笑话大全 爆笑（第0776期）。治相思病的医生、我这什么脑子啊、八宝粥洒在脸上了、婚恋如股市、染发、二货老婆不好惹等笑话50则。

1、宿舍卧谈会，大家在讨论哪个地方的妹纸漂亮，有说大连有说江南的大部分是说自己哪里的，到宿舍四川哥们那哥们发言：夏天的妹纸最漂亮！哈哈哈我服

2、下班挤公交车回家，旁边站着一娘炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的，我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了～～

3、【治相思病的医生】相思是一种杂症，都说无药可医。我有个做兽医的朋友却专治此病！平时他除了给马看病之外，顺便帮别人免费治相思病。经他手治过的相思病，都是药到病除，绝不会复发。治人相思的方法和医马相思的方法是一样的，他说：“只要一刀骟了，再无相思的烦恼。”所有去治此病的人，听完他这席话，相思病基本上也就好得差不多了！

4、【我这什么脑子啊】现在的手机很多都是电池和后盖一体的，前几天给弟弟在官网上买了个红米note，货到了，挺满意，开机看看吧，开不开机啊，以为没电呢，冲吧，冲了一上午,机子都热了还开不开，用手敲打敲打，觉得空空的，一卸开，才发现没电池，奶奶的，幸好没冲坏，我这什么脑子啊

5、【八宝粥洒在脸上了】我脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩。拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”

6、我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 男友：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 男友：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”

7、【婚恋如股市】婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

8、【染发】珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时，莉莉对珠珠说：我的爷爷以前是白头发的，现在他把头发染黑了，看起来比以前年轻了很多呢！你的爷爷有没有染黑发呀？珠珠说：我的爷爷没有染黑发的，不过他总是喜欢把头发染白的啊！

9、【二货老婆不好惹】一日，二货老婆喝醉酒，吐得不省人事，发酒疯，楼主一直在收拾。终于醒了酒，作为惩罚，楼主决定不理其，只见二货屁颠屁颠的走过来，言：老公生气了吗？做无辜状，继续不理。老公生气就揍我吧，楼主冷冷的说，揍你手疼。二货举着一只拖鞋，眼泪都要下来了，用这个打就不疼了。见她如此真诚，便不忍心再逗，朝着屁股一通猛抽.于是，现在换楼主，举着拖鞋跪在二货面前,老婆，我错了……

10、【世界杯笑话】看世界杯睡得有点晚。早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什么菜；路过厨房，华丽丽地把衣服全扔锅里了……

11、【你照片上长这么好看】今天突然有人问我：“你照片上长这么好看，你家里人知道吗？”我只想说：“卧槽！我爸妈当然知道了！他们还经常过来问我这个人是谁！”

12、【又是哪个傻逼求婚了】近日，求婚哥马路求婚引来众人围观招致交通堵塞半小时。“总部呼叫，总部呼叫???各位交警同志请注意，前方延安北路方向发生重大交通堵塞事故，请各位?”“尼玛，又是哪个傻逼求婚了”一位交警抱怨道。

13、【我错了】男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。

14、【新车和老婆】一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”。

15、妻子酷爱电脑，最近迷着上网。一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。

16、【演讲】某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”

17、【谁 对】夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！

18、【学生的要求】老师：请同学们翻到第14课……“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课？”“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”

19、【一不小心就办雷人事儿】脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹. 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!。《笑话大全》www.baiven.com

20、【你根本不懂数学】老师说：“小明，老师给你90元，你再去跟阿飞借10元，这样你总共有多少钱？”小明说：“0元。”老师说：“你根本不懂数学！”大雄说：“你根本不懂阿飞！！”。

21、【女汉子饶了司机师傅吧】一天做公交车，一美女上车后对司机师傅说：师傅，今天我忘带钱包了，亲你一下，就当是投币好了。司机答：好吧，美女就 亲了一下然后坐到后面了。后面一女汉子看到了，上车摁住司机一阵狂亲，然后讲：师傅我也没带钱，亲了这多口，也当投币吧。司机都吓哭了，喊，刚才前面那是我老婆啊。

22、【算术也不好】老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生：“因为我的算术也不好。”

23、【酷毙了】夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

24、【见我怕否】江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边问：你见我帕否？后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！

25、男生都很喜欢放东西在女生帽子里（是那种帽帽衫）此为背景。一次一个男生把奶茶放到坐他前面的女生帽子里。当然没有撒出来。下课就把它拿出来。下课以后，就听那女生和她朋友说：我一上数学课头都重了，现在轻了好多啊。

26、【老乡和车（2）】深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！

27、【典当】城里的一家当铺，对待穷人的典当，又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。这天，二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据，连同两个铜板，扔给了二拐子。一年过后，二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板，来抽那件破褂子。可是，伙计没找到，原来，他们认为二拐子对他的那件破褂子，只能当，不能抽，便撕成抹布用了。二拐子却信口念叨起来：褂子年头古，留给儿孙福。补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。价码折铜板，是够十天数。当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子，才算了事。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、【朋友是什么?】朋友是什么?这个问题小朋友会是怎样回答的呢?1岁小朋友回答:朋友就是你问你的问题，我吃我的奶;2岁小朋友回答:朋友就是你问你我时，我“哇”的一哭;3岁小朋友回答:朋友就是，就是，一个非常好吃的东西，就是天天陪我睡觉，朋友就是我不停地挠着的头;4岁小朋友回答:朋友就是他的玩具必须让我来完;朋友就是她剩下饭了，我帮助他吃完了，结果我打针了;5岁小朋友回答:朋友就是那天他亲了我一下，像电视中演的那样;6岁小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮给我，我天天给他作业抄;7岁小朋友回答:朋友就是他偷东西了，我不能够给老师说;8岁小朋友回答:朋友就是他经常帮我与别人打架，我们从来没有输过."

29、男朋友不会砍价，为了锻炼他我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。

30、【“山寨”怎么翻译?】老师：“山寨”怎么翻译？你来说说！学渣：madeinChina。老师：错了!学渣：你见过外国产的山寨货吗?

31、【疯人院】化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院！小刚大声答道。

32、【女人不看武媚娘的理由】我：“媳妇，电视剧武媚娘，你为什么不看啊”二货媳妇：“个个胸都那么大，老娘看着自卑”

33、【羊肉串】我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串！”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。”

34、【男人被女人偷】一个小偷深夜到一户人家去"干活”,刚到一家门口,一个女人以为是她下夜班的丈夫，就把他拽到屋里.女人立即求欢。事毕，女人说：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎么那么厉害？小偷害怕，说：我不厉害，还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。

35、【送上门去】钟馗专门喜欢吃鬼，过生日时，他妹妹给他送礼，礼单上写道：“酒一尊，鬼两个，送与哥哥做点剁；哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”然后打发一个鬼挑着礼物送去。送到后，钟馗命人将三个鬼全都送给厨子烹了。担上的鬼看着挑担的鬼说：“我们死是原本脱不了的，可你为何要挑这个担子？”

36、【微博段子】今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。

37、【搞笑段子】刚开始恋爱没多久。女：“呀！你压到我头发了”男：“对不起，对不起，我不是故意的。”关系明确以后。女：“麻痹的，又把老子头发压到了，瞎逼”男：“老子不搞了”很真实的故事。

38、【如愿以偿】在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

39、【插上插头】“有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,""要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,?而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,?奇怪,我怎麽没有听到声音?那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,?怎麽会有声音?."

40、【微博段子】不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人，永远不会放弃我。

41、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

42、【一看高兴极了】1、今天乘公交一年轻妹子在打电话，估计给她男朋友打吧，“那我们一起死吧，巴拉巴拉，我先死也行，我把我的阳寿给你”，一直说死的问题说了好久。突然一小伙大怒，“别再说死了，待会儿阎王给你安排一个车祸全车人都被你害了”……安排……排……2、现在的熊孩子真是太会玩儿了，刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过，然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震。我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……3、如果不是十多年前错拿妹妹的皮包，我现在还是一个不良少年。那是一个明媚的下午，我们小学洪兴帮的兄弟们去打架，兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀，奥特曼剑，霹雳大锤。最后轮到我，从皮包里拿出巴拉拉小魔杖，瞬间感到我这个老大没法当了！4、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟……5、小时候的事，有次老爹叫我去买盐，给我50块去，我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去，老爹一见高兴极了……（那时我妈不给他抽烟）6、一朋友在北京做了一家＂观众公司＂，专为电视的各频道提供观众，一年获利300多万。没想到呀！7、突然想到说明一个，如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉，但是你又发现我在刷微博，那不是我的借口。是我无法挽救的拖延症。8、我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，然后对着我哥喊了声姐夫...9、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。10、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”11、有资本的妹纸想红，一靠露上半身，二靠露下半身。没资本的妹纸想红，只能靠减肥！

