笑话大全 爆笑（第1248期）。耗子没有五齿锯、学生搞笑造句之大姨、酒后驾驶、欠债与讨债、剪刀钝了、还骗我等笑话50则。

1、【耗子没有五齿锯】吃饭ing，怀孕的朋友说：“我得把骨头留着给我姥姥家的小狗。我都给小狗攒老多狗食了，都放在我家阳台上，弄得我经常做梦我家招耗子了！”朋友老公：“老婆，那你开门时注意点，可别让耗子溜进来了！”娜娜：“耗子才不稀的来这种结构的房子，因为它没有五齿锯！”

2、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢。”而后大步流星走开。

3、【学生搞笑造句之大姨】学生：去姨家里玩，突然看见妈妈来了。我欢声的说道：大姨，妈来了。老师批语：你的思想已经完全脱离常人。

4、【酒后驾驶】警察拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”“我……我犯了什……么事儿？”“你不知道不能酒后驾驶吗？”“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！

5、【欠债与讨债】夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所 以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说 完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在 该轮到纳约逊睡不着了！”

6、【剪刀钝了】妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

7、【还骗我】深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！”

8、【打火机点着看油箱】一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

9、【熊孩子，笑到人头疼！】1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”2、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……我去！！3、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。妈妈：没那闲钱。女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。妈妈...4、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！我擦……5、停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”然后拎起书包，自己走了……我……你个熊孩子……

10、上班太累了，想着去网吧玩一下，不知不觉睡着了，就在刚才，网吧老板过来，把我拍醒，然后在那喊：没事吧？没事吧？我很纳闷的问他，什么没事吧？他说：我看你上着网，突然闭眼了，姿势也不换一下，好几个小时了，我还以为你死了

11、【专业的程度】初级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“呜……”（哭泣声）中级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”高级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”专业客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？”。

12、【搞笑的顶贴理由大全】小朋友：不顶是小狗！小学生：不顶进不了重点中学！初中生：不顶只有去念职高！高中生：不顶考不上好大学！大学生：不顶找不到好工作！硕士生：不顶只有去当博士！博士生：不顶只有去博物馆！幼稚园阿姨：不顶只有去当服务员！小学老师：不顶只有去当幼儿园阿姨！中学老师：不顶不能带重点班！大学助教：不顶评不上讲师！大学讲师：不顶评不成教授！大学教授：不顶做不成博导！博士导师：不顶拿不到课题！农民：不顶庄稼要歉收。工人：不顶要下岗。农民工：不顶进不了城。下岗工人：不顶不许再就业。解放军：不顶进不了驻港部队。公务员：不顶对不起党和人民。商人：不顶发不了财。医生：不顶没人生玻律师：不顶没人打官司。政治家：不顶世界不会和谐。检察官：不顶群众不来举报法官：不顶不能判案。警察：不顶抓不到罪犯。城管：不顶没人占道摆摊。演员：不顶成不了明星。国际演员：不顶进不了好莱坞。导演：不顶没人赞助。作家：不顶书没人买。记者：不顶没人看报。画家：不顶没人收藏作品。文学青年：不顶休想当作家。海龟：不顶要成海带。足球队员：不顶进不了国家队。跳水队员：不顶要被国家队开除。篮球队员：不顶进不了NBA。退役明星：不顶进不了清华北大。印度人：不顶人口超不过中国。爱斯基摩人：不顶全球要变暖。冰岛人：不顶冰岛要融化。瑞士人：不顶没人看时间。芬兰人：不顶诺基亚没人要。加拿大人：不顶美国要北扩。古巴人：不顶卡斯特罗要生玻意大利人：不顶比萨斜塔要倒掉。朝鲜人：不顶联合国要来调查。伊朗人：不顶美国要制裁。伊拉克人：不顶美国佬不走。德国人：不顶纳粹要还魂。英国人：不顶太阳要落山。俄罗斯人：不顶北约要东扩。美国人：不顶拉登要找上门来。日本人：不顶要沉进太平洋。韩国人：不顶潘基文要下课。巴西人：不顶没人踢足球。阿根廷人：不顶找不到老马接班人。考研的：不顶没学校敢招你。买彩票的：不顶中不了大奖。写博客的：不顶进不了排行棒。看贴的：不顶没人知道你的存在。

