笑话大全 爆笑（第0661期）。打篮球冷笑话 进入了IT行业的原因、因为我的世界只有你、真的没人、就像老鼠见了猫一样、关于爱情的微博段子 9句话教你如何好好爱一个人、身上只有50块钱等笑话50则。

1、【打篮球冷笑话 进入了IT行业的原因】当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业……

2、【因为我的世界只有你】叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！”他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！

3、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

4、【真的没人】今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……

5、【就像老鼠见了猫一样】有人问阿凡提：阿凡提，你有没有穷亲戚？当然有哇，可我不想见到他们！阿凡提回答。阿凡提，那么你有富亲戚吗？当然有哇，可他们见了我就像老鼠见了猫一样，老远地就躲开了。阿凡提回答。

6、笑话大全系列，百问中文出品。

7、【身上只有50块钱】我非常想吃切糕，又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱，于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买，并告诉他：“甭管那个卖切糕的叔叔怎么说，你就说身上只有50块钱就行了。”儿子照做了，所以我现在正在去银行取赎金的路上。

8、【我生病了】一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”

9、【谁讨厌】弟弟：楼上的人真讨厌，昨晚蹬了一晚上楼板。哥哥：当时你在干什么？弟弟：练习吹喇叭。

10、【老公与情人】老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；老公给你钉扣子，情人给你买衣服；老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话；情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了；老公可靠，他是一笔存款，用起来麻烦，却很难花得完，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就丢了，说完就完了；老公像包子，外表普通馅里香，情人是糖人，非常甜蜜，可惜好看的外表都是吹出来的；老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；老公是家里的那台旧彩电，情人是你从街上租来的盗版故事片；老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它无价，来自泥土，多年后从箱底翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它昂贵，来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，用的时候向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼；老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带。

11、【健康检查】做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少，医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力！”医生：“她愿意吗？”陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……”医生：“可是什么？”陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”。

12、【内涵段子 永动机】嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买，但是买完之后这些钱又落入老公的口袋，这简直就是一台永动机。

13、【纯洁的我居然没听懂是什么意思】今天一朋友告诉我520是男的对女的说，521是女的对男的说，纯洁的我居然没听懂是什么意思。

14、【因为我们都很胖】有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！

15、【人生新四大悲】尿急上厕所，眼花；上完就提裤，没擦；洗完手出门，忘拉；误认耍流氓，被抓

16、【一位胖妹桥上跳河轻生】一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。

17、【到现在还追我呢，不是说跑不动了吗】今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑，到现在还追我呢，不是说跑不动了吗？

18、【玩奶爸】夏日的一天早上，老婆出去买早点了。小胖光着膀子，抱着他5个月儿子在卧室里正悠闲自得地跳着舞。忽然，小胖发现小家伙的两只小眼睛正盯着自己的两只小‘奶豆’，一张小嘴成吃奶状，他不由得灵光一闪喜出望外，他决定玩一把，他迅速地打开了蜂蜜瓶，用小勺沾了一点蜂蜜到自己的小‘奶豆’上，并迫不急待将自己的小‘奶豆’移到小家伙的嘴边，哪知道小家伙也不认生，头一拱就是一阵猛吸，小胖毫无心理准备，不由得好一阵嘴角歪曲，还时不时地翻起了白眼，他忍无可忍，猛地拔出小‘奶豆’，再看小家伙，正瞅着他笑呢！他不禁有点鼻酸地道：“瞧你笑的那么得意，想玩死老爸呀！”

19、【你怎么挂了呢】今天接到一骗子电话，对话如下 骗子：是***不？我：你哪位？骗子：你猜 我：额……是老王?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科樱憾远远裕沂抢贤酢?我：不不不，我说的不是老王，是老王八 骗子：……5秒后挂了

20、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

21、楼主：在无数个睡不着的晚上，是否已经习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸？回复：这是撸管之前的节奏！

22、【兄弟俩吵嘴】兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的”，哥哥回骂：“你妈的！”爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”

23、【微博段子】到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天，媒体宣传报道上你们要注意，“生为中国股民，何其有幸”、“看多一线，中国最勇敢的人都在这儿啦”、“感谢你无数次护过那么悲伤的大盘”、“孩子别哭，我已回到地球母亲的怀抱”。

24、楼主：现在的智能机大多数是直板机，现在日本依然流行翻盖机！为什么？回复：因为日本人喜欢“啪啪啪”的声音。

25、【更苦的背景】地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”

26、病人：“医生，我得的到底啥病？为什么你和A医生说的不一样呢？” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”

27、【高手】“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

28、【打标点】有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

29、【生活幽默笑话 飞的真高】某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫：“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道：“那就是蚂蚁,飞机还没起飞。

