( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:19:33作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第0625期)。哥,我戴的是创可贴、我姑姑的、为什么现在没有恐龙了、你……也是香菇吗、同桌再也没理我、单身狗伤不起等笑话50则。
1、【哥,我戴的是创可贴】那天,我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后,他说:“一年不见,变化真大呀,没想到你都结婚啦。”我一愣,说:“我没结婚呀!你听谁说的?”他也一愣。我看他盯着我的手看,我笑着说:“哥,我无名指戴的是创可贴。”
2、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
3、迟先生妻子生下一男娃,跟妻子商量取名。~妻子:“孩子出生超了预产期,干脆叫‘迟到’吧。”~他说:“孩子上学会惹麻烦,老被说迟到。”~妻子说:“那就取一个霸气的名字,‘迟久战’,~让我们的孩子打败强敌。”他说:“有了这名字,~不说打败强敌,至少不要怕老婆。~免得象我一样,你每次总唠叨持久点。”
4、【我姑姑的】老爸:桌子上的包是谁的?我:你妹的……啪……老爸:到底谁的?我:我姑姑的。555555。
5、【为什么现在没有恐龙了?】答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
6、【你……也是香菇吗……?】神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
7、记得中学有次考试,其中语文作文题目是:“给___的一份信”,我们班有个神人写了给老鼠的一份信,从头“吱”到尾,吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!
8、【同桌再也没理我】语文课,同桌在玩手机,玩的那叫全神贯注!一会儿我看老师要过来了就推了他一下,大哥特淡定的把手机放我桌上了,然后来了句,别tm玩了。也许你以为我很倒霉,可是我大气的说了一句:老师,你拿走吧,我错了……同桌再也没理我
9、【单身狗伤不起】老姑是我这医院的总护士长,有一天老姑拿来份卷子,让我填,填完了。她看了看 拉着我就去医院了,然后给那群新来的小护士开会,把我写的那份卷子往桌上一拍说:“看看他一个矮矬穷还是单身狗都能答80多分,再看看你们。”麻蛋那,这是我姑姑么,不活了……
10、【上山打老虎去了】今天下午上课结束,老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担?、7、8、9题,我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句:“那1、2、3、4、5呢?”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说:“上山打老虎去了!”。
11、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。
12、有种姑娘没有大小姐脾气,你说干嘛就干嘛,支持你去做你想做的事,关心你的生活,自信独立,不会因屁大点的事儿就去折腾你,不会因为你签了一笔大单子,就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。神回复:这个人就是娘啊,这个人就是妈。
13、放假了接女儿过来,她五岁。在长途站下车,怕她乱跑我一直抱着,她非要下来我不放,她急了大叫救命啊,要不是我大包小包的都是她衣服我就被警察叔叔带走了!
14、【大乱天堂】圣诞前,一位牧师在街上散步,看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看,叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。
15、【染发秘方】太郎的白发最近突然变得又黑又亮,朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。这天,太郎下班早,一进家门,看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。
16、【这么说可就不科学了】大夫,我肛门入口处的那个地方有点疼。那是出口……大夫说。大夫你这么说可就不科学了,这地方怎么不能当入口?
17、【搞笑段子】正月去外婆家吃饭,一进院子看外婆在和一老太聊天,旁边一堆人在闲聊都不认识,出于礼貌我过去握着老太的手说:老人家,身体健康,长命百岁哈!说完这话TM的我怎么感觉背后隐隐有一股杀气,后来才知道老太98了,虚岁99。
18、【找我三块钱】初中时,校外街上的小混混横行霸道,经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说:有两块钱没,搞两块钱来,不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说:我没两块的零钱,你找我三块钱吧。
19、【短而搞笑的笑话 一山更比一山高】有一个人老是丢车,于是一天晚上他加了三把锁,又在自行车上贴了一张纸,纸上写到:让你偷!!!第二天早晨,他正要开开锁去上班,却发现又多了一把锁。车上帖了一张纸,上面写道:让你骑!
