笑话大全 爆笑（第0479期）。男女朋友笑了、当年二逼人、你上大学是不是也这样、老太婆的杯架、足球、搞兴奋了等笑话50则。

1、【男女朋友笑了】和男朋友拍拖好几年了，终于在今年的春节。他第一次登上我家的门。见了我的爸妈，没想到。我的男友很会来事。一见面，就郑重其事的对我爸妈说：“叔叔，你放心，就算我穷的只有一碗汤，我也会让她先喝。”没想到经验老道的爸爸说话了：“那可不行。因该你先喝。”男朋友很是愕然。就听老爸爸说：“谁都知道，这汤一般上面稀下面稠……”男女朋友笑了。说我爸爸幽默……

2、【当年二逼人】大学时候和同学一起玩羽毛球，由于水平不高，右手握球拍，对手把球打到左边就要飞奔过去救，很是狼狈。我同学中有一强人，会左右开工，即：球在左边的时候用左手握球拍打回去，球飞到右边时用右手握球拍打回去，把球拍在左右手中互换的那个速度，那叫一个惊人啊！一般人看得目瞪口呆，想学，一直没学会。应该学一下《射雕》里的左右互搏！

3、【你上大学是不是也这样】刚才跟舍友说，下节课我不上了。舍友问，为啥。我直接来了句，手机没电了。

4、【老太婆的杯架】有一天，IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话.老太:喂，我电脑上的杯架突然不见了IBM:杯架?是买电脑时送的吗?老太:不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来了。（IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！）"

5、小明：老师这次轮我问你个问题行不？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！

6、【足球】蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？

7、【搞兴奋了】半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。问他：你还不睡啊？他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。

8、【伪装自己】有一只从马戏团里跑出来的斑马在大马路上乱跑。突然，他跑到一个斑马线上就这么停住了。觉得在这里比较能够伪装自己，就在那个斑马线上静静的站着—— 站着—— 终于被赶来的警察发现抓住了！

9、【寸铜难买瞌睡虫】一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫。

10、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。

11、【小强多重】儿子小学三年级数学题：问，小强的体重是多少?A：5g，B：50g，C：5kg，D：50kg。儿子的答案是A，给果被老师批错了，应该选D。回家后，儿子对我说，老师是不是搞错了，一个蟑螂有一百斤吗?

12、【经典段子】朋友家的小孩很调皮，这天拿着他妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”他妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着他娘喊道：“八婆！”一顿毒打……

13、【爸爸，我是你的什么啊？】那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

14、【二货的笑话幽默 骂我不要脸】家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…… 如果我也在看，她就对美女吹口哨…… 美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

15、【同学和女朋友分手了】同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。

16、【让他耐心等一等】有人问阿凡提：你精通会计学吗？对会计学我可是个专家，什么样的计算都难不倒我。阿凡提说。如果我有四个迪纳尔，分给三个人，该怎么分配呢？那人间。他们其中二人每人给两个迪纳尔，第三个人就耐心地等等，等什么时候又有了两个迪纳尔，再分配给他不就行了吗？阿凡提说。

17、【断网宣言书】网络是二十世纪末人类建立的最最可怕的害人物事，当人不经意间沉迷其中的时候一个大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此时此刻本人不能再忍耐了，为此本人就当代表广大的被害群众高声疾呼：“起来，不愿做奴隶的人们，该是我们断网的时候了……”断网理由一：上网极其损害青年人视力。断网理由二：浪费金钱，使人一不小心就花掉生活费，会饿上几个礼拜，还会拖累同学。断网理由三：让人轻易相信网路爱情故事，会有无知少年被害。断网理由四：无缘无故被人骂（刚刚。还不知道是谁）断网理由五：荒废学业（感痛身受）断网理由六：恐龙青蛙到处是，污染环境。断网理由七：毒害祖国花朵什么的。断网理由八：容易让人想入非非，网恋真的很诱人……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。

