笑话大全 爆笑（第1238期）。刷屏狂人、这米线怎么嚼不烂、科技最早最先进、“不识数”的播音员、搞笑段子、当老爸和老妈吵架的时候等笑话50则。

1、【刷屏狂人】我一朋友用手机刷微博，一连翻了四十多条都是一个人发的，他就特别生气觉得怎么能刷屏刷的这么嚣张了，于是他就在那人每条微博下留言“煞笔”，一连留了二十多条的时候发现原来是他点进那个人的微博主页了。

2、妻子：你不爱我。丈夫：为什么？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

3、【这米线怎么嚼不烂】正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

4、【科技最早最先进】一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

5、【“不识数”的播音员】电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”。

6、【搞笑段子】“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？“多少钱？”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”。

7、【当老爸和老妈吵架的时候】当老爸和老妈吵架的时候，能让他们迅速和好的办法就是在他们面前展现你邋遢的一面或者测漏出你的缺点，然后他们就会忘了吵架，统一战线，向你开火！！！多么美好的结局啊！！！别问我是怎么知道的！！！

8、【证 明】老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

9、【三个冷笑话】1：两只水母在海边相撞在一起，水母甲：“搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９水母乙：“甚么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔９2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”3:某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要『小解』９老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９

10、【了不起的丈夫】一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

11、【个个草包】权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。

12、【你吃了什么】刚在公交上，我问旁边一大叔，你午饭吃了什么？大叔说；就啃了俩馒头。我点点头对大叔说；可要加强营养啊，要好好爱护身体。又转头问后面的大哥；你午饭吃的啥？他说；吃的炒洋葱和韭菜炒鸡蛋，咋地？我怒了；特么刚才那个屁是你放的吧？

13、【尼玛，方便面酱包】某人和老婆缠绵，即将进入主题…从床头柜上拿起一个TT撕开包装，里面怎么没有TT？还油腻油腻的！开灯一看！是尼玛方便面酱包！

14、【我家的哈士奇是放养的】我家的哈士奇是放养的，没事的时候放出去，玩累了自然就会自己跑回来。有一天，发现怀孕了……我就在想，是什么狗配的种？于是乎每天下班都在小区里看有什么狗。什么金毛啊，阿拉斯加啊，都有嫌疑，等过了几个月。下崽了……居然是窝吉娃娃。我蒙了，这……这不科学

15、【发现一个真理】突然发现一个真理，如果你女友突然减肥，说明她想换个更好的男友。你们要记住咯

16、【搞笑段子】“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

17、【抱怨】广播电台总是在节目当中插播广告，李大妈时常弄不清哪一部分是节目内容，哪一部分是广告。这段时间，广播电台恰好为一家创伤医院做宣传，每天都要插播一则广告。只听广告里一个女人大喊：“司机，快，我儿子的手被机器轧断了！”司机马上接着说：“别怕，咱们到创伤医院去!”李大妈听了，总是不满地抱怨：“这女人怎么当妈的，孩子的手老是被机器轧断！”

18、【逗比媳妇伤不起啊】昨天晚上上床时，大家都懂的，要跟媳妇做什么！媳妇突然往我嘴里塞了样东西，感觉挺甜，有味，就含在嘴里了！然后事毕，媳妇很不开心的说，都是骗人的，我说什么骗人，媳妇说，电视上不是说嚼炫迈，根本停不下来嘛！怎么这么快你就停了！尼玛，感情塞我嘴里的是炫迈啊！真是逗比媳妇伤不起啊！

19、【妹子羞的好脸红】一哥们约炮开房，tt十块一盒，前奏完～退房的时候，前台妹子让人检查房间消费，哥们见旁边没别人就主动交待消费了二十，妹子没注意听，一会儿，对讲机里大声的吼出：208房消费两盒tt，前台妹子一脸恐慌的看着哥们，哥们羞羞的从口袋里摸出一盒说，没用完，还剩五个！！五！个！

