笑话大全 爆笑（第0654期）。明明是李玉刚、有点象人、蜗牛买药、在海边不能讲冷笑话、我是冰淇淋、情书和遗嘱等笑话50则。

1、【明明是李玉刚】两个妹妹在看电视，小的突然大叫了一声：“看！贾宝玉！”只听见大的哈哈大笑：“明明是林黛玉！”我回头一看，明明是李玉刚。

2、【有点象人】一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

3、【蜗牛买药】有一天，一只乌龟受伤，于是就叫蜗牛去帮它去买药。“过了两小时，妈的怎么还没有买回，老子都要痛死了。”于是从门外传来了声音：“你在骂等一下老子不去了。”

4、今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了……尼玛啊！女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

5、【在海边不能讲冷笑话】问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）。

6、【我是冰淇淋】有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

7、【情书和遗嘱】海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”。

8、【你总是笑容可掬】不管每天工作有多忙，不管受到多么不公平的对待，你总是笑容可掬，从未改变……后来我才知道，你从小就得了脸部肌肉坏死的疾病！

9、【琴师求爱】钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。那姑娘复道：可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。

10、【老太太接骗子电话】老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重埃”挂了电话。

11、【情况怎么样】随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲 一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。

12、【后来有没有跟听课老师在一起？】上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，老师说：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人。”男生坐下后开始吃包子，同时发现旁边有个漂亮MM一直盯着自己，他以为MM也没吃早饭，于是，殷勤地把包子递了过去。老师生气地说：“有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了！”

13、在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……他说，哦，那我先倒吧~~~

14、【窜台】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开?为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”?妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果

15、【爆笑有才的校园小笑话】一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

16、【糗爆，这场面实在是Hold不住哇】1、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……2、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦……后面的事情我就不记得了……3、姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。”姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。”少妇不好意思的说：“我26。”姑娘……4、“我拿一盒TT。”老板：“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板：“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？！！”5、我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”卧艹，碰瓷升级了！！！

17、【经典爆笑笑话大全 爱自吹】高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

18、发现自己心理有点问题：七点钟正好起床的时间，却喜欢在六点也定一个闹钟，等到六点被吵醒的时候，一想到还有一个小时，顿时觉得很幸福，又美美的睡下了，尤其是在大冬天！有姐夫跟我一样吗？不会就我一个人吧？

19、【秘密，肮脏得很】有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

20、陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）
陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）
陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次
接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）
如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰

21、【英语老师内涵了】初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头…”

22、【酩酊大醉】被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

23、【老板，不要再派老板娘和我一起出差了】大学毕业，学的是市场营销，一家企业招聘能够经常出差的条件，哥已经干了一年多，又瘦了，每个月出差20天，今天哥终于扛不住了，不求加薪，只求老板不要再派老板娘和我一起出差了。

24、【人头和鹅头】出差，一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天；看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花，就问女儿：“你额头上是什么东西呀！”女儿马上回答：“我这是人头，不是鹅头，人头就是人头，鹅头就是鹅头”。

25、【睡不着才告诉你的】老妈在医院住院，我来照顾她两天，就刚才她和我说:儿子我睡不着。我想也没什么还早就给我妈说:要不这样吧！我给你吹吹牛，想当年你儿子在学校里可是……我说了还不到2分钟我妈居然睡着了 着了……

26、一个胖太太对他的老公说：我要去学游泳，据说这样可以减肥。老公说：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！

27、【现在不也挺好么】一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

28、【风吹鸡蛋壳，妈妈的味道】又见神回复。屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”

29、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”

30、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧

31、【如此感情】好友问她：“听说你和他解除了婚约，是吗？”“是的，我和他的感情变了。”“你把订婚戒指也还给他了？”“没有，我对戒指的感情还没有变。”

32、【同桌的特长】同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。我很诧异，问：“看电视也可以成为特长吗？”他不屑地说：“我每天看电视的时间特长啊！”

