笑话大全 爆笑（第0622期）。爆笑，大学女生是这样向家里要钱的、幽默的课堂笑话、我送你回去、老婆你学坏了、亭子间与瓜子脸、微博段子等笑话50则。

1、【爆笑，大学女生是这样向家里要钱的】在快放暑假的时候，经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点，我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃，但巧妇难为无米之炊，我们还是到了山穷水尽的地步。★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚硬币都用完了，今天中午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢？（依依总是如此，让你无法不佩服）★一抬头看见小美睡的正香，这家伙写了一晚上的家书，估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈，最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了，我也打算去，虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险，但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了，豁出去了。（小美很冲动，家长很着急）★这边，佳佳正忙着敲打键盘，她正给她妈妈发电子邮件：最近学习很忙，考不完的试，过不完的级，天天看书到深夜，感觉头晕眼花，浑身无力，同学们都劝我不要那么用功。但是作为一名学生，不用功怎么行呢？不用功怎么能对得起父母？所以我要继续努力。不过，最近买英语磁带把钱都花光了，北京这边的参考书很贵的，听同学们说，某种营养品可以补脑子。（佳佳真是一好学生）★看见大家各显神通，兜兜坐不住了。中午，胖兜兜给她妹妹打电话：“小妹啊，我跟你说，你不要和别人说啊，我好像钱不够了。但是也许还够，我没有细算，你千万不要和妈妈说呀。当然如果妈妈心情好的话，你也可以提一提。如果妈妈不高兴，唉！我也不知道该不该说，我只是“也许”不够用，没准儿还能撑两天……”等兜兜优柔寡断完，下午快吃饭了，我赶紧拿过兜兜已经用的发烫的电话给老爸打过去：“爸，嗯，我这次钱又没计划好，下个月一定不会了。”★晚上的时候，我看室友们一个个眉开眼笑，我就知道结果了。我悄悄的问杨杨：“怎么没见你向家里要钱呢？”杨杨神秘的一笑：“小样，能让你知道了！”说完她转身面向大家：“听好了，从这个月，大家向我交保护费，有不从者，后果很严重！”大家用笑声阻止了她还要讲的话。

2、我：我们分手吧。女友：为什么？我：我妈说了，纹身的女孩都不是好女孩。“滚一边去，这尼玛是胎记”

3、【幽默的课堂笑话】老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。

4、【我送你回去】朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八（来自百问中文）年的单身生活。那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。见面之后，对彼此的印象都还不错。我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；她觉得我亲切、幽默而又洒脱。总之一句话，有戏。出来的时候已经很晚了。我对她说：“我送你回去吧，我有车。”她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严肃地发问。“没，没什么。”女孩好不容易止住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。”

5、【老婆你学坏了】老公出差回家看到床上的杜蕾斯，老婆你学坏了哦，知道我憋不住了。对了这个多少钱啊？啊……嗯……等下我去问下老王。

6、【亭子间与瓜子脸】 丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。

7、【微博段子】最幸福的事，是一个坏脾气的姑娘遇见一个好脾气的男孩，然后一直宠着她。

8、【冷眼看帆】船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：我们都是行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！舵劝告道：不要这样吧。它洋洋得意，自高自大，只不过趁一时顺风罢了。假如风向不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了。桨和橹便说：这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上一摆，风向就不顺了。舵叹了口气说：这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷眼看着它，看顺风能有多久？

9、【有学问的教授】有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”

10、【我的裤子打不开了】有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

11、【这么丑的小孩】一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：“妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！”。

12、【土豪，你还想要什么】一离异土豪带儿子逛商场，问儿子想要什么，儿子说想要这商场，土豪当场打电话就把商场给儿子买下了，又问儿子要什么，儿子说想要个女朋友，土豪说这个没有卖的，话声未落只见冲出来十几个美女售货员对土豪说，我卖我卖，小孩当时楞在一旁，这不是高。潮，高。潮是几个男保安一看小孩发愣没有选择，立马冲上去对小孩说到，你要是喜欢男朋友我们也卖。

13、【脑残的孩子伤不起】昨天，我和女友正在ML。G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了。我女友气的直想打我。

14、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

15、【说不定可以做备胎呢】弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

16、【你知道这附近哪家网吧便宜】男：你真的那么喜欢我？女：嗯……男孩深深吸了一口烟，深情的看着女孩，今晚我不想回宿舍了，你带身份证了没？女孩：带了，不过我不能太晚回宿舍的……男孩温柔的看着女孩，没事的，我会注意时间，你知道这附近哪家网吧便宜？

17、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊！这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来～～.顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。

18、【向前看】今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。她说坐在她前面的人只考了50分。

19、【强吻了一个女生】1、上次我强吻了一个女生，她大喊：“你父母怎么生了你这种禽兽？”然后我就给她演示了一遍这个过程……2、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

