笑话大全 爆笑（第0773期）。一个现代小三的奋斗过程、这里滴……山路十八弯、定亲、会做生意的犹太人、律师的身份、从哪掏出钱等笑话50则。

1、【一个现代小三的奋斗过程】新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸屌丝。各种宠溺，各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三，还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。

2、【这里滴……山路十八弯】小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

3、【定亲】一人登厕，隔厕先有一女在焉，偶失净纸，因言：“若有知趣的给我，愿为之妇。”其人闻之，即以自所用者，从壁隙中递与。女净讫径去。其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁股债，如何干净？”。

4、【会做生意的犹太人】一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

5、【律师的身份】“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

6、【从哪掏出钱】晚上，一裸男叫了一辆出租车，女司机死盯着他看，裸男无奈的吼道：尼玛，没见过裸男啊！女司机也火了，大怒道：靠，我想知道你从哪掏出钱。

7、有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几天，儿女又放了一条鱼让财主捡，路上财主看到了鱼说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，这次我不捡了！”

8、【谢谢你的花生】有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

9、【小白兔的奇遇】有一天，小白兔mm出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对.........有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？他说：想知道你说：想知道？hehe先让哥高兴高兴

10、【进来看看啥猴这么猛】一天在家里看LOL视频，解说是两个男的，一到团战就喜欢嗷嗷叫的那种，过了一会儿我看的正嗨呢，我爸进来了，就问我：“你看什么呢？动物世界？我听见解说员说猴子单杀了鳄鱼，我进来看看啥猴这么猛！”我也是醉了！

11、【我还剩着呢】今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

12、【山寨机的强大】某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管这是一台神奇的山寨机,我粗略看了一下，有9个扬声器！这时惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝大得连一般的说话声都掩盖过去了我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去开机，继续“狼爱上羊”的歌声。到了凌晨2点多那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他请他赶紧离开派出所，放我一条生路。

13、【病情加重】患者到医院看病，医生说：你以后少抽点烟，少喝点酒。患者照做了，可是复查的时侯病却更重了。医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，患者说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

14、【这个饭吃得真蛋疼】过年家里每人带一个菜来爷爷家吃年夜饭，爷爷奶奶这样评价:“你的大肠都焦了，你的肝太咸了，你的蛋盐味不太够……”这个饭吃得真蛋疼……

15、【叔叔，你能帮我撕一个吗】昨天去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔，你能帮我撕一个吗？”本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什么？”“……哥哥，给我撕一个吧。”对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她，她还很客气的向我道谢。但是……尼玛，我是女的，女的啊。

16、跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……

17、【令人误解的暑假作业】我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（）爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）妈妈的妈妈叫（）……我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

18、【老师的心也碎了】一次在上物理课，题目是（惯性），老师说:一个鸡蛋撞另一个鸡蛋，谁碎了？全教室鸦雀无声，突然，一同学小声的说:母鸡的心碎了！

19、【赵元任】赵元任与友人信中云：要是你收不到这封信，请你赶快通知我，我好告诉你是什么时候付邮的。

20、【不放心】女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙：“啊！自从雇用了那个漂亮的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！”

21、【樁糞】有買糞于寺者﹐道人索倍價。鄉人訝之﹐道人曰﹕“此糞與他處不同﹐盡是師

22、【非洲野猪】生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

23、【梦见女朋友……】1. 孕妇上公交没位了，站了一会儿也没人让座，便对旁边坐着的老王说：你没看到我怀孕了吗？老王一愣，盯着孕妇问：咱们以前是邻居？3. 我一二逼哥们在小区卖水果，生意很不好，我问他：你为什么还能坚持下去？二逼哥们：当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力！4. 今天二逼男友跟我说：昨晚我梦到你了，内裤都湿了。我娇羞的问：梦到我什么了？二逼男友：梦见你卸了妆，吓得我都尿裤子了！

24、【你出生的时候】你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!我们都在轮回中!。

25、【表演艺术家】爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗……”

26、【看了秒懂的邪恶了】外出打工的丈夫给在家带孩子的妻子打电话互诉衷肠。妻子：“孩他爸，你想俺不？”丈夫：“想死俺了，右手全是茧，这不左手也开始长了！孩他娘，你呢？”妻子：“咱家那块黄瓜都绝收了！刚种的茄子还没长大，这不愁死俺了！”

