笑话大全 爆笑（第0663期）。累的像狗一样的你、他就是长得丑、艾玛信息量真大、男人的话真的不能信、换男朋友玩吧、应该看脑科……等笑话50则。

1、家里就我一个女孩，长的蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款。良田百亩，爸妈一直催我带对象回家……算了不编了，家里小麦熟了，想找个人陪我回家收小麦！

2、【累的像狗一样的你】如果你觉得自己整天累的和狗一样，那你真是误会大了，狗都没你那么累。

3、【他就是长得丑】因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。

4、【艾玛信息量真大】公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

5、【男人的话真的不能信】一次，老妈给老爸打电话，两人吵的很凶！老妈愤怒的挂掉电话，冲着我说道：“记住了！千万不要相信男人说的话！他们说的都特么是骗人的！”晚上，老爸回来，看见我在看电视，于是就吼道：“作业写完了吗？就在那看电视！”我回道：“没写！”老爸急了，说道：“没写完作业就在那看电视！你信不信我揍死你！”我回了句：“不信……”就这样，老爸狠狠的把我揍了一顿！不过老妈没有骗我！男人的话真的不能信，说好揍死我的！我这不还活的好好的嘛……”

6、【换男朋友玩吧】和好朋友开玩笑说我们换男朋友玩吧！！最后见面，用我的黄瓜换了她的振动棒…………彼此都默默无闻！

7、【应该看脑科……】一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭穿衣衣照镜镜……割……这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了，到五官科人医生问她哪里不舒服啊？这家伙可好又来了：俺鼻鼻疼……好么这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科……

8、【作弊】沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”

9、【哥们，我错了……】在我老家，棺材的方言叫方子。有哥们找一叫芳的外地姑娘，她家人都叫她芳子。哥们也就跟着叫，朋友自然也是这么叫。结婚时一班人闹腾，我高喊一声：“把芳子扛进去。”话音一落，全场安静。我这时醒悟过来说错话了，于是脑残的补了一句：“不是扛棺材!”顿时，哥们全家脸都绿了。

10、【我正准备跳下来】一天，疲惫不堪的阿凡提骑着他的毛驴在路上行走。突然，毛驴不知被什么东西惊吓，把阿凡提重重地摔在地上。阿凡提的狼狈相引得周围的人哈哈大笑。喂，朋友们，笑什么？我正准备跳下来呢，可这聪明的家伙知道主人的意图，先把我请下来了。阿凡提说话时像什么事也没有发生似的。

11、【818发一发短信祝你发发发】1、818，祝福自然是要“发”：出门见喜肯定“发”，吉星高照应该“发”，紫气东来注定“发”，旭日东升的确“发”。财神专访铭记“发”，观音传话记着“发”，菩萨保佑绝对“发”，如来念经让你“发”。俺说真心话：既然能“发”你就“发”，笑口常开日日“发”！2、秋来天气渐凉爽，财运翩翩到身旁。事业攀高创佳绩，工资翻倍到卡里。理财投资不停赚，家底深厚心灿烂。诸事兴旺福禄照，财运亨通享不了。818，发一发，愿您财源广进。3、818发一发，工资奖金发一发，怀中钱包鼓囊囊；818发一发，爱情花开发一发，成双成对笑哈哈；818发一发，生活快乐发一发，家庭美满人人夸；818发一发，祝福短信发一发，朋友情谊美如花。祝你818快乐到家！4、中央气象台818发财日天气实况直播：早晨朝霞＆东风吹来满天人民币如雪花状态从三千米高空纷纷而下向你府飘来！中午转为晴天＆热风携带不计其数的现金支票如天女散花姿态从二千米高空飘然而下向你院袭来！傍晚化为晚霞＆微风夹带玛瑙翡翠如美仑美奂势态从一千米高空轻盈而下向你家聚来！提钱快乐！5、818，发一发，工作顺利，升官“发”财；身体健康，奋“发”图强；爱情甜蜜，白“发”偕老；生活幸福，容光焕“发”；股票彩票，百“发”百中。祝愿你：一发而不可收，发财、发福又发家，从此天天禧发发！6、八月十八定要发，财神降临到你家。合家团聚家兴旺，致富路上开金花；生意兴隆通四海，财源滚滚装不下；八方进财一把抓，男女老少笑哈哈。818，祝你发发发！7、转眼818，发财日来到。送你一句话，财运滚滚到你家。金银财宝装不下，钞票一抓一大把。事业顺利生意旺，幸福开怀乐哈哈。心里直把朋友夸，心想事成乐开花。祝你818日发发发！8、发一发横财，喜笑颜开；发一发大财，财富满屋；发一发小财，日进斗金；发一发短信，财源滚滚。818发一发，愿你发得流油，财运亨通！9、拔一根财神的发丝，送给你，愿你好运连发；扒一绺财神的须发，送给你，祝你快乐大发；扷一身财神的衣物，送给你，要你不得不发！818发一发，祝你发一发更精神，发一发更健康！10、八月十八发发发，财源滚滚到你家。祥瑞围绕家兴旺，生意兴隆钞票抓；财气进门金银送，全家老少笑哈哈；日日盈余生活好，发家致富人人夸。祝你发发发！

