笑话大全 爆笑（第0662期）。买东西不打挤、有女人的男人是难上加难、微段子、听从妻言、订 婚、把苹果切成了二十块……等笑话50则。

1、【买东西不打挤】昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》，买的7点20的票，时间还早，就打算去香港城买点烧烤吃，走进一看，人还不是一般的多，就对女朋友说：算了，这么打挤！女朋友满脸不高兴，正要乖乖的跟我走，突然人群里传来一高分贝女声：现在买什么东西不打挤，不打挤买得到东西！马上我女朋友就开口了：看到别个没有，现在买东西不打挤？！快点去！我……

2、【有女人的男人是难上加难】我向老公诉苦，讲述做女人有多难。老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！做有女人的男人是难上加难！”。

3、3月31日， 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩啊” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影， 期待又焦急“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦

4、【微段子】明天学校要组织课外的拓展，她去超市买吃的。她知道也许会碰到他的。她很小心地走，边前后看看边迅速拿东西。在一个拐角，她看见了他，她马上掉头，拼命地跑。在一个地方停下，她边喘边想：还好，没看到我。有人在她背后拍了一下她的肩膀，她一惊，转头。“怎么跑这么快啊。”“我，嗯……突然想起来有东西没拿。对！东西没拿。”他笑了一下，说“好吧，要我帮你拿东西嘛，看起来挺重的。”“诶？哦哦！那你帮我拿好了。”后来，她才知道，那个地方……挺尴尬的。

5、【听从妻言】凌晨二时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。“掂着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，“回来时顺便给我带杯牛奶”

6、【订 婚】在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

7、【把苹果切成了二十块……】和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

8、【这就套出来了】老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

9、【骗人的下场】一天一队情侣走在街上，男的对女的说：“看！飞碟！”女的回答：“看！你前女友”。男主迅速回头，一片空荡，随即风中凌乱。

10、【高数】大一：什么？明天要考高数？大二：什么？下节课要考高数？大三：高数？刚才考的不是英语吗？大四：高树？是棵什么树？传说这是大学四年里考高数的四种境界，我都已经一一经历了，奉劝那些还没经历的孩纸们好好学习高数哦，千万别考成英语！！！

11、【千万别带熊孩子去相亲】昨天，家里逼我去相亲，结果哥哥家那熊孩子非得跟我去，（事先跟他串通好了，见到帅锅就叫我姐姐，见到搓男就叫我妈妈，） 到了地点见到男方时顿感英俊逼人，正当我们越聊越得劲时，那熊孩子突然说了句，妈妈我想吃奶奶，还不停的想挤到我怀里，刚想把这熊孩子拉开，谁知他又爆出一句让我羞愤的话，叔叔别傻看着呀，分你一个……一个……个!

12、【能活一万岁】一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

13、【邮的什么东西】去朋友家聊天，刚聊了一会就听到有人按门铃、打开门一看原来是邮递员、朋友对我说你先走吧，我说在呆一会、朋友说：你快走吧、我说到底怎么了还不叫人呆着了、说话间我看到了邮递员手中的纸上面写着：充气娃娃A型号

14、【我给您留个邮箱】禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

15、【手机哭了】诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了? 爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了? 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了? 西门子一说到DIY，三星就哭了? 三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了 阿尔卡特一说到操作界面，飞利蒲就哭了? 飞利蒲一说到待机时间，所有的手机都哭了? TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。? 国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。

16、【“妻管严”轶事】“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我！”妻子威严地问，“干什么？”“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”

17、老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086……

18、【先进机器】一个美国人说：“我们国家发明了一种机器，只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说：“在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”

19、【男女平等】老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。老公:……

20、【职业习惯】医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：快把药箱递给我！出什么事了，爸爸？女儿惊慌地问。刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。女儿松了一口气：别忙，我觉得这电话好像是打给我地。

21、【青蛙和蝴蝶闹离婚】青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”

22、【你早该这样了】A：老同学，好久不见了，你的女友小丽还好吗？B：哈哈，她早就不是我的女友了！A：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，这样最好。B～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我老婆……

23、【童言趣语】小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。接着父：眼睛有什么用？女：睡觉的时候闭。父：牙齿有什么用？女：要咬人。父：鼻子有什么用？女：吹鼻涕。父：头发有什么用？女：用来理发。父：屁股有什么用？女：用来尿尿。

24、【终于明白为什么爱买黑衣了】“为何你总是喜欢穿黑色的衣服？”“你可以看出我这衣服多久没洗吗？”“………”

25、【内涵短段子能笑死人的 老公没陪你逛啊】今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊？老婆说：我老公出去遛狗去了。

26、【言中之意】某日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔……我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……

27、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

28、【如果丘处机不路过牛家村】如果丘处机不路过牛家村，中国将是最发达的国家，分析如下：1、假如当时丘处机没有路过牛家村。那么，秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭，杨二人的院子里，同样，完颜洪烈也不会见到包惜弱而对她念念不忘。2、那些金兵不会死在丘处机手里，而郭，杨两家以后不会受到牵连。3、郭，杨两家不受波及，李萍不会流亡大漠，郭靖和杨康将会平平安安出生在牛家村。江南七怪自然也不会前往大漠。4、而要是没有郭靖和七怪相助，铁木真就会死在扎木合他们手里，蒙古各部也就不能统一。5、蒙古不能统一，也就不会有什么西征。火药就不会传入欧洲。6、没有火药，铁甲士在欧洲的统治就不会动摇。因此，黑暗的中世纪将延长一千年，也就没有文艺复兴。7、没有了文艺复兴，自然也没有大航海。北美洲将始终是游牧的印第安人的家园。8、同样，西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方面获胜，日本战国时代将一直持续不能统一。9、在另一国度，完颜洪烈没有包惜弱，只能全力参加权力斗争。金国因此会内乱。10、没有蒙古，金国又内乱，因此，宋不但不会灭亡，反而会统一。宋朝注重商贸，因此，资本主义萌芽将在中国出现。11、如果发展到今天，中国将是最发达的国家，远远领先于日本，西班牙，西欧，美洲。12、今天的金融危机也就不会出现，所有的一切，都怪丘处机，你说你一道士，没事干嘛路过什么牛家村嘛