33、【做人要谦虚】做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！！！

34、【爱笑会议室经典爆笑段子 《我失忆的儿子》】医生：来啦，你们是乔杉的家属?妈妈：对，我是他妈妈。医生：这位是他爷爷?爸爸：不是，我是他爸爸。医生：不好意思，不好意思。我说一下啊，你们儿子在医院这几天，恢复的非常好，这个感冒也治好了，不过呢在感冒这个过程中，他中了一种生化病毒妈妈：生化病毒?医生：对 我简单地说一下 就是由他的三叉神经 在他的尾椎骨 然后开了一个结 这个结又在他那个股骨头部分 又开了一个结 懂吗?爸爸：呃呃呃…… 妈妈：不懂医生：那我说的复杂一点好不好，就是不嫩让他受刺激，不能打他后脑勺，知不知道，这个后脑勺一旦受刺激，他就会病发，而且这个后果很严重，知道了吧。爸爸：知道了，知道了。医生：一定要记住我的话啊。妈妈：不是，医生，这没得治吗?医生：没得治，走吧，带走吧，醒了。妈妈：儿子。儿子：爸爸妈妈，你们来了，大夫，我恢复得很好。医生：回家吧。爸爸：好，回家吧。走走，儿子走，回家回家。妈妈：咱回家了。爸爸：这咋的了这是。医生：我不是告诉你不能打后脑勺，不能打后脑勺吗?爸爸：我没打，我让他，我就…… 医生：你不要刺激孩子。妈妈：不要刺激他了，我不跟你说了不让拍，不让拍，你干啥呢。爸爸：我没注意。医生：注意了啊。爸爸：谢谢，谢谢。医生：我走了啊。爸爸：走走走，回家。儿子：爸爸妈妈，刚才怎么了，我们回家吧走。妈妈：好，回家回家回家回家回家，好，哎呀我的天。儿子：回家了。妈妈：到家了。儿子：家里很舒服啊。妈妈：妈妈给你弄点吃的，妈给你做点吃的，你等着。儿子：好嘞。爸爸。爸爸：哎儿子：为什么感觉你有点怕我啊?爸爸：你病刚好嘛。妈妈：来，乖儿子，这是你最爱吃的炒饼。儿子：好嘞，妈妈，这是昨天的吧。妈妈：妈今儿刚给你做的，好吃不?儿子：好好吃啊。妈妈：慢点吃啊，慢点吃啊，多乖啊。爸爸：别打我，别打我。妈妈：医生，你来的太及时了。医生：我就知道，这种情况会出现，所以我一直**你们回家。爸爸：我没动他。医生：是你动他了，不要打孩子的后脑勺，不要打，你们怎么不听话。爸爸：不是，我没打。不是，等会儿大夫，你不是说刺激他的后脑勺，他就会出现这种情况吗?医生：对呀。爸爸：那她刺激为啥也打我呀。医生：因为这种病他还有判断性。那好吧，记住了，我就不在你家吃饭了。妈妈：谢谢大夫，我不是故意的，我没打他。儿子：哎呀，回到家里很舒服啊。妈妈：儿子。儿子：妈妈，爸爸，我们不是说好了，吃完饭出去逛街吗?妈妈：好，拿走，咱带儿子出去逛逛。爸爸：是这样，你看啊，儿子现在还有判断能力，所以我就不去了，这样，一会儿到人多的地方啊，千万别让他出任何问题，把这个头盔戴上，好吧。乖儿子，我怕你受伤啊，来，把这个戴上啊，只是个好方法。儿子：爸爸，这是什么意思?爸爸：你看这就没事了，去吧，赶紧逛街去吧。妈妈：你不去了吗?爸爸。爸爸：我不去了，我不去了，我不去了。妈妈：行了，你爸不去了，咱们走。儿子：我们走，妈妈。爸爸：这孩子可咋整，你说这操多少心，筷子呢?儿子：爸爸，我回来啦。爸爸：这咋回来了呢，你妈呢?儿子：我妈，你别管她了，我跟你说你看我现在这记性，我这衣服…… 妈妈：儿子 儿子 这到底咋回事儿啊。医生：我知道你们还要犯错误，所以我就没走。爸爸：他自己打的那是。妈妈：一不留神回来，他怎么回事儿啊?医生：你们一定要看好他，不能让他自己打，你们也不能打。妈妈：我们记住了，医生。医生：这个炒饼一定是昨天的，我就不吃了，走了。爸爸：好好好…… 妈妈：那咋回事儿啊，我一不留神他就爸爸：他自己 你过来，你过来，我想好了，这孩子不能要了，赶紧给他送到荒郊野外，饿死得了。妈妈：这是我儿子啊，这也是你亲生的，你不要爸爸：那你都是我的，你跟我抢什么玩意儿，我告诉你，你不把他送出去，他能弄死我，知不知道，弑父，明白吗?妈妈：这是我儿子，我跟你说我不能不要他，要走还是你走。爸爸：我告诉你，要不行咱俩就离婚，我不要你了，王蕊。妈妈：修睿，你还动手是不是。爸爸：动手怎么的，动手。妈妈：你动手。爸爸：动谁呢。妈妈：我动你了，怎么了。爸爸：我就怎么的。妈妈：离婚吧，谁怕谁爸爸：离。妈妈：离。爸爸：离妈妈：离爸爸：离妈妈：离，你再打我是不?爸爸：我就打你了。妈妈：你还打我是不?爸爸：我就打你了。妈妈：修睿。儿子：你给我闪开。妈妈：医生这是怎么回事儿?医生：有抗体了，不好使了。爸爸：你个小王八蛋，你以为只有你会啊，就得点破病。妈妈：这怎么办。医生：这怎么办啊。妈妈：我怎么知道怎么办啊，我……我就…….怎么办…… 医生：你说这一家子…….哎呀……