13、【又红又肿】有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

14、【认识年月日】数学老师教一年级学生初步认识年、月、日。开始这样讲道：“一年里有12个月．．．．．．”这时一学生举手打断老师的话，问道：“那请问一个月里有几年？”

15、【歌名笑话之《我爱你 再见》】朴树《我爱你 再见》丁薇 《再见 我爱你》走好，不送。

16、【半碗大便】一儿科护士发生的趣事，她去病房询问病情，然后就…… 护士：孩子这24小时有几次大便。家属：一次护士：量大概有多少？家属：大概有半碗吧…… 护士：这器皿……

17、【领导买了个测谎仪】领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

18、【我要守信用】女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”。

19、【动物的冷人小幽默】1、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”3、一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：!@#!#$@#$…………4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

20、【小时候和同桌的爆笑囧事】1、同桌是班长，班里新来一老师，进门的时候本应该喊起立，结果这孩子一激动站起来喊了个请坐。老师愣了三秒，竟然坐下了…… 2、上课的时候感觉脚底下有个东西，我就踩着玩。下课了一看，是同桌的手机，尼玛！3、最近新谈了个女友。今天我发现课桌里的口香糖不见了，就问同桌：你做了神马对不起我的事儿，给我说说！没想到同桌愧疚的跟我说：这事儿不怪我啊，是你女友先勾引我的…… 4、今天同桌弹开了前桌女孩的内衣，前桌女孩转过来扇了他一耳光骂他禽兽。我同桌高兴的笑了。我问他为什么笑？同桌回答：昨天我摸她屁股，她踹了我一脚还骂我禽兽不如。这说明我在他心里地位提高了呢！5、我问同桌：为啥你们女孩大冬天上身穿羽绒服，下身连个秋裤都不穿？同桌回答道：你米听说过热胀冷缩吗？

21、【脑残的快递哥】昨天电话突然响了，接起来是个快递业务员问我具体的地址，原来是我买的东东到了。一会响起了敲门生，开门看是一位朴实的大哥，看到我开门，大哥一拍脑门告诉我，包裹忘在公司没带出来。:-[

22、【单身狗过情人节攻略】单身狗看过来，告诉你们哈，情人节那天你可以侯在一边，一旦发现那些情侣吵架，不光可以捡玫瑰花还可以捡戒指，运气好的时候也许还能捡个情人啥的，捡来的玫瑰花你还可以拿去卖!去年我就这么干的！请叫我LF

23、【替代品】顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？“

24、楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！楼主：揭露同学聚会的真实面目。回复：战友见战友，就是喝大酒，同学会同学，就是搞破鞋。心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的在死喝。楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”。

25、【真得请假啊】lz屌丝女，在一工厂上班，前几天，老板娘叫我搬一箱货，挺沉的 于是，本人，挺胸，收腹，下腰，提臀，双臂用力向上，丹田之气下沉，“呀呵”……然后只听 “噗嗤”一声…… …… “老板娘，我裤裆崩开了，我要请假”……

26、【有钱人也会不开心】小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢？

27、【还是当裁判吧】维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”

28、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb还在还听啊！

29、【女人不要异想天开】那天坐公交车上班，我前面坐着个一人能占俩坐的女人，通过车前面的后视镜看见女人大概二十四五岁，模样差点让我的手机掉地上，正打电话给她的朋友，而且声音极大 : 我要找对象就找有别墅的，个头一米八以上，不能超过150斤，不给我买Q7我就不结婚……这可能是我听到的最好笑的笑话了！

