笑话大全 爆笑（第0969期）。忘交电费了、要她干麽、我感到了这个世界的恶意、2017幽默笑话 扁死你、一个农民上网的代价、老公气老婆的小笑话等笑话50则。

1、【忘交电费了】一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

2、【要她干麽】现在都说什么长发及腰，娶她可好，也不想想，长发及腰不要洗发水么，这么不会过日子的女人，要她干麽……

3、【我感到了这个世界的恶意】1、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”2、刚刚快递公司打电话给我叫我下楼拿快递 我还兴奋了一阵 因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字 就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子 不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里 怀里死死抱着快件 一脸轻蔑的看着我 问我叫什么名字 喊对了给货时我感到了这个世界的恶意 我还是太年轻了！3、班里一个女同学非要从我电脑里烤电影，我问她要动作的？悬疑的？还是战争片？她一直不回答，就自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：唉，不可能啊！翻了半天，她没辙了，跟我说：你这个电影文件夹属性显示是122G，但是在文件夹里面全选之后，属性显示是87G，那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！4、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”5、女朋友终于同意和我上、床了，那晚她脱光衣服对我说“你放马过来吧！”我心想你简直是蛇精病，大半夜我去哪找马！6、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”7、谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了！8、梦见女朋友卷了我的存款和一兄弟跑了，一下子把我吓醒了，还好是虚惊一场，他们还在客厅搂着看电视呢。9、有时候我觉得很不公平，为什么很多人骑车来了一次西藏心灵就被净化了，而我在藏区待了二十年还是这么龌龊………….10、我妈的男神从郭凯敏到濮存昕最终变成张嘉译，成功的完成了中老年妇女在追星道路上的华丽转身。我问她为什么宋思明包养小三就可以原谅？老太不假思索的说，他内心其实是爱他老婆的，只是太帅太有魅力，他没办法，只能怪社会。11、尽管出生才几天，小王子乔治已经很像他的父母了呢：和他父亲威廉一样，没有头发；和他母亲凯特一样，没有胸。12、我工作的地方前院是个驾校，一天我看见教练在教学员练车，不知怎么了！好像是教练骂学员笨！学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂，老子他妈教你的时候怎么没开的这么好！！！

4、【2017幽默笑话 扁死你】第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

5、【一个农民上网的代价】俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

6、【老公气老婆的小笑话】某日，丈夫因一点误会跟妻子吵架了，宠物狗帮助妻子去咬丈夫的腿。事后，妻子觉得自己错了，想给丈夫道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！妻子让宠物狗把纸条叼给丈夫，丈夫看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

7、【上哪给你找人】和女同事一起下班回家，路上她突然停下来背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看四周无人，走上前说：这么晚了，你让我上哪给你找人。

8、【老婆非说工资不够】楼主工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！想了一晚上我终于想明白了，玛德今年二月就二十八（来自百问中文）天，我少两天工资怎么了？

9、【我好想知道了些什么】下午放学，我突然感到胃疼、反胃。这个时候，有同学叫一起打篮球。我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”

10、【姑娘喜欢空穴来风的感觉吧】小女子高中生一枚。记得有一次洗完澡，吹头发的时候，发现下面貌似也没干。于是果断吹了一下下……那感觉…，哇噢…，难以形容…。从此，每次澡后我就踏上了一条不归路。

11、【抬出去】有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

12、【陀螺】迪利：“你的脑袋像陀螺。”约翰：“这是为什么？”迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”

13、【救不会游泳的】塔列朗佩里戈尔（1754--1838年）是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：塔列朗佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？塔列朗佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。

14、【她老公就直接叫了救护车】一姐们，想舒缓经前疼痛。于是点上香薰蜡烛，开始泡澡。太舒服就睡着了。碰上她老公出差回来，到处找她，打开浴室们，拉开浴帘。就看到一浴缸的血水。这哥们果断摇她老婆。这姐们大概是太舒服了不想睁眼。她老公就直接叫了救护车。

15、【红烛上帐】管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：您买你了许多红烛，怎么也记在我帐上？

16、【你把我也洗一下，送给你妹吧】天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

17、【再叫你丫嘚瑟】前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定的走上了讲台拿出了考卷。当时妹纸就傻住了。

18、【成绩不好，就拿学习开开玩笑吧】什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

19、【寻找另一半的新条件】首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就……靠緣份……吧！

20、【你该弄清楚的事情】1、入睡前不该对当天没做好的事表示懊悔，而是要想明天怎么才能把事做好。2、不要再以幻想的方式排解暂时无法克服的坏情绪，最佳的选择是尽快遗忘它。3、默默地做一些好事，比如捐助失学儿童。无私奉献所带来的心理暗示，有助于你的身心健康。4、对大多数人来说，一定要理性地面对当伟大人物的梦想。这种梦想有两大危害：一是让你无法安心做好手边的小事，二是让你总是对自己失望。5、即使帮不了父母什么忙，也要善于给他们承诺。大多数的时候，承诺也足够让他们感到幸福。6、要有勇气承认自己不勇敢、不聪明。这样，面对别人的勇敢和聪明，你就能心平气和地欣赏。7、自己肯定做不了的事，要有礼貌地说“不”。拖来拖去的结果只会折磨自己。8、要养成每天获悉新闻的习惯。不关心世界变化的人，很难真正地关心自己。9、不应该再为人生观的问题而苦恼，不要再追问“人活着有什么意义”。10、所谓生活，就是与身边有限的几个人——上司、同事、伴侣、子女和邻居打交道，你要处理好和他们的关系。从这个意义上讲，社会复杂不复杂与你无关。

21、【餐馆里吃饭的人直接喷饭】晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭……

22、楼主：怎样避免“中午不睡，下午崩溃”的状况？回复：一直睡到中午，下午就不崩溃了。

23、【不等你了，不更新了】他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

24、【讲迷信】有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”木匠说:“肯长.”他又说:“长多大呢?”木匠说:“长我这么大.”这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!”木匠又说道:“我可是长了几十年才这么大呀!”"

