笑话大全 爆笑（第0751期）。他们不是医疗专家,是冷笑话专家、笑话男的四十娶二十 复杂的关系、搞基？信息量略大、我来作个裁判吧、如何形容女人花心、整晚找河沟洗衣服和鞋子等笑话50则。

1、【他们不是医疗专家,是冷笑话专家】1、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。3、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

2、【笑话男的四十娶二十 复杂的关系】80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友……小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉……女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？

3、【搞基？信息量略大】A：你还在上学吗？B: 对啊，在上高中 A: 你搞基？B：你怎么知道 A：高几？B: 卧曹 A: （⊙o⊙）…，我好像知道了什么

4、【我来作个裁判吧】我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

5、【如何形容女人花心】问：如何准确的形容女人脚踏两只船？答：替。如何形容女人脚踏三只船？答：春。那如何形容女人脚踏四只船？答：曙。

6、【整晚找河沟洗衣服和鞋子】初中时，农村，晚上，约几损友去偷西瓜，楼主拿手电先爬上学校围墙，说，你们上，我拿手电给你们照着。一兄弟翻墙而下，曰，草尼玛，谁把鸡粪堆墙下了，而且是稀。西瓜没偷，整晚找河沟洗衣服和鞋子。

7、【带奖的罚单】小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”小苏连忙问到：“前一段时间才2块呢！”老太太撕下罚单说：“现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！”。

8、【微博段子】恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”。

9、【二十年的承諾】一位風塵女郎一日在外兜風，不料車子卻拋錨在荒蕪的農村，不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子，長得很俊美，主人知道這女人若住在這那怕是一晚，兩個兒子的貞潔也難保。於是要求女郎借住之前，要答應決不對兩個兒子出手。然而到了晚上，女郎卻還是跑到了主人兒子的房間，並問他們說：“你們想要跟我一起『快樂』嗎？”主人的兩個清純兒子點了點頭。女郎又說：“不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕，所以你們要帶保險套。”經過一晚翻雲覆雨，第二天女郎快樂的離去…時間飛逝，二十年後…老主人已去逝了，兩個兒子還是相依為命有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的對弟弟說：“你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？”弟弟答：“當然，我這輩子都忘不了。”哥哥又說：“那你還在意她懷不懷孕嗎？”弟弟想了一想說：“不在意了。”哥哥慎重的說：“那…我們一起把保險套拿下來吧…”

10、【顺便带个美女回来】老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万。有天我陪他一起买完彩票以后。老公突然对我说。”老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来。”我听完刚想扁他.他又接着说。”老婆你放心,我会带个帅哥给你的。

11、【乌龟与蟹】乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：这个厚皮的东西，一点也吃它不着。

12、【賺】工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。　　程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。　　现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。

13、在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，一个人对我说：“你可以用袜子啊。”“有道理。”于是我脱下袜子，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。

14、【那你投胎做护舒宝吧】幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做护舒宝吧。-。

15、【开会伤不起啊】领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又轻轻说了一句，“这一点我分三小点来讲”众人晕倒。

16、【按你自己想的去做】一天，阿凡提家的邻居因夫妻吵架，一气之下来到阿凡提家说：我真烦死这个女人了，我想和她离婚，你看怎么样？如果我说你离吧，将来你会责骂我；如果我说你别离了吧，你现在就会责怪我，所以，最好还是按你自己想的去做吧！阿凡提回答说。

17、【爆笑的逗B段子迎新年】1、过新年回家了，小伙伴的有钱的晒车子，没钱的晒媳妇，我除了晒晒太阳，也没啥晒的了。2、过年了，家里炸鱼，老妈问我油烧热没有，我当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝……3、2016新年目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。4、“猴年到了什么笑话会变得恐怖？”“女朋友说我想给你生个猴子”5、老婆：“我一夜一天没合眼为了什么？还不是为了这个家。还不是为了多赚点钱过个肥年吗？这TM就是你打一天一夜的麻将的理由？？？6、还有几天就过年了，告诉大家一个事。现在骗子多。他们的骗人手段是这样的。把压岁钱给我，等你长大了在给你。7、过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，注意保护肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费！8、啥叫过年？就是给钱除苗！给胃找罪！给嘴找工作！给卖炮的发工资！给天空造雾霾！给猪羊鱼鸡鸭寿终！给卖烟酒的搞促销！给卖蔬菜的发压岁钱！给亲戚朋友填麻烦！给所有人攒瞌睡！9、巜春节新礼仪》：1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜；2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞；3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码；4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包；5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

18、【牛皮吹大了】松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！

19、【喂啥都他妈挨罚】某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被“慈善者协会”罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被“环境保护者协会”罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！

20、【余歌这名字取得不错】余歌这名字取得不错吧？挺有意韵吧？在加上他老爸姓章……

21、【要礼品的二货同事】妇女节那天，公司发女同胞们礼品，有一二货男同事说为什么只给女的不给男的，然后就看到一个女同事递过来一把剪刀……

22、【我在拉萨长大的】青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”禅师说：“滚”

