笑话大全 爆笑（第0552期）。夸爸爸、决不后退、内涵笑话、家长的训斥、这小孩子都怎么了、出院测试等笑话50则。

1、【夸爸爸】小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗？”小华说:“知道啊.”小明说:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说:“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.”"

2、【决不后退】军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停祝面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”

3、【内涵笑话】想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

4、【家长的训斥】“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁!”

5、【这小孩子都怎么了】今天没事拿手机看新闻！3岁的女儿走过来要玩手机，我不给！她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信！！现在我还在跟孩子她妈解释呢……

6、一个朋友在微信朋友圈感叹说：人家开的是奥迪，我开的却是比亚迪！我回复他说：去你大爷，劳资开的还是雅迪呢！

7、【出院测试】记者问疯人院长，怎样进行出院测试。院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。

8、【两个大炸弹】前几日某公安分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。

9、小的时候天热和哥哥玩。哥哥泼了一盆水在我脸上我没哭想等爸爸回来收拾他于是就在大太阳底下等爸爸回来可是没等到爸爸回来脸上的水干了于是我默默的给自己又泼了一盆水上去…

10、【送洗的是条被单】一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”老王吼道：“我送洗的是条被单。”

11、【二逼的哥】今早去我哥家玩，大哥还没起床，我自己有钥匙，打开门发现大哥把枕头抱的紧紧的，躺在地上！赶紧把大哥叫起来，以为出什么事了！原来大哥说他昨晚做梦发大水了，他抱着他儿子在水中，我一听就笑了，发个几把大水呀，你女朋友都没有那来的儿子呀？大哥说我救他一命，要请我吃饭，问题来了，今天出门会被喷粪吗？在！线！等！

12、【算得太精确了】“你为什么辞去了军火厂的工作？”“他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”

13、【空穿梭机】一学者自己研究了时空穿梭机来到了（来自：百问中文库-笑话大全）古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什么？古代路人说：手枪嘛。学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么？古代路人说：平板电脑啊！学者说：这是古代么？古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年。

14、【定饭桌】侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。”顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。”

15、【不带这样糊弄小孩的】妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜……儿子：不行，我要听奥特曼。妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜……儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

16、两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。“如果你回去晚了，你妻子会怎么样？”“我没有妻子！”“什么？没妻子？没妻子你这么晚了还不回家？”

17、【我也一直纠结草泥马该用什么的】小姑娘教她的老外男友学中文。动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……小姑娘说：马要用“匹”。老外茫然。告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。小姑娘：纸要用“张”。老外纠结。继续：一片布……小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！

18、我姐老是给我说她的大龄未婚闺蜜，从三年前的单身贵族，两年前有一点希望的就坐飞机回家相亲，到现在的男朋友又丑又没好事业。我实在忍不住就说，你闺蜜要是知道你老是拿她做反面教材说我，非气死了不可，我姐说没关系，我也老拿你做反面教材说给她听………….你妹的，(我现在在第二阶段)

19、【经典香烟段子】我叫《雪莲》，为了找到《芙蓉王》，我走遍了《 中华》大地，我爬上《红塔山》，想摘一支《红梅》，却跌落到《红河》里，还好被水里的《真龙》救起 ，于是，我骑着《好猫》，穿过《长白山》、来到《白沙 》、游过《玉溪》终于来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这一片《娇子》地。这里到处都是《黄金叶》，还飘着缕缕《苏烟》，我 又登上《黄山》，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）《黄鹤楼》，推开《哈德门》，看见了墙上的《红双喜》，顿时我心如刀绞 ，放声大喊《555》……你为何要嫁人？于是我 跑到《黄果树》下，准备上吊，这时，从天上 的密布的《云烟》中飞出一条《红金龙》，问我为什么 上吊，我说：哎！为了女人!这时从山上冲出 《七匹狼》说女人都是骗子，旁边的《猴王》安慰道：来，抽支《利群》心情就会好点 ，从此我就爱上了香烟！太有才啦！哈哈！