29、【剪到眉毛】一哥们头发3个月没剪了，下午终于去剪头发。他坐下后，和理发店的小哥说，帮我把刘海剪到眉毛，上面你就自己看着办吧。等他出来后，摸着自己的光头，一脸愤怒，道：次奥，老子和他说剪到眉毛，他真的给老子剪到没毛了！！！！

30、【有礼貌的孩子】小明是个有礼貌的孩子，特爱与老师打招呼。小明在校门口:王老师早，您早餐吃的是面还是米粉？王老师:小明早，我吃的面。小明在教室门口走廊:张老师好，您是去 上一班的课还是二班的？张老师:小明好，我上一班的。小明在去洗手间路上见李老师（女）过来:李老师好，您是上大号还是小号？李老师:……滚

31、【没收工具】马路边有一墙角，上面写着一行字“不准随地大小便，违者罚款。”可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便，违者没收工具。”

32、【担心没车了】傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车，一分钟……十分钟……二十分钟……只见一男的开轿车，把那女的接走了……留我一个人靠在站牌上吹风……

33、【精典误会】护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：你才阉掉了！某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢。”某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”女说：“你为什么看上去那么老气呀？”男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

34、【今天夜里把大爷伺候好了】3. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！4. 新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年 老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年 老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！5. 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

35、【是不是感冒了】路边烤串摊上，朋友突然问我：“你是不是感冒了？”“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”

36、【微博段子】爱慕已久的女神今天突然对我说“其实你挺好的，可是我不喜欢吊大的。”顿时不知是该喜还是该忧。

37、【外星人在中国】四个外星人被空投到中国：第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！

38、【一些IT企业的心里话】医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼。联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？IT业：二十一世纪什么最贵？人才！Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！IBM："人心散了，队伍不好带了!"

39、【姓氏】姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”

40、【有木有同感呢】妈妈说：不能谈对象，你还小。女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻。不急。有木有同感呢……

41、【我是网上逃犯】'手机掉了，买新手机，需要拿身份证登记号码，卖手机的妹子眼尖：你钱包里怎么还有一个身份证啊？我突然想开个玩笑：我是网上逃犯，那是我真的身份证，这张是假的！妹子惊恐的半张着嘴，我正讪笑着准备掏出我和老妈的身份证，就看见那个男保安和两个男店员默契的向我走来！

42、【已经在厕所里面坐了50分钟了】我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了…… 手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

43、【同桌，我还记得我们曾经说过的话】同桌，我还记得我们曾经说过的话：1.快写. 写完借我抄抄。2.还有几分钟下课啊，这么慢。3.帮我传给XXX。4.别看……老师在窗户那。5.我先睡一会，老师来了叫我一声。6.咱班谁和谁有问题。我想告诉你们：时间把我们彼此的记录拉远，但很怀念以前的快乐时光！请转发给你的同桌吧！

44、【花痴段子，让你想不到的结局】1、今天在球场打球，一群女生站在球场外花痴的看着我，我当时自我感觉特别好，边走边甩头，结果……特么的撞篮球架上了…… 2、去相亲，看着妹纸花痴的看着我，我想这妹纸铁定是看上我了，我就找借口去厕所，去外面找了半天没找到旅店，垂头丧气的对妹纸说：咱们去厕所开个房吧！然后……妹纸狠狠的甩我两耳光就走了。3、lz花痴女一枚，一个人坐火车回家过年，上车前想着能在车上碰到个帅哥在来个艳遇什么的，谁料上车后一车厢的小红帽，卧槽，居然是一群组团回家的团队，心都碎的稀里哗啦啊…… 4、约了几个姐们去歌厅k歌，想着大家一起乐呵乐呵，进了包厢后，一姐妹花痴的看着帅哥服务员问：你这有无线密码吗？5、今天去接新年子，伴娘长得很漂亮，男人们都看着她，而她却花痴的看着我，过了好一会妹纸说：你闭着眼睛走路都能看得见吗？

45、【说和听】阿凡提长时间心情不好，说话少了。一夭，有人问他：阿凡提，你近来为什么说得少了，听得多了？我有两只耳朵，却只有一张嘴，听的当然要比说的多一倍喽。阿凡提回答说。

46、【读取磁盘】COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。

47、【男人的想法】一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。

48、【二货同学伤不起】我是六年级的学生，临近期末考，老师让我们默写。今天发下来一张卷子，有“劝学”的一部分＂三更灯火五更鸡＂ w我看到一二货写着＂三更灯火五只鸡＂瞬间我和同学笑成脑残。

49、【丰满的女性】油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

50、【男人为什么喜欢海】甲：男人为什么不喜欢而喜欢海啊？乙：为什么？甲：因为海的‘波‘大啊！’