笑话大全 爆笑（第0538期）。我还是你爸呢、我女友漂亮不、为什么不叫奶牛妈妈、什么时候要孩子、真是一奇葩大爷、童年令人怀念等笑话50则。

1、【我还是你爸呢】小陈和他爸爸都在学院同一系里上班，一天，老陈往系里打电话，小陈接的电话：哪位？找谁？老陈说：你爸，找你。小陈一听生气了，心想：你占我便宜，张口就说：我还是你爸呢！电话那头的老陈晕倒。

2、【我女友漂亮不】某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。尼玛……说完他追着好友就打。

3、【为什么不叫奶牛妈妈】儿子问：“妈妈，为何我要叫你妈妈呢？”妈妈说：“我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！”儿子想了想又问：“我也经常喝牛奶，为什么不叫奶牛妈妈呢？”

4、【什么时候要孩子】1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪费我用来浪费的时间！3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。

5、【真是一奇葩大爷】昨天在街上一买山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。

6、【童年令人怀念】还记得读书的时候，经常指着课本上很丑的图片对同桌说：看，这是你；同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说：看，这是你！真的好怀念那时候……

7、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀２恢裁词焙颍嫌锥暗亩诱驹诖睬埃猛榈目谖俏剩骸昂苡裘疲锹穑俊蔽艺隹劭醋哦樱玖丝谄６右慌奈业募绨颍担骸鞍ィ司驼庋∥乙丫趟镁昧恕！?/p>

8、【我把房间钥匙忘在大厅了】有三人去度假。他们在宾馆第45层订一套房。晚上,电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后决定走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事。笑话讲了,歌唱了,爬到第34层,大家感觉精疲力竭。“彼德,你讲个幽默故事吧。”彼德说：“我把房间钥匙忘在大厅了。”"

9、【上课的糗事】一同学在教室睡觉，老师看不下去了，老师让旁边的人把他叫起来。老师温柔的对说：“同学咱们班没有粉笔了，你去别的班借一点回来。”同学很听话的出去了。谁知他从后门跑到了前门，喊道：“报告，老师你们班有粉笔没有？”老师头也没抬就说“没有。”那个孩子又从前门跑到后门，进教室对老师说：“老师，其他班也没有粉笔。”老师听那个这声音比较熟悉，抬起了头，愣了几秒钟……不知谁没忍住笑了一声，接着全班都笑了，老师也没有上课就走了

10、【男女朋友笑话大全 你个骗子】二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”。

11、【娶错老婆毁三代】中午全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲，我奶奶说，这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生，然后故意叹口气盯着我爷爷。我爷爷来一句，就是啊，娶错老婆毁三代。然后大家都盯着我……我靠，不带这样的！

12、【男女爆笑，一票让人受不了的二货】1、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”我……2、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”我……4、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交……5、女：“我真给你脸了！”男：“那再送瓶洗面奶呗？”6、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。她：“没带。”Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”Pol.ice……

13、【母鸡的腿】学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

14、【跟我干，有钱赚】老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。

15、【2B型血】老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是B型，老公说：“老婆，我也是B型血！”老婆狠淡定的说了句：“那咱儿子不就是2B型血？”

