笑话大全 爆笑（第0553期）。史上最简短的武侠小说、绅士风度、高中时候一群同学玩真心话大冒险、人家睡觉都比你们强、胖子没有出路、让你出冷汗的爆笑小笑话等笑话50则。

1、【史上最简短的武侠小说】“秃驴，敢跟贫道抢师太！”

2、【绅士风度】女：“我的男友特别有绅士风度。”女友：“他怎么样？”女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”女友：“……”

3、【高中时候一群同学玩真心话大冒险】高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。一会儿，一个女的输了。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！”

4、【人家睡觉都比你们强】初中课堂上，一同学正在睡觉，突然老师把她叫醒来，叫回答问题。那同学站起来，揉揉眼睛，不知老师问的是什么，张大嘴说了一句：“啊！”老师本来是生气的，一听说道：“对，就是选A，不过下次要说A，不能再象小学那样说a了，坐下吧。”老师转头又把所有同学骂道：“你看看你们，人家睡觉都比你们强。”同学们都无语了。

5、【胖子没有出路】请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。

6、【让你出冷汗的爆笑小笑话】1、把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！2、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖...3、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。4、两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！5、为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。6、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！2、维护费昂贵！3、使用价值不高！4、 耐用性不强！5、一旦使用很难更换。7、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。8、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”9、天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭＊—郭台铭请高僧做法事的咒语节眩10、某官员和某农民因Piao娼被同一协姐揭发入狱，农民感慨道：“大哥，平常就是打死也不敢这样称呼你，现在我们也算是一奶同胞的兄弟了，你不介意吧？”11、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊："都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！"

7、【清新脱俗】某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

8、【一个成了女汉子，一个成了娘炮】老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

9、【不能让祖先老落后】——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！

10、【我是不会为了一个冰淇淋跟你走的】在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西。”

11、【他是送她的】丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”

12、【拖拉机超车】一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

13、小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊…… 下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！

14、【希望结婚】一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。

15、【中国足球与英雄无敌】那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了电脑游戏魔法门之英雄无敌。现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。以下本人的一些看法，希望大家纠正补充高峰：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首选。但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）马明宇：恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）但是，速度又慢，被人一挤，就毫无所为。李金羽：怎么说呢。精灵城堡的天使，对付农民级时，攻击力尚不错，防守力几乎是零。徐宏：恶魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力确实不错。李明和刘军：大概扮演人类城堡中剑士和枪兵的角色，中规中矩，速度还可以，攻防也一般，偶有成就，难成大功，难有大过。黎兵：说他是农民真有点不好意思。某确实能力可以，巫师城堡中的大蓬鸟应该符合。其他队员欢迎大家补充戚无声：等级够低的英雄，与以往国家队主教练不同的是他似乎不但没有带厄运之章，而且似乎有luck能力，只是攻防俱弱，而且！没有魔法书的干活！再有，这厮不论输赢，就是不张经验指望这只军队获胜的当然是足协－－菜鸟级玩家。（连换个英雄都不知道）金州体育场：没有护城箭和护城河的城堡（看看伊朗对待中国队和上海对待北京女足）韩大嘴：看人玩游戏时，在旁边不甘寂寞而又胡说八道的那位

16、【男人们注意啊】上个月，老婆的闺蜜和老公吵架，生气，就出去旅游了，玩几天气消了回来，感觉不错。今天打电话和我老婆说，我又想出去旅游了，机票也买好了，但是还没找到借口和老公吵架，你帮我想想……这帮败家娘们，让我说什么好呢！男人们注意啊。

17、【kiss的中文翻译】一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

18、【八嘎】我们正在站军姿，一同学痒挠了挠被教官看见，于是教官一脸严肃问他动作之前要喊什么？同学一脸委屈小声喊到“报告。”。教官:“我没听见！再叫一遍？”同学依旧小声，“我再给你最后一次机会，大点声！！！”同学嘴一打滑，一声铿锵有力的“八嘎”响彻云霄。我们集体憋到内伤啊啊啊！！！

19、【不不，我去厕所啦】今天做梦梦到全寝室，卫生间全是屎。心里想财富即粪土，感觉自己的财运要来了。尼玛起床才发现是拉肚子了，刚上完厕所回来发个状态。不不，我去厕所啦