20、【蹲着便便】有一天我在厕所(学校宿舍的厕所,蹲位)便便,蹲的时间太久了腿有点麻,于是就把手撑着门保持平衡,然后感觉又一条便便要出来了,于是就开始用力,不知不觉手上也用了力,结果……我X,门锁破了,我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗?!一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来,同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出,绝对震撼!!!而且大家一个楼层的,基本上都认识,我X!!这辈子在这帮同学面前抬不起头了……
21、【同样是我爱你】如果一个女人对另一个女人说”我爱你“,会被旁人理解为友谊。如果一个男人对另一个男人说”我爱你“,会被旁人理解为同性恋。
22、【3问3答】问:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么说?答:您太客气了,第一次见面就送粮食。问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?答:踩住。
23、【学霸和学渣的区别】取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡再向学霸中加入过量试卷,无明显现象
24、听歌看见一条评论,一下堵的我难受:“等你还不如等死,至少死会来。”
25、【小情歌】你知道,就算大雨让整座城市颠倒,乐宝袋信用不倒
笑话大全系列26、【中国特色】课堂上,一老师得意洋洋地问学生:你们知道我上课有什么特色吗?一学生说道:有中国特色。全班哄堂大笑。
27、【逗B男女无节操的搞笑】1、男:“你今天怪怪的。”女:“哪里怪了?”男:“怪好看的。”2、我:“哎!我最近穷得吃土了。”哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!”3、刚才女朋头突然深情地说:“你知道吗,是你让我的生活跟以前有了很大的不同!”我笑道:“那你得感谢我,有什么不同呀?”“认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。”我……4、女友问我:“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗?”我想了想说:“下雪吧?”“八月份,下啥雪?”我停顿了下,敢紧回道:“……哦,那天只顾看你,忘看天了。”5、“为什么分手至今你还没有女朋友?”“和你分手后,我见过许多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你瞎的。”6、女:知道吗?我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。男的当时就震惊了……对她吼道:“卧槽!你居然是强迫症!”
28、【醉人的学渣,爆笑得找他】1、老师,这道数学题已经超出了我语文的理解范围!2、在学校食堂买饭的时候,如果你前面排有几个人,那可能不是几个人,而是几个宿舍。3、世界最虐心的三角恋是什么?我喜欢假期,假期喜欢作业,作业喜欢我。4、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧,家长也给自己起了一个名字:成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提5、甲旷课后问室友:“老师今天点名没?”室友回答:“没点!”甲庆幸地说:“这老师每次都点名,今天居然没点,我太幸运啦!”室友无奈地回道:“今天上课,就我一个人去了。”6、今天儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?他看到我也是一愣说:这是你儿子?我点点头。老师叹了口气说:真是青出于蓝胜于蓝,当年你是在我椅子上,放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时,双手合起来爆我菊花!!
29、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候,服务员对他们说:“如果孩子哭闹的话,我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”电影放映半小时后,丈夫对妻子说:“你觉得这个电影怎么样?”妻子:“我从来没有看过这么差的电影!”丈夫:“我也觉得是。”接着就听到了孩子的哭声……
30、【顿时公认高富帅】刚开始学生炫富都是苹果平板啥的,…现在这个普及了,听说现在初中生炫富都是扶倒地老人了,某初中生一个月扶18个倒地老人,赔两百余万……顿时公认高富帅……
31、【侥舌的小说家】有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣向他打招呼。“你在找你太太吗?先生。”“是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
32、【爆笑连续剧:小明滚出去第二十五季】1、数学课上,小明站起来问:“老师,你讲的这个cosβ是不是装B的意思?”老师:“滚出去!”2、老师:“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?”小明:“生二胎。”老师……3、课堂上,老师就学生谈恋爱问题教育学生:“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?”小明站起来说:“老师,一口气谈到医院的比较多。”4、老师:快考试了,说说你最担心的是什么?小明:担心爸爸妈妈。老师:担心他们干嘛?小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……老师:什么意思?小明:爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的……5、老师问小明:“你喜欢看什么书?”小明:“团支书!”老师:“滚出去!”6、上课时,老师说:“吃得苦中苦,方为人上人,谁知道这句话出自哪里?”小明:“出自我妈嘴里?”老师:“何解!”小明:“老爸肾不好,吃药补肾,但药很苦,老爸不喝,老妈就是这样哄她的。”老师:“滚出去!”7、老师让用不仅……还……造句小明:“我不仅有屁股,还是两瓣的”老师:“真TM恶心,滚出去!”
