笑话大全 爆笑（第0618期）。死后也要有面子、后来朋友说可以用门夹、真人咋样、越来越年轻的雕像、不怕神一样的对手，就怕、同样是男人差别可真大等笑话50则。

1、【死后也要有面子】我：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”

2、【后来朋友说可以用门夹】朋友西安的回来的时候戴了很多核桃，但是我想尽办法也打不开，后来朋友说可以用门夹。谢谢你哦，我TMD客厅大门已经彻底的和我的门框说再见了……

3、【真人咋样】朋友A：“你看见她新男友没？”朋友B：“看见了，上周日我们一起吃饭来着。”朋友A：“我看照片长相一般，真人咋样？”朋友B：“还行，挺上相的。”

4、【越来越年轻的雕像】萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

5、【不怕神一样的对手，就怕】父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

6、【同样是男人差别可真大】老公：你最近减肥效果不明显。老婆：健康最重要，你不觉得么？老公：你要是没有骨感魅力不就没了？你在往楼下看什么呢？老婆：楼下有一个做仰卧起坐的，都做二十分钟了，你看看那个人是个男的还是个女的？老公：明显是男的。老婆：老公，你要是锻炼的那样，你让我减肥减成啥样就啥样，绝不走样。同样是男人差别可真大。

7、【那不是我的脚】一个农夫进城发了一笔财，不但让自己穿上了袜子，还大醉了一番，回家时醉倒在大路上。一辆马车驶来，要他让道。农夫看看脚上有袜子，说：“轧过去吧，那不是我的脚。”

8、【有样学样】“有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:“滚开啦!我很忙!”姐姐在听随身听:“只要是我喜欢,有什么不可以?”弟弟在看电视:“无敌铁金钢.”第二天,老师问小明时……小明:“滚开啦!我很忙!”老师:“怎么可以这样和老师说话?”小明:“只要是我喜欢,有什么不可以?”老师:“你是什么东西啊!”小明:“无敌铁金钢.”

9、【我真的有病】话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。

10、【波涛汹涌】当我们听到：“波涛汹涌”时再也想不到大海，证明我们都长大了！

11、【好笑的一对对夫妻】晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察”

12、【蚊子与蜘蛛】蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？

13、【有什么想说的你就说出来啊】饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！”

14、【这老公还能不能要了】一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“我妈来了？”

15、【不和司马家族的人玩三国杀】三国杀火热进行中，一同学敲开了宿舍的门:“嗨嗨嗨，我参加一个，我参加一个！”十秒钟过去，无人搭理他。这位同学怒了，狂吼:“我要参加一个！”十秒钟过去，仍无人搭理他。该同学用行动证明了自己的存在，跑过去一把抢走了牌。玩三国杀的人一齐盯着该同学，只见其中一位幽幽说道:“我们不和司马家族的人玩三国杀。”

16、【龙对恐龙说】龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙？恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊，谁见过你呀！

17、【不文明】大狼刚从乡下到大城市，一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了！”售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。

18、【额，话说这是要啪啪的节奏？】本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

19、【从键盘看个性】从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：1、W严重磨损：原因：FIFA的加速键是W。分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……2、ALTS或CTRLENTER磨损：原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。4、CTRLC和CTRLV明显磨损：原因：大家都干过这事，就不用说了。分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。5、ASHIFTCTRL1234……不同程度磨损：原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。6、F5键磨损到变成白板：原因：F5是刷新键。分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性玻7、CTRLALTDEL严重磨损：原因：重启。分析：此人是，我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。8、小键盘磨损：原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心：原因&分析：气管炎，长期跪键盘。注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象。10、键盘无任何磨损：原因&分析：必为新键盘。

20、【局长钓鱼】有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂："你他妈的混蛋，要吃什么！自己去买！”

21、【美丽与愚蠢】丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？"妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！""

22、【吹得不准】在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：第二小号手吹得不准。乐队中一个声音传来：他还没来呢！那好，待他来了再告诉他。

23、【真相了，这便是老师的生活】一个老师的签名：“吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活……”

24、【范进不举重】体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.语文老师说：“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举。”同学们都大笑起来说：“错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊！”语文老师不紧不慢地说：“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊！”。

25、【做女人就要像胡一菲】做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐。不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘 。打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤 。无敌啦 ！

