笑话大全 爆笑（第0772期）。一脸茫然的悟空、一共生了18个女儿、碰到这种二货我也是醉了、节日的诞生、小学的脑残事、狗不懂等笑话50则。

1、【一脸茫然的悟空】悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：“孙悟空，我日你老母！”悟空气极，去找如来告状。如来对唐僧说：“出家人怎可说脏话，辱骂别人？”唐僧答曰：“我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。”如来点头，曰：“此言甚是！”说完离去，留下一脸茫然的悟空……

2、【一共生了18个女儿】老王：“我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。”?老李：“我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。”?老陈：“咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？”?老林：“你可以开一个高尔夫球场。”

3、【碰到这种二货我也是醉了】我是那种特别怕人挠痒痒的人，记得有一次和一大群朋友去唱歌，还有二货男朋友，他无聊就挠我脚，夏天我穿的拖鞋，喊他停他不停，生气了也不理我～～～～你猜的没错，最后妹子华丽丽的尿裤子了，还好裤子是黑色的，座椅也是黑色的，别人没看到，我跑去厕所用烘手的烘干了，真糗，碰到这种二货我也是醉了

4、【节日的诞生】男人节是8.3……妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

5、【小学的脑残事】读小学的时候放学回家时路过集市，看到平时的邻居奶奶在卖水果。还问我要不要来一点尝尝，当时就以小屁孩不懂啊，以为老奶奶是给我吃不用给钱的就抓了一大把杨梅就走了。后来回到家想想，卧槽，人家是为你要不要买……从此以后放学都不敢从集市回家了=.=

6、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我顺手抓了一个下来。北京真好……

7、【狗不懂】有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。看看几点了，怎么这时候才来？医生满脸不快。我是知道的，医生，那人说，可是，狗不懂啊！

8、【你是从小被拐卖了吗】毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换了房子，在新的开发区，过年的时候回家，在出租车上打电话问我妈我们家在哪，我妈说了半天我也不知道，于是直接让司机听电话，后来司机问我：“你是从小被拐卖了吗？”

9、【我能问问你吗】我拿着一道数学难题对女神说：“我能问问你吗？”她大方的回答“：“可以啊！”然后我就吻了她。

10、【村里那条污水沟就是水墨画】爷爷听说孙子去很远的地方学习画水墨画。他说：“学画水墨画不必跑那么远，村里那条污水沟就是水墨画。”

11、【茄子的嫩、老都分不清】老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”。

12、【贱人】 话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词： 喂，您好！我是‘贱人’！

13、【ＡＶ是啥】今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我“ＡＶ是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…。

14、【好像在和我讲话】有一次去姐家等公交车，来了个年龄和我差不多的人好像在和我讲话，我就和他聊了起来。聊着聊着，感觉不对。为啥和我聊天都不看我一眼。当他掏出手机挂电话时我才发现，我当场石化，当时我想死的心都有了……

15、【母猪的故事】母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗？”“没有。”“光知道吃食的笨猪！”“它也没吃食。”“那它在干什么？”“不知怎么着，它跑到小推车上去了！”。

16、【如果我走了】如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

17、【遥控跑车笑话】一男的站在一辆跑车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。”那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后车灯就亮了…… 永远也忘不了那屌丝表情……

18、今天和闺蜜，男友一起吃饭，我突发性质问男友，我是不是温柔体贴，善良可爱，男友无比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么，是保命啊…

19、【一般我是斗不过霸气的老婆的】1、躺在床上，我说：今晚我要强了你！老婆翻了个白眼对我说：你觉得你会得逞？我：怎么不会？老婆：只要我不反抗，你那还是强J吗？2、晚上老婆洗澡的时候，大喊一声：老公，快点拿根棍儿进来！我一边应一边脱裤子往卫生间跑。进去发现老婆对着马桶发愁，说道：你确定你那个小棍儿能把马桶通了？3、今天是我和老婆的新婚之夜，老婆突然间来了个屁。然后看了看我不要意思的说道：老公，你老婆漏气了…… 4、老婆：其实我每次和你吵架之后我都挺后悔的！我：以后你别那么任性了！老婆：唉……我说的不是这个。我说的是为什么一吵架我就不知道说啥了，我得想想怎么和你吵架能把你气死！5、我：以后你就别化妆了，你的这些化妆品够咱们家买辆车了。老婆：那你化妆不？我：我是个男人，我化啥？老婆：那你的车在哪里？

