笑话大全 爆笑（第0660期）。吃烧饼、防寒办通知、逃学理由、幸福是什么、报告老公考官、老公在家没地位，但是会搞笑哦等笑话50则。

1、【吃烧饼】有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”。

2、【防寒办通知】通知: 近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。本群防寒办 2009年10月30日。

3、【逃学理由】有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

4、【幸福是什么】刚看到个说：幸福是什么？幸福就是每天晨勃的时候老婆会自己坐上去……，其实我想说，这恰恰是最恐怖的……

5、【报告老公考官】同一辆车考驾照，路考，一学妹做了上车检查准备上车，由于太紧张，对着坐在教练车副驾驶的考官来了句：“报告老公考官一切正常请指示。”同车学员一个个笑得啊，考官瞟了她一眼:上车……

6、【老公在家没地位，但是会搞笑哦】1、老公：你能不能别老放音乐了！我：你懂啥，这叫胎教！老公：胎教只放世上只有麻麻好吗？你这叫洗脑！2、老公：这年头，你只要一卸妆，那就是万圣节。老婆：卧槽，你特么一脱裤子就是儿童节！3、老公手里拿着我的诊断书说：卧槽，我记得我没使多大劲儿，为啥你这子宫磨烂了呢？4、我：这夏天太热了，你别做房产终结了，你看把你都晒黑了……老公安慰我说：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。5、今天我来事了。老公：真的很疼吗？如果能替尼就好了。说着欧文朝着他裤裆给了他一拳。老公捂着下面说：原来大姨妈这么疼呢！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【被冷落的顾客】老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”。

8、【成语】某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样！

9、【开光内裤】一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！狂汗！~~居然有不少人去买了。

10、【没一处像人】你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人!。

11、【好看的发型】今天媳妇做了一个发型，一进屋就问儿子：“好看吗？”儿子：“好看。”媳妇美滋滋去照镜子去了，儿子在后面大声说：“好看好看真好看，就像统一方便面。”

12、【都是老婆惹的祸】四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪（连里面的小辣椒），一点感觉都没。我就问老婆“老婆咱儿子怎么那么能吃辣？”“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”

13、【骨灰级的神回复，绝对让屌丝欲哭无泪】1、问：你觉得单身狗打篮球最大的痛是什么？屌丝哥们神回复道：看着长得比我还寒碜的哥们都有女友给他擦汗、递水…… 2、为什么练瑜伽的女孩比较讨男人喜欢呢？屌丝女神回复道：因为姿势多啊！3、高富帅问：你能用一句话来形容矮是什么感受吗？屌丝神回复道：捡钱的动作都比别人快得多。4、哥们去相亲，女方上来就问：你有房有车吗？屌丝哥们神回复道：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后……他至今还是条单身狗…… 5、姐妹说：你觉得人可以孤单到什么地步？一屌丝女神回复道：妈的，现在都不忍心把诈骗电话拉入黑名单了！

14、【现在是为了臭美和搞笑，以前是玩真的】Halloween 又快到了惹……看看百年前的万圣节变装，再加上老照片特有的feel，真是张张吓尿！

15、【将床腿锯掉】一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！

16、【登陆以后】地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”哈里回答：“不知道。”“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”