23、【媳妇别怕，有我呢】昨晚出去吃饭，跟老婆一起要了份麻辣香锅，当然还加了不少肉。突然，停电了，一片黑咕隆咚。我急忙说，“媳妇别怕，有我呢。”二货媳妇说，“我怕，我怕你把肉都吃了。”

24、【别往前走】甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢！那你别往前走了――我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

25、【孩子你有前途】一日 ，遇见同学说起孩子学习成绩，她说实行奖励政策，她儿子成绩每前进一名就奖励10元，我说这么点钱啊，那能奖励多少啊？她说：“我儿子期中考试得了1000多元，”我惊问：“什么？”她说：“我儿子原来学校大榜400多名，这次考了200多名，就得了1000多奖励。”啊！孩子你有前途！

26、【你是什么职业】在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股。她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”

27、【最有发言权】一天，莫顿突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！

28、【脖子没长毛】丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：可我的脖子也没长毛啊。

29、【小明，你哭啥？】小明，你哭啥？刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。哟！想不到你还挺关心老师的啊！不，当时我笑了。

30、【但我 觉得你像我 第三任老公】一女人盯着男子直看，男子觉得不好意思…… 男子：请问我们见过么？女人：没见过，但我 觉得你像我 第三任老公…… 男子：你结了3次婚？女人：不是，两次……

31、晚上和老公吵架了，他气的摔门而去，说要死在外面……我担心的刚想追出去看看，就见老公去而复返，找了个饭盒，把炉灶上炖好的牛肉挖走半锅，悻悻的走了～你妹的，你都不想活了还浪费牛肉！

32、【可以】小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 ……?

33、【韭菜】好多年了公司组织去玩，一个没在农村生活过的哥们经过一片麦子地的时候，这哥们来了精彩的一句：“好大一片韭菜啊。”把一车人笑得肚子疼，还嚷着就是韭菜，他妈经常给他煎鸡蛋吃。

34、【我老婆嗓子疼，说不出话】“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”“有个偏方你可以试试。”“什么偏方？”“这几天，每天天亮时你再回家。”

35、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。

36、【熊孩子你等】周末的下午，我正在和老婆啪啪啪，4岁的儿子突然推门而入。我感到不太好意思。就要打儿子。儿子却说：“我以为是小姨呢，上周末你们俩就是这样子的……”老婆立刻脸绿了。尼玛，抓啥就是啥，乱打我……熊孩子你等着吧……

37、【我们在说地下城】我是一个dnf的玩家，一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。我说：“谈dnf呢！”我同学说：“我们在说地下城，鬼和你去玩dnf！我顿时晕倒。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【妻子饿了】夫妻两傍晚坐在客厅看电视(看不到一块)，忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的……

39、【有人泼脏水】记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了。再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

40、【我听你的是有注定的】有男朋友一枚，一直各种被我欺负。一日这货突然深沉的对我说，亲爱的，我发现我听你的是注定的！我：为什么？他：因为我是理学院的，而你是管，理学院的……

41、【我们都能保密】英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿（17691852年）曾因成功地指挥了英国对拿破 仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。他早年曾在印度服役，阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。这位官员急于想知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说，只要韦尔斯利透露给他这个消息，他愿出50万卢比酬金。

42、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！

43、【男友点点头】带男友回家，爸在饭桌上问他：“你们怎么认识的？”他顾着吃饭说：“我直接问她是不是处女？”爸惊呆了。他意识到说错了，忙说：“问她是不是处女座。”爸吐了一口气说：“那不靠谱。”男友点点头

44、【火车要开了】火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”

45、【不幸中的万幸】酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”说着，就瞅了瞅我，想要我请。我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”

46、【妈等的有点急】大家都知道骗子骗人的招数，今天我正跟闺密逛街呢，来了一条短信：妈，我生活费没了，再给我打５００，还是那个卡号ＸＸＸＸ，心想又是一骗子，思考了五秒钟，我是这么样回的：儿子，你是从未来来的么？你能告诉你妈啥时候能遇到你爸么？妈等的有点急。闺密笑话我太坏了，

47、楼主：今天发现女神的网名叫“月亮，”我也想把网名改了，大家有什么建议可以说说？回复：明亮。

48、【买衣架干嘛】刚刚从医院出来去买餐巾纸，超市旁边有个宾馆，一个男生带着女朋友应该是去开房，男生去超市买套套，但是超市人多不好意思，然后他转了半天拿了一把衣服架，付款的时候又赶快拿了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝鋈サ氖焙蛩笥阉担懵蛞录芨陕铮浚?/p>

49、【原汤化原食】妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”妈妈说：“原汤化原食。”小宝接着说：“妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？”。

50、【哥这就给你准备】今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮……漂亮……亮……好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。