20、【爆笑男女，男人永远斗不过女人】1、男：为什么你们喜欢天天对你们说谎的男人，却不能喜欢我们这种对你们好的男人？女：因为你们不懂浪漫！男：我们怎么不懂浪漫了？女：晚上咱俩去你家说！男：你先告诉我再说吧！2、公司一男同事喜欢女同事，可是一直不追那个女孩。女孩问：你喜欢我吗？男：喜欢！女：那你为什么不追我呢？男：你长得这么漂亮，我怎么追的到？女：你没追怎么就知道追不到呢？结果男孩追了女孩帮个月，女孩把男孩拒绝了……男：为什么？女：你不追怎么知道追不到呢？3、男：今晚你就别回家了！女：那怎么行，你家就一张床！男：我睡地上。女：不行，地上又凉又硬！男：没事，硬着我能忍住！4、一男人追了一女人半年，女人终于同意了。男：你真答应做我的女票吗？女：恩！男：你是因为爱我才答应的吗？女：恩！男：那我给你松绑你别叫啊…… 5、一男人去酒店找个个JI，完事儿后问：你这么小，你出来做这些你父母不知道吧？女：你出来干这事，你父母也不知道吧？

21、【拿杯子扣子墙上】钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

22、【改口】我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴.不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。”

23、【我们什么都不知道】事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就 开始ML了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说： 你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道

24、【当时情况相当紧急】有个人吹嘘他去过很多地方旅行，给别人讲他在沙漠里的经历：我遇到了一头老虎，我赶忙爬上很高的橡树。听者说：但是那根本不长橡树啊。“当时情况相当紧急，谁还去想那些问题！”。

25、【什么是良心】大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

26、【你想干什么】说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去………里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你…你想干什么……

27、【识字】一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

28、【电脑为啥重了】我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。店长说：先生，您的秤不是很准吧？客户大怒：我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：先生，您的机器是不是回去装了很多软件？客户：是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。我说：那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

29、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

30、【内涵段子】实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？老师答：屁，眼科才好挣钱！于是这位同学选了肛肠科。

31、【那是翻译】甲今天考完英语出来，对旁边同学说：“妹的，最后那两个作文好难写，完全看不懂。”同学深深看了甲一眼：“那是翻译……”甲………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【女汉子的心声】本人，又汉子一枚。昨晚手机忘记充电了，今早上班就放办公桌上充电，去上个大号2分钟就完事了。出来的时候碰见上司：今天变勤奋了啊？以前没有半小时你是不会出来的。我：…………（只是没有手机，时间不好混）

33、【周末去输液……】周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜。扎了三下都没有扎中血管，她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“真的没事。”

34、【两个罪犯】美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。甲问：“兄弟，犯啥事了？”乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”“几年呀？〞“10年。”

35、【红段子】醉过方知酒浓，爱过方知情重，尝试过方知个中的酸甜苦痛。不经历风雨，怎么见彩虹？生活，要有追求来支撑；人生，要有激情常相伴。

36、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....

37、【傻狗一点都不傻】有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。

38、【没有工会】老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

39、【淘宝搞笑段子 “凶兆”惹得的祸】商品名称：胸罩 差评“详情”：你卖的胸罩还真是凶兆啊，今天刚带上，一出门就摔一跤，回家的时候鞋跟又断了!“解释”：你还真会找原因啊，我给你说清楚了，就算你把胸罩摘掉，也始终躲不过人生的两个大波!。

40、【儿子成长趣事】记得有一次我们一家三口再看我与老婆的结婚录像，再快看完的时候儿子忽然哭了。我与老婆吓了一跳忙问道‘儿子怎么了’儿子哭着说到‘爸爸你与妈妈是不是不喜欢我了’我说道怎么可能呢？儿子道‘哪为什么你与妈妈一起拍电影吃酒席的时候不带着我呢？’

41、【你就吃点嘛】男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。

42、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

43、【夫妻经典对话】老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？老酷说：八成它们结婚了。老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。老酷说：我觉得我名列第三。那第一第二是谁？镜子和体重秤。老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？老酷说：当然。为什么？因为爱一个有夫之妇是不道德的。老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。老婆：什么变化？老酷：战败国变了。

44、【微博段子】不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。

45、【贪心的小明】一天，小明上街去买东西，高高兴兴的拿着爸爸给的一元钱，突然看见一个小孩在哪里哭泣，然后他妈妈给了他一元钱。小明就傻傻的想了。跑道人多的路边，然后大哭起来，一位好心的叔叔问他怎么了：丢了一块钱。叔叔说：没关系，叔叔给你一块钱。小明拿着钱又哭起来了，叔叔问，怎么了?我刚才说掉了两块钱就好了，我现在就有三块钱了。呜呜呜

46、【白手起家】为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”

47、【牛哄哄的土豪感觉】小时候拿十元钱就敢到学校小卖部请客，牛哄哄的土豪感觉，现在，兜里揣几张一百都不敢随便乱跑，总感觉毛爷爷一破开就没了。

48、【虚伪】教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

49、一个人眼神不好，一天他拣到一面镜子，发现里面有一张脸，便把镜子扔在地上，说道：“难怪人家要扔了它，这么丑的东西我也不要。”

50、【吃蛋糕吃到戒指】隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来远处的服务员说道:“服务员！为啥我们这桌没有？！”