27、【什么事你坚持了最久】问一男同事：什么事你坚持了最久？答：处男，２２年了

28、【我就是豆豆】一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：5555，我就是豆豆。

29、【去看医生疼了一个月】我一个朋友，一天洗衣服，洗衣粉用完了，觉的女的衣服为啥都香类，就去买了瓶洗衣液，洗完衣服跟内裤，闻了闻就是怪香，第2天干了，直接换了洗的那条内裤去上班，上班没多久，咋老2那么疼，到厕所也脱内裤飞出个马蜂，看这老2起那么大个泡，去看医生疼了一个月……

30、【捡哥们的钱】和哥们在路上走，他裤兜烂了个洞掉了20元，我心想不捡白不捡，于是用脚踩住假装系鞋带，哥们一直站那实在忍不住说，你TM系个鞋带这么久啊，你踩到我的钱了！

31、【拉门】病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。病人：“有一个‘拉’字……”

32、【把“喜欢你”三个字发到了你的手机里】对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……

33、【咱家闹鬼了】前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉……

34、【内涵段子】玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶！”。

35、男：亲爱的，陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你为什么一个人去健身房？

36、正准备骑摩托车出门，王超说：“大哥你都没戴头盔，不安全，你等我一下。”过一会儿，他跑过来递给我一张纸，：“带上这个护身符就好了。”

37、【美好愿望】年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗？”“有。”“什么时候才会有？”“当你走错门的时候。”

38、【我想知道你们爸妈有没有这样】小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我就整个童年都没有穿过合适的衣服！

39、【总统和女王】美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”。

40、【找错钱】今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

41、【老虎害怕的那种动物】孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？贝比克毫不犹豫地回答说：老师，它叫母老虎。

42、【蟑螂一家】有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。蟑螂爸爸问：女儿怎么了？蟑螂妹妹说：爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！蟑螂爸爸问：真的吗？他们怎么说？蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：嗨！……虫……"

43、【幽默连连看】1、今天中午去超市买东西，排队付款的时候，偷听到一姑娘在讲电话，内容为：" 妈，你把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了"。2、什么是银行：这么吧，形象一点儿，你欠银行5分钱，五年后滚雪球至694元；你存银行5分钱，想让它变成694元，需要2650年。3、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。4、每个女人总有一个很要好的同性密友，她会是你年轻时的闺蜜，结婚时的伴娘，孩子的干妈，老公的女朋友。5、姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！6、由于性格太内向、做不出抢着结帐这样的事。7、同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币…… 旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了……8、孙权趴在吕蒙的坟前大哭。这时一个小姑娘经过，看见孙权哭的如此伤心，不解的问：“大人，您在哭什么呀？”孙权擦了擦鼻涕说：“吕蒙死了！”小姑娘听了，开心的笑了起来：“是嘛哈哈哈哈哈哈哈哈我也觉得自己萌死了呢！！！”（萌了个包）9、人生就像一场游戏，当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到二十五级，结果卡在买房子这个任务上，一直过不去。10、“成熟，稳重，风趣幽默，还自己开了公司，想不到这么完美的男人都给你撞上了，说说他对你什么感觉啊？”“我不知道，他还没过危险期。”11、程序猿中午吃饭时发现前面有一美女，在排队的时候到她后面排队咳嗽了两声，美女拿出手机说了句：“哎，谁加我qq了？”程序猿赶紧记下了QQ昵称和头像……12、网络四大拍照场景: 酒店约炮卫生间，筷子未动吃饭前，开个破车堵路边，文艺青年小镇见

44、【有钱人都是伤不起啊】一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口……

45、【真TM穷，无地自容哇!】1、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”2、屌丝：你干过什么啊 ？高富帅：我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。屌丝：哇塞，你家这么有钱还要去做这种工作埃高富帅：噢！原来你说的是工作埃3、一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。他回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你TM说老子炫耀iPhone6。4、中午吃饭时我问老爸：“为什么我们家没有家谱。”“因为穷。”“为啥？”“祖辈们都穷，家谱上没有可写的，怕被后人笑话就扔了。”5、有一天，有一家人抬着棺材出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”乞丐回答：“他要去一个暗暗的，没吃、没喝，没人会去的地方。”儿子很高兴地说：“他要去我们家吗？”乞丐……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【他的名字叫『杨伟』……】有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，"操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫『杨伟』……”

47、【说话能不能别带广东腔】公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

48、【损友害死人】刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思找小姐玩也不叫上兄弟…………尼玛…………这些是人么……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【守株待食】这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？

50、【洗袜子】两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了？”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”