笑话大全 爆笑（第0478期）。保鞋广告、妻子的本事、鬼子终于学会日语了、空调是坏的、给上帝画像、别给他打等笑话50则。

1、【保鞋广告】民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”

2、【妻子的本事】夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。

3、【鬼子终于学会日语了】以前小时候看抗战片，日本鬼子只会说几句话，要西、八嘎、你的良心大大的坏了、你的良民大大的。自从亮剑以后，日本鬼子终于学会说日语了。这就是TMD进步。

4、【空调是坏的】男友买了辆２手车，带我去兜风.上车后热的不行，叫他开空调，他却说空调是坏的，我边说边要开车窗，被他拦住说：我们不开窗，别人就不知道我们空调是坏的……

5、【给上帝画像】5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。你画什么呢？哈利。妈妈问他。我在给上帝画像。他连头都没抬，回答说。可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？妈妈又说。我一画出来，大家不就知道了嘛。

6、【别给他打】母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”“AA导弹。”“干吗用的？”“地对空，打飞机的。”“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

7、【新兵跳伞】教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，；接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。

8、【度日如年】老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”

9、【孩纸好霸气呀，让哥震精呀】一同学在火车站过安检的时候，大摇大摆地拎着饮料就过去了；车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了……工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”

10、【牛X的食堂大叔】“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

11、笑话与幽默的诠释：讲话幽默的人就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

12、【太让我震惊了】我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！

13、【牵着恐龙出来了】有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

14、【待客歌】客人来，欢迎他： 请坐下，请喝茶，客人走，送送他。挥挥手，再见吧！

15、【二货媳妇伤不起】今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”成功吸引了众人眼球后，然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！

16、【妈妈你可别玩水了】LZ男，有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧，就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西（医院与超市顺路）。在去的路上，路面上有积水，老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了，和儿子说妈妈玩水了，生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往，结果到了医院确实儿子被打了一针，打完针回家路上，又路过路面积水处，这时儿子抱住老婆的腿说，妈妈你可别玩水了，要不医生又给我打针了。

17、【多好的男朋友啊】lz苦逼鬼屋“吓人员”一名,专干拍肩膀扯大腿的勾当……刚看着两人进来了，等他们走过来的时候猛拍了其中一人的肩膀没反应，这时听到一男声悄悄说“不是我，吓她去啊”。哥当时无语了……默默的抄了近路，拿个毛绒大蜘蛛丢到他女友身上……顿时尖叫就来了，那男的就各种安慰各种抱抱……朦胧的灯光中lz是不是看到了他竖起的大拇指……

18、【恨书太多】从前有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：死得好，死得好。有人问他为什么，他回答说：他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。

19、【二逼室友就是这么奇葩】1、半夜，一舍友突然放了个屁，我也没忍住，跟着放了一个，突然一个弱弱的声音响起：你们聊得这么high，我要不要也加入啊？2、我：上课你弄那么大动静干嘛？室友：特么的大学一节课的钱跟宾馆开间房一样！上课睡觉就一定得睡出在宾馆的感觉才划算啊！3、室友跟我一起去吃烧烤，吃着吃着，他突然递给我一只烤翅：换一个吃吧，你吃的这个狗看了都得哭啊！4、室友在宿舍门口抽烟，宿管阿姨过来了，室友急忙转过身：这天真特么冷啊，说话都冒气！5、宿舍里有免费的座机电话，室友每天晚上都要给女友打好久，那天晚上我们实在受不了了，就把电话线剪了，结果，室友居然还是打了好久……

20、【野猪】一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的？”老婆：“猪！”老公：“不是家养的！”老婆大叫：“野猪”答对！

21、【让人哭笑不得的小偷】第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了…… 第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶？”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞？”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

22、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

23、【搞笑段子】啥也不说了，出差前手残+脑残临出门把电闸拉了，到目的地之后才想起来冰箱里面还有猪肉鱼肉排骨……坐等五天后回家，不想开门，有种把冰箱整个扔掉的冲动。

24、【一直都觉得复姓很牛】一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？

25、【感谢信】一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

26、【你也难保你儿子以后不喜欢男人啊!】妻子当年想嫁个有钱人，阴差阳错跟了我，这些年很后悔，所以她一直教育孩子也要找个有钱的男人，我认为这样是不对的，毕竟我们生的是儿子。

27、【坏消息】总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”“这是一张你和女秘书的照片。”

28、【妻子的威力】——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。——这可太苦闷了。——苦闷，她也是禁止的

