笑话大全 爆笑（第0657期）。拿了钱就走、祖国是什么啊、大林有一个同母异父的妹妹、把手机藏出租车上了、心情不好的时候逗笑、夫妻的有意思短信笑话等笑话50则。

1、【拿了钱就走】昨天去买个打底裤35。我给了卖家两个20的比较新……拿了钱就走……我就去看看上衣……最后我说你怎么不找我钱。她说我正在找零钱……伸手给我65。我也醉了。我尽然拿着走了……

2、【祖国是什么啊】有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

3、【大林有一个同母异父的妹妹】大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”外甥还是一脸困惑，大林?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹创颖澈蠛莺莸卮蛄怂话驼啤?/p>

4、【把手机藏出租车上了】我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！！”

5、【心情不好的时候逗笑】去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：“姑娘，没给三块”。

6、【夫妻的有意思短信笑话】妻：你在单位一见着领导就立马矮下去三分，可一回到家里却装起大丈夫来了！夫：这就叫大丈夫能屈能伸。夫妻路过一家首饰店，妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”妻：你说，自从嫁给了你，我得到了什么？夫：这还用说吗？得到了丈夫呗！夫妻俩吵架，妻骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”。夫不会骂人，忍无可忍大叫：“同上，同上！”妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！妻：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？妻：你知道我心里想的是啥吗？夫：当然。你总是和我心里想的相反。妻：你真坏！夫：男人不坏，女人不爱！

7、【幽默经典的阅世趣语】1、没规划的人生叫拼图，有规划的人生叫蓝图；没目标的人生叫流浪，有目标的人生叫航行！蜜蜂忙碌一天，人见人爱；蚊子整日奔波，人人喊打！多么忙不重要，忙什么才重要！一次重要的抉择胜过千百次的努力！今天的生活是由三、五年前选择决定的，而三、五年后的生活是由今天决定。2、父亲在孩子的心中，不但有坚强可靠的臂膀，还有他们的爱。父亲的爱粗糙中带着温暖，更胜于母爱的细腻和温柔。1、父亲是子女的性别坐标；2、多和父亲玩的孩子智商更高；3、父亲决定孩子未来对权威的态度。爸爸应多陪伴家人，多和孩子聊天玩耍，适时教育孩子。3、长的漂亮不如活的漂亮，身上有钱不如身上有才，说的好听不如做的好看，等着被人夸不如闷声发大财，死要面子不如过的痛快，东想西想不如做了再说，难以选择不如随便瞎眩很多时候就是这样，你以为重要的东西，其实都是束缚你的枷锁。人最重要的，只有两样：自信和洒脱。4、一个人为钱犯罪，这个人有罪；一个人为面包犯罪，这个社会有罪；一个人为尊严犯罪，世人都有罪。永远不要对他人的苦难无动于衷，因为谁也无法保证下一个不是你！5、最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家；最难听的不是脏话，是无言；最宽广的不是大海，是人心；最美好的不是未来，是今天！6、超市的布局：1、香气扑鼻的面包房总在入口处；2、暖色外墙召唤你走进，冷蓝色内饰让你多停留；3、生鲜食品在最里面，让你穿越整个超市；4、一旦走进回型通道，你会条件反射般绕进去；5、引导你从右向左走；6、畅销品在你视平线上，优惠品在通道末端；7、舒缓音乐；8、利润最高货品在收银台旁7、你的弱点在哪：1、勇敢的人，容易被激怒。2、暴躁的人，容易被拖垮。3、贪婪的人，容易被收买。4、仁慈的人，容易被困扰。5、机智而怕事的人，容易被窘迫。6、诚实的人，容易被蒙蔽。7、廉洁而不知施惠的人，容易被侮辱。9、坚韧而刚愎自用的人，容易被利用。10、懦弱的人，容易被欺骗。

8、【流行大学生求爱公式】看看大学里各个系的流行爱情公式吧，HOHO1政治系如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！2法律系可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。3生物系如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……4机械系(发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥--)我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。5师范幼教专业一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”6金融管理系收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！7环卫系天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。8历史系据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！9广告设计系征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。10中文系昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！11表演系你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。12数学系知道我在做什么吗？给你5个选择：a、想你b、很想你c、非常想你d、不想你不行e、以上皆是。

9、【冤家路窄】一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

10、【不可信赖】甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”乙小姐：“是的！”甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

