笑话大全 爆笑（第0767期）。所谓男人、好笑好玩的小段子、小心为妙、什么叫自尊呀、谁之过错、做鸭的等笑话50则。

1、同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

2、【所谓男人】结婚后的男人：孩子摆在第一位，老婆摆在第二位，自己摆在无所谓。

3、【好笑好玩的小段子】麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”。《笑话大全》www.baiven.com

4、【小心为妙】小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

5、【什么叫自尊呀】我一哥们，都二十好几了，还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊感太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“……”

6、【谁之过错】从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？

7、【做鸭的】一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”

8、【我和朋友猜歌名】和朋友猜歌名，朋友说，这是首老歌，画面是一女在船头，一男帮助女的航行。我立马唱起来:妹妹你坐船头！哥哥我岸上走！朋友愣了半天，之后一脸黑线的对我说：是《泰坦尼克》的我心永恒啊.....

9、【不能像猪一样思考】老师：今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！学生：能！

10、【改编同桌的你】明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。

11、【一般是你想多了】你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

12、【为什么和我以前看过的版本不一样】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：“等把这本日记本写完，他就向她表白。”她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所……

13、【不对呀，是男厕所呀】年后换了工作，在一高档写字楼里面上班，就说刚才，就刚才正在洗手间拉屎，那个舒服呀！你们懂得，突然格子间外面出现两女人聊天的声音，本地话，听不懂，我那个头一下就大了，脑门直发烧，糟了，跑女厕所了…，这该如何是好啊！顿时，屎意全无，你懂的，我就一直蹲着，外面两个女人一直聊着，十几分钟过去了，两个女人出去了，我蹑手蹑脚的溜出来，看看门口，不对呀，是男厕所呀！这是咋回事呢，不远处，两个穿着保洁服装的阿姨消失在走道的尽头……

14、【不知该说什么了】我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

15、【老了的缘故】一位年迈的巴依来找阿凡提看病：阿凡提，我一站起来，就坐不下去，坐下后不用拐棍又站不起来。这是由于你老啦！阿凡提说。我四肢还老是抽筋，浑身酸痛。巴依接着说。这也是由于你老啦！阿凡提答道。我无论吃什么食物，都消化不了。而且耳朵也聋了，眼睛也花了。巴依又说这都是你老了的缘故。阿凡提重复说道。巴依一听就火了，嚷嚷起来：阿凡提，你这个混蛋，就没有别的话可解释吗？你动这么大肝火，也是由于你老了的缘故！阿凡提心平气和地回答道。

16、【声母和韵母】小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。

17、小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的～～等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！

18、【这“舅妈”年龄比我还小】女友带我第一 次见她的舅妈，我恭维道：“舅妈，您好！您看起来真年轻，保养得真好，要不仔细看，还以为您是我姐呢……”但“舅妈”只是比较冷淡的回了句“嗯”，正纳闷呢，女友悄悄告诉我其实这“舅妈”年龄比我还小……我去，这就尴尬了……

19、【嗯，太太乐】大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。

20、【智能手机的闹钟】买家：“智能手机与非智能手机有什么不同？”卖家看了他一眼说道：“就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你，就会发短信给你领导帮你请假。”买家：“那好，我买一台。”

21、【为什么不笑】老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”学生：“我不敢笑。”老师：“为什么呢？”学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

22、【有内涵的段子 上天堂的考验】一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。

23、【微段子】今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！

24、【这下眼泪真的出来了】准备减肥晚上不吃饭。老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了

25、【农夫求医】一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”

26、【血太多了】单位组织义务献血，老王最积极，抢着去争着上，拦都拦不住，为此多次受到表扬。铁哥们不解地问他：“你这是何苦呢？”老王悄声告之：“我有高血压啊，血太多了，压力自然高。你的明白？”

27、【莫 管 它 漏 水】有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

28、【甜心，我要你裸体】小明养了一只雄鹦鹉，但发觉它愈来愈无精打采，最后他推论它是需要异性的滋润，于是小明到宠物店借了一只雌鹦鹉交配，而代价是五百元租金。小明带了雌鹦鹉回家放进雄鹦鹉的笼里后，雄鹦鹉立即大叫，并开始攻击雌鹦鹉，剥牠的羽毛。雌鹦鹉大叫：喂喂喂，你在干什么啊？雄鹦鹉：为了那已付出的五百元，甜心，我要你裸体！

29、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来～～.

