笑话大全 爆笑（第0549期）。女人的脾气、腿与蛋、妈的，我叫什么来着了、胡乱推测、为什么指针都各走各的、你还是继续种你的地吧等笑话50则。

1、【女人的脾气】小红：你要知道我们女人的脾气，嘴上说不介意，其实心里还介意；嘴上说介意，其实心里己经不介意了。小明：那你介意吃屎吗？

2、【腿与蛋】 农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。鸡说：我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。

3、刘奶奶找牛奶奶买牛奶,牛奶奶给刘奶奶拿牛奶,刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶,牛奶奶说柳奶奶的牛奶会流奶，柳奶奶听见了大骂牛奶奶你他奶奶的才会流奶,我柳奶奶都他奶奶的当奶奶了那里来的奶,柳奶奶和牛奶奶泼牛奶吓坏了刘奶奶,大骂再也不买柳奶奶和牛奶奶的牛奶。~~~这到底讲了个什么故事？

4、【妈的，我叫什么来着了】新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家…家…好，我……我叫….奥巴马。哦……不……不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

5、【胡乱推测】小华：我们的新邻居一定很穷。小明：你怎么知道的？小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。

6、【为什么指针都各走各的】孩子：“为什么钟里面的指针都各走各的？”父亲:“因为他们关系不好啊。”孩子：“为什么到了12点又聚在一起了呢？”父亲：“你傻啊，12点他们要一起吃饭啊！”

7、【你还是继续种你的地吧】我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉……你还是继续种你的地吧……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【传答案新技能get】考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

9、【防疫针】顾客：我点的菜，怎么还不拿来？侍者：先生，请你再等一等，菜早已做好了。顾客：既已经做好，为什么还要叫我等呢？侍者：因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。

10、【外教风波】某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：Chest！Chest！他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：主教让你用胸停球，为什么你不用？前锋一听，扑倒在地。众人哗然！

11、【搞笑段子】晚饭后，我问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。

12、【坏坏的男人笑话 给处长验血】护士长给处长验血，从手指上取完血后，发现没止血棉了，就毅然把处长的手指含在嘴里止血，处长握着护士长的手激动地说：俺还想验个尿。

13、【我吃死算了】妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”