17、【8.3男人节问候语短信！】1、做人不可不傲，不可太傲。做人要有骨气，有个性，不能逆来顺受，不能低三下四。当然，也不可太傲，要随和，大度，宽容，与浩然正气中透出温情敦厚，质朴无华。所以在交往中要把握分寸，做一个无傲气，有傲骨的人！2、男人不都有强健的体魄，柔柔弱弱照样把重担挑在肩上；男人不都有高远的志向，浑浑噩噩也照样把家庭照顾的妥妥当当；男人不都有丰功伟绩，庸庸碌碌中照样可以显现出他的伟大。男人节到了，祝天下所有的男人健健康康！3、起来，不愿做“家庭妇男”的男人，把我们的血肉筑成心的长城，中华男儿到了最幸福的时候，祝福急迫发出最强的吼声：八三男人节，快乐你做主，可以甩甩手，不用做家务，清除掉忙碌，享一天清福。4、让自己的父母骄傲，让自己的女人幸福，在滚滚红尘中保持高贵的灵魂，那就是一个幸福成功的男人。男人节，担当自己的责任，愿你做一个幸福成功的男人！5、今天男人节，作为男人有权说不！不陪女人逛街，不拖地洗衣涮碗，不带孩子不做饭，不奴颜婢膝，不逆来顺受，不言听计从，最关键的是，不要当真哦！6、宽广的胸襟，能容纳世事万千，坚强的心怀，能托起生活琐碎，直挺的脊梁，能担起所有重担，刚毅的意志，能克服万千困难，男人节到，愿你们快乐！7、好男人，你好。鉴于你一年的优良表现，特为你男人节放假一天，只把饭做了，碗刷了，地扫了，窗擦了，门修了，衣洗了，钱挣了，床暖了就可以了。8、男人节到了，祝拖儿带女养家糊口起早贪黑辛苦拼搏天天吃饭像打仗下班像逃荒家里妻管严在外撑脸面的老少爷们儿们轻松轻松，快乐向前冲！9、特大喜讯，今天男人节，联合国将给所有男人发美女！长得帅的发两个，聪明的发三个，善良的发四个，健康的发五个，像你这样又帅又聪明又善良又健康的简直要爽翻了，因为你有权看上哪个要哪个，想要多少要多少。赶紧偷着乐吧，万一梦醒了就没你啥事了！愿你过个愉快的节日，享受幸福的时光！10、吃饭可以多吃肉，薪水可以多保留，不想喝水喝饮料，睡觉可以不掐表，香烟可以抽两根，小酒也可喝两盅。八月三日男人节，一年也就这一次，一天二十四小时，分分秒秒要争夺，男人今天须得意，短信特祝你快乐。

18、【不早说】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

19、【孩子的世界，咱们上不起啊】有天闺蜜家里的金鱼全死了，就问自己的儿子怎么回事儿子答曰：“老师说小鱼会吹泡泡，我想看小鱼吹泡泡，就把洗衣粉放鱼缸里了！可我都没看到小鱼吹泡泡！”

20、【我找你的爸爸】有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。

21、【什么叫美好什么叫遗憾】有一天小明有不明白的问题要问老师，问，老师什么叫美好什么叫遗憾?老师就思考一下就回答说:“做我我做了一个好梦到至今还念念不忘这就是美好”，嗯！那遗憾呢？我睡醒了。

22、【谈！必须谈】吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

23、【风卷残云之后】有对夫妇带着年幼的儿子去旅游，车刚准备上山孩子就莫名的闹着吵着说肚子饿，没办法谁叫是自己的儿呢？于是夫妇带着孩子下车回到酒店，当一顿风卷残云之后，夫妇坐在房间里看电视，一则新闻把他们的冷汗吓出来，说刚才山体滑坡，一辆旅游车被落石击中，车内游客无一幸免。

24、【痣多的好处】一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”妻子不解：“为什么啊？”丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”。

25、【红段子】虾大红之日，便是大悲之时。

26、【最后一问】老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”。

27、【妹纸，你太有才了】某女生手机被偷，她自己给被偷手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

28、【碰撞问题】物理老师善设喻。如果一个人去撞另一个人结果如何？移动、倒了。下面有人小声说。如果两人从相反方向撞那人如何？不动、扁了。又有声。如果一群人从不同方向撞该人如何？死了。众口一致。

29、【钉子】一个年迈的管家，有一次提着一瓶酒回来，看到客厅墙上一个黑色的点，以为是钉子，于是顺手挂在上面，谁知竟是只苍蝇。老管家生气的在那里钉上一颗钉子，以示警戒。又一次提酒回来，看到墙上黑点，他很得意的说：以为我还会上当么？他轻轻走过去，用手猛的一拍。咳咳……声音那个凄惨呐……

30、【准备】记者：“将军，听说你昨天攻打3号阵地，又没打下来。”将军：“那是我还没有做好准备。”记者：“什么准备？”将军：“赢的准备。”记者：“??”