16、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

17、【这孩子从小就懂事】儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

18、【小明又开始作死了】今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

19、【K线顺口溜】K.线语言打天下，股海邀游我老大。K.线语言信号明，离场速度就它行。顶部如穿头破脚，遇见就快跑快跑。顶部如果吊颈线，肯定就是绞刑线。乌云盖顶狂风吹，乌云压城城欲摧。倾盆大雨太毒辣，下跌趋势人人怕。顶部升起螺旋桨，落地就要把你绑。双飞乌鸦空中叫，顶部转势不祥兆。三只乌鸦天上飞，高开低走个个黑。淡友反攻疲惫样，只能适宜来作空。顶部出射击之星，手中之筹码快清。平顶图形气数尽，迅速离场我自信。顶部之身怀六甲，涨跌之细辨真假。T.字线到达顶部，抛筹码不要计数。见到下跌转折线，细看图形似宝剑。遇到下降抵抗形，肯定阴线不见晴。低档盘旋藏杀机，麻痹大意坐滑梯。黄昏之星走到头，千万别做死多头。顶部出现塔形顶，空方肯定设陷阱。顶部出现假三阳，一定离场把它防。顶部看到搓揉线，赶快离场钱兑现。空方尖兵真是凶，下影试探求反攻。遇见下跌三连阴，肯定大跌箭穿心。一看下跌三颗星，别急仔细要辨清。涨势尽头线出现，就要下跌把你陷。降势三鹤落图上，三阳做客喜洋洋。上档盘旋藏杀机，时间过长会走低。顶部站着黑三兵，转向定要看得清。两个黑夹着一红，多方可能要走熊。顶部一见十字长，快快离场求安祥。徐缓下降逞英雄，再不离场钱袋松。下跌覆盖线一见，说明头部已出现。平底出现细观察，试探买入手不麻。曙光初现地平线，抢点筹码是理念。旭日东升放光芒，全仓买入就起航。好友反攻探底明，肩底呼应更见晴。底部现穿头破脚，又见买入机会来。底部见到锤头线，双底呼应又出现。底部身怀六甲形，请试探抢入筹码。底部螺旋桨现形，只是等待风吹响。早晨之星东方明，带有缺口更见晴。末期下跌三连阴，随时进场捡黄金。二红夹着一个黑，多方笑着送春归。底部塔形底构成，装水股价起升程。底部出现十字长，真是典型组合强。阳线右肩十字长，初涨阶段逞凶狂。底部见到倒锤头，上影线长喜心头。升势之中见三鸦，明明蓄势在待发。多方尖兵真是凶，插入空方阵营中。底部出现红三兵，均线之上北斗星。倒T.字线到底部，上影线长高八度。底部见到T.字线，庄家振荡把人骗。底部见到尽头线，典型组合是宝剑。底部见到头肩底，关注股价右肩起。双底图形看颈线，突破回试是关键。V.形反转真是凶，典型定式记心中。底部直角三角形，三底相同一线擎。上升直角三角形，两点买入可真灵。上升旗形记心中，咬定两点不放松。下降楔形要记好，图形就是旗三角。突破缺口向北行，成交量大把它擎。岛形反转在底部，加仓买入别回吐。圆底图形细观察，沿着弧度缓慢爬。高空见到头肩顶，头肩离场脑清醒。空中出现圆弧顶，缓慢下沉有人领。尖顶图形气势凶，一飞冲天去无踪。扩散三角是喇叭，振荡左小右边大。岛形反转在顶部，卖出就在缺口处。上升楔形假上攻，最后还是往下冲。下降旗形是火坑，高点上移假拉升。下降直角三角形，低点处于同水平。下降收敛三角形，振荡变小方向明。双顶图形挂空中，呼应原理记心中。涨停板上去射箭，留下长长上影线。

20、【考试成绩差怎么了】考试成绩差怎么了，虽然我得分少，可我做错的题多啊。

21、【爆糗笑段，有损有尴尬】1、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我……2、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！3、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！4、同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！5、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了……”妹子默默的来了句“我173……”我……

22、【才貌双绝的女同事】男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝”女同事高兴，撒娇：“拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！”男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有。”

23、【洗衣服】有一对夫妻，他们每次要做爱前，就用洗衣服来暗示。这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”

24、【领导讲话】同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

25、【巨搞笑的大学生活糗事】大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪埃”

26、【这尼玛我又不是什么狼豺恶豹】想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我我急了，突然憋出一句：“那你见我之前先报警，总行了吧。”

27、【让人淡定不了的巨冷男女】女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！

28、【同流合污】谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

29、【遇事要冷静，认真对待】在幼儿园，小明和一群小伙伴在玩球，一不小心，球掉进了一个比较深的坑里，大家不知所措，忽然，小明想出了一个办法：“咱们一起往里面尿尿，球不就浮上来了么?”大家不约而同的也一起往里面尿尿，终于球浮上来了，大家都夸小明很聪明，小明说：“遇到事情要冷静，认真对待。”第二天，一起玩球时，小明掉坑里了……

30、【嘿嘿，老师也有出糗的时侯】老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。

31、【年少无知】一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？”然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。后来，他们走到了一家银行。小孩突然问：“妈妈，这里是什么地方？”他妈妈说：“宝贝！这里是银行。”那小孩很肯定的回答：“哦，妈妈我知道了。这里原来是卖银的。”

