笑话大全 爆笑（第0627期）。宿舍像什么、哪的方言、奇葩男女雷翻你、我炒了我们公司的一个员工、我唱歌好听吗、全不是冷笑话等笑话50则。

1、【宿舍像什么】早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

2、【哪的方言？】据说现在这首诗倍儿火！不亚于普希金的诗！假如生活撂倒了你，表墨迹，表叽歪，表咋呼，表吱声。你奏趴着，也表起来，一直坚定不移的往前故丘…… 故丘…… 一直故丘…

3、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。

4、【奇葩男女雷翻你】1、公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主ren面前问了一句：主人，工作期间怀yun算不算工伤啊？2、前几天逛白渡知道，见一楼主发问：“我经常逛lun坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”3、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”4、跟闺蜜坐公交，车特挤闺蜜守着一个座位站好久，好不容易等到座位上的人下车了，旁边一大妈一个抛物线把包包扔到座位上……闺蜜直接无视坐下，微笑着把包包递给大妈：“阿姨您的包掉了”

5、【我炒了我们公司的一个员工】我炒了我们公司的一个员工，稍微有点咸，不过味道还可以！

6、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便。瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”

7、【我唱歌好听吗】我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。

8、【全不是冷笑话】1.今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我…… 2.儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？我：“是的，有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”3.女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

9、【微博就是卫生间】热水器说：要火！花洒说：噗！马桶说：笑尿了！肥皂说：手滑了！风扇说：系统自动转！粑粑说：不懂！卫生纸说：太能扯了！地板说：湿了！毛巾说：我擦！顶灯说：亮了！下水道说：强排！脚垫一滑，说：给跪了！

10、【慢性子】有个慢性子的人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：“有件事情，我已经早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢？还是不说好呢？”朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！”朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。”

11、【两杯酒】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了。”

12、【阳历的七月七日】一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！”

13、【情人节之买花】情人节，去花店买花，卖花的是个漂亮美眉:“买花送给女朋友吗？”我:“没有女朋友！”美眉:“那送给谁啊？”我:“就送给你好了！”美眉:“哥，今天你已经是第11个了，我只收钱，不收花！”

14、【霸道的孩子】有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。

15、【想你】早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊！

16、【二逼青年欢乐多】一女孩儿总愿意和我妹比，一次俩人站墙头，女孩问：你敢跳吗？妹：你跳我就跳！结果俩人一拄拐一腿摔破。GC在后面，东北深冬，放学那女孩儿又问我妹：你敢舔学校大铁门吗？傻妹子：你舔我就舔！之后就看见俩倒霉孩子粘那儿了！

17、【微博段子】一家服装店遭抢了，歹徒刚出门，便遇到了警察，于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来，一把拉住警察：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢！

18、楼主：我将来的男朋友要有房有车。回复：你有韩国脸吗？有日本的技术吗？

19、【不知道他们还会不会继续待在同一个办公室】公司一妹子，平时看着很含蓄，很清纯。一天拿移动硬盘让我帮着考文件，随口说了一个文件夹，刚打开，此女即以120迈的时速飞奔过来，直接把硬盘拔掉了……我不回告诉你我可耻地看到了她去影楼拍的清凉写真……很清凉……一丝不挂……还有特写……可耻地硬了……

20、今日媳妇犯了错我大声说了几句，直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴！媳妇：“喂！你下次还大声吼我看看！”我：“怎么”媳妇：“小心给你颜色看看！”我：“什么颜色？”媳妇：“绿色！”我……

21、【老师太霸气了】有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现便将书立起来，头埋下去，但是热气还是往上冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

22、上次从桂林去昆明，坐火车，空调开的太大了，有点冷，就从背包里拿出一件衬衣，潇洒一甩，然后我的袜子掉到隔壁桌大叔的碗面里去了，还是没洗的，要不是有几个男生拦着，我差点就挨揍了。

23、【逗B们这高冷病可不轻哦！】1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的！下午车就没了……5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我……后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，卧艹！6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗……7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作……我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作，可以申领补助吗？8、自打我学车以来呀，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要：雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我……就骂我……9、有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋没疯过呢。10、“如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。

24、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖......

