笑话大全 爆笑（第0536期）。怎么会在一起、奇怪的雪茄、恶心、尴尬的糗事冷死人、朋友推荐我去亚马逊看看、他笑得更意味深长了、【我的脑残童年】苦逼童年净挨打了等笑话50则。

1、忽然想起以前小时候，那时内裤上是有个兜的，很多人都喜欢把钱放内裤那个兜里，因为安全。于是乎赶集时你经常看到：在卖东西的摊前买家和卖家谈价格，终于，在谈好的时候，他就开始解裤子了～～

2、【怎么会在一起】杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。

3、【奇怪的雪茄】在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！

4、【恶心、尴尬的糗事冷死人】1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”

5、【朋友推荐我去亚马逊看看】想买些书朋友推荐我去亚马逊看看，签证现在已经办好了，明天我就飞去巴西看。

6、【他笑得更意味深长了】刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞！”他会意一笑，我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。

7、【【我的脑残童年】苦逼童年净挨打了】小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……

8、【当有人烫着喉咙的时候】阿凡提家来了一位商人朋友，他用刚捞出锅的热馄饨招待了他。这位饿极了的商人朋友，拿起一个热馄饨就往嘴里塞，不想烫得他差一点吐出来。他为了掩饰自己的尴尬，仰起头望着天花板，过了好一会儿，说道：您的房顶何时又装修了一遍？阿凡提立即回答道：当有人烫着喉咙的时候。

9、【神奇的鹦鹉】83x4有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？”

10、【我好像明白什么了】闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说老公打了她一耳光，母亲问你俩怎么回事？莉莉说他昨晚一夜没回家，我就问他去和哪个贱货鬼混去了，结果他就打我…… 啪，母亲也打了莉莉一耳光，下次说话注意点！！！

11、【浪漫的举报】今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”

12、【和尚下爬】有浸苧麻于河埠者﹐被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣﹐陰毛甚長﹐浸入河內﹐灌畢﹐帶水而歸。失苧者跟視水跡﹐疑是此婦偷去﹐罵詈不止。婦分辨不脫﹐怒將陰毛剪下﹐以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚﹐忽聞隔壁毛臭﹐亦冤是他盜吃了。兩邊喊罵﹐受屈愈深。婦思多因此物遺禍﹐將刀連陰戶挖出﹐拋在街心。值兩公差拘提人犯回來﹐踹著此物﹐仔細端詳﹐駭曰﹕“又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬﹐被人割落在這裡。”

13、【微博段子】“你姓什么？”“伍”“哪个伍？”“单人旁加一个一二三四五的五”“亻5 这样？”。

14、【到底有多少个？】据说有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！

15、【老王的许愿】老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”。

16、【面子】甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

17、【孩子你真不小心】幼稚园里…有个小拿了别人的橡皮擦，老师走过来问…:小朋友，你怎么拿了别人的东西呢？赶紧还回去！那小孩，两眼无辜 的望着老师说道:老师是我不小心偷的。………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【幽默中秋短信送亲友】1、很想你，可又不好意思打给你，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信~猪你中秋快乐！2、由本人自导自演，斥资上亿真情，精心打造的限量版超级巨片《中秋月饼》，将在八月十五隆重首映！届时将全裸出镜，毫无保留！台词：中秋快乐！3、有三个好消息要告诉你：一是中秋节要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。4、圣纸到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！5、趁着时间尚早，心儿尚未凌乱，夜色还未上演，月亮还不很圆，月饼还未端出，短信尚未拥堵，我赶在中秋到来之前，送你祝福，共享喜悦。6、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一生的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。7、我是清风你是烟，追追赶赶永向前。我是风筝你是线，牵牵绊绊总相连。我是月饼你是馅，缠缠绵绵抱成团。我是明月你是泉，明明白白在心田！中秋快乐！8、中秋节要到了，如果天晴，明月寄托我的问候；如果天阴，云朵带去我的思念；如果有风，风声送达我的心愿；如果下雨，雨滴送你我的祝福。中秋快乐！9、中秋节了，不用手机送你点礼物，显得我很小气！那就这样吧：⊙⊙⊙，不懂啊，月饼啊，还带馅的！不要太感动哟！10、通知：据世界月饼捣乱协会，和营养胡扯专家称，今年中秋月饼所含脂肪多，胆固醇高，吃了容易长胖，对健康无益，为了你以及你家人的健康，今年中秋节我就不送你月饼了，改为短信祝福你，祝中秋节快乐！11、短信订月饼：本短信已附加订月饼功能，多种口味任选，豆沙味请按1，莲蓉味请按2，巧克力味请按3，水果味请按4，火腿味请直接按大腿。谢谢合作！

19、【她正在找完美的男人】我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”“是的，”他承认。“但她正在找完美的男人。”

