笑话大全 爆笑（第0656期）。全办公室的人都惊呆了、对得起谁、姑娘，胸部不要挤的太紧、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口、扯，从量上看来只是流鼻血了而已、都是亲妈等笑话50则。

1、【全办公室的人都惊呆了】今天一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！当时全办公室人的嘴都可以塞鸡蛋了！

2、【对得起谁？】有个兄弟往屋里走，一推门，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂说：“你对得起你大哥吗？”这个兄弟一转身，要走，大嫂又说：“你对得起我吗？”于是这个兄弟呆在那里，进不能进，退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗？”。

3、【姑娘，胸部不要挤的太紧】1、Pol.ice：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做？”二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警！”2、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有……有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”3、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！

4、【四岁的男孩亲了三岁的女孩一口】四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

5、【扯，从量上看来只是流鼻血了而已】中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊呀的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”

6、【都是亲妈】还记得第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。现在女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！

7、【电影大俗套】当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。记住你在电影中的职责————在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０—５０年代时是德国人，在６０—７０年代是亚洲人，在７０—８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮；而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来，这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工呼吸————那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。

8、【经典段子】男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。

9、【爸爸去哪儿】一朋友女神级，眼光超高，现大龄单身，今天看其发表说说：朋友家的孩子都能上“爸爸去哪儿”了，我还在想孩子的“爸爸去哪儿”了，我默默的点了个赞，丫终于想通了！

10、【什么时候调戏女士】法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？?

11、【男女朋友的笑话 赔死你】女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。男朋友：知足吧，要是买了中石化，还不赔死你。

12、【很有特色】顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。

13、【老师你是故意的么？】至今任然耿耿不忘，初中我们教室在三楼，课间操全校师生在一楼操场做操，我们班主任中途穿着超短裙出现在三楼的过道上，一只脚抬起放在护栏上。全校三个年级，十二个班的学生啊！！！！

14、【好客的女友】一个小伙子和女朋友因为一点琐事吵了起来，越吵越凶。小伙子越吵越急，实在没有别的可说的，对着女朋友蹦出了一句电影台词：“我就是你生命里的一个过客！”没想到，女朋友非但没有生气，反而幽幽地说：“那又怎么样，过客也是客，该接也得接啊。”

15、【出于良心告诉你】一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”。

16、【逗比欢乐多】今天看到一个小巧精美的502胶水，顺手揣在兜里了，晚上妈妈让我去洗澡，就顺手掏进口袋拿钥匙，结果钥匙没掏出来 沾了一手的水 立马发现不对，结果等我反应过来已经迟了，呜呜 手上是胶水 我妈只顾着笑 果然是充话费送的。

17、有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：啊，大便！

18、【容器赏心悦目】一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！

19、【“达尔文”】新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

20、【这耗子都成精了】老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子，嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”

21、那天多喝了几杯，醉熏熏的回到家里想和老婆亲热。可她缺一直在说:哥哥不要，哥哥，疼。当时我心里想老婆还挺有情趣，结果第二天早上发现身边一丝不挂的表妹，我猛然醒悟:我艹，哥好像没有老婆。

22、【如此折腾】这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”

23、【随机应变】有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：?女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！?总部：收到，请报告情况，我做记录。?女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在……?总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？?女警：箱、箱、箱……?女警：你等等，?说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。?“头其实在马路上！”

24、【彪悍滴老婆大银系列之二百零三】老婆：“亲爱滴，你心目中温柔滴女银是嘛样儿滴？俺也想学习学习！”老公：“她得面对老公滴责骂一不还口二不还手三不还脚！你做得到么？”老婆：“俺试试呗！”老公：“你个老核桃皮似的丑女银，赶紧打包滚回娘家去，俺一分钟都不想跟你呼吸同一间屋子滴空气……哎哟压死俺滴鸟鸟！你不是说不还口不还手不还脚么？”老婆：“俺用滴是俺滴臀！”

25、【不是金针菇】今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？他偷笑说：萝卜还是黄瓜？当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！

26、【红烧肉味香水】老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

27、【那是一瓶药水】炎热的夏天，一个中年男人上了无人售票公交车后问司机：“没有零钱怎么办？”还没等司机回答，站在一边的小伙子说：“我为你投一元钱，你把手中的矿泉水给我喝吧。”还没等中年人答应，小伙子就向投票机投入了一元钱，抢过了中年人手中的水瓶，打开瓶盖就要往嘴里倒，那位中年人急忙拦住年青人：“不能喝，那是一瓶药水！”