29、【什么情况，这么搞笑】1、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高90%。那总的来说，哈哈……我太优秀了……2、一名男子下班回家，进门一看，妻子在厨房里，整个屋子光洁一新、孩子们梳洗干净了乖乖地坐着看电视、就连狗都洗过了澡。他的妻子从厨房对他喊：“再等5分钟下午茶就好啦，我在等薯条和微波炉里的馅饼！”“哦操，”他脱口而出，“什么情况，断网了吗？”3、早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。呢吗，我恨老骗子！！！4、和一个女同学聊天，问：你在干嘛呢？答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？5、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱……-6、养生书上说，冬日应该冷水洗脸，温水漱口，热水泡，所以为了节约用水，我改变了我睡觉前洗漱的顺序：先洗脚，再漱口，最后洗脸。我觉得我真是太有才了!7、她终于得到了心仪的男人，并献出了珍贵的第一次。她感到无比幸福，还乐呵呵地掏钱请男人看话剧。话剧讲的是一个当初不懂老婆好、胡搞出轨、最后追悔莫及的屌丝的故事。男人看了有感而发，甩了她，和前女友复合了……8、一个男生说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。9、当家方知柴米贵，养儿方知熊孩子真他妈难伺候。10、高中的时候，有次和哥们一起在护士学校泡MM，各找了一个。当时我们是那么单纯，居然四个人睡在了一个宿舍里，我睡左床下铺，我女友睡左床上铺，哥们和他女友睡了另一张床的上下铺。半夜，我和我女友被另一张床的动静吵醒，女友悄悄的从上铺溜了下来，抱住我，我终于没有忍住，撸了一次。11、见一同事QQ签名是——谁谁几百，谁谁几百。起初我还以为是他向别人借的钱，后来才知道是别人向他借的，他用这个办法成功要回了所有外债，强悍啊！12、【光棍节，你准备好了吗？】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身~！00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是你想不明白还是社会变化太快。今日提醒：光棍节倒计时大约12天！~13、高三，我们班的励志标语是“拼一载春秋，搏一生无悔”。一天生物课，同学们都萎靡不振，睡觉的睡觉，玩手机的玩手机。生物老师见状把标语念了一遍大说“你们拼了吗”同学们“拼了”，“你们搏了吗”，同学们“搏了”，搏了……我们班男同学逗笑而不语……14、昨晚一A胸女看了朋友晒在网上的结婚照，久久不能平静，母性泛滥，嚷嚷着要结婚，要生小孩，D胸室友实在看不过去了，敬上一句：“生孩子可以，那哺乳呢？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【关于世界地球日的短信】1、种树保持水土，栽花清洁空气，爱护动物平衡生态，减少排放河流清洁，蓝天碧水理想家居。保护地球的一草一木花鸟虫鱼，我们就有好邻居，生活安居乐业，减少自然灾害。世界地球日，保护地球爱护环境吧。2、世界地球日，奏响低碳生活进行曲，以蓝天为乐谱，以绿树为音符，以碧水为琴弦，弹奏出环保最强音，为地球母亲祈祷平安。你我手相牵，低碳护家园。3、恋一弯明月，爱一方热土，种一片绿林，护养育的江湖，繁华富贵故乡亲，千里万里故乡人。保护家乡，建设家乡，地球人都这么做，世界地球日，幸福无垠啊。4、人类生活要想好，保护地球最重要，多种花草多植树，美丽家园来保护，节约水还节约电，节约能源低碳搞，少污染也少排放，空气清新身健康，爱护地球人长寿，珍惜资源幸福久。世界地球日祝愿全球人类携手共护母亲地球 。5、桃花粉红山野漫，小草油绿大地遍，山水妩媚显娇艳，风景片片人欢乐；烦恼抛弃人轻松，好运多来心激动，世界美好人精神，幸福生活心情妙；青蛙地头叫呱呱，喜鹊枝头叽喳喳，手机信儿发送到，我的提醒很重要：422世界地球日，请爱护地球！6、世界地球日，低碳生活进行时：穿布吃素勤走路，买房要买节能屋，衣食住行都关注，共把地球来呵护。低碳要时刻坚持，环保从点滴做起。7、植树伐木有计划，水土稳固无风沙。治理沙漠有计划，绿洲天天在变大。节能减排有计划，减少用车照出发。宣传环保有计划，地球处处开满花。世界地球日，爱护地球有计划，我们天天宣传它，愿地球的明天更环保！8、风沙肆虐我疆土，需要你我去保护，如今爱心来招募，快快保护我地球，为了祖国青山秀，绿化神州杨柳舞。世界地球日，为了美好家园，快行动起来吧！你我都别熟视无睹！9、黄沙满天扬，雾中含毒霾，河水变臭坑，灾害频频发，自然敬钟鸣，人类当觉醒，世界地球日，携手护环境，共同来环保，人人都有责，请尽快行动！10、植杨插柳面对面，绿色环保看得见。晓风残月杨柳岸，诗情画意在身边。整洁清新意悠然，垃圾装进兜里面。柳絮亲杨花浪漫，绿树成影荫家园。世界地球日，爱护地球美家园，点点滴滴都环保！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【曹操是北京人吗】曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”曹操：“没错，就是刘备你这孙贼。”