20、【这明明是我的座位】小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。

21、【大爷和大妈“老”幽默了】阅读技巧：键盘 ←左 右-》 翻页，Ctrl+D 收藏本篇笑话1、朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话：不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊！2、早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“……”3、Pol.ice把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”大爷：“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”4、刚才找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”5、排队安检，队很长，一大妈插队。她女儿追在后面：“妈，你插队了，赶紧回来！”“没事，在这儿挺好，你也过来！”“不行，人家要说的，快回来！”“说就说呗，本来就没素质，装啥呀！你以为他们不想插队啊？死要面子呗！”

22、【这是官窑】问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”答：“200元。”问：“大队长来买，怎么只要150元？”答：“主任来买只要50元。”问：“为什么？”答：“这是官窑。”

23、【为什么放弃治疗】变态楼主：你临死的遗言会是什么？暴强回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下

24、【内涵段子】对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了，给她表白她只是笑笑不说话，机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼，一个星期后，她成了我女朋友。

25、【中国的妹子也都很强大】刚刚看到的某个女女发表的说说：“巭孬嫑莪" 中国文字真是博大精深啊

26、【美女，你是做什么的】本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。开店以后各种忙，很少出来碰头了。有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。

27、【岂 不 更 快】有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？”他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

28、【满脑子只想着女人】“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”“傻女儿，别听你妈瞎说。”“爸，我是你儿子啊！！”

29、楼主：老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！回复：牛上路了咋办？

30、【夫妻对话】以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫：亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？妻：当然有啦！我现在就去拿给你。夫：等一下，你不用拿盐给我了。妻：为什么？夫：我以为你把所有的盐都放进汤里去了。

31、【想比看狠】一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着一动不动。酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你！歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！

32、【重量决定一切】美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？老公想了想，笑着说：不会的，你这胖的人谁在墙下你不压死谁啊！

33、【你长的还像月亮】有一个女同学长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

34、【这个男同事故意的吧，你懂的】公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困

35、【不装会死啊】从前有两个人，有一天，他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。只见他跳进河中，好久都没上来。那个诚实的人说：“你不装会死啊”。

36、【地球是什么形状】老师：‘同学们．地球是什么形状？学生：地球是圆的。老师：威利，你怎么知道地球是圆的呢。威利：好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【邻居的孩子】隔壁邻居的孩子经常来我家玩，每次都借我的东西来用，而且到时间还不还给我。有一天他又来了，我把他拖到我房间，跟他说：“你是不是很喜欢哥哥的玩具呀？你可以自己去买，这样哥哥就不会老是来要回玩具了。”那小孩子支支吾吾地说：“你说得对，所以我刚想找你借点钱呢。”

38、【老婆的意思是啥？】老婆：你为啥老爱偷看街上的美女？不偷看不行吗？老公：老婆你的意思是俺可以光明正大看吗？老婆：你为啥老爱偷藏私房钱？不藏不行吗？老公：老婆你的意思是俺不用藏可以花吗？

39、【我两数学老师走得太早了】夏天去超市跟崽崽买了套衣服，打折后一百零二，我给她一百二十块，那售货员妹子很快找我两块钱，我说美女你还要找我十块吧？然后她笑着说搞错了，马上又给我十块钱，然后我拿着十块钱华丽丽的走了！！哎，你说这怪谁咯，只能说我两数学老师走得太早了！！

40、【欺侮弱小】 李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！李先生笑着说：你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。

41、【看别人吃糖】小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

42、【蚊子打灯笼】 两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。

43、【囧事几件，叫人想都想不到】1、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……2、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”卧槽尼玛！3、一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊师傅，你门上锁了，打不开！！师傅下车帮他把门开让他坐进来，说：你别扣我油箱盖了～再给我扣坏了～4、和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来埃”他楞了一下说：“我说的是蜗牛……”5、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我……

44、【老公，听我解释不是你想的那样的】老公出差回来第一件事就啪啪啪了，然后抱着我说：最近怎么了瘦了。我娇羞的低下头，说：可能是减肥成功了。老公接着说：胸都小了。我一听立马回嘴到：老杨可不是这么说的。

45、【我好像知道了什么】一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？MM当场脸红…

46、【穿新鞋】霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”

47、【搞笑段子】老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换，情人是互联网，风光无限花钱不断，小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

48、【她闺蜜是不是看上你了】最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们，“这是我男朋友，怎么样。”闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要。”女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”

49、【猴子在玩手机？】一日，到动物园游玩，看到一只猴子在树上一动不动，遂随手扔出一物。猴子见状立马下树，我又去看其他动物。不久有对情侣到我身旁看着动物窃窃私语，不禁意间听到有只猴子在玩手机。我暗笑，这怎么可能，遂离开了动物园，回到家大惊：“我手机呢？”

50、【不能让祖先老落后】真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过，我倒想得通。哦？为什么？时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！