28、【讥刘道真】晋时，王或之子王绚，6岁那年，外祖父何尚之教他《论语》，晋时，刘道真在河岸给别人的船只拉纤，有个老妇在船上摇橹．刘道真嘲此老妇说：女子何不织布纺纱？却来傍河操橹！老妇答：男儿何不跨马挥鞭？却立河边背纤！又一次，刘道真跟人一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人从门前背着两个小儿走过，即笑着讥道：青羊引双羔。妇人反讥道：两猪共一槽。道真无语相对。

29、【我不敢，银行有监控】有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。我们都跨过去，没捡起来。到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？女儿说了一句：“我不敢，银行有监控。”

30、【达成协议】天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”于是天使和承包商达成协议！

31、【新笑傲江湖服装用心良苦】于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！给位冲东支持者认为有没有道理呢？

32、【老婆实在是太厉害了】1.夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！丈夫说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”老婆笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”丈夫说：“错！这叫自取其乳！”2.媳妇下夜班回家，看到丈夫还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把媳妇气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走……三个小时过去了，丈夫在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？”3.因为喝酒贪杯误过事，媳妇让丈夫有酒局尽量推脱。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了……丈夫激动的刚想答应，媳妇在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！我…… 4.媳妇发短信问丈夫：亲爱的，在干嘛呢？丈夫回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？他：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去……

33、【跳水后冲一下澡的原因】问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓尿了……

34、【不靠谱的男友】重病的女友：我死了你怎么办？男朋友哭道：我不会一个人活者的。女友感动的离开了人世！没过多长时间，他的男友就又找了个新女朋友。

35、【谢金口】夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。妻执夫阳物曰：愿你自今日以后，愈老愈健。夫随摸妻阴户曰：多谢你的金口。

36、【张继科当教练】如果张继科当教练，会出现这一幕，若干年后奥运会，中国乒乓球选手走向张继科，拍了拍他的肩膀说，教练，醒醒，咱们赢了。

37、【应聘的秘诀】一富婆招聘男服务生，待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后，只剩下三人。一位是举重运动员，一位是健美运动员，还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说：洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说：洞太大了。第三个站起来还没有进去，前两位就讥讽的说：你更不行了。但是，直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解，忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。

38、【三个愿望】有三个男人漂流到一个孤岛上。捡到一个瓶子。打开后出来了一个魔鬼。象阿拉丁神灯一样。那个魔鬼说：我被关闭了五百年。为了报答你们，可以满足你们的三个愿望。第一个男人说：“嗯，我想在非洲的海滩上搂着美女，喝着美酒。”刚说玩“叭”的一声就到了非洲。第二个男人赶快说：“我要在阿拉斯加豪赌。”说完也到了赌场。第三个男人一看好灵验，急忙说了一句：“他们要是在这里商量一下多好。”刚说完“叭”的一声那两个男人又回来了。

39、【背着老公偷人】从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！说罢，大雄就一命呜呼了……！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

40、我很想说一句：早知道现在混得这么累，30年前那场比赛，我就不争第一了……

41、【都是被你恶心的】最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一个娘娘腔，又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说：“诶你说最近为什么有则么多人生病呢？”他女同桌就说：“都是被你恶心的………………”独留他在风中凌乱……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【过年回家神回复 你为什么单身啊】一：你有对象了吗?神回复：阿姨你孩子期末考几分啊?班里第几名啊?年级第几名啊?你市中心买房了吗?叔叔今年效益怎么样啊?每年要体检啊，不然有病查不出小病容易变大病啊…… 神回复：我爷爷活到一百岁，你知道为什么吗?因为他从来不管闲事。神回复：我还在等他离婚呢。二：你为什么单身啊?神回复：小时候数学我考了一百分。这和你单身有什么关系?那我单身和你有什么关系?神回复：祖国尚未统一，没有心情谈恋爱。神回复：因为我身边的人都以为我有对象了，所以我就成单身了三：和你同龄的人都结婚了你怎么还没个对象啊?神回复：和我同龄的人有好多都已经去世了，难道我也要跟着去死?神回复：因为我不愿意将就啊。四：你怎么还是一个人?神回复：难道我会变成一条狗吗?神回复：大家都以为我这条件不会单身，所以都不考虑我了。

43、【一个袋装的酸奶】我一同学上小学的时候体育课，拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事！

44、小明是个很乖的小孩。 有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！” 过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

45、【高考是国家支柱型民营企业，同意的举手】算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个…）高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

46、【为了给一岁儿子断奶】为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带，今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶莫斯利安在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……