33、【太晚了,进不去了】和女票去逛街10点半送她回宿舍,走到楼下,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧!”女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”保安撇了我一眼说:“可以啊。”然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧!”
34、【骂人冷笑话 你不是男人】F:你不是男人。H:你凭什么说我不是男人。F:你没有性能力。H:我交往过很多女朋友可以证明。F:那些女人都是你花钱收买的。H:Cao!难道非要亮出来给你看吗?F:看到了也不能证明你有生育能力。H:我都有女儿了。F:谁知道那女儿是不是你的。H:可以验DNAF:DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明,气死你,气死你…… H:我要告你……你个SB。
35、【半夜不睡觉检查什么宿舍】LZ男,昨天半夜十一点,学校说有坏人潜入,要检查寝室,坏人没搜到,四十个寝室,搜出60多个本校或者外校的女生……校长那脸色……
36、【我觉得我好渺小】同学问小丽“知不知道现在出了410mm超长夜用?”小丽说:“怎么了?”她说“这改变了她的世界观 !”小丽好奇的说:“这卫生巾居然有这么大威力?”她答:“因为我发现我只有四张卫生巾那么高,我觉得我好渺小。”
37、【为什么会没女朋友呢】我:你怎么还没有女朋友啊 朋友:因为整天玩游戏 我:那为啥整天耗在游戏里呢 朋友:因为没女朋友 我:……
38、【世界各地,谈禽色变】世界各地,谈禽色变,鸡鸭鹅肉,无一幸免,上面通知,防患示然,二腿动物,一律开斩,四肢着地,才能安全,切记切记,爬着上班,千千万万,别嫌麻烦。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
39、【p股分什么罩杯吗?】一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油拢さ每梢裕褪潜冉虾鹤幽侵郑贡冉吓郑乇冉洗螅ü筛螅×淖盘烀米泳型录孜?你说老是B,C还是D?男同事乙:你说的是屁股吗?甲:闹呢,屁股起码有F+好吧
40、一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。
41、【男老师】一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行
42、【真心话】主妇请客,朋友们都来了,主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说:“我不知道要说什么。”一位客人鼓励她说:“不要紧,你妈妈平常说什么,你就照着什么说好了。”女儿于是尖声地说:“老天!我为什么要请客?我们家的钱都流到哪儿去了?”
43、【嘴有年头】有一次,迂公喝醉了酒,路过鲁参政家门口时,呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道:“哪来的醉鬼,竟敢在我家门前乱吐乱泄!”迂公抬起一双醉眼,很轻蔑地斜视着看门人说:“是你家的大门没盖对地方,竟然与我的嘴对着!”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣,就笑着反驳道:“我家的大门建得很久了,岂是今日对着你的嘴建的?”迂公指着自己的嘴说:“老子的嘴也有些年头了!”
44、【看看】一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢!我又没偷,我只是想把它扯起来看看!"
