笑话大全 爆笑（第0619期）。女汉子惹不起、庆祝典礼、有人饿晕了、春运火车上必备装备、字母笑话、分手的两个原因等笑话50则。

1、【女汉子惹不起】前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！”她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！”顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。

2、【庆祝典礼】吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”

3、【有人饿晕了】刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的。”一边跑一边喊：“经理，经理，经理！5号桌有人饿晕了。”

4、【春运火车上必备装备】甲：“你知道春运期间火车上必备装备是什么吗？”乙：“是什么？”甲：“春运返乡火车上必备装备：1.小板凳，可坐可当武器。2.被子，可睡可穿。3.大音量山寨手机。4.防盗内裤，放血汗钱。5.尿不湿，以备不时之需。”

5、【字母笑话】D告诫B：怀孕可不能扎腰带；C问G：你做心脏搭桥手术啦？！I介绍：K是我的野蛮女友，玩跆拳道的；W和C拥泣：分手吧，以后名声就不臭了！

6、【分手的两个原因】女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。

7、【骗子男人都是骗子】在路上，迎面走来一对儿小情侣，女孩子气鼓鼓的,男孩则在后面紧着劝…… 男孩子一边拉女孩子一边劝：“别生气，别生气……”就听见女孩儿说：“哼，不是说出来吃烤肉吗？怎么吃重庆小面了？大鱿鱼呢？鸡胗呢？小烧烤呢？哼，骗子，男人都是骗子！”。

8、【这爹得多可爱】一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。生活贫困并携一子，其母心慈。劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”

9、【熊孩子，你老爸气死了】儿子四岁生病不肯吃药，嫌弃药苦。爸爸只好对儿子说“儿子这药一点都不苦可好吃了，你看爸爸。”说着就吃一颗药。儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

10、【无心插柳柳成荫】无心插柳柳成荫，人们最早在衣服上缝兜是为了装东西，却意外解救了一大批一紧张手就不知道往哪儿放的人。

11、【开不远】有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说: 你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，你拿了这五千块钱将干什么?这老兄忙说:我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!

12、【毕竟孩子是无辜的】常常为自己曾经的委屈求全而后悔！为曾经想得到一个属于自己的孩子犯下的错而后悔！现在孩子也快五岁了，我的身体却不好起来了，这是不是就是报应来了？仅此劝告那些明知犯错还要继续的朋友们，想想后果吧，世界上没有不透风的墙！过了我就准备把压在心里的秘密，孩子的父亲是谁告诉第二个人，以防以后我不在了孩子有什么不测，毕竟孩子是无辜的。

13、【春节洗了带屎的床单】春节跟男票到丽江旅游，丽江早晚温差大食物重口，于是男票就拉肚子了。蓝后，就前天晚上半夜睡得正香，男票突然开灯掀被子跳起来说我尿床了！仔细一看，床单上一大摊黄渍！！这货居然把屎拉床上！！拉床上了！！姐现在欲哭无泪，尼玛他让我洗床单！擦！

14、【内涵段子】我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

15、【拍卖】拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。一个声音说：210美元。

16、【这样更像土豪】早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

17、【斯大林的笔误】斯大林曾在高尔基的《姑娘与死神》一书的最后一页留下轰动一时的批示：这本书写得比歌德的《浮士德》还要强有力，爱情战胜死亡。然而，批示上爱情一词的俄文拼写有误：少了末尾一个字母。一时间，大家手足无措，谁也不能更改领袖的手迹，谁也不敢去问他本人。当时，竟然真冒出两名教授为《真理报》专栏撰文论证：世界上存在着腐朽没落的资产阶级爱情和新生健康的无产阶级爱情，两种爱情绝然不同，拼写岂能一样？文章清样出来后，编辑为防万一，决定还是让斯大林过目一下。没想到，领袖读后，又作了一个新批示：笨蛋，此系笔误！

18、【小孩子的世界真的是天真可爱】在学校atm取钱，旁边有个隔壁水果摊的丫头，才三四岁的样子，在旁边玩。看我来取钱很认真的看着，我取好钱刚走两三步只见她快速跑过去，拍着atm说：“我也要，给我一张！”

19、【什么椅子】一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

20、【城市建在农村】有一位城里人到乡村去游玩，特别赞赏当地洁净的空气。能呼吸到这样新鲜的空气真是太好了！他感叹说，一点儿也不像城市的空气受了污染。真不明白，我们干吗不把城市建在农村呢？

21、【安全带】空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

22、【怎么老吐泡泡】今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕……

23、【都是幽默高手，笑没得说】1、A：“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别？”B：“演唱会门票上千块和电影门票十几块！”2、今天我碰见一老外，他说：我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外！3、女儿：“妈，母亲节你想要什么礼物，我给你买。”妈妈：“女婿。”4、八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。八十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干日本人。5、公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位，这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他，于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问：请问这班车有到解放路吗？年轻人扯下耳机大声说：我脚受伤啦！！！6、有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你。7、淘宝小妹，你不要发短信打电话让改差评了，要知道有种差评是女朋友觉得是差评。

24、【《电影与电视》】历史课上老师：这节课我们看“电影与电视”，好不好？学生欢呼雀跃：好好好老师：课本翻到７８页，第１９课：《电影与电视》

25、【土特产】男：你家那里有土特产么？女：有？男：什么？女：补酒。男：补什么？女：倒在面条里，面条爬起来站着。

26、在学校宿舍楼下目击到一对情侣吵架，女生叫道：“你再凶我？再凶就分手！”男生勃然大怒：“你有种！”女生毫不犹豫转身就走，男生一把拉住她：“让人无法抗拒的独特气质！”然后他们就和好如初了……