20、【武大郎投胎】武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

21、【欢迎再来】一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”

22、小时候，怂，经常挨打。后来我表哥告诉我，不用怕脱了衣服跟他们干。我铭记在心，久而久之学校里有这样的传闻:听说了吗？咱们学校出了个傻子，一挨打就脱衣服！

23、【自信比能力更重要】自信比能力更重要，知识比财富更重要，诚实比勤奋更重要，宽容比原谅更重要，过程比结果更重要，团聚比思念更重要，实际给你发信才最重要！

24、【打摩托车】一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们。过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你啥意思……

25、老王和霜霜正缠绵中～～.歹徒闯了进来～～.歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什么事你冲我来吧。歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿～～.

26、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？
你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！
便血是胃肠癌的象征！

27、【今非昔比】真没办法，物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。您的意思是一代不如一代？校长惊异地问。不，是今非昔比，教师悻悻然地答道，现在学生们戴的全是电子显示手表……

28、【不要柜子】一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

29、【女人有时候说话挺算数的】昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

30、【没洗过袜子】“给你讲个故事。”“什么故事？”“如果，你醒来，扭头，发现，一个，白胡子老人，七窍流血，死，在你枕边，死得，不能再死，那一定，是因为，你，很久，没，洗过袜子。”

31、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还抢女生的老公～～

32、【和女友有关的笑话，想想心都碎了】1、女友爱干净，我也很爱干净，可她却和我分手了，我不解的问她原因，她说：你丫的有洁癖我能理解，但你每隔一个小时就清理手机是什么意思？2、在厕所外面等女友，闲得无聊就撕厕所墙上的纸，一路过的哥们拍了拍我说：哥们这个不好用，给你这个…… 3、喝酒的时候手机掉地上了，我弯腰下去捡，妈的，居然看到哥们把手放到女友的大腿根上，老子当时就急了，上去就给他一顿揍。4、女友红着脸对我说：那个……和你说个事，我马上就要过母亲节了。我激动的说：莫非你有了？女友用力点头说：恩，是的，我准备要嫁给你爸爸了！5、第一次去女友家见她父母，进门丈母娘就认真打量我一番说：小伙子不错，挺干净，挺帅气的。女友特二的来句：那当然了，来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们狗眼……

33、哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。”哈哈，原来是你们两个啊~

34、【怕装学的】一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。孩子啊！你知道不？我不怕好学的，我就怕装学的！

35、丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。
医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。
医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不校
因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在
......

36、【歌曲的矛盾】现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）我送你离开，千里之外（你他妈怎么不取经去啊！）。

37、【你低调的像朵花一样】森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”兔子自残形愧，连忙应是。孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”喜鹊是出名的大好人，也应是。孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”大象懒洋洋的回道：“对，你低调的像朵花一样！”孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！”“不，喇叭花！”

38、【我的同桌是脑残】记得上高中的时候，老师把班花调在我们前面坐，这个可是同桌的女神，有一次班花没有做作业老师让罚站，同桌想，这次机会来了，站起来对老师说：“老师，她挡着我了。看不到黑板了，”心里暗暗高兴这下能让我的女神能坐下了吧，结果老师来了一句：XX同学，请到门口站着去。直到现在还记得女神那幽怨的眼神和同桌那哭笑不得的表情。

39、【剩下的全都出去挣钱】多想找个女朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个女朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲。一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱!

40、【猫头鹰】动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

41、【在地铁厢里】在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【廉政模范】玩具厂年终分得一个廉政模范指标，厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上，7名党委成员为争指标，相互揭短，而红耳赤，各不相让。正僵持之际，厂长见收发员进门，提议把指标让给收发员，岂料，众人皆大欢喜，举手赞同。

43、【励志经典段子网的说说 便秘的广告来得及时】推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。问：刚才是你给我的广告单吗？推销员：是的，我的药吃完马上见效。男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。

44、【好消息坏消息】某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长:“各位村民，我有一个好消息和一个坏消息！”村民:“先说坏消息好了。”村长:“坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。”村民:“那好消息呢？”村长:“好消息是我们还有很多很多牛粪饼。”

45、最近闲着蛋疼，突发奇想看看之前的号码有没人用！通了，一女的接的，问有啥事，我慌了神，顺口就说了句卖保险的！那女的答到，正好要买保险，介绍下种类。我……

46、【武则天】小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

47、学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

48、【岁月成了猪饲料】有天我问他：“老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？”他说：“不是啊。”我心里窃喜，又说：“真的吗？”他坚决答道：“真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！”

49、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。

50、【现在你得给我换了吧！】去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：现在你得给我换了吧！