19、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死……

20、【你胡说】时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失。”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”

21、【新人赶快入洞房】江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。耳热酒酣之际，家长就说话了：“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”书生一听，就说：“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。横批：进出得宜。

22、【MLGBD】楼下一个小姑娘自住，他老公在外地，昨晚回来了，XXOO那激情劲……可是不到一会儿就没动静了，就听那女的大骂他老公，你tm真没用，一会就不行了 还不如楼上的呢！……楼上的……楼上，我老婆用很差异的眼神看着我!MLGBD到现在我胳膊上的牙印还没下去呢？

23、【让送外卖的顺道带他回去】昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去……

24、一家女澡堂着火，女人们光着身子跑出来，用手遮住胸部。老人对女子说“你不如遮住脸，这样就没人知道是你了”，女子觉得有道理。然后被男人们看了精光。

25、【当你孩子】法官问了许多话以后对女证人说：你倦疲了么？说得太多了。女证人：不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。

26、【原来还有个难兄难弟呢】我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。

27、【老师，你居然是个游戏高手】我同学的手机被老师收了，等同学讨回来之后惊奇的发现游戏全部通关了。

28、【那屌姓方】小明跟朋友抱怨 “有一个猥琐吊在微博上一直在关注他，还不是一般的关注，近半年的时间里一直在发微博谈论他，几乎天天发，很细心，也很琐碎。不止如此，他还关心他的家人、朋友、爱好、工作、出行、甚至体貌特征，而且还不厌倦，你说这死屌是要闹哪样啊？”“这猥琐吊难道是小三？你男人不会出轨了吧？那屌是 谁？”“那屌姓方。”

29、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

30、【正有此意】一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”

31、【有什么样的学生就有什么样的老师】一个考生在考物理时，有一道大题不会做。他偷瞄了旁边同学的试卷，可惜只看到了答案，过程不会写。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写到：运算过程略。就把答案抄到了后面。试卷批阅回来了，只见老师在这道题上打了个叉，用红笔写道：分数略。

32、【转笔】高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

33、【爆笑的山寨用户、修路和春节等冷段子】1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iphone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门”4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？a：我去撇个尿！这一点都不礼貌。b：我去上个厕所，等等回来。嗯，这个不错，但还有更礼貌的。c：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....5、笑在春节小段子：在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中……年度的逼婚大会正在进行中……年度催生大会正在进行中……大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是qq会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我……我也给她充了个qq会员……2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！《笑话大全》www.baiven.com

34、【这才是对付熊孩子的大杀器】求推荐一款特别黏牙的糖，已用来应对放假加过年时期的熊孩子，还有各种亲朋送来的“问候”在关键时刻，让孩子不停的扣牙，让大人直接闭嘴！

35、【花俺半个月工资了】某天在公交车里，大学生甲对大学生乙说：“爱疯5出来了，我只要赞三个月工资就可以买了。”大学生乙很鄙视的对他说：“哥只要两个月，怎么样。”旁边有个农民工很好奇的问：“多少钱？”然后很惊讶的感叹到：“俺滴娘了，咋怎么贵，得花俺半个月工资了！”

36、【老娘要，还不想给！妈蛋】今天出差刚回来半个月，睡不着，想和男友亲热一下，男友没睡醒的说：昨晚难道还不够？我默默的给了他一巴掌……

37、【还不要个孩子】妈妈：儿子，结婚这么多年了，还不要个孩子？乘我们年纪不大还可以给你带带…… 儿子：妈，你又不是不知道，现在困难呢…… 爸爸：儿子，爸爸也知道你有难度了，这样吧……说着走进房间，拿出一本本……给…… 儿子一看上面一串数字：啊，爸…… 爸爸戴上老花镜：儿子，你看这是一个老军医的号码，专治的…… 儿子：切……

38、【你家宝宝真可爱，属什么的】“你家宝宝真可爱，属什么的？”“山芋。”“山……芋？什么山芋？？”“就是紫薯丑牛的紫薯嘛。”