25、出门前女友在挑围巾搭配，她挑来挑去都不满意。我不耐烦地问她到底想要什么样式的？她说想要颜色艳丽且永远流行的经典款。于是我把压箱底的红领巾翻了出来……

26、【二货女友伤不起】一 对 情 侣 逛 街，女 友 闻 到 他一 身 方便 面 味，就 问：“你 早 上 吃 的 什么？1.面 条；2.鱼；3.米 饭；4.泡 面。”男 答：“4！”女：“屎 你 也 吃，真 恶 心！”

27、高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任：“你耳朵长的挺好看啊，咋用头发遮着，怕人看见啊？” 大强回复：“你腿也挺好看的，干嘛把它遮住？” 然后从此再也没见过大强～～

28、【天边漂浮着一道绿色的彩虹】小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么？你就是这么来的啊。”小白凌乱了……

29、【搭车】一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。我能搭乘您的马车吗？别客气，上来吧，年轻人！外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！

30、【女友室友】女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的！”我:“妹子你这形容不当呀！”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢！”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧！”女友室友:“好啊！记的带那种又粗又长的，多带点……

31、【幸运52里的笑话四】猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。猜的人大喊：是貂禅。比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！老李当时笑翻在地！

32、儿子上四年级一天无事就和儿子闲聊问：儿子班里有喜欢的女生吗？儿子回：没有，爸你有喜欢的女生吗？我说：我喜欢你妈妈啊！儿子摇摇头说：唉爸你眼光太差了！

33、【现在这附近就你一个男人】师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人！”。

34、【你能看见我？】朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：“你能看见我？”他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！

35、【“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞】1、“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。2、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。3、颈椎保健的话，用头在空中写“粪”字真的很有用啊，只怕你小时候不好好念书，长大了听说用头在空中写“粪”字有利于颈椎保健时，却不知道粪怎么写。4、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。5、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

36、【为么不叫我】说个初中时候的，老子一进考场就睡着了醒来的时候，尼玛只剩三分钟了问同桌为么不叫我，他委屈的说：“我有叫啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉”对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵！

37、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。有客户问其做何工作。一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”

38、【孩子傻没办法】成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？"

39、【2017搞笑段子 微博段子 这梦真准】昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。这梦真TMD准啊！

40、【军训要求剪短发】一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博：开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发：没事，及腰的长脸还在！……

41、【为了要宝宝】lz男，新婚第八天，为了要宝宝，老婆让戒酒，就喊了几个兄弟来家里最后一醉。没错，醉了，据老婆说，在卧室憋尿憋到哭就不去厕所，最后还很执着的尿在了床上，还是站着尿的。最恶心的是，还顺口吐了口痰……现在厕所反醒中。

42、【在美国的黑人】黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？上帝：“…………”

43、【邱吉尔演讲】二战期间，有一次，邱吉尔要赶到一个礼堂发表演讲。因是战时，一时找不到车，邱吉尔便叫了一辆出租车。到了礼堂门口，邱吉尔对司机讲：“你等我一下，半个小时后我就出来，再搭你的车回去。”谁知司机斩钉截铁地说到：“绝对不行，我还要回家收听邱吉尔的演讲广播呢！”邱吉尔一听非常激动，便多付了5英镑的车费，刚转身要走，就听见司机在后面叫他：“先生，回来。”邱吉尔问司机什么事，司机答到：“我考虑了一下，既然先生这么慷慨，我还是在这儿等你吧，管他妈的什么邱吉尔呢！”

44、【不理解也得执行】正吃饭时，儿子忽然问武部长：爸爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我们同学还是理解不了。武部长说：那肯定是中央文件规定的，恐怕你们老师也理解不了。你给同学说，不理解也得执行。

45、【让她赶紧回来】茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对茉莉说：“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”

46、【西女一个西女，你的嘴巴和手好白】昨天跟女神去喝咖啡，聊天很愉快，分开后不久收到女神发来的信息：“西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，”我看了半天没有看懂，直接懵了，只能回复她：“谢谢，你也很美啊，晚安。”后来女神就再也没有理过我，难道我做错什么说错什么了吗？答案：西女＝要，一个＝不，嘴巴＝口，手＝扌，口+扌+白＝啪。连起来是：要不要啪啪啪

47、【人生7大悟】人生7大悟很贴切单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物！

48、【信息量有点大啊】一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？”正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！”大家哄笑着恭喜男人。男人却一挑眉：“再说一遍!更喜欢谁？”正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈…”男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了”。

49、【等生出来在摸】今天去大哥家串门，看到嫂子在睡觉，我走过去摸摸我的小侄儿，大哥过来就是一大嘴巴子。我说：摸摸侄儿怎么了。大哥：你TM也得等生出来在摸啊。

50、【城里人和乡下人】楼主：你们城里人就是会玩！回复：你们乡下人就是话多。