25、【你QQ被盗了】我一哥们突然决定结婚了……他在QQ上给我聊天留言：我下个月结婚啦，你礼钱准备好了吗？我看完消息立即拨了他电话：傻X，你QQ被盗了，那二逼用你QQ说你下月结婚到处找别人要份子钱…对方沉默了一下：我真要结婚，那人真是我…

26、【对着镜子玩石头剪刀石头布】夜幕降临，分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀石头布，突然她哭了起来，因为她输了～～

27、【鼠药】阿凡提因生活困难，他在河滩上拣了些石子，拿到巴扎上去卖。一人问他：阿凡提，您卖的是什么东西？买下吧，这是鼠药。阿凡提回答。这鼠药怎么个用法？那人问。请你捉来一只老鼠，再往它嘴里塞上一块这样的石子，然后高高举过头顶，朝地上狠狠一摔，什么样的老鼠都定死无疑。捉住老鼠的人，不用往它嘴里塞石子也能把它摔死呀！那人说。不错，那样也能摔死，可这么一来我这个鼠药不就卖不出去了吗？阿凡提回答说。

28、【开学破财】上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

29、【要多凉有多凉】有一小气鬼邀请我们去他家玩，我们嫌太热叫他开空调，他说开空调太费电，接着拿一支白花油让我们擦身子，然后开风扇吹，哇哇哇哇哇，太厉害了，要多凉有多凉。

30、【官兵有别】视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：如果有士兵失足落水，你怎么办？汤姆立刻答道：我会立刻发警报并抛个救生圈给他。如果是个军官，譬如说我呢？海军上将继续问。汤姆迟疑了一下，然后答道：我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。

31、【微博段子】阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

32、【就像自己的皮肤】老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”

33、【涵养】牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

34、【巧治红斑】有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：“还有什么值得笑的？”护士说：“这也算病吗？让我来帮你治疗吧。”说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。护士得意地说：“这只是口红印痕，我见得多了。”

35、楼主：怎么反驳“你行你上啊”的逻辑？回复：“我评论个电冰箱，自己还得会制冷啊？”。

36、【校长，这样教育孩子真的好吗】校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。打死了，到了法庭，我叫政 治老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。如果不行，你坐了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制炸药，炸出路来，让体育老师去营救你。出来后，全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。最后，让历史老师将此世代流传……

37、【小明你是作死】美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画送给你们。A：苹果。B：喜洋洋。C：汽车。小明：二维码。老师：小明你出去玩一会儿去。

38、小明走到卖猪心的摊口，问一个猪心多少钱。摊主说一亿。小明说为什么？摊主说一心一意吗。

39、【闪婚的后果】兄弟，听说你已经结婚了！是呀！男子叹了口气：现在才知道闪婚的后果了。什么后果？电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。

40、【外国人】有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。一天，仆人说：“我要请假两星期。”外国人说：“很好。”仆人说：“因为我父亲死了。”外国人说：“更好。”

41、【好像知道什么了】本人便利店店长一名，经常会看到眼熟的漂亮妹子，有次又来一漂亮妹子结账，一袋卫生巾，一盒润喉糖。卫生巾，润喉糖？我好像发现了什么……

42、【早看你不爽了】初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。

43、【没有六个指头】别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。你干嘛总用5个指头抓菜吃？妈妈斥责。那当然了，我又没6个指头。

44、【这笑‘话’讲的很有道理似的】1、大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！2、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。意思是说：在低温大风天出门，再牛B的人都得冻死在外面。3、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。5、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的……6、A：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”B：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

45、【官员看病】官员，痢疾一直不好，去看神医。请把右手递过来，神医道。看到官员的大姆指有厚厚的老茧。便问：是否每到夜里，就一直数钱?官员满头大汗：你是怎么知道的?神医点了点头：你的病根我知道了，不就是拿了别人的钱没有洗手嘛!

46、【大便词典】疲倦：大便时不知不觉就睡着了。　值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。　节水：在树林里大便。　罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。　余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　结巴：拉兔子屎。　爽快：一锤定音。　细心：冲水之前先用棍子敲碎。　　怯场：比赛之前总想去大便。　分享：开着门大便。　狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。　灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。　卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。　闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。　精明：从不占用下班时间大便。　习惯：每天都很准点，到时间必须大便。　飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。　卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。　勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。　远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……　浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。直率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

47、【高考枪手】有大学通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在，以现在大学生的水平，参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候，上知天文，下知地理，文能安邦，武能定国。

48、【你在老公心里永远28】老婆：老公，你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢！老公：老婆，你在老公心里永远28…信号中断中，后果自行想像…

49、【有力的证明】在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：伤到什么程度？母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：那么以前能举多高？母亲说：能举过头顶。孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

50、【哪儿景色好】爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”