39、【刚才我睡着了】历史课上一哥们睡着了，老师非常生气，于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！

40、【睡觉哭醒了】梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了

41、【开学或上班前夕为什么下雪？】问：开学或上班前夕为什么下雪？答：1.揭示了故事发生的背景：苦难和无奈；2.渲染了凄凉的气氛；3.暗示了主人公悲惨的命运；4.揭露了凄惨的社会环境；5.为即将开始的悲惨故事埋伏笔。

42、【休息一会儿】儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：你不哭了？儿子答道：不是不哭，我想休息一会儿。

43、那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是她年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。

44、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

45、搞笑的诗：两个黄鹂谈恋爱，一行白鹭去捣蛋。白鹭扔了个手榴弹，炸的黄鹂稀巴烂。

46、【婚姻[爆笑]】A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)。

47、【美国队长】为什么没有人向美国队长的腿扫射？这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样~强迫症就是这样的~~。

48、【学英语】有个人很想学英语，他听说多看英语原声电影可以快速增进英语听说能力，于是就买了好几部中国引进的好莱坞原声大片认真看起来。几天后，他向大家宣布：“我完全可以听懂英语对话了。”有个朋友不相信，他就拉着朋友来到公园，正好有两个外国人在用英语交谈。他站着听了好一会儿，一声不吭，最后朋友问他，外国人说的是什么，他皱了皱眉头，回答说：“这两个外国人真是的，说英语就说英语吧，连个中文字幕也不打！”

49、【省钱】丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”“扔了。”“为什么扔了？”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”