20、【英文黄笑话大全 爆笑 三字经不可以翻为英文】三字经不可以翻为英文！！！(爆笑！！！) 人之初：At the beginning of life。(英翻中:生命的起初) 性本善：Sex is good。(白话文:性是美好的) 性相近：Basically, all the sex are same。(英翻中:基本上,所有的性行为是差不多滴) 习相远：But it depends on how the way you do it。(英翻中:但还是得依照个人的喜好而为之) 苟不教：If you do not practice all the time。(英翻中:若你不随时勤练精进) 性乃迁：Sex will leave you。(英翻中:性将远离你的生活) 教之道：The way of learning it…… (英翻中:学习性的指导原则) 贵以专：is very important to make love with only one person…… (英翻中:最最重要的法则是做性这档事只能对一个人) 昔孟母：Once a great mother, Mrs. Meng。(英翻中:曾经有一个伟大的教母:孟母) 择邻处：chose her neighbor to avoid bad sex influence。(英翻中:为孩子选最佳性行为示范的邻居为邻,避免坏的性示范而影响小朋友的身心健康) 子不学：If you don t study hard,。(英翻中:再次叮咛,你若再不刻苦勤学……) 断机杼：Your Dick will bee useless。(英翻中:你的鸡鸡就从此报废掉) 窦燕山 ：Dou, the Famous。(英翻中:窦先生,名人) 有义方 ：owned a very effective exciting medicine。(英翻中:他有一帖非常赞的药方) 教五子 ：All his five son took it。(白话文:生出来的五个男孩全靠这一帖) 名俱扬 ：and their sexual ability were well-known…… (英翻中:而他五个小孩的性能力,北港有名声,下港有出名) 养不教 ：If your children don t know how to do it,。(英翻中:你的小孩若不知道如何做好性行为……) 父之过 ：It is all your fault…… (英翻中:这所有最过都是你造成的) 教不严 ：If they had lots of problems with it,。(英翻中:如果你的小孩做这档是有问题……) 师之惰 ：their teachr must be too lazy to tell them details on sex…… (英翻中:那他的老师一定敎很懒散,没有敎的很彻底) 子不学 ：You may refuse to study this。(英翻中:你或许会抗拒学习它……) 非所宜 ：but that is a real mistake。(英翻中:你就犯下真正的错误) 幼不学 ：If you don t learn it in childhood,。(英翻中:如果不从小学习它……) 老何为 ：you will lose your ability when aged。(英翻中:若上了年纪你会丧失所有的性能力) 玉不琢 ：If you don t exercise your dick,。(英翻中:若没有持续操你的小弟弟) 不成器 ：It won t bee hard and strong…… (英翻中:它将不会变的坚硬和强壮) 人不学 ：If you don t learn sex,。(英翻中:如果你没有学习性行为) 不知义 ：You can by no means enjoy its sweetness。(英翻中:你将无法体会享受其中的甜美)。

21、【瞬间把孩子雷晕的爆冷家长】前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后……今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子……

22、【这个同学很特么有发展啊】班上有个胖子，200多斤的体重。一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）胖子问：“为啥黄刀子出来？”这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”老师顿时一脸黑线……

23、【徒弟练习射白云】徒：今天我准备练习射白云。师：好样的，去吧！很晚徒归来，师：今天射得怎么样？徒：成功啦！第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…。

24、【天堂和地狱】在一社区有一位非常忠实的传道牧师，一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。于是他气氛的跑去和上帝理论说：“上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车橫冲直撞的却上了天堂，难道您沒有观察到吗？”上帝说：“有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【丢人丢大发了】1、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的……2、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果……她给我印了100张！估计这辈子都不用印身份证了！3男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊？”男生：“风动”女生：“石动吧？”男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”禅师：“对，是石动”。男生：“啊？为什么？”禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的！”4、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

26、王说:我颠倒了还是王。日说:我颠倒了也还是日。士说:我颠倒了不是士，是干。由说:我颠倒了也不是由，是甲。听了他们的话，人愤愤地跑开了。王日士由大喊:兄弟，你怎么了？人没有回头，哼道:tmd，你们就是欺负老子颠倒了不是人。