11、【大话西游经典段子 爆笑到极致】（突然狂风大作，黑云翻滚，雷电交加。众人不禁一愣，朝天望去。） 八戒：好大的棉花糖啊！青霞：难道真的是他？唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！（众小妖晕倒一片。）（突然黑暗中一道七彩祥云破空而出，疾驰而至，云端一串筋斗翻下一人，身披金甲圣衣，手执金箍棒，正是齐天大 圣－－孙悟空！） 牛魔王：勾引我老婆的臭猴子！悟空：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！牛魔王：给我杀了他！（众小妖正待厮杀，孙悟空突然张嘴作打喷嚏状，吓得众小妖急忙后退。） 悟空：啊－－嚏！（众小妖安然无恙。） 悟空：对不起，这个喷嚏一定让大家很失望是吧？（转身一撅屁股 放了个屁，将众小妖吹飞。） 紫霞：至尊宝？悟空：哈！这次大家满足了吧！师傅！（朝唐僧一翘拇指） 唐僧：噢，原来是悟空，我还以为是片雨云！悟空：（合十跪倒）师傅！弟子昔日罪孽深重，幸得观音大士指点迷津，现在已一心皈依我佛，绝不会再留恋人世间半点情欲。护送师傅取西经这个重任，弟子愿一肩承担！唐僧：善哉善哉！你终于重返正途了！紫霞：至尊宝！你终于来了！悟空：姑娘！我的确认识一个朋友叫至尊宝，他还有些话托我跟一个叫紫霞仙子的人说，是不是你？紫霞：至尊宝！悟空：Stop！我问是不是你！咻咻，是不是你？咻咻，是不是你？是不是、是不是、是不是？说啊、说啊、说啊、说－－啊！紫霞：是我啊！悟空：对－－啦！他说他已经回到从前的地方，还希望仙子你能早日找到一位如意郎君呢！嘻嘻嘻嘻嘻嘻。紫霞：你别跟我开玩笑了，至尊宝！悟空：我再说一次，我的名字叫作齐天大－－－圣！不要再叫错喽！（一个筋斗翻出去） 牛魔王：我打死你这个臭猴子！看叉！（一叉刺来） 悟空：（从耳中抽出金箍棒）变！（挥棒一架，顺手夺过钢叉） 悟空唱道：烤鸡翅膀，我最爱吃！牛魔王：啊？拿我的叉子烤鸡翅膀？悟空：噢，对啦！我差点忘记了，我是吃斋的！（在叉子上插个苹果继续烤） 牛魔王：还给我！（合身而上） 悟空：来啦！（手中巨棒一挥，棒端带住牛魔王，扫倒一面墙）哈哈哈哈！觉不觉得好玩啊？说来听听！（挥棒向牛魔王不停敲打）说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊！为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢？（牛魔王被打得半截身子陷在地里，不停呻吟。） 悟空：对不起！在你手下面前，我不应该让你这么丢脸！我来帮你！（运起神力挥棒朝地一击，只听得一声巨响，大地开裂，牛魔王被弹到半空）（悟空将钢叉扔给牛魔王，两人又战作一团。牛魔王不是对手，退到一旁。） 牛魔王：好！看我的厉害！无敌牛虱！（将身体一晃，抖落无数牛虱，变作小妖向悟空冲来） 悟空：我好害怕啊！好多牛虱！（从脑后拔下一撮毫毛，吹口仙气变作无数小孙悟空，与牛虱斗在一起）幸亏我的猴崽子也不少！（孙悟空正在高台上吃香蕉观战，紫霞走了过来。） 紫霞：哎，齐天大圣孙悟空是吗？你不是要去西天取经吗？带我一起去好不好？悟空：对呀，有个女人一起去，寂寞的时候还有人可以当个慰安妇，想起来真是。（一摇头）不行啦，我真的不行啊！过来，搂着我！（紫霞高兴地扑过去，孙悟空突然眦牙裂嘴做个怪相，紫霞一愣，不禁后退了半步。） 悟空：你受不了我了吧？紫霞：我受得了。悟空：我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？紫霞：你为什么要这样对我？悟空：你生气啦？紫霞：我会生气的。悟空：那就哭－出－来－吧！嘻嘻嘻嘻！（转身离去）（牛虱敌不过群猴的围攻，牛魔王见势不好，从嘴里吐出芭蕉扇，迎风展开。） 牛魔王：我送你们这些畜牲上西天！（用力一扇将群猴扇飞） 孙悟空：芭蕉扇？（牛魔王运劲儿猛扇，风势强劲，众人被吹得纷纷飞起。） 紫霞：救我－－！悟空：真是麻烦！（正要去救） 唐僧：悟空救我！悟空：师傅！（扑过去先救师傅）（紫霞重重地摔在地上，唐僧在悟空的扶持下安然落地。） 紫霞：我不信你这样对我！悟空：（朝八戒和沙僧）你们两个保护师傅！八戒沙僧：哦，知道了！（紫霞拔出紫青宝剑，作势自刎。） 青霞：紫霞不要！（至尊宝飞身过来将宝剑挡开。） 悟空：你干什么？紫霞：你肯过来了吗？为什么那么关心我，让我死好了！悟空：哈！我不是关心你，只是蝼蚁尚且偷生，神仙干成你这个样子，干脆不要干算了！牛魔王：孙悟空！你斗不过我的！（用力一扇，整座城连根飞起） 悟空：开什么玩笑！牛魔王：我把整座城扇到太阳那边去！我看你救得了谁？哈哈哈哈！悟空：（一把推开紫霞）别妨碍我做正经事，要死就死远一点！（至尊宝转身便走，紫霞伸手一抓，悟空怀中的金铃掉了出来，紫霞捡起一看，正是自己的。） 紫霞：还骗我！（追了下去）（悟空追到城下面，用金箍棒将城顶住。） 牛魔王：臭猴子把城顶住？我扇！悟空：我把你顶回去！（紫霞追上来，一把抱住孙悟空。） 紫霞：混球！悟空：你又想怎么样？贱人！紫霞：混蛋！悟空：你才混蛋！紫霞：你不是人！悟空：你才不是人！你不要再发疯了，我刚才跟你说的你明不明白？紫霞：你又明不明白我已经不再是神仙了！我只明白一件事：爱一个人是那么痛苦！悟空：不要跟我说这种废话，我说过了你认错人啦！紫霞：那这串金铃是在哪里买的？（孙悟空望着金铃，无言以对。突然牛魔王从身后一叉刺来。） 紫霞：小心！（用身体在悟空前面一挡，钢叉正中紫霞。） 牛魔王：啊？紫霞！悟空：我打！（一棒将牛魔王打得穿土而过，飞到城上面去了）（紫霞向远处飘去，悟空脚下几个起落飞过去抱住她。） 悟空：紫霞！紫霞：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局。（头一歪）（悟空悲痛万分，头上的金箍果然越收越紧。悟空苦不堪言，双手一松，眼睁睁看着紫霞美丽的身躯向远方飘去。） 悟空：我要你的命－－！（悟空一腔痛苦化为了仇恨，他跳上城头，抽出金箍棒，运起神威将牛魔王击毙。）（这时整座城离太阳越来越近，气温越来越高。悟空与八戒和沙僧保护师傅唐僧告别了决心一死的青霞，在整座城爆炸的一瞬间用月光宝盒穿梭时空而去。）。