50、【男人拿什么打动女人心？】从职业上分析①银行职员计算他人的钱虽是一项单纯的工作，但却会产生一种间接的压力。做的时间越长，越有可能造成虐待狂倾向或男性倾向。②美容师职务业女性，时间越长越趋向女性化，越好谈论恋爱及有关问题。③百货公司职员脾性好，容易结交。这是就一般而言，若视顾客如仇敌者，则敬而远之为妙。④办公室职员因为只做辅助性工作，没法发挥自己的才能，故此会觉得生活和工作越米越闷，情绪不稳定。⑤餐厅招待没有人会愿意一世为他人端盘子，因而很想跳出去，对恋爱和结婚的憧憬很强，而且容易受诱惑。⑥护士整天照料患者，有温柔的一面，心地善良，有机敏的判断力和活动力，但有时缺乏坚决拒绝的精神。⑦记者这类女性见多识广，而且思维敏捷，在某些方面，不让须眉。缺点是容易自负，瞧不起他人。⑧作家今天女作家盛行，是社会潮流之一。这些所谓作家往往良秀混杂，有的确实才思泉涌；有的只是昙花一现，就再也弄不出什么别的花样来；更有的是靠了姿色把编辑老爷们弄得迷迷糊糊，稿子就统统给发了出去，其实其作品根本不够发表的水平，一般女作家都有个通病，往往以为自己了不得，明明是靠走了后门或什么邪门，才把那三二千字的文章发表了，却会看看那篇文字心中自命不凡。与这类女人做朋友，你得有相当的学识才能罩得住她。你最好能使他崇拜你，至少不能让她瞧不起你，若你自觉比她矮了一截，像个小弟弟似的要等着她的教训，那你最明智的做法是赶快走路，别缠着人家。⑨工人从事体力劳动的姑娘，往往有她豪爽的一面，也有她粗鲁的一面。她直来直去不似知识女性那样“精雕细啄”，这是她的优点，也是她的缺点，全在于你怎样看。她有时可能会粗鲁得令你受不了，如果你崇尚斯文的话。因此，如果你自命自己是个知识分子，无法忍受这类言行举止，那你最好沉迷于对方美貌而发起追求。⑩村姑村姑往往文化水平不高，就是在今天，很多农村姑娘都是小学毕业。她们往往没有城市姑娘那么多的谈情说爱花样，显得比较纯情，但因而也会使人觉得没有情趣。但所谓事物总有两个面，有利也有弊，如果单纯为找个持家的主妇，村姑是合适的人选；若想追求夫妻间的罗曼蒂克，那村姑可能会叫你大感失望。另外还有教师大致来分，教师又可分三种：大学教师。中学教师。小学教师。教师的优点是温柔、耐心、善良，有学识，缺点可能是比较懦弱。追求女教师，首先自己要有比对方高，至少是不低于对方的知识水平；其次，要有学者的气质和风度，这样才有可能赢得她的心。你若五大三粗，满口粗言秽语，那就最好别指望，先修练好自身再说。女人的体态语言一个人的动作和表情，是这个人心态的外现。有时它们只是一种暗示，但你要懂得捕捉这种信息，并作出对策。一表示同意的信息①她表情同意，如点头，低头微笑默认，但说不出口，那你也不能勉强她。②她说“我们可以进一步发展”，这是明显的同意。但她在说时玩弄项链，则表示“有点无聊”。③"要去玩吗？”女孩侧头摸发，姿态迷人，这多少有点诱惑性。④"就在等你呀"，瞧你一眼，然后把双眼垂下，你可以大步向前了。⑤嘴里咬着头发，眼角瞟你一眼，意即“晤，好嘛"——表示强烈的潜意识，让你进攻。一表示拒绝的信息①“真想和你说再见”其实她对你已没有兴趣了。②“坚决不！＂听到这话你该死心了；③“咦，你刚才说什么？”这表示她与你相对时已心不在焉，对你没什么意思了。④“对不起，希望你不要再接受。”你已经没有什么希望了。一从服饰举止看品性从服饰举止可以看出一个女子的品性，简略作分析如下。一走姿①走得很挺：这类女子只要下定决心，将勇往直前，不达目的誓不罢休。若她要离婚，没有哪个男人能挡得祝法院“三进宫”也在所不措。②梦露型走法：玛丽莲访温妒潜臼兰腿?甏?捌诘拿拦?密缘匚氪竺餍牵?孕愿兄???洳教?谟谙蚰行韵允咀约旱呐?酝芰Α?br>③曲膝走路：缺乏主见，容易对男性顺从。④拖着脚走：个性懒散且优柔寡断，受到吸引时无法拒绝。一坐姿①踝部交叉着坐：讲究文雅，重视社交礼仪，生性喜爱新奇小东西，容易博得朋友好感。②膝部交叉着坐：显得高贵端在，品性持重。③两腿贴成一片：是坦白。庄严和忠实的表现，显示有强大的掌握力，擅长理财管家，与丈夫的相处也好。④两腿缠在一起的：显示内心迷茫不安和焦急，也表示她爱追求十全十美的事物。力争上游，做事小心，品性外秀则惹人怜。⑤以一腿搁在膝上向前虚悬而脱开了半边鞋者：这表示有卖弄风情本领。这类女人大致外表漂亮动人容易迷惑男子，并非常健谈。懂世故，八面玲拢，受人怜爱。一服饰①套装型：多为知识分子，个性优雅，具理性，能自控。如果她要你，她会坚持到底，属大姐型，适合需要照顾的男子。②休闲装型：保持学生气息，会撒娇，对自己没信心，需要男性引导，性格为男所喜爱。③裤装型：富有自我表现欲，平时悠闲活泼，喜爱男性的性格且好恶分明。只有成熟自信有男性气概的男子才能控制她。可与交友，难作夫妻。④超短裙型：社交欲强烈，容易吸引男性；好奇心旺盛，但往往对自己并没有清楚的认识，男性可能会觉得他缺乏内涵。⑤淑女装型：以中庸态度待人接物，做事不勉强，有常识。喜爱认真。温和的男性，而且敏感，适宜做结婚对象。"