26、【幽默中秋祝福短信，快乐过中秋.】这年头流行喝个晚茶，看个晚会，结个晚婚，娶个晚辈，但中秋节的祝福不能晚，提前祝你节日快乐！

27、【三贫农聊天】三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！

28、【馅饼眼】一个长官在巡视军队时，被一个士兵的子弹打穿了帽子。于是他把士兵叫到办公室去训话。我问你，他怒气冲冲的说，你是鸡眼还是对眼？士兵回答道：不，长官，我是馅饼眼！

29、【打个架有什么好看的】昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中……

30、【咱们家闹鬼了】半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~”妻子：“你怎么知道？”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了。等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！”“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。“对，是一阵寒风！”“你这个混蛋！”妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！”

31、【三个儿子拔管子的笑话】老大说把氧气管拔了吧，老二说。拔了吧。老三说，你们都傻呀，银行卡密码还没问呢！

32、【搞笑段子】话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”。

33、【有没有这样一种生物】有没有这样一种生物，闹钟还没响就醒了，各种睡不着，等着闹钟一响，顿时睡意来袭各种起不来……

34、【第八十三】报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”。

35、【非法获利】教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”教徒：“那应不应该及时退还呢？”牧师：“当然要退还了。”教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”

36、【叫女婿陪着喝两杯不行吗】一白领剩女４０岁，还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

37、【90后妹子19条让你变成她的机器猫】1、老婆说的话要乖乖的听，不准不听话。2、当老婆被哪个有眼光的男人纠缠的时候，要勇敢站出来，告诉他：“这女人有老公，而且很爱很爱她老公，那男人也很爱很爱她，你死了这条心吧，再敢接近她小心我暴打你一顿”。3、老婆生气，一定要哄老婆开心，不可以丢老婆一个人，要让老婆出气，不可以吝啬自己的身体，要让老婆拳打脚踢。4、手机停机、有事做，不可以给老婆消息的时候，要提前告诉老婆，不能让老婆担心，如有发生让老婆担心，家法伺候。5、每次和老婆见面要准备一首歌唱给老婆听，这叫浪漫（不准有重复）。6、在老婆的好姐们面前一定要给老婆面子，不能让老婆丢脸，女人也要面子嘛。7、在外面看到美女不可以搭讪，不可以总盯着别人看，只能看老婆一个人，盯着老婆看。8、不准对老婆撒谎，要诚实。不许对老婆凶，不准欺负老婆，如有此类情况，自己枪毙自己十分钟。9、不准哭，不准让老婆哭，不准伤老婆心。10、老婆想抱抱的时候，若没有特殊情况，没有正当理由，不能拒绝老婆。11、老婆过马路的时候，老公一定要紧紧牵着老婆的手。12、老婆不在，不可以跟女孩在一起，不可以逗除老婆以外的女孩。13、不许对老婆说：“对不起。”，只有“我爱你”。14、不许和前女友，还有什么妹妹姐姐，关系暧昧的联系。15、永远只爱老婆一个人，老婆不允许的情况下不许和别的女生单独出去玩。16、每天要乖乖的，不许不吃饭，不听话就要受处罚。17、不准离开老婆，不准丢下老婆一个人。18、老婆喜欢穿裙子就鼓励她穿，不准不让，要有其他男人用色迷迷的眼神看老婆，就暴揍他一顿，保护老婆。19、当有女生过来搭讪的时候，要先认真的告诉她：“我有老婆的，并且我很爱她”。如果此人死缠烂打，要在第一时间告诉老婆，让老婆来对付她。有能做到这些要求的吗？如果能，那一定是在电影里！如果碰到这样的女孩，找个借口快跑！如果娶了他，你就是她手里的“机器猫”了！

38、【胖是一会儿的事，而丑是一辈】最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！

39、【事后泄忿】某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！

40、【手比脑袋重要】一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”

41、【只以南北论豆腐】昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看，我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？”他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”

42、【老板与秘书】“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

43、【没事儿，哥，你坐】那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。

44、回家开门，发现钥匙插不进去，一看门不对，我还以为我爬错楼层了，我就往上爬，往下走，结果还是那道门，后来打电话给我妈，才知道是换门了，真不知道是不是亲生的。

45、【快递或物流二字统统都改为“镖局】现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化的非常重要的一步。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了，多威武霸气。