45、【高雄某中学的鬼故事】我是高雄某教会中学毕业的,嗯....对!就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪,我家住高雄市区,但是我印象中好像大多时候都是住校。宿舍位于操场旁边不远,一栋两层楼的建筑物,楼上一律是国中部,楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学,就会被派去国中生寝室当室长做威做福的,我是属于比较顽劣的份子,所以从没当过室长,“所长”到干过几回,厕所所长啦!我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方,由于风水不错,在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍,在那个一触即发的年纪里,我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说,我有用高倍数的望远镜用力的瞧过,结果啥也没见著,只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑,南部恶毒的阳光下,始终没看他们开过窗户,这是一直令我纳闷的地方。每当晚上十点熄灯就寝后,挂上蚊帐,从朦胧的夜色中,远眺著心目中伊人所住的寝室,趁著星光及月色,总掩不住那由内而外绮情的遐思。就这样在大考小考不断及大学联考的重重压力下,总是藉著这样的片刻,而获得了深沈心灵处的暂时纾解。放榜后,打包起行李,又搬到了北部的另一家教会学校,还好那里并不发行赎罪券。美女如云逗得我是心花怒放,所以也逐渐的淡忘了那段青涩的年代,及独自痴情的夜晚。寒暑假总会尽义务似的回南部家中,才跟老爸老妈打过招呼不久,就丢下行李飞奔出门,去找高中的难友们叙旧。可是行李还没等放软,就又随便牵拖个理由北上了。从这样断断续续的跟高中母校接触中,才晓得原来我那个时代黄金般的床位,现在已经变成了“狗屎床位”,而且人人畏惧。原来事情是这样的;学校里有个神父不知道为什么,就在某个黑夜,在我住过的那个床位窗户外的榕树上吊。尸体在黑夜的风中荡呀荡的,一直到了隔天凌晨,才被住在楼上准备出门参加弥撒的一位修士发觉。这位上吊神父,有在晚上就寝前出门散步的习惯,所以每到夜晚听到窗外的轻微响声,总会情不自禁的将棉被紧紧裹住,深怕有个三长两短的蒙主恩招。后来有位从国中部直升高中部的一位铁齿学弟,力排众议的争取到了那个床位。住了半个学期也没有听说什么风吹草动的,相安无事下,也就继续的做我以前做过的春秋大梦。就在某个熄灯就寝后,这位学弟拖著疲惫的步伐,从自修室一路上腋下夹著课本及模拟考卷,睡眼模糊的进入寝室,打开内务柜,漫不经心的整理著;忽然一阵冷风,从领口吹入,心中的一种莫名感觉,令头皮到脚底的毛孔都竖了起来,眼角的余光撇见窗外漂浮著一颗圆形物体,慢慢的转过头来,眼神由模糊慢慢的转为清晰,竟然是一个小孩子的头,带著浅浅的微笑,还慢慢的说∶.......‘哥哥!你吓著了没?’--参考一下啦!
46、【看你的笑话呢】打电话给你哥们求他办点事:“哥们,干嘛呢?wo有个事儿?”“看你的笑话呢?”尼玛?“小?,吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵,这家伙太衰了,你咋地啦,就等着看你的笑话呢!”尼玛,一帮幸灾乐祸的损友,哥们出这么大的事儿,你们不帮也就算了,还反过来看我的笑话?郁闷中?
47、【情人节那天的囧事】朋友让我陪他给女友买情人节礼物,来到内衣店,问价格。服务员说三千多,朋友大惊道:这J8玩意儿要是按面积算,比TM房价还贵!
48、【那你为什么要戴帽子】前几天看到有人说,a问b:“没脚用穿鞋么?”b答:“不用。”a:“那你为什么穿胸罩。”b:“……”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女,结果人家一脸鄙视的问我:“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子啊。次奥!智商真尼玛是硬伤啊…。
49、【孩子,你知道的太多了】前两天和同事吃饭,聊起了他的宝贝儿子,他说刚五岁就不省心,幼儿园请家长了。我问什么情况,他说:“那天幼儿园阿姨问小朋友们,春天了可以看到哪些美丽的景色?”有的说可以看见小花,有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说:“可以看到黑丝。”
50、【下午不用上课】某一年的愚人节来着,课间休息来着,学习委睡着了,然后就有个同学跟他说,刚辅导员找他,让他通知班上的同学,下午的课不用上了,这货也是睡迷糊了,当场发了飞信通知全班下午不用上课。结果,下午,任课老师对着空教室傻眼了,通知了辅导员,大怒。