笑话大全 爆笑（第0938期）。爆汗的职场趣事、我怀孕了、哥们，你肯排骨有一绝呀、想笑就笑吧、妙着、皇叔等笑话50则。

1、【爆汗的职场趣事】某公司招聘销售，要求：你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。

2、【我怀孕了】上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句：“不是我的吧！”女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。

3、一次去商店买洗脸盆，问老板：“这个盆怎么卖？”老板说：“5块一个。”我问老板：“质量怎么样？”老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了。正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”

4、以前跟寝室的人聊天聊到深夜，各种聊，我当时可能因为太困了，聊到理想时突然就来了一句：“我以后就是想在家过煮孩子带饭的生活” ，全寝室瞬间沸腾起来。

5、【哥们，你肯排骨有一绝呀】一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

6、【想笑就笑吧！】医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

7、【妙着】漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”医生：“把他的眼睛遮起来。”

8、【皇叔】一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”他悄声说："皇叔"。

9、楼主：“心灵鸡汤”式的文章错在哪？回复：没给勺子。

10、【就找三个女生】我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将……”

11、今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说，当然啦，你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句，怎么会呢？我～～～～.

12、【世界肝炎日的问候短信！！！】1、肝炎不可怕，治疗及时早；烟酒要戒掉，锻炼不可少；预防和传染，经常戴口罩；卫生勤打扫，每天洗个澡；爱护你的肝，人生多欢笑；拥有健康的肝，生活更美好。2、7.28肝炎日，谈谈养护肝脏之良计：吃好喝好心甜蜜，家庭事业都如意，亲戚朋友讲义气，团结一致好兄弟，心情畅快数第一，喝酒熬夜不行滴，讲究卫生必须滴，接种疫苗必然滴，提前预防必要滴——养护预防要注意。3、肝炎难治易传染，所以预防是关键。病从口入莫嘴馋，千万别用他人碗。饭前便后洗习惯，路边小摊君莫沾。提高免疫常锻炼，注射疫苗绝隐患。世界肝炎日，谨慎防肝炎。祝您安康！4、肝炎疾病重防范,养成卫生好习惯。云汇赶集戴口罩,食品污变不能餐。旅游食宿大宾馆,香烟烈酒莫品尝。便后饭前洁净手,餐具高温消杀菌。爱生命远离肝炎！5、肝炎难治易传染，出门口罩莫嫌烦。文明餐饮需禁言，各人各用各人碗。定期检查防传染，提高免疫勤锻炼。注射疫苗最安全，从此远离老肝炎。远离肝炎，关爱生命！6、预防肝炎要注意，经常体检要牢记，心情舒畅是第一，万病之源归“生气”，酗酒肯定伤肝脾，紧张焦虑不可取，劳逸结合健心脾，远离病源防传染，经常运动身体健。728世界肝炎日，预防肝炎天天注意。7、肝炎疾病易传染，注意卫生很关键，碗筷定期消消毒，杀菌灭菌无病扰，人云密集戴口罩，干净安全保安康，远离烟酒好处多，肝脏健康笑呵呵，世界肝炎日，爱护肝脏，幸福一生！8、肝炎患者多，社会压力大；肝炎危害大，宣教靠大家。世界肝炎日，短信告朋友。肝炎虽可怕，预防有诀窍，乐观处事不悲伤，劳逸结合不烦躁，适量饮酒不贪杯，伤肝药物不乱用，平素注意多锻炼，生活快乐肝健康！9、肝炎疾病易传染，讲究卫生是关键，公共场合戴口罩，饭前便后勤洗手，路边小吃从不去，定期体检注疫苗，世界肝炎日，爱护肝脏，愿你健康相伴，笑口常开！10、世界肝炎日，温馨来提示。肝炎分五种，甲乙丙丁戊。甲戊型肝炎，只要隔离好。来去皆匆匆，病毒不留存。只有乙丙丁，病毒携带者。只要讲卫生，想传染都难。肝炎不可怕，歧视要不得。祝福好朋友，人人都健康。

13、【儿童笑话爸爸姓 起了一个名字叫易拉罐】一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

14、【可爱的小孩】一个小孩来问我：阿姨，您是卖书的吗？是的。她回答。那请您给我查一查，上帝坐的是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥?a href='http://www.baiven.com/baike/223/309598.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>轿车？

15、【错了】丈夫：“我说，这毛线结实不？”当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”丈夫：“你这是怎么啦？”妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！，，

16、【健身房的妙龄少女】健身房，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了，走了……

17、【干嘛又换我】妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸。妈妈说:“会不会看腻？”爸爸说:“不会！”妈妈说:“想换就换吧，我不会不开心的！”爸爸说:“不知道换什么。”妈妈说:“换张长腿大胸可爱死的妹子好了。”爸爸说:“哦”，然后换成妈妈的一张全身照。妈妈笑着说:“傻瓜，干嘛又换我！”爸爸说:“可以控制玩手机的欲望！”

18、【救我一时穷】有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：“佛是西天佛，铜是本地铜。请佛西天去，救我一时穷！”

19、【请求把头朝下安葬】霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。对于这个莫名其妙的做法他这样解释：当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。

20、【我自己走着去就行了】老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧。”这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大。雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”

21、【女人裹脚】历史老师：谁知道古代女人要裹脚？小明：怕她们逛街 历史老师：那为什么现在又不裹脚了？小明：有了支付宝，裹脚也没用了 历史老师：滚出去……

22、【我是不是说错什么了】昨天晚上我qq问我一哥们儿今天包夜玩会儿？结果他回我，包多少钱的？我当时就愣了。包500的，心里想你网吧不是还有500多么。不到五分钟，他打电话过来问我怎么回事，刚才他对象玩他手机突然要跟他分手，我是不是说错什么了？