31、【Very搞笑的生活小笑话】老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！

32、【酒 娘】人问：何为叫做酒娘？答曰：糯米加酒药成浆便是。又问：既有酒娘，为甚没有酒爷？答曰：放水下去，就是酒爷。其人曰：若如此说，你家的酒，是爷多娘少的了。

33、【还真有这样的二货】那天去医院看望病人，乘电梯时人满了，就在电梯要关门时，谁知又塞进一个，完了，超了，于是我本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外放一下手提包就好了。一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。那包不知道还能不能物归原主……

34、【这都是什么鬼？？？】1.A：“你自制力强吗？”B：“很强。”A：“举个例子？”B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”2.我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢 的。”我：“为什么？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”3.刚老领导问我：你们最近是不是都在看那什么……那个……三严三实十里桃花？

35、【视力】一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？”老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。”医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。”

36、【睡意与睡衣】坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

37、【经典闷骚段子 另一个名字叫含蓄】其实，内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。

38、【爆笑糗事段子，真的太尼玛逗比了】1、媳妇的化妆水用了好几个月都没用完，我正窃喜在卫生间往里装水的时候被她看见了，然后……我就被赶出来了！2、公交车上，妹纸怒吼道：尼玛的摸谁呢？我说：cao，谁摸你了啊！妹纸彪悍的说：我去，你也太不要脸了，我都长成这样你也摸，你的多饥渴啊？3、上厕所的时候见到老总了，刚脱裤子放了巨响的屁后才发现忘带纸了，然后就提上裤子出去了，老总啪啪我的肩膀说：小伙子挺有素质的…… 4、一边看着段子一边喝着水，看到一条特逗比的段子给我笑呛了，水就从我的鼻子里冒出来，然后……旁边人都很鄙视的看着我，那叫一个糗啊！5、昨晚喝多了，早上起床发现少了一只，便连忙找了一双新的，晚上公司聚餐的时候，正给领导倒酒时，袜子从我的袖子里掉到了餐桌上……

39、【懒蛤蟆发财了】一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。

40、【夫妻俩逛街】老两口溜达走在马路上，老头的眼睛不停的左右看，看见有敞胸露背的，露肩膀的，漏肚脐眼儿的，眼神儿就不够使了，老婆子就问：“你老看啥啊？”老头说：“我看那些人与你有哪点不一样……”

41、【同声相求】一小伙子提着录音机放着刺耳的流行歌曲，站在街上大声哼唱着。阿凡提牵着毛驴从旁边经过。毛驴听到哼声，也奔过来跟着吼起来。这人一见吓坏了。阿凡提非常抱歉地说：对不起，我的驴使您受惊了！不过它一听到熟悉的叫声，就要奔过去寻找知音。

42、【省力】一天，小白来到水果摊前，说道：请给我2斤梨。摊主问：要大个的，还是要小个的？称小个的吧。这样背起来就省力多了！

43、【你来短信了】下午在图书馆上自习，气氛特备安静，偶不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响，一旁的同桌特备热枕的看着书，然后见他从兜里踏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看我一眼说：哎，你来短信了。

44、【受这份罪】一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”“太好了！”“您喜欢女孩？”“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

45、【好像知道了点什么】　在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。”小个子一怒之下把辣条递给他：“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”

46、【房产经纪人介绍度假房】房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。”

47、【谁有毛病】有一次我和好友逛街，路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说：“小孩，他（指狗）是男的耶，你应该叫他爸爸！”。

48、【这点雨老子才不怕】放学时下雨了，心仪的女神举着伞过来说:咱俩打一把伞吧？我可能太激动了，竟然说“哈哈哈！你打着就行，这点雨老子才不怕……”

49、【老婆，去抱住那棵树】夫妻俩在院子里闲聊。突然一阵狂风…… 老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树…… 老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不，我是怕那棵小树被刮跑。老婆，啪就是一下：尼玛……

50、【普及正确的知识很重要】记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈：“兔子不疼吗？”我妈就告诉我说：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴！不说了，那天我差点没特么死那！