20、【差点被宰】下午买水果，差点被宰，卖水果的大娘非常准确的报出了价格：四六三十六，小伙子，算你三十五吧。我赶紧说：我还是要三斤吧，三六十八，我就带了20……

21、【同事间的神回话】男女同事在进饭店的走道中，此为背景。男：你挤那么近干嘛，我又没奶。女：怕你走丢了，现在养个孩子不容易。男：我饿，要吃奶。女：等下，我包里有奶嘴

22、【吃货伤不起】寒风瑟瑟中，我和室友走在哈尔滨的冰雪路上，室友的脸冻的通红。我问他：“冷不冷？”，他说：“冷风吹在脸上有种刀削面的感觉”。

23、【报复】女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

24、【怎么回事】一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！

25、【“他都不喊我一声妈”】婚礼总该是男方提亲，虽然这“女方”也是个男方。硬头皮来到那人家里，见着他母上无甚表情坐于沙发。他怯怯看向那人，得到安慰眼神后，小心翼翼开口：“丈母娘——”母上瞪大双眼：“啥？！”他惶恐看向那人。那人瞪回母上：“不是同意了么？怎么，想变卦？”母上即刻换做委屈相：“他都不喊我一声妈。”

26、【舔舔我就知道我是什么妖】唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

27、【小明滚粗系列1】老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

28、 A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

29、【选老大】选老大。最终推选出甲、乙、丙三人。甲：一箱啤酒不费劲！说着，把一箱啤酒喝了。乙：两箱啤酒无所谓！说着，喝了两箱。丙笑而不语，冲了一杯三鹿，喝了；又拿出一个蒙牛，喝了。众人惊叹，甲、乙也自叹不如。最终……丙成了老大。

30、【夫妻逗乐】老婆：哎，好怀念大学的时候啊，那时候我们4个女孩住一起，多HAPPY！老公：我也想啊。老婆：2天没揍你，又不老实了是不是！

31、【尼玛在幼儿园上班啊】有天公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于本人干的太累脑子有点短路，一领导跟我说：小伙子有对象没有，给你介绍个幼儿园的吧？我说：太小了吧。卧槽，大家都哈哈大笑，尼玛在幼儿园上班啊……

32、【吸引】在学校图书馆的阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小-姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小-姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小-姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！

33、【孩子会有的】妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

34、【你也是香菇吗】神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”

35、【五脏是脏的】“人有五脏么？”“是的，心、肝、脾、肺、肾。”“五脏的作用是什么？”“用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。”

36、【记者采访张果老】记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”

37、【偷牛】法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

38、【为什么不给我一个男朋友】午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

39、【我鼻子又流血了】今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”

40、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

41、【幽默笑话大全 估计他们看我看多了】同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

42、【要搞团结讲友爱】学校考试，有一同学没抄成，觉得心里不平衡。就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的。

43、朋友外出旅游，买了几串葡萄在车上吃，不光自己吃，还热情的分给邻座的中年人，一会中年人从袋子里掏出一把刀，威胁司机停车，然后挨个的抢钱，但是到我朋友面前啥也没说就绕过去了，收的差不多，中年人就下车了，然后他就一直在全车人幽怨的眼神中度过旅途

44、【记 性】一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

45、楼主：为什么那么多人不会搭配衣服？回复：我不是不会搭配，我只是没钱买齐一套搭配。

46、【七夕活动—我的未来老公】今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上？xxoo了谁老婆？不要太卖力。技术学多了也不好！！！

47、经典环保广告语1.垃圾分类，从我做起？我是垃圾，先把我分分类？2.保护野生动物就是保护我们自己？我是野生动物？

48、【找到男友的第一件事】一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴！！”大家很惊讶，问缘由。姐答：“我得问问，这些年你TMD的躲哪去了？”

49、【终于时机成熟了】姑娘，你把哥忘了吧，这不是圣诞节了么，既然姑娘害羞，那我就主动一点吧，其实有句话早就想跟你说了，可惜时机未到，这不，终于时机成熟了，我想对姑凉说：圣诞快乐！！

50、【古堡之鬼】 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!