14、【矿坑灾变】笔者小时候住在基隆山里，相信常去北台湾旅游的读者应该有听过暖冬峡谷吧..我就是在暖暖长大的，顾名思义那里的天气较一般北台湾的各地来的温暖，正如同台湾冬天特有的灰暗天气，给人的感觉是又冷又湿..基隆盛产煤矿，虽然现在大部分的矿坑都已经封闭，但在我小时候开采煤矿的确是支撑暖暖小镇发展的唯一产业，正如同九份以矿业起家一样....外公是一名矿工，小时候每天见他白白净净的下坑，等到出坑时已经像个黑人牙膏上的黑人，露出他白冽的牙齿，虽然薪水不错但是个中甘苦非外人所能体会的，暖暖的矿坑规模并不大，且其煤炭的品质带点油性，开凿时难免满身炭粉跟黑油，出了坑都不一定洗的掉，外公就这样日复一日，年复一年的进出矿坑，直到有一年....."阿贵啊..出坑啦!今天做的也差不多啦，也该回家了，快过年了"..庆仔说"嗯..今天就这样啦，出去领钱吧，希望今年领到多一点，过个好年"..阿贵答道呼...今年的冬天特别的湿冷，打从几个星期前就没好过..看来今年不好过啊..一年到头的做，也总是希望家里好啊，都快50了..家里的八个孩子还要养，阿贵心理想起来便觉的肩头沉重.这时远远的传来庆仔的叫声:“卡紧啦，阿贵啊..今天除夕ㄌㄟ..快去吃团圆饭啦!"..庆仔叫道庆仔总是那么的有活力，想想自己年轻的时候也是这么样的，唉!年轻真好.我跟庆仔匆匆忙忙的上了小车，(这种小车是专门来运送矿坑里挖出来的煤炭，矿工们也利用这小车上下坑道，所以一到傍晚就可以看见矿工们满满的一车出来!)沿路上，庆仔不停的说笑，大家在欢笑跟过年的气氛下，一个个兴高采烈的话家常.大家忙了一整年不就图个过个好年么?对了!庆仔，你也该取老婆啦..我回头一看，原来说话的是阿男.他跟庆仔是坑里最年轻的小伙子，跟庆仔老是天不怕地不怕的.常常触犯一些坑里的禁忌，不过前年取了老婆也就比较成熟些了."娶喔!怎么不娶，哪有人要嫁我们这种穷矿工啦"..庆仔说"是啊!娶某要钱的ㄌㄟ!去哪里生钱啦!去茶室坐一坐还比较省钱"..旁边的富雄接腔说着说着，小车已经出了坑，大家蹒跚的下车准备到办公室去领钱，一些人有一句没一句的聊着，等着邱仔舍来发钱，虽然无聊可是想到待会可以过个好年，大家都满脸兴奋..等了许久，大家开始有些不耐烦了.尤其是庆仔，大声壤嚷着.突然，阿男叫了声"哎呀!害仔啦!工具放在坑里，忘记拿啦"阿庆:你怎么这么健忘，又不是菜鸟了忘东忘西的，你看这下好了，天要黑了，你喔会衰一年喔你""那我下坑去拿好了，不然衰一年可划不来啊"的确的，大过年的这样总是会触霉头，谁也想有个好年过.人之常情，我依然在屋檐下抽着我的纸烟，看着屋檐下的雨滴..唉..天公不作美啊.."阿贵!烟借一只来抽抽"耳边突然传来阿男的声音..咦，他不是下去拿工具么!哎呀..糟糕，不能一个人下坑的，会发生事情....阿男..喔..好险!阿男在身边，没事就好..阿男看了我慌忙的眼色，连忙问个究竟，我才缓缓的告诉他千万不能一个人下坑，即便是两个人也好，就是不可以一个人下坑.这个不成文的规定，是矿工间所流传的.虽说会发生事情，可是没人知道会有什么事发生.就像不能把工具那样的吃饭家伙留在坑里，会倒霉的一样，但是大家都很遵守这些"迷信"，我入坑这么多年也只见过着一次，不过那一次的经验让我不由的打起寒颤.我:喂!阿男，怎么不抽啊!阿男:害仔啦!那庆仔说要帮我下坑去拿，那不就...我一听连忙起身，纠集了一些等待发钱的伙伴准备下坑去找庆仔..大家慌慌张张到了坑口，大声的呼喊庆仔，希望能听到他的回答..许久不见回音.正准备下坑时，大家听到了发动机的转动声，也听到了庆仔的回答:找到了!阿男!你不会衰一年了...就在庆仔语音刚歇，却听到了坑里土石崩落的声音，接着一声惨叫，一声凄厉的惨叫....医护室里，庆仔阵阵唉嚎，我们一群人围着他，庆仔的伤势颇重，得送医院才行，不然失血过多会死的，大家七手八脚的把庆仔抬上担架，由几个年轻力壮的送往镇上的医院，由于我是工头，所以除了交代富雄跟我家里说我去医院不用等我吃饭之外，还得叫人通知庆仔家里..唉.快要过年了，又出这种事.就好像当年，.....~~~~~~~~阿贵啊..死人啦..紧来啦!富雄在门外传来惊恐的呼喊..还记得那年发生的灾变，是这个坑有史以来最大的矿坑崩落，也是过年前几天，大家正为着要过个好年而努力下坑挖，由于快要天黑，邱仔舍叫人通知我出坑去安排公司的事情.没想到才刚出来没多久，坑道崩落了.那真是人间惨剧，至今回想仍心有余悸.邱仔舍:阿贵，你是工头，你在现场处理，我到镇上去通知公司发生事变请人支持.我应诺了一声，便招集了没下坑的人准备援救在坑里被埋的工人，那年死了不少人公司也赔了不少钱，整个工地愁云惨雾，好久才恢复元气，一些尸体挖了出来血肉馍糊看的我胸闷欲作呕，我一连赶了整晚到处通知其家人来领尸，天啊!大过年的，我要怎么跟他们的父母妻儿说，他们的儿子.丈夫.父亲现在正冰冷的躺着等他们来认领呢?我忙了整夜清晨回到家里，一个人独坐，不敢吵醒妻儿，我独自流泪...天啊...我颤抖着我对今天所发生的惨剧，深深的恐惧，我害怕，我再也不要下坑了....不要下坑了....~~~~~~~~~~~~~阿贵..阿贵..紧来啦!庆仔不行啦!手术室外，阿男慌张的叫着.把我从回忆里拉了回来，那个痛苦的回忆....我俩直奔手术台，看着只剩一口气的庆仔，微弱的呼吸..他嘴巴微张，似乎有些话要说，我们拿开了他氧气面罩，只见他吃力的说:我要回家，我要回家..阿男，要...送..我.........回家...阿男无奈的点了点头，接着庆仔不断的自口中涌出鲜血，全身痛苦的抽蓄，没多久就断气了.泪水不停的自阿男的眼眶流出，口中喃喃的念着要送庆仔回家.不行，别说要验尸了，就算不用，大过年的没有工人愿意"

15、【你妹呀，你把老子当乞丐了】狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前把手中的鸡蛋灌饼递给了他……

16、有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来～～

17、 结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐，丈夫说：老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？老伴放下手中的报纸对他说：你是不是想与我换个位子？

18、【一群伟大的考生】每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

19、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。

20、【微博段子】情侣间的共同爱好应该是自然而然的，而不是强迫对方爱上自己的喜好。

21、【纯属口误】那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【情人节我的奇招】情人节到了 我送女朋友502强力胶 然后涂在我手上 接下来不用我说了吧 把她手牵着就去我家了 我也真是醉了

