笑话大全 爆笑（第0626期）。爆笑愚人，一蠢到底、风景真好看、一男子和一女子吵起来、秧苗也饿昏了、在北京面馆的尴尬事、胸都特么被捏淤青了等笑话50则。

1、【爆笑愚人，一蠢到底】两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏埃”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

2、【风景真好看】公司新来了几个女同事，要求去逛街，一路上有很多美女，而大鹏默默的走到她们后面看美女，这时一女同事转过身来不解的说：“你为什么走在我们后面不说话。”大鹏手忙脚乱的回：“我我在看美……风景……风景真好看。”呼！好险！差点就暴露了...

3、【一男子和一女子吵起来】一男子和一女子吵起来，男子诅咒女的说：我诅咒你日后找不到老公，只能用电动黄瓜。女子也不懈的回道：我诅咒你一辈子找不到老婆，只能用充气娃娃。后来，这两人结婚了，女的每天叫他小黄瓜，男的每天叫她充气娃娃。

4、【秧苗也饿昏了】五月天，赵成同伙计们去栽秧。已是晌午了，财主蒋老统才带着伙夫来送早饭。赵成过来一看，送来的是包谷面汤汤，就每人舀了一碗摆在田埂上，去采来一些野花，照着稀汤梳装打扮起来。蒋老统在一旁看了，又气又急，骂道：你疯了！今天关秧门，活计紧，还在磨时间偷懒。赵成眨眨眼说：老爷，今天关秧门，谷神娘娘要下凡，我们个个饿得皮黄骨瘦，不好见娘娘，想打扮一下也没镜子，刚巧这稀汤汤照见人影，就趁便收拾一下。蒋老统无话可答，扭头往田里一看，火冒三丈：赵成，你们栽的是什么秧？有的东倒西歪，有的根根朝天，这怎么成？赵成说：老爷，这阵晌午了，你才送来这稀汤汤早饭，我们饿了，这秧苗更饿昏了，头重脚轻，哪能不跌得东倒西歪脚朝天？

5、【在北京面馆的尴尬事】老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

6、【胸都特么被捏淤青了】闺蜜最近闹失恋，问其原因。她扭捏的回答:因为他是急救护士。“谈个恋爱，你竟然歧视职业？”闺蜜:不是歧视，是他手劲太大，我胸都特么被捏淤青了……

7、【开心上班族，职场雷人多】十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

8、【什么叫土豪】我们班有一同学是土豪 有一次好奇他家的经济来源 就去问了下 他一脸不解的问 银行啊 不是每天几百的利息吗 我顿时就傻了--

9、【我说错了什么吗？】那天，我正在看小说，突然没电了，就去找充电头充电，谁知找不到，二货妹妹正好起来，问我在干什么，我随口答了一句，头没了，我的头没了。谁知这二货腾地爬起来，大吼着跑了……

10、【经典夫妻笑话 怕老婆】妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”丈夫说：“怕！”妻子问：“你为啥怕老婆呢？”丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”。

11、【内涵段子】同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”。

12、【高兴得太早了】有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

13、【度日如年】汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。那么好吧，我再给你三天时间，军官说，不能再多了。您太仁慈了，未来的志愿兵说，我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。

14、【爆冷，冷到一句话没有】1、钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。2、请问花是不是植物的生殖器？如果是，那请问花蕊是什么！花蜜呢？3、公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。我急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被那个一直出石头的人领走了。4、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非……事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？5、记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

15、【分量不够】一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿子……”

16、【强吻】这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

17、【亲长颈鹿】从前，有一只兔子。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。……又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。亲了长颈鹿一下。

18、【这就是在作死】今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

19、【极品老公】LZ女，带高三班主任。刚刚跟老公说话。我：老公，我周一不上课呢。老公：为什么呢？我：因为我们过段时间高考了，我要带学生去体检。老公来了一句：你们班里不会多几个人吧？我一开始没反应过来，愣了几秒哈哈大笑…… （现在的孩子的确难管理，但是要珍惜身体啊！）

20、【打主人也要看狗】黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”

21、【爆笑雷人的冷段子】1、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。2、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。3、以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！4、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。5、为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖啊”！6、我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。7、驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？8、我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”图书管理员说：“你脑子有病吧？”我说：“有没有更艺术一点的？”9、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”10、“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”

22、【长大了，男女就反过来了】小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了……

23、【欢迎各位同学去找他开导心理】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。

24、【这样那么难吃】闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样那么难吃。”

25、【苦逼的室友】我骗室友说班上三个女生约我出去逛街了，不过要带上钱。室友突然冒出一句，要是约我出去，带上命都行！

26、【老夫就容你想想】孔明：“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下！”刘备：“你先出去让我一个人思考一下。”孔明笑道：“哼，老夫就容你想想！”说完就开门走了……

27、【聚会】ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

28、【我要看电视】那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱。

29、【考驾照时发生的逗比事】 路考的时候太紧张，挂档的时候不小心摸到考官的xx，还问考官，这档杆怎么软软的，考官看了一眼说，你再摸下去就硬了……硬了……了……

30、【电脑原来是女生】电脑一定是女生！！因为：1.大部分的男生一定会对她一往情深，当然，总有人例外。2.大部分的女生对她怀有敌意。3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。5.她永远走在流行的尖端。6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。否则，她肯定会回答"BadCommandorFilename"。8.她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“当机”，而且来不及“存档”。"