27、【最吃惊的】新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

28、【自知之明】威廉·F·巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞眩其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

29、【爆笑雷人，这些人真会玩】火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗……

30、【装不下】一个喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一个行人，醉汉问那个行人：请你帮我找一下我的小车在那里好吗？行人出于好心说：你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！醉汉挥着手说：不行，我的哪个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。

31、【比较有现实意义的冷笑话】1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！2、记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运埃”4、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！”

32、【都是王八】 某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。检查团领导夸道：你们这里王八多。主人自谦：我们这里王八都是外地来的。席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

33、【夫妻生活的幽默雷人笑话】妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

34、【不想上学说肚子疼】小时候不想上学说肚子疼，爸爸带我去看儿科。大夫按了几下我的肚子：“是这里疼吗？”我连忙点头，大夫让我们站一旁等等。他看下一个小孩，又是按了按肚子，那小孩很痛苦的弯下了腰。大夫转头跟我爸说：“看到没，疼是这样子的。”

35、【内涵段子 双11 有个好消息和一个坏消息】老婆说:有个好消息和一个坏消息你想先听哪个？我说:先说坏的吧！老婆说:双11就要到了，我准备买一万元的东西！我立刻问:好消息呢？老婆说:好消息就是，双11半价啦！我说:还是马云说的有道理啊！老婆说:什么道理？我说:无数的败家女人，成就了马云的今天……

36、【亮瞎你们的狗眼】昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！

37、【俩脑残的对话】宿舍的一块去吃饭，吃差不多了点主食 舍友：“你们这有韭菜盒子吗？”服务员：“有!”舍友：“都有什么馅的？”服务员：“只有酸菜馅的！”

38、【我去厕所哭会】LZ男，今天妇女节，LZ只记得昨天是元宵节……背景戈戈戈……话说人事美女来项目经理这发玫瑰，心里还纳闷元宵怎么发玫瑰还晚了一天，不过还是比较开心的有胜于无嘛，想着下班送给女朋友。结果……发完了……咦？为啥没我的，怎么送给女朋友呢！？我不淡定了，在那喊"我的呢？！我的呢？！"然后……我永远忘不了整个办公室的眼神和笑声，还有那句你要过妇女节吗……别看我！！我去厕所哭会……

39、【你们的老婆都弱爆了】段友们的老婆惩罚什么跪搓衣板、键盘都弱爆了，我老婆脱的就剩内衣让我在上面做俯卧撑，硬了就得滚出去，结果没硬起来，老婆一巴掌扇过来了说：老娘没用极美茵就难道对你一点诱惑力没有。

40、【手印和白条打架】手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

41、【屎还在口里】初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。

42、【卧槽，你过来，我保证不打死你】本人苦逼货运男，公司货车都有编号，比如1号货车，2号货车等等，大家都习惯性简称“几”货。今天开着2号货车在装货，突然接到同事电话，问我你几货，我以为查车随口回道：我2货啊！同事又问真的？我说：骗你干啥，我真的2货！说完就听见电话那头无数的笑声以及同事对着其他人说，你看他自己承认自己是2货哈哈…… 卧槽，你过来，我保证不打死你！

43、玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我？”另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”

44、【1999年发生的那场大战】00后的弟弟妹妹你们不喜欢80后90后，你们知道1999年发生的那场大战么？是时候让你们知道了，本来那一天地球差点毁灭的，别上网查，网上没有，要不是那场大战最后以惨胜告终，地球上根本不会有00后，战友们，是时候告诉他们了。

45、【太太画像】一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

46、打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗就是任性，快速致富就靠这法子了。

47、【名词的新定义】所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.

48、【一字之差造成的笑话 烧鸡烧鸭烧饼】古时候，一户人家生了三个儿子，寄予厚望，希望三个儿子都可以出人头地，于是每天好吃好喝养着。渐渐地孩子长大了，老三看着这一切十分不高兴，就对父亲说：“爹，你这也太不公平了吧，我和大哥二哥吃得东西都不在同一个档次啊？”父亲道：“怎么可能，我给你们吃的都是带烧字的？”老三委屈道：“你看啊，大哥吃的是烧鸡，二哥是烧鸭，而我吃的是烧饼，这能一样么。”

49、【上策】包大人：对付那些做恶之人，就要有上策，上策……公孙策听完，脱衣服躺在床上！

50、【宝剑的作用】一天，阿凡提骑着毛驴从街上走过，朋友看到他问道：阿凡提，你上哪儿？听说城里这几天很热闹，我想去瞧一瞧。阿凡提答道。我也听说最近进城的路上常有强盗出没，最好还是把驴留下。朋友说道。阿凡提心想，骑着驴去，要比把它留在家里还要安全，因为在家里同样有被偷的危险，于是，朋友借给阿凡提一把长剑以防万一。阿凡提路过一个僻静处时，发现有一人朝他走来。他心想：这一定是个歹徒，我要先发制人。这是一把利剑，你可以用它刺杀敌人，还可以宰杀牛羊，现在我把它送给你，请你放过我的驴。那位本不是强盗的路人，为自己的好运而暗暗高兴，欣然接受了宝剑后离去。阿凡提也为保住了毛驴而暗暗自喜。回到家后，他告诉朋友说：你的指点非常英明，你借给我的宝剑今天起了很大作用，为我保住了我的毛驴，我衷心地感谢你。