笑话大全 爆笑（第0939期）。姐夫，其实你这人挺不错的、我算个鸟、同行、突然想想、巧治红斑、这熊孩子哭的我都不确定了等笑话50则。

1、丈夫对妻子养的猫忍无可忍，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左转走15公里，再折向东北走12公里，又往西走20公里，然后把猫放出来，自个走了。一小时后，给妻子打电话：“猫回家了吗？”“对，5分钟前就回来了，亲爱的~”“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”

2、【姐夫，其实你这人挺不错的】前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的……”……我在等她姐姐发话……

3、【我算个鸟】一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

4、【同行】一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

5、【突然想想】突然想想，不论是过情人节或者圣诞节，女人喜欢过前半天，而男人则最期待后半天！

6、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？” 某君：“我们捡东西的凭良心做事！

7、【巧治红斑】有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：“还有什么值得笑的？”护士说：“这也算病吗？让我来帮你治疗吧。”说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。护士得意地说：“这只是口红印痕，我见得多了。”

8、【这熊孩子哭的我都不确定了】家有熊孩子一枚。昨天看他衣服上有个线头，手边正好有个刀，我拿着刀让他过来，他惊恐的看着我说，你想干嘛呀？我说过来，然后他就哭了，哭的那叫一个惨啊。我记得我是亲妈啊，这熊孩子哭的我都不确定了，凌乱了。

9、【生财之道】几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物 美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了 先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每 人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士 们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

10、【苦B损人的冷言雷语】长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的~~~

11、【太不公平】教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”

12、【另一半是？】A:你觉得你命中注定的另一半是什么样子的？B：慢性子，路痴，懒，可能脑子也不好使。A：为什么？B：要不是这么个人，他为什么到现在还没出现？

13、【批斗老爸】文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：打倒我爹！打倒我爹！这时众人也跟着齐呼：打倒我爹！打倒我爹！

14、【灰姑娘番外篇】话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“锵”的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：“唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……”原本灰姑娘对此还不以为意，可是後来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍：“你们好，我是灰姑娘。二位是……？”“我是睡美人”“我是白雪公主”

15、【笑爆:把家长气个半疯的熊孩子】1、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写……2、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！3、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！4、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交……我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。5、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！我……

16、【什么屌IBM，开个网页那么慢】兄弟以前做二手笔记本生意，收到一台IBM到配件市场把显示屏主板之类的全卖了就剩个空壳拿回去，回去是乘船，刚好遇到以前心仪的高中同学很风骚的面对女孩翻开IBM的翻盖瞎按几下，然后直接合起来扔进江里很屌的说了句“什么屌IBM，开个网页那么慢”。全船震惊，那女的后来成了他老婆

17、【真是骄傲】别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

18、【你丫注定孤独一生】一二货，捞瓶子捞到本校妹子，聊之，三天后见面，吃饭逛街之后看快八点了，死活要回去。妹子抱住不让走，说晚上可以不回去，你们猜那二货说啥，不！我得回去，我还要看温州一家人呢……卧槽。

19、【造句】用老大老二老三老四老五造一个最短的句子：老五对老四说老三的老二老大了。

20、【没有毛泽东就没有新中国】No Mao ze dong ,no new china！没有毛泽东就没有新中国！

21、【下药可能还有些希望】忠告那些初入情场的年轻男女们，无论到什么时候，你们都要记住，下跪是永远无法获得爱情的，下药可能还有些希望。

22、【老公，俺学会了脱衣舞】老婆：老公，俺学会了一种舞蹈。老公：啥舞？老婆：脱衣舞！俺表演给你看哦！N分钟之后，老公：俺说老婆，你倒是表演啊！别光脱衣服啊！老婆：尼玛俺不是已经表演很久了么？脱衣舞脱衣舞，表演滴不就是脱衣裳么？

23、【疯狂司机】一辆面包车塞了18个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢…… 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