12、【收件名字是齐天大圣】给邮政打电话了，说是我那个包裹需要拿身份证去取，但是我在2poi上填的收件名字是齐天大圣，所以我必须在小区物管去开个证明，证明我是齐天大圣，然后再去邮政支局拿包裹。

13、【我叫楚中天】考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”

14、【什么是女神？什么是屌丝？】什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……

15、【这鸡是公是母？】昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了，没多久，打鸣了……尼玛，整个车厢的都吓醒了。

16、【排版选个字号，我惹着谁了】晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

17、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

18、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

19、【飞机】第一次坐飞机，陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料。于是陈太太立刻责备两个孩子：“别在这儿胡闹到外面玩。”

20、【要原创的】二货：老板我要纹身。老板：选个图吧。二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。老板：ＯＫ，这是我近几年最满意的原创，怎么样。二货：擦，二维码

21、【尽量不想】食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。

22、【毛主席是谁】八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！

23、【干什么都得有门道】从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢?"懒散的渔夫解释道;"你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢埃"勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’"

24、【感情逼得】 一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：姑娘，光这样可不行！姑娘回答说：唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？

25、【如果老虎出笼】你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

26、【碰到手机牛人了】一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。我拿出款1700的给他，并说“如果这个不喜欢，5000-10000的也有。”他突的抬头问：“这个多少钱？”“1700啊！”他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我只要200-300的就可以了！”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！

27、【机智到有点恐怖】老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去……

28、【你要什么东西啊】记得听当兵的说脚汗多，垫一条卫生巾就好。前段时间跑到超市里被导购阿姨一路尾随 “小伙子你要什么东西啊？”阿姨我买的东西比较……另类 “你就想说卫生巾吧，在这边架子”阿姨你怎么知道……（好紧张，对方看出什么了么） “哎呀好多年轻人都帮自己女朋友买的，不是啥害羞的事”出门时突然泪流满面，等等阿姨我还没有女朋友啊！！！！我说拿来垫鞋垫的你会打死我么……

29、【光彩照人的短信笑话】1、待我长发及腰，少年满身肥膘。悔恨当初傲娇，为何拒绝土豪。如今色衰年老，倒贴也无人要。如若可以重挑，管他丑男基佬。只要你有钞票，做个朋友可好？2、今天护士帮同事抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了，好不容易来了个正式的护士，一次就插上了，顿时同事的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了 没想到他把针头拔了出来给见习护士说:就是这样子，来，你试试！3、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。我也没怎么在意就睡过去，今天早上起来一想老是觉得哪里不对。4、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！我用这十块钱买彩票，中了一千万！5、【小学生与土豪坐同桌 帮跑腿月入数百元】据信息时报：郑先生的儿子在福州一小学读一年级，每天5元零花钱。可儿子零食照吃、漫画书照买，一月下来，剩下的钱竟有几百。郑先生发现，原来儿子与土豪坐了同桌，帮其跑腿赚钱。土豪父亲是企业主，每天给100多元零花，必须花完，否则回家会被骂……-6、我们宿舍五楼的水房停水了，自来水都上不来，我去买了点盖中盖磨成粉加在了水里，五楼停水的问题马上就解决了。7、做人要学会感恩你知道吗。“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”8、“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“萌宠摄影中心。”9、女儿今晚带了她的新男友回家。是个话不多但很有礼貌的小伙子。全程都没有冒失地问我为什么握着把斧子呢。——FantasticMrFucks10、人生幸福新境界：吃一碗电视广告里的方便面；找一个卫生京广告里的妹纸——姨妈来了还笑得那么开心！11、晚上睡觉让一股凉风吹醒，怎么回事！我打开灯发现，女友又犯病了。怎么办？这个月已经是第三次了。只有呼出来的气，不吸气了，我赶紧做人工呼吸，查看病情！看有好转后，我打开药柜拿出膏药，把漏气的地方贴上。强颜一笑，这就是生活。12、我的车：越野，前驱，敞篷，手动档和自动档为一体，共有前进六个档两个倒档可供选择，360度无死角全景视角，悬挂式坐舱，尽显英伦奢华，手扶式人性化操控方向，单缸咆哮式发动机，尽显您低调奢华气质。总之，实乃家居旅行、时尚靓车~13、有一次我哥们对他媳妇说：哎，娘们，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？14、站前广场有一群人一地蜡烛，一个穿校服的男孩向另一个穿校服的女孩表白，并热吻，一眼镜大叔在人群后面起哄：“说出你的名字，大家为你见证！”男孩脸一红喊到：“我赵梓铭永远爱唐静！”话音落地，眼镜大叔突然挤到眼前，拿手机猛拍小情侣的脸：“二中的吧？我是教导主任，好巧，你俩明天到我办公室！”

