都表情凝重。我：啥会？同事：克扣工资老板的追悼会。5、男同事：你们这些女人天天凑一起除了什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥囊路褪鞘裁磁谱拥男够崴档阌屑壑档亩髀穑颗拢涸勖橇牧氖裁磁谱拥淖杲洌裁磁谱拥陌桑?/p>

24、【做自己想做的事】任何时候都可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。年龄从来不是界限，除非你自己拿来为难自己。

25、【你属什么？】一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~。

26、【一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命】一四川藉士兵在火线上负重伤，弥留之际，首长问他：“你有什么话要告诉你的亲人吗？”士兵艰难地睁开眼睛，嗫嚅着说：“啥......是......屄......呀？......”说完这句话士兵即遗憾地闭上眼睛离开了他无比眷恋的世界。首长将士兵的“啥是屄呀”听成了“莎士比亚”，向指战员夸奖道：“你们看某某某很不错，非常爱好文学，就要离开人世了，还念念不忘‘莎士比亚’，大家要好好向他学习！”后来，士兵的父亲来到部队，问首长儿子临死之前留下什么话没有，首长告诉他，他的儿子仅说了一句“莎士比亚”，父亲一听，顿时难过地哭了：“我的儿呀，你活了20岁，连屄是啥样都没有见过，你真是可怜哪！......”《笑话大全》www.baiven.com

27、【安安心心的上个班真的好难】昨天公司里老板进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

28、【孩子你真疼我啊】周末哥哥嫂子带着5岁侄子回来了。看到老妈老爸在忙活饭菜。我就带着侄儿外出玩了去。侄子玩累了，要面条吃，我给带着他到了一家面馆买了一碗。因为刚出锅面条很热。侄子站在餐桌旁边开始挑着吃。我也感到有些口渴，对小侄子说：“给姑姑喝口汤行吗？姑姑渴了。”侄子很乖，很听话的就把碗推给我。我俯下身正要喝，侄子又把筷子递给我。我很感动，以为侄子让我也 吃点呢！我说：“姑姑不饿，喝几口汤就行的。”没想到小侄子却说：“谁叫你吃了。筷子是给您挡面条用的。”

29、【要求不同】三个女人谈到一个急于结婚的男人。　17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？　25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？　35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

30、【像男式充气娃娃】昨晚约炮成功、突然感觉很舒服、迷糊睁眼一看妹纸在给我口、完了自己坐上来、做运动、妹纸你这是有多渴、突然感觉自己像男式充气娃娃！！！

31、【冷笑话 企鹅 找北极熊玩】说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，终于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么…。”还是去你家玩吧~。

32、【我要做十几亿的大单，你去买份保险吧】很想跟老婆啪啪，于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。老婆：说人话。我：家里没有TT了。

33、【我老公姓曹】一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧。生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然 B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”……

34、【擦口碟】一天，某村民请村长吃饭。村长来了，入座后，村民为其拿杯子口碟等餐具，刚要为村长到酒，发现村长的口碟有点脏，于是他把村长的口碟拿过来，用衣襟擦了擦，见没有擦干净，就朝口碟上吐了一小口唾沫，然后又用衣襟擦了擦，咧了咧嘴，对村长说：“可以了……”

35、【老师，你是看我好欺负吗？】老师：小明，这道题你来给大家说下怎么解答？小明：我不会。老师：这么简单的题目，猪都会做！你滚粗去站着！来，小林你来回答。老师把目光转向了我。我特么比小明还好欺负吗？这样骂我？

36、【拍马屁】一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。

37、【吃顿热的】两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答：“我就是想吃顿热的”。

38、【坑爹的相亲】 今天下午，表弟打电话跟我抱怨，天底下的媒婆都是骗子吧啦吧啦。我问他咋的了，他说，媒婆说女方长得像一个著名歌星，有点富态，但还是挺漂亮的。表弟就去了。我说那好啊，最次也就是韩红吧，表弟爆发了：“你想得美！那女的，她，她，她长得像中短发的臧天朔！”臧……天……朔……