23、【老婆的问题】老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……

24、一对夫妇，妻子总是看不惯老公，她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢？而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的。

25、【微段子】“这世上还有没有专一，温柔，正直，有气度，爱美食，温文尔雅有点小帅的男人啊？！”“有，不过他们都已有了男朋友。”“那这世界上还有没有专一，温柔，正直，有气度，爱美食，温文尔雅，不那么小帅的男人啊？”“有，但他爸不叫李刚，流浪四方没有房。”“所以我们只能宅腐了对吧……”

26、【老婆的高招】一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

27、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象

28、【美好愿望】年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗？”“有。”“什么时候才会有？”“当你走错门的时候。”

29、【经典段子】生活可以没有鱼肉，但却不能没有创意；学习可以没有纸笔，但却不能没有思考；交友可以没有烟酒，但却不能没有真诚；赚钱可以没有利润，但却不能没有良心。

30、【呵呵，有这种同桌感觉好累！】老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”。

31、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”

32、【你这是要逆天啊】儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在，盯着我下面老二瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀: 爸爸！给…刮、刮.刮个毛啊，刮！儿啊！你这是要逆天啊！

33、刚刚看到室友睡觉姿势好销魂～像条鱼一样，我问旁边的人他这是梦见了什么。那哥们说，可能是梦到了以前做蝌蚪的日子～兄弟，不容易啊～～

34、【帮我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆苛醣刚菹ⅲ释獯春吧敝?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264913.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。“Cao！也不是这个！”刀光一闪，刘备腿间一片血红……

35、【老婆的电话】地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

36、【你们这班真不错，很有纪律性】晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

37、【主人的称号】阿凡提的园子、住宅被征用，做了县衙门。一天，他非常想念自己的旧宅，想去看看。可是，被守卫给拦住了。请你通报县官大人，就说有位主人在门口，找他有重要的事儿。阿凡提对守卫说。县官吩咐把他带进来，问道：你是哪儿的主人？我是这个院落的主人。阿凡提答。你胡说八道！不知情的县官发怒道。请县官息怒，我原本是这个园子的主人、这个住宅的主人、这块土地的主人。如今我被夺走了一切，光剩下一个空称号主人！阿凡提说完就走了。

38、【世界上什么女人最重】老师:世界上什么女人最重？小明回答，武侠片里面的女人最重，老师:为什么？小明:因为武侠片里面的男人能轻而易举的把上千斤的石头扔起来，并且一拳打碎，却拉不起来一个掉悬崖的女人。老师无语了……

39、【偷菜】同学刚买新手机，一次陪他去银行取钱，要排队，等了半天还没到我们，于是借其手机偷菜，他在一旁不耐烦了，说：走，我们去外面偷吧。尼玛，整个大厅的人啊，全部看过来了，都把自己包弄得严严实实的，我赶紧拉着他走了。

40、【一甩笔尖就不见了】顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”厂家回复：“甩甩就出水。”顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”

41、【诚实的挣钱方法】一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”“哪一种？”“正好是您不知道的那种。”

42、【问秃】一秀才问僧人曰，秃字如何写？僧曰：不过秀才的尾靶湾过来就是了。

43、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16.”大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

44、【孩子别傻了，还是新的好】“我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！”“你的思维真开放，竟然允许孩子这样！”“嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？”

45、【一号包厢】 某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

46、【搞笑段子】一天，一个穷困潦倒的男人对着天空说，谁能让我成为亿万富翁我就把我的灵魂给他!这时，天空中传来一个声音：我是撒旦，魔鬼的主人，我可以告诉你明天彩票开奖的结果，但是你要记住，当你成为亿万富翁的时候，你的灵魂就是我的了!第二天，那个男人苦苦的守在商城的电视机前等待着开奖结果，但是开奖结果出来后，那个男人立刻就傻了!他痛苦的向着天空哭喊到：撒旦!你为什么骗我，我已经准备把我的灵魂给你了!这时，天空中又传出同样痛苦的声音：你个王八蛋，你倒是买呀!。

47、【搞笑段子】人无聊的时候究竟有多可怕！楼主做业务的闲着没事，有个平安保险的女业务员来推销保险，我看他挺漂亮的就跟他扯了半天，到最后成功说服她辞职并买了一件我的产品！

48、【搞笑段子】今天和一个哥们去澡堂洗澡，无意间看到他那里好小，然后洗完回来和老婆说：那谁谁谁的下面好小啊，就那么点。老婆说：就是，他那真小，还没你的一半大。卧擦！我是不是知道了什么！

49、【孩子，你真是太懂事了】我问一个小正太（6岁）：“你长大了想和谁结婚啊？”他说：“XX酱和YY酱！”“可是你只能和一个人结婚啊”小正太一脸严肃的表情很认真地思考着，最后他回我：“唔……那我选将来胸大的那个！”

50、一男做梦，梦见天上传来一个声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。