30、【开胸太低】话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”老板：“那真的是太低了。”

31、【狗的智商高】一位记者问詹姆斯：“请问詹姆斯先生，你的粉丝和狗谁的智商高”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注詹姆斯怎样回答。詹姆斯肯定地说：“狗的智商高”全场哗然，议论纷纷。詹姆斯看出了大家的疑惑，补充说了一句：“因为谁咬狗狗会咬谁，而谁黑我詹姆斯詹密就只会黑科比。”顿时掌声雷动。詹姆斯的机智打动了在场的所有人，掌声经久不息。

32、【超级逗比有趣的神回复】1、室友问：BMW是神马意思？一旁的大神神回复说：便秘王…… 2、哥们问：为什么打群架的时候普遍都会脱上衣？神回复道：如果脱掉裤子的话，总觉得气氛怪怪的。3、我问：独自在外面晨跑怎么看起来不傻逼？损友神回复说：别想太多，一般觉得你傻逼的人不会起那么早…… 4、问：当身边人都说土豪我们做朋友吧，我该怎么回答？神回复说：我这钱都是放弃治疗省下来的…… 5、问：问什么一男一女收入相仿的时候，女的日子过得特别滋润？神回复说：因为男人赚的是面包，女人赚的是零花钱……

33、一天我坐在公园的凉亭里看小说，呼的看到两个小孩在旁边玩耍，小女孩追着小男孩，小男孩估计累的够呛，于是停下对小女孩说，好了好了，别追了，我跑不动了，小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样，忍不住咯咯直笑，我突的听到，小男孩说了一句：“唉！不行了，老了，跑一会就累了。”

34、【说起婚姻话题】那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……

35、【徐文长】张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好埃”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四：“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”。

36、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”小丰愣了一下，缓缓地问：“你是说****曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

37、【宅男上课】一宅男爱上三国杀。有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性？”。

38、【不费神的阅读】德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道：你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！

39、楼主：你们一个月流量是多少啊？回复：40cc。

40、【还好没碰傻！】孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后自己回答自己：“等于二！”然后开心的说：“哈哈，没有碰傻……”

41、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”我答：“自卫！”哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”

42、那天车上放着羽泉的奔跑“速度七十迈……”不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了，我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。结果只听警车上传来：“前面的三轮把音响给我关了！”

43、【他是谁，你懂得】TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。TA，不是领导就是老婆！

44、【搞笑段子】兄弟们醒醒吧！女生说喜欢会做菜的男生是喜欢帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑的做甜品和牛排，不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面…别问我怎么知道的…。

45、【、还在办公室外面抽烟提神】Lz跟局长去另外一个局开会，跟村民讨论什么清理水渠赔偿青苗什么问题的，结果一大群农民为了钱在哪里叽里呱啦，我心烦了就直接睡着，关键Lz睡着了就打呼噜，那声音特大，糗爆了……不说了，现在还在办公室外面抽烟提神呢……

46、【d和D】d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。D对d说：出头的椽子先烂。

47、【我没吃饱】小胖重220，腼腆。一次公司聚餐，散席的时候，领导看他一句话没说就让让他说两句。胖胖看了我一眼，迸出一句：“我没吃饱……”

48、【瓷器广告】法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

49、题目: 用“一…便…”造句 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。还有一个更瞎的…”造句 小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。老师评语: 造句不要乱造……

50、【夫妻有关的幽默冷料】一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”