35、【搞笑段子】吴克群是不是有一首歌唱到：为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎。

36、【他很舍不得】今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

37、【学姐的信】亲爱的学妹们：你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。

38、【一只手吊在墙上】手，一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。大排档老板取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着。很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。然后就等待醉酒的食客们狂啃它了。

39、“爸爸，什么是奥运？”“就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。”

40、【皇上不公道】从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。”老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月协…”十分高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。”接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”

41、【斜眼的法官】三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。

42、【和他（她）们谈神么都别谈节操!】1、女友昨晚又在网上狂买衣服，我质问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？”“这是爱好，你硬盘里的片儿够看么？”2、男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！3、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！结果我们对骂了一夜……

43、【我们没有ｗｉｆｉ】现在有些餐厅，会别出心裁的在门口贴着 “我们没有ｗｉｆｉ，好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧”。不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问ｗｉｆｉ密码的习惯，只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有ｗｉｆｉ的餐厅，我是肯定不会进去的！

44、【可怜的男生】月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

45、【伦敦奥运会】今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。我当时就笑死了……

46、【不用发电报】劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。

47、【全班有46人来大姨妈的】说个上初中时候的事，刚学完生理课，男同学都知道女生每月都要来大姨妈，下午上课前，教室里人不多，有个男同学站在讲台上跟大家说:“一会我站门口问刚进门的同学，看看谁来大姨妈了，大家帮忙统计一下。”于是他就站在门口，逢人便问你来了吗？同学回答来了，然后他惊讶的说你也来了？大家哄堂大笑，刚进门的同学都莫名其妙，直到最后一名同学进教室都是回答来了，然后他到讲台上做总结说:全班有46人来大姨妈的，事情特别严重，需要上报老师。大家都已经笑的不行了！

48、那些放炮的人，点完之后就把耳朵捂上了，那放炮的意义在哪，估计就是为了吵醒睡觉的人。

49、【口误伤不起啊】记得上大二时候，有一次自习完奔跑回宿舍，宿舍人都在我本想大喊一声：“儿子们爸爸回来了”结果脱口就说：“爸爸们儿子回来了。”宿舍牲口们回道，“乖儿子今天怎么进门就叫爸了…”

50、【短 作 文】语文老师上课以足球赛为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：两天停赛。另一个学生是写着：太精彩了，非笔墨所能形容。