32、【2B儿童欢乐多】小时候看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了，就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟 。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

33、【CPU中毒】有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。马老师问：“我们的TXT文件有病毒。”王（江民)老师说：“有没有pCTOOL。”然后用pCTOOL在硬盘猛看一通，“是NO1病毒。”我们好佩服。然后又问，：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。”王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。”真是了不起。赵老师又问：“我的TIF文件好象带毒。”王老师：“不会吧，TIF是图象格式文件，不能执行。”赵老师，：“我机器的CpU肯定有毒，上次死机，我把CpU拔下来，放了几个小时，在插上就好了。”王老师：“……”

34、刚才，就刚才，从姑姑家吃完饭出来，我爸开车来接我，我打开了后备厢放点东西，估计是把关箱的声音听成关车门的声音了，然后，尼玛一脸油门就走了。我姑和我都呆在一旁了～～

35、你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。我是小学生，我为自己代言。

36、【谁朝车外吐口水】少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警，交警拦住客车问：“刚刚是谁朝车外吐口水，不说的话 全车人不得走。”许久，少妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，绝对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”

37、【借钱潜规则】讨一元十元叫“乞丐”，讨百元千元叫“集资”，讨一万十万叫“借贷”，讨百万千万叫“融资”，讨亿元叫“资本运作和IPO”。

38、【邪恶内涵的误会和歇后语】1、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”2、注射室医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”门诊部患者：“我胸口不舒服。”医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”门诊部患者：“我今天不舒服。”医生：“我摸摸，哦，应该是发烧了。把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”

39、【撸管前后心态】我发现男同胞们撸管前后心态不同：开始按耐不住总想撸。撸完后就觉得撸管没什么好的还伤身体。下次绝不撸了。然后……循环…… 各位男同胞认为呢？

40、【无肩带胸罩】中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。谁是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了……

41、【私房钱藏在哪】私房钱藏在哪不会被老婆发现，果然收到神回复如下：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到……

42、【没带脑子的糗事】1、早上上班在路上看到一起交通事故。pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车……就撞上去了。2、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。3、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高……

43、【表妹，能换个借口吗？】我表妹4岁，狡猾得很！一天，她来我家做客，看到我书桌上的巧克力，嘴馋了：她把手伸向巧克力!我怎么也不能让她抢走我的最爱！我一个箭步冲上去，抓住她的手，说：“你想干什么！”她一转身，用那种眼神看着我，小声地说了声：“我只是帮你看看有没有过期而已！”

44、前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

45、5天前，我的女神问我借5000块钱，我没有犹豫就借给她了。就在昨天她说她喜欢我！幸福来的好突然！

46、【冷笑话这么多，感觉要冻住了】1.打电话叫附近的外卖，老板说：我们家馄饨有十块的，也有十五的，你想要哪一种？我问：两种相差是什么呢？老板说：馄饨是一样的，就是服务不一样。十块钱的是我送，十五钱的是美女送。2.工地验收，领导们非常的满意。经理太得意了，脑子一热就让人打开旁边消防水试看看，领导们都说不用了。但他非得让打开，然后没出水。3.带狗狗去宠物店剪毛，老板说要100块钱。我惊呆了：“卧槽，这么贵，我自己剪个头发也就20块钱？”老板说：“狗敢吃屎那你敢么？”我：“那我要是敢吃怎样？”老板说：“那我给你剪头也收一百块钱”

47、【求助电话】某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”护士说：“镇静。这是（ISTHIS）她的第一个孩子吗？”“不是！这是（THISIS）她的丈夫！”

48、【为什么你的孩子身体棒】老王：“老张啊，我就不明白了，你夫妻俩的工资不如我们俩的高，为什么你的三个孩子身体个个贼棒？”老张：“老王啊，你真的想知道。”老王：“当然想知道.”老张：“说起来，怕你见笑啊。每次我们俩因为钱不够用吵架的时候，我就怕影响到孩子。就让他们到村外跑步去……”

49、【内涵搞笑，实在是太不纯洁了】1、游戏中，看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。那哥们儿回道：情调个屁，真尼玛内涵。2、今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手……3、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！4、曹操：吾梦中好杀人。杨修：少撸点吧丞相。杨修卒5、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包”看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。

50、【很冷 笑话 最大号的杜蕾斯】超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上……