30、【给傻瓜让路】有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。

31、【这关系真乱】前几天姐姐把男朋友带回家了，见面了我就叫了声姐夫。他说还是叫哥吧，我又叫了声哥，结果又脑抽的叫了我姐声嫂子……

32、【苦逼的孩子】下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

33、【神仙、名人也怕热之沙僧】沙僧：这么个大热的天儿，跳担那儿活不是人干的，二师兄说散伙怎么没个准啊！这会儿要是在流沙河该多好，天天能洗澡。

34、【彪悍滴老婆大银系列之一百九十七】老婆：“亲爱滴，你有木有背着俺偷偷看过那种‘洋’片儿？”老公：“俺看过。俺还背着你办过那里头滴事儿！”老婆：“你好大滴狗胆！”老公：“老婆大银息怒，俺不就是效仿喜羊羊里头灰太狼偷偷念叨了几句‘老婆,可不可以不请我吃锅贴鸟’么？”

35、【逗比泡妞记】今天一哥们儿在群里说:〔有没有约的？我啥都缺，就是不缺钱！〕我瞬间回到:可怜的孩子啊，你明显是想说自己有妈生没妈养！一看就是缺爹缺妈缺心眼儿呀！结果他竟然沉默了……

36、【夫人买画】一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

37、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。老婆：啊？你没受伤吧？？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？老婆～～

38、【恋爱中的男女】恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

39、【最尴尬的事情】一朋友向我倾诉：“你知道世界上最尴尬的事情吗？那就是有一次，我们高中群里同学们聊得热火朝天，我平时是潜水的，这次心血来潮想加入，于是突然冒出来说了一句，顿时整个群就安静了！TMD整整十几分钟都没人说话了啊！！！”

40、【我不希望你迟到】我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”

41、【离我们而去】每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去……

42、【最简单的办法就是放假】让全国人民记住哪个节日最简单的办法就是放假，假期越长记的越清楚……

43、【变形记】一天，数学老师在上方程式的变换。同学们注意力不集中。数学老师大喝一声：同学们注意了啊！我要变形了....

44、楼主：什么事让你发现这个人不能深交的？回复：发朋友圈的图只P自己。

45、【单位有个二货司机】如假定割:单位有个二货司机，脾气还特别倔强，载着老总上高速，到出口前老总提醒他，他认定老总不对，是下个出口！好吧，过了出口发现是自己错了，看见旁边有货车临时停靠，赶紧靠边向货车司机问路，问完低头上车启车赶路……你们猜对了，老总还在路边尿尿呢，这二货手机还没带！北方的冬天啊，你能想象当时孤零零一个人站在寒风中的老总心情么……

46、【一晚上五六次】老婆一早起来对我抱怨老婆：“你tm就这么喜欢那样吗，一晚上5、6次，老娘受不了了”我：“老婆，听我解释，因为你……你……你打呼噜太响了，不叫醒你5.6次我睡不着”。

47、【一首歌让我找到了自信】我是一个非常不自信的人，每次朋友邀我到KTV唱歌。轮到我唱歌的时候，我都会说：“我五音不全，献丑了。”但自从我听了《忐忑》那首歌后，我找到了自信，再也不觉得自己五音不全了。

48、【猫狗的担忧】狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

49、【不想说什么了】从前，有一2货，每次故意搞别人，完了还说“你打我呀”，有一天，他这样对我，我二话不说，一阵天马流星……从此，他再也不敢说那几个字了……

50、【不客气】公司新来一位美女同事，公司的打卡器在打完卡后会发出“谢谢”的声音。今天小谢就排在妹子后面。当机器发出“谢谢”的声音后，妹子停顿了一下，弱弱地回了一句“不客气。”哈哈，妹子你是要多呆萌啊！小谢在后面差点憋出内伤，哈哈……