24、【道】“何谓王道？”“敌人不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾。”“……何谓孔孟之道？”“碾之前给他说一声。”“何谓天道？”“任何时候，想碾谁碾谁。”

25、【胃穿孔】某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”

26、刚去银行……看一老大妈要填单子取钱不会写字叫我帮写，我说可以啊不过就是写字丑，写好大妈接过去一看说：小伙子，这字和你真像！

27、【媳妇儿，快想我一下】正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”

28、【内涵段子】只有一条路不能选择——那就是放弃的路； 只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

29、【都知道落在正确答案上】高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说：为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！

30、【都瞎了眼】主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。主人责备说：哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？木匠不服，说：你才瞎了眼。主人问：怎么说我瞎了眼？木匠说：假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？

31、【变相安慰】偶在看电视，看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕和老公说：“这些明星真漂亮.好羡慕哒~。”老公幽幽的说：“其实脱了衣服和你是一个样的”听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢，算不算变相安慰我？

32、【医学名词】一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒玻”“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

33、【微博段子】火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里！妈的！奸商！

34、【我们还是离婚吧！】阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：再喝酒就离婚！阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：怎么啦？你想什么呢？阿呆：我们还是离婚吧！

35、【彪悍滴老婆大银系列之四百六十五】老婆：“亲爱滴，赶紧跟俺一起去商场。”老公：“去那干嘛？”老婆：“今儿个大促销，商品买一赠一，俺要买一台大电视机，听说会赠送一台小滴。”老公：“唉！”老婆：“你叹嘛气？”老公：“俺叹当年……为嘛不买一赠一呢？”老婆：“你说滴啥？”老公：“你！”

36、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了……”
不说了，说多了都是泪啊！

37、【打的炮都够解放台湾的了】领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！

38、【今年什么都涨价】去年在车站附近跪求2块钱坐车回家的妹妹，今年依旧在那个位置，跪求4块钱回家。

39、【先让子弹飞一会】女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。

40、【微博段子】你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。

41、【满足的神情】某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”

42、【时间观念太差】这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。

43、【给您的信息费】张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，你懂的~ 度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！

44、【把轮胎上的锁解开】晚上哥们聚餐，结账走时，一发型很酷的帅哥嘴里叼根烟从我们身边走过，直接走向前面的摩托车。亮点来了，他是侧身跳上去的。然后把嘴里的烟点燃，拿钥匙插上摩托车抬脚架，一气呵成。一轰油门，咣一声人和摩托车都倒地了，然后，他很淡定地起来把脚架支起，去摩托车前面把轮胎上的锁解开，然后走了……

45、【没啥送你】好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。

46、【窃听器】经典笑话：窃听器 新婚夫妻蜜月旅行，住进一家客店.晚上新郎正要关灯，新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ “不会有，亲爱的.“新郎安慰她. “万一有窃听器，那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯，果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈，除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻，问他们昨晚睡得可好? “很好，谢谢!“新郎不满地问，“干么这么早来打搅我们?“ “非常抱歉!“侍者说，“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“"

47、【“吻”字新义】美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”

48、【用言语无法交流的猫】溺爱猫的主人，有一天坐在椅子上上网，那只猫跳到她的大腿上。主人：下去。猫不暖暖的坐在她的腿上。主人：下去，给我下去。猫还是暖暖的坐在她的腿上。结果主人把猫抱了下去，猫一会儿又跳到主人的腿上。主人：下去……下去……下去。猫不闻不动的状态安然无恙的坐在主人的腿上。主人：下去、下去、快点下去、立刻给我下去。猫暖暖的趴在主人的腿上。主人这是无奈的在把猫抱下去，不在上网。

49、【老妈腌咸菜臭了】前几天老妈在网上学了一个教程，教怎么腌咸菜，买了一个小瓦罐，天天守着算日子。终于等到了十天之后，一掀盖子，臭了！于是老妈仔细回想是哪个步骤出了错误.终于在晚上吃饭的时候用力地拍了一下桌子，大声说道：“我没有放盐！”

50、【愚人节】某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！