20、【日本和中国的区别】日本和中国的区别?神回复：""雅灭爹.雅灭爹！"" ""干爹～干爹～""。

21、【阿呆心里痒痒的】有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。阿呆心里痒痒的。终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”。

22、【一概不从】钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！”菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”

23、【盲人和狗】一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

24、【报复】某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

25、【为什么他们都笑我】甘蔗那玩意太好吃了。还有点甜……就是咽的时候好难受啊……

26、【你好】大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走？”。

27、【经典段子】一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质！而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们！你们还有啥不放心的？大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！

28、一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。

29、【别浪费感情了】未来要和我结婚的那位，也不知道你现在给谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

30、【lz男跟女友生活在一起】lz男跟女友生活在一起，女友有个习惯就是在一起睡觉总是不自觉去摸lz的大兄弟，别告诉我只有我自己的女友有这个习惯，女友也看这坨，还是果断匿了，不然怕活不过今晚~

31、【本人现在宣布戒酒】本人现在宣布戒酒：（但以下情况例外）一。有朋自远方来，得喝！二。朋友远行。要饯行，要喝！三。朋友相聚，得喝！四。有亲朋好友的喜事，高兴，要喝！五。碰到不开心的事，借酒浇愁得喝！六。有人请，得给面子，要喝！七。请人喝酒，要陪好，喝！除了以上的情况除外其它时间都戒酒

32、【思妻心切】丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

33、题目: 用“好 …… 又好 ..”造句 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗…… 老师评语: 那到底是细还是粗？

34、有次和朋友放学路上被一条大狗追，我跑的比他快，他要我等他，然后我就停了一下。然后～～.他抓住我肩膀向后一拉～～.当时我生气大于害怕，于是背对大狗振臂一呼：“咬死他！”然后那狗奋力向他追去。

35、【新婚夫妻】婚宴结束后，新婚夫妻送客人 新娘：今天招呼不周，大家多多原谅哈 新郎：新婚没有经验，下次会做的更好

36、【我开好了房间】一朋友给一女同事发信息：“我开好了房间，等你！”她回：“别开玩笑了。”朋友回：“真的，都说你技术好，我想试试真假。”她犹豫了一下，她回：“好吧，你在哪？”朋友回：“欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。”她回：“滚！！”

37、【赶快震震】全国大学生英语四级考试在即，一闺蜜向往常一样：姐妹们，震一下我的手机！话音一落，手机找到！又一闺蜜脱口而出：我的2B铅笔找不到了，赶快震震……

38、【快拿卫生纸】一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的……哦，天哪，快拿卫生纸…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

39、【干凉皮、干凉皮的信】同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”。

40、【股评家】股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。

41、【酷(裤)头】我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”。

42、【情人节刚刚过去】情人节刚刚过去，马上就要迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子。

43、【如果怕冷】出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有９０度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有１８０度；如果还冷可以自转一周，因为那就有３６０度了；如果还是冷可以去众里寻他；因为众里寻他千百度。

44、【翻来覆去】林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

45、【成龙牛年买400万“牛”车 闲置车库之精彩评论】1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！7、我也有一輛，借給別人開著，我自己騎自行車，順便搭別人……8、我也有一辆，我一般背这它上路

46、【羊嗓子唱洋歌】李刚是个农村文艺骨干，民歌唱得挺好，多次在县上会演中获奖。可最近忽然热上了外国歌曲，说是什么美声唱法，用洋嗓子唱洋歌子。白天黑夜对着镜子练习。可他一练唱，他妈就难过哭了。他说：妈，你这一哭，就说明我成功了。你要知道我唱的这是外国一个悲剧的插曲。可你老人家也不要太激动，别让心脏病犯了。好娃哩，不是，他老人家边擦眼泪边说，我一听你用那羊嗓子唱洋歌，就想起了咱家那只奶羊。它去年临死时的惨叫声，就和你唱的歌一模一样。

47、【阎王爷勾魂】从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

48、【我的臭袜子她全包】从小我哥就宠我，娶了新嫂子之后还是一如既往的宠，新嫂子有点儿吃味了～老哥一句话：没娶你之前，我的臭袜子她全包！

49、【小爆笑笑话 挣点泡沫的钱】与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”。

50、【梦到我老公有小三了】昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多……安静中……我是不是该自我安慰了