47、【魔王与公主冷笑话 看完你有没有得精神分裂症?】一天魔王抓走公主,公主一直叫。魔王 ：“你尽管叫破喉咙吧……没有人会来救你的……”公主 ：“破喉咙……破喉咙……”没有人：“公主……我来救你了……”魔王 ：“说曹操曹操就到……”曹操 ：“魔王……你叫我干嘛……”魔王 ：“哇勒……看到鬼”鬼 ：“靠!被发现了……”靠 ：“阿鬼,你看的到我喔……”魔王 ：“oh,my god！”上帝 ：“谁叫我？”谁 ：“没有人叫你阿……”没有人：“我哪有？装蒜啊！”蒜 ：“谁在装我？”谁 ：“又说我？你们找麻烦啊？”烦 ：“哪一个找我？”哪一个：“找你？我才没有……咦，这儿有好多人。”好多人：“我才刚到耶……你是谁？”哪一个：“我才不是谁。”谁 ：“他才不是我。”公主 ：“大家都是来救我的吗？”大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”热闹 ：“我有什麽好看的？”上帝 ：“不关我的事，先走了。”魔王 ：“你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？”下去 ：“你好好的魔王不干，演我做什麽？”公主 ：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”没有人：“若是我演魔王，怎麽会让你走……”怎麽会：“我才不让公主走，我要看热闹。”热闹 ：“看我干什麽？”什麽 ：“你居然要“干”我？流氓！”你居然：“我哪有？”我：“关我什麽事ㄚ？”魔王：“靠!我要疯了……”靠:“喊我干什么!……”疯了：“你要我干啥？”你要我：“我什麽都不知道ㄚ！”我什麽都不：“我哪知啊！”我哪知：“我在这里ㄚ!有人在叫我吗？”有人：“我没有叫你啊！”我没有：“谁叫他了啊？”谁：“冤枉啊……我没有……”我没有：“我可没冤枉你啊……”你：“谅你也不敢。”谅你：“谁说我不敢!？”谁：“拜托啊……我什麽都没说啦”我什麽都没：“你要我说什麽？”我什麽都不：“……你……你不就是我那失散多年的兄弟吗？”我那失散多年的兄弟：“拷……我名字取这麽长……也会被叫到啊……”谁：“……我要赶快离开这个是非之地”是非：“原来这里是我的地盘啊……”我什麽都不&没：“你们别吵我们在讲话啦……”你们别吵我们：“我没有在讲话啊……”我没有：“我才没有讲话咧!……”我什麽都不：“-_-\\\\\\“……走……我们到外面去聊……”走：“人家不好意思啦……(扭捏)”我什麽都没：“关你屁事啊……闪啦……”(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：“呜……为什麽赶我走……”为什麽：“我没有要赶你走啦……乖……不要哭”我没有：“喔……又关我啥事了”关我啥事：“啥?有人叫我吗？”有人：“谁要叫你啊……”谁：“我真的要走了……t.t”走：“人家真的不好意思啦……*v.v*”(\\\\\\“谁\\\\\\“不支倒地) 关你屁事：“……你不是我表妹吗？”关我啥事：“……表哥……好久不见啦……”好久：“我不是在这里嘛……”魔王：“你们有完没完？”完没完：“他才没有我”你们：“我才没有他”我才：“谁说的？”谁：“叫我干吗？”吗：“你居然要干我？”你：“我才不会干他”我才：“谁说我不会？”谁：“冤枉！我没说……”说：“叫我干吗？”吗：“你们俩真不要脸！”你们俩：“我要！我要！”脸：“谁要我？”谁：“我不要啊”魔王：“快一点，再说我可要撵人啦”人啦：“赶撵我？找k”k：“谁找我？”谁：“aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！”他：“别k我”我：“谁要k我？”谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀…………”一个啦：“别逮我”我：“我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！”谁：“看我的降龙十八掌！”我：“看我的九阴白骨爪！”降龙十八掌：“我有什么好看的？”九阴白骨爪：“我有啥好看的？”什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！”啥好看的：“哥，咱出去聊。”魔王：“妈的……这是认亲大会啊……”从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

48、一帮人去ktv，大家闹着撮合某男某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了另一哥们说：“他还有最致命地优点，那就是他还是个处男！”女方终于绷不住了。

49、【套餐有优惠】常见这类无聊问题：“一个女人很漂亮但脾气很坏；一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个？”“一个男人很有钱但很花心；一个男人很老实但很穷。你选哪个？”所有优点集中在一个人身上，是不可能的。超市卖东西，也通常好的搭着差的卖，套餐有优惠，你也不算亏。

50、【请不要】请不要用异样的眼光看我，我并非是基础设施没有完善，只不过是基础设施比较简陋而已。