30、【这智商以后告别花钱了】最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！

31、【等雨停】老师：放学了，你为什么还不回家？学生：我在等。老师：等你妈妈？学生：不是。老师：等你爸爸？学生：也不是。老师：那你等谁？学生：等雨停。

32、【妻子的第一个丈夫】讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

33、【跟老师斗，我们还差着点儿】1、今天上晚自习的时候，老师：你们谁有烟呀？给我一根。我弱弱的抽出了一根给了老师，结果被叫去办公室，然后麻麻来了…… 2、今天老师问我：你的梦想是什么？我：有店，有漂亮的媳妇，还有一个当官的弟弟。老师：你知道从前有个人跟你一样的，他叫武大郎。3、今天班里来了一个新老师，他自我介绍：我姓赵，名字跟你们课本里的一个题目是一样的。我：赵州桥。4、小时候妈妈带我去洗澡，早澡堂碰到了老师。正好老师洗完出来往外走。我当时大声说了句：老师，你脱光衣服我也认识你！5、我：老师，你看外面的夕阳好美呀！老师：说人话！我：老师这么晚了你还拖堂！

34、【小贱人吃啥呢】在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。我头都没抬霸气十足的问了一句:“小贱人吃啥呢？”问完一抬头，公公一脸茫然的看着我。

35、【和2B一起欢乐多】一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

36、楼主：这个社会到底有多少黑暗?回复：你看看帝都的上空就知道了。

37、【到底谁跑得快】“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”“当然是男的快。”“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”

38、【女人50年的幽默变迁】18岁：捧着一本诗集靠在窗前对月吟诗，幻想梦中的白马王子。28岁：抱着《婴儿喂养指南》逐字逐句地啃，做梦都是嗷嗷待哺的婴儿。38岁：摊开一堆辅导班资料仔细研读，头疼孩子该上哪一个。48岁：啥是诗？

39、【炫耀】向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”“啊？她不知道吗？”“知道啊。”“那她为什么不整理衣服？”“她两只手都被别人拉住的啊！”

40、【二逼表年面试】某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”

41、【隔壁恐怖笑话 挺吓人的】这部恐怖片非常可怕，她一直蜷缩在沙发上看。正在紧张的时候，突然传来了三下敲墙声。她吓得从沙发上摔了下来。敲墙声又起，很有节奏的连续三下。是他，她的邻居，一个挺帅的单身男士。她和他挺投缘，也一起出去玩过几次，彼此感觉很不错。他喜欢吓唬胆小却爱看恐怖片的她，曾经半夜打电话装鬼吓唬她，第二天再送花以示安慰。这一次她又被吓到了，恼怒地敲墙报复。那边立刻有了回应，敲墙的声音更大了。她觉得他有点小孩子气，再也不理了。有节奏的敲墙声持续了近半个小时，终于消失了。第二天早上，她看到警察在隔壁进进出出。“太惨了，强盗尾随他进了门，割断了他的喉咙，把他家洗劫一空……”她终于明白了那敲墙声是怎么回事，电话被割断，手机被抢走，绝望的他用最后的力气，向她求援，直至死亡。这一夜，她坐在沙发上独自流泪。突然，隔壁传来了三下有节奏的敲墙声。

42、【比高考压力还大】我婆婆是个老教员，教书30多年，办喜酒的时候请的全是本地的老师，我的发小们在大堂里转了一圈，就马不停蹄的滚了：对不起啊，这喜酒我消受不起，比高考压力还大啊，小学到高中的班主任都在… 顿时lz泪流满面，终于有人理解我的心情了…

43、【孩子的世界啊】记得有一次家里停电。五岁的外甥女非要看动画片。我就劝她说……现在停电。一会来电在看……结果她说……要不咱。点根蜡看吧。孩子的世界啊……

44、【小鸡说】小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”

45、【你爸妈不是我爸生的】由于刚工作，没什么存款。一天老爸问我什么时候结婚？说知道我没钱，我结婚给我准备了40万，给我交个首付，结婚再用下（我真不是坑爹）！一次和女朋友说到这事。她却说：“什么？40万就想娶我回家？买那么点大的房子（100平左右）以后我爸妈怎么住？”我丢下一句“你爸妈不是我爸生的！”就走了。

46、【不信你敢尝尝吗】我爸和俩老太太去赶集 分别买了三捆大葱！坐公交回家路上，售票员说：三位 劳驾 给葱买张票！我爸说：我们都有老年证，葱也是老的，不信你敢尝尝吗？我想问，葱得多大一梱的？

47、【忘记】三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫道。

48、楼主：为什么有些男生不放心女友和异性接触？回复：因为男人太了解男人了。

49、lz男，大学是健美操校队的。一天训练，老师教平躺抬腿拉伸，让一个女生做示范，老师说：“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子，当然在场所有人都默默的被憋成内伤，哥笑出声了。

50、【微博段子】上学时，既不是学霸，又没做过什么坏事，长的一般，不谈恋爱，也没怎么学习；毕业后，不是特别出众，但能领一份尚可糊口的薪水，想过改变，却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼，却还是不知道自己真正要的是什么。