12、【少妇与方丈】1.初中的时候，同学给我一张饭岛爱的碟片，拿回家打开后面里写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看……2.古寺来了一名女香客。少妇模样，美艳动人。与方丈商量，要找个合眼缘的高僧说佛法。老方丈见其出手阔绰，殷勤陪同，挨个僧人看过去。但少妇一直不置可否，面无表情…… 来到最后一间禅房，见到只有一个僧人跪在蒲团上。双手合十，低眉诵经。方丈介绍：“这人以前是当兵的，挺出名的硬汉。出家前叫铁蛋，现在法号铁圆。”铁圆听到声音，淡淡瞄了一眼少妇，保持姿势，继续低头诵经。祥和的念经声，和清脆的木鱼声，萦绕禅房……少妇眉头一展，掩嘴娇笑：“就他了……”

13、【我们女孩当自强】上周末，媳妇手机没电把我手机拿了。后来自己用座机打手机，里面的彩铃响亮得唱着“我们女孩当自强”，当场崩溃！

14、【好孩子，净说瞎话】第一次带女友回家，一大家子吃饭！女友对五岁的小侄子说：乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！乐乐想了想说：阿姨的波波好大！我饭直接喷了出去，空气瞬间冻结了！谁知女友来了句：好孩子，阿姨在奖你一辆遥控汽车……

15、【绝望】看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

16、【开枪】有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向。她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事。小修女说：“老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好？”老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：“如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。”小修女于是照着做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。日复一日，小修女都用这方法消灭自己需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一口气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望。突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看，差点昏倒。老修女穿着篮博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番……