31、【爆笑的糗事……】某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”

32、【有关大象和蛇的笑话 约会】大象跟蛇约会，蛇说，你太见外了，来就来吧，还牵这么大一头猪……

33、【我生前最喜欢吃苹果了】一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了～～～“我要到松山机常”那女子开口说话。司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。“……”车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”。

34、【老按它干什么】我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”

35、【论说话婉转的重要性】论说话婉转的重要性我想和你一起睡觉我想和你一起起床你觉得那个更好？

36、【我愿意补偿您】一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”

37、【果然吃货好养活】就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学，许久不见，竟然都怀孕了，就问了：呦，怀孕了啊？几个月了？旁边她老公冷冷的来了句: 她那是吃的！接着银行发生了一次小骚乱…

38、【开心一刻，经典笑话】1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

39、【老师傅你的车不合格】 一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！

40、【我是你的什么阿？】白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩……”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”

41、【赶尸人】快要黎明的时候，终于到了那个村子，他收起了地图，看了一眼身边这个脚步僵硬，一路无言的伙伴，只要把“他”交给家人，自己的任务就算完成了。他觉得一阵轻松。驱赶尸体走了六百多里路，毕竟不是件愉快的事情啊！他习惯性地擦擦额头，却发现自己并没有流汗，自从开始赶尸，身体好像健壮了很多，没有过去那么虚弱了。看看四周，他觉得有点不大对劲，为什么附近的景色，总觉得在哪里见过？他警觉地看看“伙伴”，传说中赶尸人会遇上一些成精作怪的尸体，不会让自己赶上了吧？“伙伴”并没有异样，只是额头有水流下来，那大约是尸水吧？看来得尽快把“伙伴”交出去了。村里走出了几个人，身影有点熟悉，随着他们越走越近，他甚至认出了几张亲切又悲伤的脸，“爹！娘！你们怎么来了？”他想喊，却发不出任何声音，他想迈步，却僵直地摔倒在地上。“伙伴”走向了他的家人，低声说了几句话，带着报酬离开了。“还是这个办法好，让这些家伙自以为是赶尸人，他们跑的就快多了，不需要我们整夜拿鞭子抽他们才肯动弹了。”“伙伴”一边走，一边愉快地想着。

42、【这下安静了…安静了】旧手机不用，被老爸发现，把卡剪了要用我手机，好吧，用就用吧，各种不会玩，刚教会了，看视频看上瘾了，没事就喊我，丫头，这视频搞笑哎。哈哈没几天手机停机，玩了四五百快，这下安静了…安静了

43、【孩子的好计谋】孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他”爷爷：“你个臭小子……”

44、【我好想知道了什么】据说现在有一个仪器，女人生孩子时候会把疼痛传给父亲，某女士试了一下，回家后发现丈夫好好的在家里，仿佛什么事后没发生过，女士就把这件事告诉了丈夫，丈夫说没有什么感觉啊！女士也说她也没有觉得疼。当两人都觉得奇怪的时候，第二天电视上报道了新闻，住在这对夫妇隔壁的王先生莫名其妙的挂了…… 不说了，离婚证都办好了……

45、【他第一次那么生气】昨天老公和我打架了！他第一次那么生气，原因是我把他好不容易攒下的?a href='http://www.baiven.com/baike/224/270921.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>保巴颍讯垢涔饬?/p>

46、【发布会】周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

47、【爆糗，帅男美女乐事多!】1、妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒……2、街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！男带着激动说了和感慨说：有点！她：那来买衣服啊！男：你这话说的好温暖！不冷了！店员……3、男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁定跟了他，不肯离开？我说：怎么也得101万吧。4、今天和男友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”我……5、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢埃”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”

48、【风一般的老婆婆】我们班班主任是从体校出来的 一次他和别的老师去招生打了一块地方 一个老婆婆90度的腰走得很慢 到了那个学生家里的时候刚打开门 里面 刷的 蹦出来一条藏獒 那个老婆婆 腰一直 刷的就走了 还有我们班的老师 那个老婆 跑到很远的地方 还比我们班班主任跑得快 坐在那里 喘气

49、【现在的小学生伤不起啊】现在的小学生不得了！割了小家伙的jjp，以后会更好，刚刚发生的，坐公交车临下车时，忽然一个熟悉的声音飘来，YMD！楼主瞬间邪恶了！转头一看，俩小学生嘴里不停的念叨：丫麻呆，丫麻呆！现在的小学生伤不起啊！

50、【教育孩子 笑话】孩子数学考了零分，我对孩子说：爸爸太忙了，我万分悔恨，没有好好照顾你学习，你放心以后爸爸会陪你的！孩子：爸爸！你是真诚的吗？我：是啊！孩子：既然是万分悔恨，你就拿出一万分也就是100元钱给我，我才相信你啊！我：啊！