32、【李不太白偷鸡记】李不太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河过给鸡拔毛，这时有人走过不，李不太白急忙把鸡扔进河里。那人问：你在干吗？河里是什么东西？李不太白说“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。

33、【无用的东西】警官问一个男人说：『你的旅行袋中，究竟装什么？』『我的旅行袋中装着政府』『你说装什么？』『政府』『请你打开让我瞧瞧』男人就将旅行袋打开了。警官：『怎么都是些无用的东西』男人喃喃地说：『我的意思就是如此。』

34、【报销宿舍检查记】突然来寝室检查有无违章使用电器，我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进去。管理员进来，拉灯看没人打算离开，谁知蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了，不时的发出惨叫声……管理员吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一片！

35、【请不起的大客】某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

36、【还能更凄惨点不？】今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……

37、【占便宜的代价】今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

38、【孔雀】小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

39、【【我的童年脑残事】掏鸟窝】村儿里有颗很高的树，上面一个鸟窝，我和小伙伴儿们在把方圆几公里的鸟窝都掏了个遍后，终于按捺不住，要挑战下…… 一爬树最厉害的二逼小伙伴自告奋勇的往上爬，终于到了鸟窝下面，手往窝里一抓…… 抓出一条冰冷冷的大蛇…… 尼妈……尼妈……尼妈…… 扔到树下，正好打在一小孩儿身上…… 直接尿了 后面家人给喊了几次魂儿才恢复正常

40、【上班族【黑话】辞典】提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？)14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)工作评语如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？1.普通员工(不是太聪明)2.格外出色(目前还没犯错误)3.善于社交(能喝)4.观察能力强(经常打小报告)5.工作态度热忱(固执己见)6.思维敏捷(能迅速找到借口)7.进取向上(常请大家吃饭)8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)9.判断能力强(手气不错)10.事业心强(暗地里害人)11.为人随和(随时可以解雇)12.模范员工(上班准时)13.善于释放压力(上班打瞌睡)14.工作第一位(丑得没有人约)15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)16.眼光长远(总是一再拖延工作)17.具有极佳的口才(能瞎扯)18.沟通能力强(常打电话聊天)19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)20.富于幽默感(能讲许多荤笑话)

41、【诸葛亮的老妈姓什么……】有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难倒他…… 这一天，老爷子又在炫耀…… 一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗…… 老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字…… 小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧…… 老爷子没好和气地说：那你知道！？小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

42、【登陆QQ】企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊?”

43、【孙悟空定住了七仙女以后】1、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。2、女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！3、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做？葫芦娃刚好七个，合在一起还能变成石头。

44、【终于周五了】2013年第一部恐怖大片《连上八天班》今天终于下档。一想到今天是周五，我终于笑了……

45、【驾校事件】在驾校学车，练习左右倒库时，不是车速快了，就是方向盘打慢了，教练看到说：“活了这么多年，你们终于发现自己头脑简单，四肢不发达了。”

46、【花心丈夫】有那么一个花心的丈夫，他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻，为此她大声责问丈夫：“婚姻不是儿戏，你怎么可以如此随便？”丈夫一把搂住妻子，说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！”听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本来也以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？”

47、【黑段子】她总是渴望永远。永远的青春，永远的爱情。她喜欢一直看着他禁闭的双眼，曾经的眸光流转，便是一整片星空的灿烂。她想要伸手触摸他的眉。却也是不能。她决绝地用手锤破了束缚着他的玻璃柜子，流了一地刺鼻的液体。她终于拥抱到他。那个瞬间便是永远。手上却沾了潮湿的福尔马林。

48、【我真想娶咱班主任做老婆】放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！

49、【你多久没回家了】老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。“我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。

50、【你还做了什么傻事？】坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸……