笑话大全 爆笑（第0775期）。男人笑---天下帅哥全死掉假如有枪、到什么颜色了、这些情恋男女都是爆笑逗B、老婆要换机、愿望实现了等笑话50则。

1、【男人笑---天下帅哥全死掉!】男人笑---天下帅哥全死掉!

2、【假如有枪】飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

3、【到什么颜色了】今天去跆拳道馆准备报一个班，看见一个妹子，在哪儿打拳，好厉害的样子。我就过去套近乎，说，妹子你好厉害。到什么颜色了？应该是黑色了吧？然后我就看到一个碗大的拳头过来。和一句怒吼，老娘是粉色的。不要理我我这会儿在医院。让我静一会儿。

4、【这些情恋男女都是爆笑逗B】1、女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望吧？”2、A：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。B：说说如何复杂。A：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅……B：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？A：但是这个高富帅只喜欢我……B：……

5、【老婆要换机】爱疯6和6P上市很久了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把5s摔倒地上，说：“老娘，忍你打嗝很久了！”卧槽！！！

6、【愿望实现了】有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……

7、【拳击家】两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”

8、【上完大学的经验教训总结.】font

9、【早这样不就得了】早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

10、【买香蕉】买者：老板，香蕉甜不甜？卖者：不甜不要钱？买者：那就给我来几斤不甜的吧。

11、刚刚我舍友煮鸡蛋，煮好后她放在鼻子下仔细的闻了闻，然后认真的说：“这是母鸡下的蛋”，我问你是怎么知道的，结果这货来了一句“公鸡不会下蛋！”

12、【儿童幽默短笑话 陪爸爸睡觉】三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

13、【老公对你的爱】看完电视剧，走入卧房，看到老婆正躺在床上等待……于是我坏坏的说：“用一个词来形容一下老公我对你的爱！说好了，就实现你此刻的愿望，说不好啊哼……”只见老婆莞尔一笑曰：“有求必硬。”我立刻服了……

14、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了！你果然站起来追着我跑，于是我发现深情不留人，总是套路得人心！

15、【数学家的迷误】一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

16、【最佳答案】有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

17、【批发的划算】乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算埃。

18、【很相像】弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」 哥哥：「哪里会像？」 弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」

19、【天使什么样？】儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”母亲：“今天我就要叫她飞走！”

20、一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完，老师：“你的很有声韵！ ”女学生：“老师，你说什么？”　老师：“'我说你有声韵！”女学生顿时脸红：“老师，你怎么知道我有身孕？ ”

21、【放开那个小孩，我来】嫂子生小宝宝两个月了，一直没有时间去看看 好不容易等到放假去大哥家啦刚进门呢，看到嫂子在喂奶 脑袋迷糊的说啦句，放开那个小孩让我来~ 哈哈哈，然后我就知道啦 奶水有点腥 是爱的味道。嫂子：“这不是你跟宝宝抢奶喝的理由”

22、【发小广告】我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流……

23、【住校的孩子伤不起啊】今天又吃上我买不起的鸭腿了，因为食堂大妈把卖剩下的鸭腿剁成块当鸡肉放土豆鸡块里了……谢谢大妈……

24、【好帅的爸爸】妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问：“为什么呀？”丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

25、【逢胸化吉了】一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”“和一个妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”

26、【自拍好几十回】.一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

27、【鹦鹉的笑话(二)】大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：先生！你这只鹦鹉也得付税金。应该付多少啊？活的50美元，如果是标本就只要15美元！此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：大傻！千万别抠门啊！

28、【饭粒儿】弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？。姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。

29、【今天和女友出去玩】今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我:我擦，我上月工资，女友看这我 我:我擦，我下月工资……

30、【春节压岁钱】春节问嫂子，侄子领了多少压岁钱？嫂子:“3万多！”我:“啥！再生一个，你都不用上班了！”

31、【麻醉】“病人进牙医诊所开始猛掏腰包.牙医:""你不用先付钱.""病人:""我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱."""

32、楼主：说一句你听过最恐怖的话？回复：我要把你杀个精光。

33、【绝对认真】丽丽第一次带男友回家见父母。男友是股票分析师，挺能说，把一家人逗得合不拢嘴。正聊着，丽丽妈突然严肃地说：“你这么能说，肯定很会哄女孩。我家丽丽对你是认真的，你可别三心二意哦！”这时，丽丽忙抢着说：“他对我也是认真的！认识这么久，他从没给我推荐过股票。”

34、【奇葩真的是够多了】1.路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！2.一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我…… 3.胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

35、【警察与小偷】一天，一个警察抓住了一个小偷，在押送犯人去监狱的路上，小偷对警察说：“你在这里等着我，我去那边买包烟就来。”警察说：“你把我当傻瓜啦！这样吧，你在这里等我，我去给你买烟！！！”

36、【打劫银行】劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

37、【比赛吹牛】甲说：我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。乙说：我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。甲连连摇头说：哪里会有这么大的牛？乙说：没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？

38、【真是活该单身】高中时坐在一个妹子后面，她总喜欢转过脸来找我说话。我喜欢看火影，她每次转过脸来我都和她讲火影，她没看过，听不懂，但还是一脸崇拜的认真听着。暑假过后，她告诉我她用了一个假期把四百集的火影看完了，很是兴奋的要和我讲。我告诉他，哦，我现在改看海贼王了。

39、【有夫之妇】5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

40、【世界杯幽默笑话 中国队的故事】看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲中国队的故事。

41、【微博段子】我老家有句歇后语，叫裤裆里面耍大刀 - 胡屌侃（砍）。很显然，这是冷兵器时代的产物，而且带有那个时代典型的性别歧视因素，传递的是一种暗黑的负能量。洒家认为，与时俱进的说法，应该是裤裆里掏手榴弹。

42、【我家猫是个男喵】我家猫是个男喵，之前它的生活一直很自由，就算发情满屋尿尿，老爸老妈也没嫌弃它，总是给打扫的干干净净。后来是它自己不像话，我电脑旁边是插座，我有天发现，它对插座来了神……好怕它会电死它自己，后来就把它绝育了……

43、【初中的奇葩遭遇】初中，帮哥们送情书，女生拿过去直接扔了 我连忙说:不是我写的！不料女生吧信捡起来了……

44、【深爱的感觉】“什么是深爱的感觉？就像是房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。”这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。

45、【霸气的波霸】有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“小姐，请问我要看哪一科？”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗？”

46、【找丈夫】逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落 问她：“你有什么特别要找的？”那位女士说：“我找我丈夫。”

47、【你是个处变不惊的孩子】你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。

48、【猪脑】一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！”。

49、【自负】有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！”

50、【食堂里的菜】中午在食堂叫了俩菜：吃第一个我震惊了：“世上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了：“还真有啊！”