27、【莫非你们师出同门】同事某次头撞破了到九院缝合。后来要拆线时正好在杭州出差，就去杭州市——拆了。医生端详半天伤口。「看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？」……

28、【酒量大】护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士：为什么要给擦酒精？护士：这样给你打针时你屁股不疼。战士：可我屁股还是疼的要命。护士：那肯定是你的屁股酒量大。

29、【回声】一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了金条银条油条，还有人民币港币美元假票子偷完就走了，走的时候说道：今天的运气真好啊！真好啊！真好啊！真好啊！（回声）又说道：收获真不少啊！真不少啊！真不少啊！真不少啊！最后说了一句：我走了！你走吧！你走吧！你走吧！

30、【有关英语月份的笑话】A father with his four years old son supermarket，Son suddenly asked:。”Dad, why do I not a virgin?Instant air solidification，We are waiting to see what the scientific explanation of the father will give son how，I saw the father thought for a moment，Then calmly said:。”because you did not live in that month…… 一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？”瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：“因为你没生在那个月份……”

31、【黑段子】老师：假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我？小明：我想时光倒流。老师：好感动啊！小明：我想再看一遍。老师：滚出去！

32、【年老少卿】后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪怎么这么老啊？”孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老呢?”高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

33、【火药味】话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！

34、【得意忘形】MM A：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。MM B：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！

35、【发现睡在一个女人臂弯里】有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事…………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……

36、【~请假条】某学生给物理老师写请假条：“今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来。正和门搏斗。据我研究，锁没有锈，只是门的下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。根据定理：由于截面完全粗制滥造，属于一级次品，滑动摩擦力大于我的力量，初步估计到下课我还不能出来。这张请假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。”老师批语：“唉，你写张请假条也不容易，准了！”

37、【神经乘客】空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！空中小姐说：算了吧，机长，别闹了！

38、【逃犯】几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：“先生你好，我是3825，有事请讲！”我说：“请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。”小姐一听此言，立马便问：“先生，什么逃犯？要不要通知110？”我说：“没关系，我是特警，能对付！”

39、【校花】一个新生去学校报到，她看见校门口贴了个木牌，上面写着：我校校花----桂花。新生就找同学打听：“我校的校花是谁啊，怎么叫那么俗气的名字，还贴在校门口？”同学一听乐了，他把新生带到学校花园，指着一棵桂花树，说：“看，这就是我校的校花。”

40、【我只是普通人】我不是黄蓉，我不会武功；我爹不是李刚，我摆不平这么多事；我也不是周克华……放心，我只是个普通人，不会伤害你的。

41、【我们是坐着谈恋爱的】我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

42、【原来灰太狼才是真正的土豪呀】休息天逛街，听到两小萝莉对话。萝莉A：原来灰太狼才是真正的土豪呀。萝莉B：为什么？萝莉A：你想呀，在几百集动画片中，红太狼买了多少平底锅？狼堡重修了多少次呀？

43、【做为家长，不要那么雷人好不好】上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：以后出去吃，钱不够就说。

44、【不要误会啊，我不是班里最丑的】我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……

45、【看你给孩子取这倒霉名字】我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场她在前面乱跑。我就叫她:姚惜，姚惜谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句:八嘎……我笑抽了

46、【买房子就应该去钓鱼岛】钓鱼岛置业：至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动。

47、【我去，信息量太大了】下班回家听见隔壁一个女人在骂：“我猜你是外面有人了，但没想到你居然找了个男人，简直变态，我满足不了你了吗？”我心想她家那口子够缺德的，接着又传来一声悲泣地哭嚎：“你就知道用按摩棒！”另一个女人抱怨道。

48、【放心吧】老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的！我不会有钱的。”老婆：……

49、【极品防盗】我们家住6楼，1-5楼都安有防护栏，我家和领居没安。一天早晨，邻居说他家遭贼了，他早上起来发现窗户开了个缝。我关切的问丢了啥了，他说，这个月卖货收下的400元假币没了......

50、老师：“谁能答出下一个问题，他就能提前放学。”一个小男孩把书包扔到了窗外。老师：“是谁扔的？”男孩：“是我，我可以回家了，哦哦。”