笑话大全 爆笑（第0655期）。大娘，您坐这、方对万说、后顾之忧、妹纸，你这是故意的吧、报站、一生一次青春等笑话50则。

1、【大娘，您坐这】一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

2、【方对万说】骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！

3、【后顾之忧】一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”

4、【妹纸，你这是故意的吧】在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的！”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”

5、【报站】成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站；各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！-------乘客一片哑然。

6、【一生一次青春】一生经历一次的青春，目的只是听一次花开的声音，看一次花落的寂然，然后散场。

7、【希望生效】空中小姐高兴地说：各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。一乘客听了，懊丧地说：我的遗嘱白写了。

8、【次奥！我竟然想不出来说什么了】1.男人问女人：如果我抱你，你会怎么样？女人回答：我会反抗！男人又问：那如果我吻你呢，你会怎么样？女人说：还是会反抗。男人又问：如果我……女人不耐烦了：你到底有完没完！我哪来的那么多力气一直反抗。2.甲跟乙说：这种足球比赛我看很多啊！关于足球的知识我都知道。乙就问：那我问你，球门一共有几个窟窿？甲…… 3.有一次路过一个路口，突然好想放屁，正好旁边有人在启动摩托车，我就想趁着机会把放屁的声音掩盖，没想到放屁的声音太大了，那个在启动摩托车的人以为是摩托车可以了就要走。害我尴尬的赶紧走。4.追了那么久，我还是没有飙的过前面那辆宝马，只能看着它往远处开去。声明哦，不是我车子的引擎不够好，而是因为我的车链子断了。

9、【陷阱】一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈：1大还是51大呢？妈妈说：一定是51大呀！小明说：大好还是小好？妈妈说：大好！小明说：我在考试中考到了51名！！！

10、【童鞋们，好好读书吧】在办公室外听到老板在教育他女儿，你不好好读书，以后就像公司里的员工一样，元旦还要来上班，我勒个去！

11、【球迷OR文学爱好者】“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298371.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新潮ā！薄啊薄安幻靼祝刻倒耸撬龅模腥耸悄嘧龅陌伞！?/p>

12、【报纸头条】一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！

13、【操作系统】某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统。一天中午老大开机，选择进入其一，而后拿出饭盆泡上方便面，待面好之后正好进入系统。老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统，重启，选定，只见老二拿起脸盆到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：机器正启动呢，别动，我和老四去看甲A……

14、【探视婴儿】一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。在婴儿保育室的窗外，一个护士问他：“这里面哪个是您的小孩？”“前三排都是。”

15、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？
答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？

16、【老公你夸夸我吧】老婆对我说：“老公你夸夸我吧 快点夸夸我"我端详她一会赶紧说“ 你长得真漂亮”老婆开心的说 “是吧 那我也夸夸你吧”我高兴的说“ 好啊好啊”老婆害羞的说 “老公啊……”我说“ 恩恩 ”“ 你娶的媳妇真漂亮！”

17、【搞笑段子】昨天，和女朋友去吃饭。她说要吃龙虾，但是人家没有大龙虾，上了一份小龙虾，她就有点不高兴了。然后就各种挑剔，非要吃大龙虾，联想到生活中的种种挑剔时刻，当时我就火了，站起来指着她说：小怎么啦，小怎么啦！小就不能满足你了吗！当时餐厅的人都投来了异样的目光看着，我心想你们看什么看，你们敢这样教训你的女朋友吗！

18、【蜈蚣和蜗牛去游泳】蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！

19、【仙女下凡】“小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡……』其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊艳"一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?』"

20、【输液】有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

21、【大师，咱们谈谈人生吧】“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”

22、【你这是从何里来，又往何处去啊】那天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”

23、早上坐公交车，由于道路结冰，路上狠滑，司机师傅突然说，坏了，刹不住车了！车内瞬间凝结！几秒后，一个大哥打电话：喂，小孙啊！我买的那个意外险再加20万保额！

24、【因为钱不够】请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：“这顿我请了！”主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个服务员。因为钱不够。

25、【缘？什么缘】一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？我给你写的是绿啊……”