43、【怎么骨折的】医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

44、【募捐】牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

45、【妹纸你这样好吗？】A：动手术和动感情有什么共同点？B：都有个“动”字！旁边一妹纸忍不住了：你真是笨，二者的共同点都是要上床啊！B：服！

46、【这是我老婆】一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝 顺啊！”丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！”丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”。

47、【动物感叹：假如我也是人】1、马：大家好，我是下一任的国王。没错，我就是王子，大家一定要记住我白色的特征，其他颜色都是假冒的，都只是些普通的子民。2、龙：也许我的歌声不动听，但我觉得我还是先给大家唱首歌吧：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人……3、牛：关于我是不是人类，网络上有专门的记载，“牛人”这个词说的就是我。不过，你们可千万别简单地认为我是养牛的人。4、猴：我就不用多说了吧！关于我和人类的关系，我想这应该是地球人都知道的事了。5、猪：十二生肖中，算我智商低，没想到在人类中也是如此呀，聪明的你一定猜出来了吧！对，人类中的“蠢猪”就是我。6、蛇：我不但是人，而且是“人见人爱、花见花开”的漂亮女人哟，“美女蛇”想必大家都有耳闻吧，那就是用来形容本姑娘的。7、兔：在动物界，大家都很喜欢我，我是它们的好朋友，可在人类，我却成了“兔崽子”，一个令人讨厌的人，郁闷呀！8、狗：尽管我只是一只小狗，但我却是人类中最有文化、最有品位的人。因为那些人总是喜欢称自己的儿子为“犬子”。9、鼠：尽管我从街上一过，人人都喊打，但我的的确确是人类，只是地位低了点而已，人们常说的“鼠辈”指的就是我。10、羊：还记得清朝时，咱们管外国人叫“洋人”吧！其实本来是“羊人”，因为他们从海上来，就在“羊”字上加了三点水。

48、【你翅膀呢】妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；比比鸟，就决定是.... 你翅膀呢？小火龙你这孩子！

49、【小孩子不明白的大问题】【剩嘴】俺呀，从来不吃哥哥吃剩的东西，不卫生；但如果妈妈再咬过，俺就认为卫生了，可以吃。【特异功能】小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一小碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。【亲生】好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！”后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……【温度】孩子比大人怕烫，俺觉得烫得不敢摸的东西，妈妈总是很轻易地拿起来。【攀比】小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来俺表姐住院开刀，俺看了打麻药的她耷拉个脑袋，羡慕地说“我连医院都没住过……连表姐都住了耶！”俺妈立即赏给俺一个耳巴子……【生物武器】老妈说医院里到处是病菌，病菌是一张嘴就会飞到肚子里的，所以每回进了医院，俺就老实了，一句话都不说，怕病菌飞进肚子里。【数学阴谋】为什么4＋3＝7，3＋4还是等于7？这明明是两道不同的题嘛！那时俺刚刚3岁，俺家老是想培养俺数学，俺非常不合作，他们就经常威逼恐吓。俺往往刚背熟4＋3＝7，大人就一脸狡猾地看着俺阴阴地笑，然后就问“那3＋4等于几呢？”俺一害怕就糊涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4＋3是不一样的，然后大人们就气急败坏。当俺终于搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然后进入下一轮恶性循环……【怜悯】那哥们真可怜，刚被俺打了一顿，回家又被他爸打！【心太软】很小的时候，有一次妹妹哭闹个不停，俺妈就吓唬她：“再哭，等一会儿收破烂的来了，就把你卖了！”结果刚好有人敲门，俺就蹭蹭蹭跑在大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执了一会儿，俺居然就哭了，大喊：“不许你们卖妹妹！”从那儿以后，每当俺跟俺老妹吵架，威胁要揍她的时候，她就充满自信地说：“哼！我知道你不舍得！”呜呜，面子扫地啊——【抗议】这几个臭丫头，为什么不带我玩儿？【左撇子】为什么对门的冬冬是左撇子，而我不是？难道我不比他聪明？【不开窍】电视里的球员真笨，我们在这儿教了多少遍了！小强做示范动作都把脚扭了，你们就是踢不出个香蕉球！【忌喝生水】小时候，有个高年级的学生对俺说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给俺做实验。他指着杯子里面的小气泡说：“看见没，那些泡泡就是细菌！”后来俺喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。【梦里水乡】如果发洪水多好玩儿啊，我们小朋友一个个划着小船去学校，胡同里面好多小船，就不用大老远去北海了！【升级】俺刚上学的时候，以为顺序是：现在——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水平高吗？女儿回答：不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。