39、【一定要伸到里面才算吗？】一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

40、【妈呀！你长得可真丑】下班高峰，路上很堵。一开奥迪的目测35上下妆化大浓妆女司机牛得不得了，路口狂按喇叭，还爆粗口。这时候前面一个骑电动车的小男生突然挪到她的车前，盯着看了一会儿，然后大声地吼了一句：“妈呀！你长得可真丑”。然后，趾高气昂地骑着小电驴走了…

41、【阿凡提的鞋】阿凡提买了一双漂亮的红鞋穿在脚上。那时候，红颜色的鞋只有孩子才穿。孩子们见他穿了好不羡慕，想要跟阿凡提开个玩笑，并想办法把他的鞋藏起来。阿凡提其实早猜着了孩子们的心。为了不使孩子们扫兴，他不露声色地来到孩子们中间。孩子们围到阿凡提的周围，指着一棵树齐声嚷道：阿凡提大叔不会爬树，阿凡提大叔不会爬树！阿凡提还是不露声色地把鞋脱下来揣在上衣口袋里，准备爬树。孩子们又嚷道：阿凡提大叔，爬树的时候您为什么把鞋揣在口袋里呢？放在下边不好吗？还是把鞋放在地上吧！阿凡提不慌不忙地边爬树边对孩子们说：孩子们，你们不知道，树顶上也许还有一条路，假如真的有一条路，这鞋还用得上，你们知道吗？

42、【微博段子】一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁……

43、【三国西游穿越版笑人冷料】诸葛亮长什么模样？他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣baby……

44、【我们去宾馆吧】老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了；然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆吧。”

45、【如果不强扭，连苦瓜都没有！】今天听一位朋友说了一句很经典的话：我也知道，对于感情而言，强扭的瓜不甜，可是…… 可是如果不强扭，连苦瓜都没有！仔细想想，还挺有道理！

46、【奇怪的爱情（2）】11、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”“自做多情！八成是人家觉得你像?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃仪逑闯橛脱袒摹！?2、老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。”老公说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。”13、朋友问老公：“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说‘不’的机会都没有？”老公斩金截铁地告诉他：“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’。”14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公，老公抗议道：“这不公正！”老婆说：“难道天底下还有比我更公正的女人？”老公说：“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？15、有人问老公：“男人婚前婚后的爱有没有变化？”老公说：“有啊，放置爱的地方变了。”朋友不解。老公说：“婚前的爱在钱包里，婚后的爱在膝盖下。”16、“结婚就像戴眼镜，”老公说：“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”“那离婚的人呢”“假性近视。”“单身贵族呢？”“视力正常。”“同居呢？”“哦，他们戴的是隐形眼镜。”17、有人问老公：“你如何看待女人？”老公说：“辩证地看。”朋友问：“怎么才算辩证呢？”“看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。”朋友问：“那微观上呢？”“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。18、“你是不是经常对我说谎？”老婆问。“是的。”老公答道。“你都什么时候说谎？”“当你问我‘我漂亮吗？’的时候。”19、老婆问老公：“你能区分使命和宿命两个词吗？”“使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。”“能不能举例说明？”“当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。”20、一位朋友要出国留学，道别时老公在他的留言本上题词：“莫愁前路无知己，天下谁人不识菌。”

47、【朋友给买了个仙人球】朋友给我买了个仙人球放在显示器旁当生日礼物我每隔半个月浇一次水，养了三年。有天我打扫卫生，不小心把花盆碰掉了，仙人球咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜的滚走了，没有根……尼玛居然没有根啊有木有！只剩我一人在风中凌乱！！尼玛竟然是假的有木有！三年啊！真的惊呆了有木有。

48、【背老婆】和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

49、【食堂的饭】据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

50、【小孩子学的快，用的很搞笑】演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个”《笑话大全》www.baiven.com