23、【逗比欢乐多】昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制……MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

24、【情人节之看电影】情人节当天，和老公一起看完电影，刚出了电影院，遇到了我特别要好的一个女同事，就介绍他们认识。我:“老公，这是我同事小丽！……小丽，这是我老公！”小丽:“很快就是我的了！”

25、楼主：求当免费司机，免费代驾，不收取任何费用，指到哪，开到哪！回复：自行车一辆，想去趟新疆…… 楼主：如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？回复：录像下来回家慢慢看…… 楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～。

26、【马克吐温与理发师】马克·、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。“你是外地人吧？”理发师问。“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”“噢，我也是这样想。”‘你搞到票了吗？”“还没有。”“票全都卖光了，你只有站着了。”“真讨厌！”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

27、【幸运歌】一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑；　　三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离；　五斤桔子六斤焦，七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/278946.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑弧　【沤锲还锕希改闾焯炖挚ā?/p>

28、【没节操没正形的爆笑撩骚货】1、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”2、女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。女：滚犊子！3、女友说：“今天我过儿童节，你也不表示一下吗？”我想了想，拿二十块钱递给她说：“去买包TT吧。”4、暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！5、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。于是，于是我开了一间房……把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。

29、【名叫备胎的人】和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

30、【王八蛋来了】一天，我的一个同事在电脑上用不同的输入法打字呢，我就笑着对他说，你用三个字母能打出来三个汉字“王八蛋”吗，他就在那里试了好久，终于打出了那三个字，激动的叫起来了“王八蛋（出）来了，王八蛋（出）来了”。这时候，正好我的另一个同事也正好过来了，还以为是骂他呢，我当场笑了起来。

31、【都是穿校服】初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐！

32、【酒鬼】一个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋人说：“我家太远了。”“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”“我家很狭窄，不好待客。”“能让我有个地方张开嘴就行。”“我家连酒杯都没有。”“我习惯整瓶喝！”

33、【当年二逼事】很久以前的事儿了，那时本人还在辽宁上大二，暑假回老家看高中同学，他放假不回家，在学校带家教。那天晚上在他寝室睡的，第二天早晨那货去家教，老子起床之后去厕所，结果他们寝室们是那种防盗门，而且当天还有风，最重要的是窗子开着…就像你们想象的一样，我被反锁门外了…惯例这不是高潮…你能想象出来我在楼层公厕里只穿内裤等了两个小时的心情吗…

34、【效果】妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”

35、【无票乘客】一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

36、【我勒个去，我这个闹子】有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么！我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！

37、【不准上床睡觉】和老婆吵架，老婆闺蜜出主意：老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉！老婆白了闺蜜一眼：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊……

38、【合脚就行啊！！】有一天走在路边，看到有人再吵架，就上去了解一下情况 这是，听到一男骂到

39、【感冒被抓】牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”：很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

40、【连火车票都不敢卖】有一次去交通银行办事，有个大爷上柜台说要买火车票。银行柜员很礼貌地说这里是银行不卖火车票，大爷拿起电话说要打电话投诉，他说了句话让人哭笑不得～～连火车票都不敢卖，你们还有胆挂牌子叫交通银行。

41、【不是什么都是可以相信的】N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。

42、【那些尴尬的糗事……】女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

43、楼主：半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？回答：好汉歌。

44、新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧！他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。

45、【啥东西染红的】某小学建校舍缺钱，逼学生捐钱：最低捐5元，不捐不给戴红领巾。对于强捐，大部分学生们都没有就范，因为老百姓过本命年，都时兴穿红裤衩，这玩意家家都有啊。校方不给红领巾，把红裤衩拿来裁缝一番全齐了。校长感叹：“红领巾本是烈士鲜血染成的，现在学生脖子系的山寨领巾，谁知道是啥东西染红的！”

46、有没有人跟我一样，把孩子放孩子沙发上换尿包，起身去扔尿包，然后回来一屁股坐下去孩子震地上了！

47、【说天使的故事】在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

48、【财神断案】一天，铜钱和铜鼎争论彼此价值高低，久久不决，便一同到财神那儿打官司。铜钱说：我同它都是铜，它庞然大物，一无长处，只是陈设在厅堂院落，供人观赏。可人们总是动不动高价购买它。我是国宝，专门负责商品流通，便利国计民生，可世人总是讥讽我是铜臭。我有功于人，反受此坏名声，很是不平，请您作出公正的裁决！铜鼎说：大禹浇铸九鼎，成为皇帝传国之宝，我怎么不尊贵？财神感叹道：这个案子我不能裁断。以后的皇帝没有鼎，还是皇帝，可古人却不能不用铜钱。现在风气不像古时淳朴，往往有大功于人世的，反而遭骂，而有好名声的，都不过是粉饰太平，白白一个好看的外表罢了。很多情况都是如此，我又有什么办法呢？

49、【看的反义词是什么】姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

50、【微段子】“腐女太讨厌了。”“微小说比赛，啧，被各种耽美段子刷屏。”“如果，把我们的故事发上去，大概会被疯转？”“我们的故事？某个白痴在操场上一边跑圈一边喊爱我？”“不不，是某混蛋在我交女朋友时搅局说跟我有一腿。”“你怎么不说你带着嫁妆跟我妈说要嫁给我？”“我去，那是聘礼！聘礼！”。