30、【搞笑段子】吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什么？如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么出人意料。我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？然后，嗯，没有然后了。

31、楼主：去年夏天去武汉玩，大街上看见一老头被车挂到了，结果迅速站起来，为什么？回复：因为地上太烫了。

32、【妹纸，能回就不错了】妹纸A：你新男朋友对你怎么样？妹纸B：很好啊！他在玩Dota的时候还会回我短信捏！妹纸A：哎……你太天真了，他那是在等复活啊…… 妹纸B：……·

33、【肯定不是糖尿病】我们村一大妈，50多岁，更年期，之前很胖，这段时间突然瘦了很多，然后大家叫她检查下，她坚持自己很健康不去，别人看她爱喝水，犯困说她可能得了糖尿病。第二天她告诉大家，她尝了下，尿不甜，肯定不是糖尿病。大家居然都无言以对！

34、一对情人爱爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

35、【高考越来越近，心越来越凉】高三啦！六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差！我的心呐！越来越凉！

36、【司机，你可以稍微多说点嘛】一天和男友打车，我问师傅：“到××小区多少钱？”师傅说：“十五！”我指着男友：“那加上他两个人呢？”司机：“还是十五！”我鄙视道说：“早说你一文不值！”

37、【每个男人都喜欢女人吗？】甲:今天看新闻说中国男人比女人多3000万，那找老婆是不是又更难了。乙:虽然多那么多，但是你敢保证每个男人都喜欢女人吗？甲:……

38、【还用你催】武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”

39、【抢劫宅男】“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”。

40、【好像没什么不对】A：你单身差不多有20年了吧？B：21年了！A：单身这么多年是不是很心酸？B：心倒是不算，就是手比较酸。A：……

41、【客气什么，我来】在公交车上，人比较多，所有座位都坐着人，这是一位大爷下车了，他旁边的一对情侣相互推让，叫对方坐，我看了几十秒，默默的走过去坐了下去，他们俩现在看我的眼神都不对了……

42、【超霸气的神回复，偶也学了一招】1、一哥们说：我老婆可以自己在家睡觉，可以自己去逛街，可以自己去旅游，可以自己做饭，可以自己怀孕做体检，可以自己带孩子，你们这帮娘炮还好意思在她面前自称女汉子。我神回复道：在我们那一般都管这样的叫寡妇。2、前几天，前女友来找我，说还爱我，我该怎么拒绝她才不伤她呢？神回复说：我不是杨过，我的右手还在，不需要你…… 3、室友一哥们发动态说：大家看我的头像牛逼吗？另一室友哥们神回复说：像 4、损友想跳楼，因为处了七年的女友跟别人结婚了，我机智的说道：别人的媳妇让你睡了七年，你说你委屈个啥？损友神回复说：谁尼玛告诉你我睡过了…… 5、我说：老公你说70A的胸到底多大呢？老公神回复说：你把腿伸直，摸摸膝盖就知道了……

43、【可能是星期天吧】语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》：“千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……”江乐对他的同桌说：“这首词是辛弃疾写的……”同桌看了他一眼，打断他的话：“我怎么知道？可能是星期天吧。”

44、【请假】相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！

45、【童鞋们，是蚜虫不是虫牙啊】今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答∶“牙刷！！”老师当场泪了…。

46、【老鼠数钱】夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”。

47、【学霸与学渣】课堂上，老师以4G的速度讲着。学神以wifi的速度听着，而学渣即搜不着wifi也没网，自动关机了。

48、【输入yd看看是什么】今天班长让我们聚在一起，并让我们拿出手机输入yd看看是什么？班长打出“一定”，学习委员打出“阅读”，女同学打出“夜店”，就我一个打出了“淫荡”然后我就莫名其妙的被处分了！

49、【生活中的幽默】某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

50、【改 行】法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。小偷：怎么，先生，你要改行吗？