17、【旱鸭子专用】暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

18、【买书】一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“中国股市行情。”

19、【四级考试】四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！

20、【找窍门】妈妈，给我买一个打屁机吧！”子豪回家说。妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？”子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响”。

21、【一天例外】老师批评约翰道：你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？有一天是守纪律的。约翰说。哪一天？星期天。

22、【小潘啊，没事开什么窗户】假如潘金莲不开窗户，就不会遇到西门庆；不遇到西门庆就不会出轨；不出轨，武松就不会被逼上梁山；武松不上梁山，方腊就不会被擒，他们可取得大宋江山；这样就不会有靖康耻，金兵入关，也就不会有大清朝，不会闭关锁国，不会有鸦片战争。如此，中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘啊，闲着没事你开什么窗户！

23、【像她爹就对了啊】今天有亲戚来我家，谈话间都说我家妞鼻眼嘴啥的都像我老公，我随口回道：“像她爹就对了啊，要是不像还说不清了。”所有人都笑了，我才发现有什么不对。

24、【一尘未染】一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？”“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

25、【像狗屎一样的东西咱不吃】今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”

26、【逗比夫妻无敌】今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点……

27、【捡了五块钱】一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了……

28、【你卖什么吃什么】商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。

29、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”

30、【谁说我没男人了】今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女~美女~这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！！！

31、【郭晶晶缺什么】小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”

32、【隐藏私房钱】一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。

33、【极品老爸】两兄弟相差两岁，弟弟谈了女朋友，跟爸爸商量结婚事情。爸爸说：“你小子真行，你们兄弟俩就好比灶台上的前后锅，你哥哥没结婚，你结婚了，那就是前锅水没烧开，你后锅水滚烫了，不成体统了，你把女朋友让给哥哥如何？”

34、【闹够了没有！】“师傅，请您传授给我六脉神剑！”“不行，这个你学不了”“那一阳指呢？”“不行，这个你还是学不了。”“弟子不够勤奋吗？”“不是啦……”“弟子天分不够？”“也不是啦……”“难道是因为大理段氏不传外姓？”“以前有那规矩，现在倒没那么严格。”“那为什么不教弟子呢？”“哆拉A梦你闹够了没有！”

35、【男人为什么娶女人】一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水。女人说：你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？男人说：你没听说因祸得福么？

36、【搞笑段子】坐公交、一孕妇上车对我说！“你不知道我怀孕了吗？”“卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？”万众瞩目，骄傲当了一会主角！

37、【孩子都26岁了】在地铁上，女孩给一大妈让了座，大妈高兴地和女孩攀谈，问：“孩子多大了？”女孩说：“26。”大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”

38、【可爱的小胖子】小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！

39、【然后……就没有然后了】话说一哥们在年底整那些电话诈骗的骗子。一般骗子都先让你猜猜他是谁如果你觉得他声音和你某个朋友相像时那他会顺杆子爬最终向你借钱。我哥们就接到这么一电话，对方一阵磨叽哥们没理最后忍不住了。就突然说：“哦原来你这个王八蛋啊大学时借我的5000块到现在都没还现在发财了是吧，等会我把卡号发你，给我汇来啊，过年正等着用呢……”

40、【别对小朋友吹牛】某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒。外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”。

41、【与上帝决斗】大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

42、某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”

43、【我觉得我特自豪、特牛B】一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”？我深深地吸了一口烟特牛b的说：“想装多少装多少”。

44、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了～～

45、【和老婆在电话中吵架】和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！不说了回去看能不能进门。

46、【美猴王大战二郎神】二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！

47、【两尺高的驴背上】有人问阿凡提：阿凡提，人间天堂在哪儿？离地面两尺高的地方！阿凡提回答。那人又问：你怎么知道的？有一天，我步行走了几十里，累得我腿跟儿发疼，后来，我骑上了驴，从那以后我就发现天堂在两尺高的驴背上。阿凡提回答说。

48、【证据】妇人：这虾，新鲜不新鲜？卖鱼老头：新鲜的!你看，不是活着么？妇人：但是你也活着!

49、【没治的二货老公】今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间突然拉着我俩的手唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……”现在还在哄女儿

50、【悲催的小明】领导：“小明啊，你是学电脑的吧”“恩，是的”“好，来帮我把这几台电脑搬一下”“……”～“你是学会计的吧”“恩，是的”“好，借我5000块钱”～“你是学服装设计的吧”“对啊，怎么了”“帮我把这缸衣服洗了”……