26、【暴笑医生之五】1.医生向初诊的病人问：“在家族病史栏中，关于令尊死因你只写颈部问题，能写得更具体点吗？例如，喉头癌、甲状腺肿瘤等。”病人沉默了一会儿说：绞刑。2.护士为患者注射后问：“您从事什么职业？”病人回答：“和你一样。”护士惊喜地问：“那么说咱们是同行了？”“不！”患者赶忙解释：“咱们是同工种不同行，我是钉鞋的！”3.医生对老王说：“你的病很严重了，你腿里有水，肾里有石头，动脉里的石灰-----”老王打断医生说：“现在只要你说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子了。”

27、【抓住了女人的天性】昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

28、【逗比精神谁能理解你】刚才个女票接吻，完事之后我想发扬一下精神，就手脚乱抖，她问你怎么了，我就说口水有毒，妈蛋，到现在都不让我碰她了……

29、【经典笑话：大的原因】四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什麽？’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

30、【男女沟通笑话 金元帅】男女相亲，女人很直接女：“你懂政治吗？”我：“不太懂”女：“懂兵法吗？”我：“不懂！”女：“打篮球一个能打五个吗？”我：“不能！”女：“能单手俯卧撑吗？”我：“不能！”女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”我：“世界上哪有这么厉害的男人”女：“有，金元帅”。

31、【弄哭孩子】一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

32、【飞吻】温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？

33、【我和小伙伴都惊呆了】二年级的时候，楼主和邻居家小孩一起上学，看到路边拴着一头牛，那头牛一直目不转睛的看着前方，动也不动。那时候调皮，我们俩就走过去准备拍牛屁股一下，刚拍了一下，尼玛牛那天不知吃了什么东西，拉稀啊，倾盆而下啊……瞬间就没过了脚踝。当时我和小伙伴都惊呆了……

34、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。～洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

35、【冤枉】明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”“爸爸打我！”“爸爸为什么打你呀？”“因为我偷了人家的东西。”“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”

36、【就想问问，驴喝汤用勺不？】这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

37、【兴奋的原因】出国安检，一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来，“汪！汪!”的叫了起来。警察问这位女士：“你的包里是什么东西？”那位女士很不好意思的说：“是狗粮??”

38、【哭什么哭】有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”

39、【因地制宜】一天，某人去朋友家做客，看到朋友家的狗真是很奇怪……于是忍不住问：为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？朋友说：这是因为我们家的住房实在太紧张了……汗……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【真个是神经病】一个腿脚受伤的病人一瘸一拐走进病房，值班大夫拿起病历卡要填写病人基本情况，就问：“贵姓？”病人：姓魏！大夫：魏什么？（为什么？）病人：因为我爸爸姓魏，所以我姓魏。大夫：姓名？病人：魏伸莫！大夫：我问你姓名，你问我为什么？神经病！病人：我没有问你？我是叫魏——伸——莫。病人包扎好伤口，担心明天星期天没有人换药，就问大夫：明天有谁值班？大夫没好气地说：刘医生。病人很生气：什么态度？我问你谁值班？你说留医生，不留医生？难倒留一个护士？

41、早上买油条，老板说，不好意思糯米涨价了，油条由两块涨到三块，我说这油条不是面做的吗，老板……

42、【屄壳】一道士与妇人私，正行事，忽闻其夫叩门，道士慌甚，乃弃头上冠子在床而去。夫既登床，摸着道冠问曰：此是何物？妇急应曰：此是我褪下的屄壳。

43、【画得不像】有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”?回答道：“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”

44、【禁止近亲结婚】夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

45、【我是翻译】一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。王侯一看，说：啊，这是很珍贵的！于是一个个看，看完后说：怎么里面有一个日本猪啊？商人一听，瞠目结舌，吓得浑身发抖。这时，日本猪说：王侯，我是翻译！

46、【搞笑段子】一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息！男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

47、【奇葩老板啊】顾客:老板，你们店里有“鸡”吗？老板：有 顾客：“优惠不？”老板：优惠，送鸡蛋……

48、【蟾蜍和青蛙去办结婚登记】管理员蜘蛛问蟾蜍:“你多大啦？”蟾蜍慌了：“我……我……我23，不，我22。”蜘蛛教育蟾蜍说:“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！”"

49、【微博段子】今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。

50、【病得执着】一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”。