46、【品位很差】我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

47、【叔叔这个能止住】过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊……

48、【一下卖掉3瓶】一个人去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶！”

49、【一起跳舞】大富发了财，便带着老婆去西班牙旅游。这天，两人在一个广场上游玩时，突然听见响起了音乐声，大富一听，赶紧拉着老婆翩翩起舞。一曲舞罢，大富方才发觉只有他俩在跳舞，其他人都站在旁边，瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷，他悄声问旁边的一位中国游客：“为什么你们不来一起跳舞呢？”那位游客强忍着笑，说道：“刚才是升旗仪式，所以奏的是西班牙国歌……”

50、【意大利足球球员与总统的6个笑话~】1一位外国的总统出访意大利，意大利方面知道这位总统喜欢足球，特意安排意甲三强的队员来欢迎总统。总统看到这些大牌明星很激动，他先拉住一个米兰球员的手说：“小伙子，告诉我为什么你这么健壮？”米兰队员说：“我加入米兰之后，每天刻苦训练，所以这样强壮。”总统又问一个国米球员同样的问题，国米球员回答：“是这样的，因为我很壮，所以国米才把我买来了。”这时要员看到旁边尤文的球员在发抖，他就走到那个尤文球员面前：“别紧张，害羞的小伙子。告诉我，你为什么这么强壮？”尤文球员回答道：“我…我忘了，我什么都不记得了……我有权保持沉默，我要求见我的律师！2.这位总统单独把舍甫琴科，维埃里和皮耶罗叫了出来，他说，我在我的国家也很了解你们三个，知道你们各自的特点，“不信？”他向舍甫琴科问道：“告诉我你这个赛季进了多少个球了？”舍甫琴科说：“16个。”总统点点头说道：“那么米兰这个赛季应该赢了15-16场比赛了！对吗？”舍娃点头。接着他问维埃里，你上个赛季进了多少球？他说道“24个”，总统说：“那我知道了，你上个赛季踢了24场左右，对吗？”维耶里也点点头。最后是皮耶罗，总统问道：“告诉我上上个赛季你进了多少球？”皮耶罗有些羞涩的说：“总统，我进了9个。”总统听了大吃一惊，说：“啊！尤文一个赛季获得了这么多点球！！！”3.总统让每个队派一名射手出来，让三个人比试一下各方面的能力。米兰派出了舍甫琴科，国米派出了维耶里，尤文则派出了特雷泽盖。在“速度，技术，抢点，头球，劲射和意识”六个比赛项目中，特雷泽盖每一项都排在了最后一名。他伤心的坐在地上哭了起来，舍瓦和维耶里赶快跑过来安慰他，维耶里说：“兄弟，别难过了。”特雷泽盖抬起一脸泪水的头来，边哭边说：“我不是难过，我是不服！为什么不让皮耶罗来我们四个人一起比？我至少比他强啊！”4.接见完球员之后，总统接见了三个俱乐部的高层领导。他还特意钦点已经“退位”的莫拉蒂前来。他让大家介绍一下各自最遗憾的时刻。尤文经理莫吉先说：“我没什么遗憾和痛苦的，如果非要说，那就是冠军联赛决赛的最后15秒。”我也没什么遗憾。”加利亚尼说，“除了丰田杯的最后15秒。”最后轮到莫拉蒂，“我也没有什么痛苦和遗憾，除了最近15年。”5.总统又问了第二个问题，“如果你们队里的一个主力前锋受伤了，两个月不能上场，你们怎么办？”莫吉说：“我们正在经历这种事，但是我们的替补前锋一样出色！”莫拉蒂说：“虽然我的替补也很出色，但我还是会在买一个前锋！”加利亚尼接接巴巴地说：“你的问题很复杂，分析多种情况，主要看伤的是谁，才能判断是好事还是坏事。”6.总统又问：“如果又有一个主力后卫受伤了，你必须要买一个人，你们怎么办？”莫吉首先回答：“我会买一个新人后卫，你知道，大牌很贵的！”加利亚尼说：“我会买一个老将，姜还是老的辣嘛！”莫拉蒂轻蔑地看了这两位，自信地大声说道，“再买一个前锋！”