笑话大全 爆笑（第0557期）。搞笑段子、恐怖的半夜上厕所、反守为攻、骗子【骗子、剪报做啥用、梦见隔壁老王和我老婆有奸情等笑话50则。

1、【搞笑段子】放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

2、【恐怖的半夜上厕所】大明是大二的学生，他别的都好，就是胆子有点校同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去祝这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是一个叫小梅的女学生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。大明忙给那个小梅打电话，两人在约定的地点见了面，一拍即合，约定大明今天晚上就搬过去祝晚上，大明夹着自己的行李卷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。小梅给大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让大明身上起了一层鸡皮疙瘩。过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。上完厕所，大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，小梅出来了，她悄无声息地穿过大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的小梅发出“蔼—”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令大明彻夜难眠。大明想问个究竟，可小梅忙着写论文，根本不和他多说话。午夜时分，大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，大明的眼睛都有些睁不开了。大明突然如有所悟的惊到：这是声控灯。

3、【反守为攻】但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。

4、【骗子【骗子】医院都是骗子 昨天去医院做检查，医生说我是死精 我这暴脾气，当时把医生一顿揍 妈的，我儿子都上小学了……

5、【剪报做啥用】妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。丈夫答道：我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。妻子又问道：你要它干什么？丈夫答道：放在我的口袋里。

6、【梦见隔壁老王和我老婆有奸情】做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下惊醒了，发现老王还在我身边恬静地睡着，这才安心地继续睡觉……

7、【狗碗吃饭】有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：“你們的狗好兇哦！”只見王部长的儿子小弟插嘴：“不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。”

8、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

9、【孩子你是有多倒霉啊】一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！

10、【彪悍的媳妇】一天厂里聚会喝完酒，晕晕乎乎的往回走。媳妇看见我醉了，生气的在后面跟着，脸上一脸乌云密布。路过路边有个小孩子玩的弹钢珠的游戏机，我兴奋是玩起来了！你能猜到吗？媳妇百米冲刺的跑过来把我踹倒在地！我头磕到台阶上，一脸鲜血！吓的人家商店把游戏机一收，直接关门了！！！！八成是以为我媳妇儿来抢劫的……

11、【被打断腿赔到几十万块钱】看到段子里说一个做微商卖假货被打断腿赔到几十万块钱时，我叫老公要不你也去卖卖假货吧！老公说：别傻了，你真以为打断的是一条普通的腿？

12、【校园里和同桌间的搞笑段子】1、前几天生病了没去参加考试，到了班级，同桌说：这次考试我估计我都不能及格了。我说：还好，我没去。同桌淫荡的笑着说：哈哈……好在我写你的名字了。2、女同桌问我干嘛呢？我说：吃黄瓜，有问她吃不，然后就发了张图片给她。结果……同桌说：流氓，我擦……我到底做错了什么？？3、记得上学的时候，我暗恋上班里一女同学，不过不敢对人家表白，这事我对同桌表白了，同桌悄悄的替我写了封情书托人送了到女同学手里，没想到对方居然同意了……哎这么多年过去了，再也没遇到这样给力的朋友。4、同学聚会的时候，不造谁要了一盘牛鞭，美女同桌吃了口问：这是什么肉？都说是牛肉，有些调皮捣蛋的还让她猜是牛的哪部位，同桌说了好几次都没猜对，一屌丝看不下去了说：你身上有时会有，有时不会有的……说完整桌人都笑蒙了！5、一直觉得同桌太菜，有次数学课上他在睡觉，老师大怒让他回答问题，同桌看了眼黑板，很淡定的答出了答案，然后很拽的对老师说：我先睡会，有不会的题在叫我……瞬间，我对他膜拜的五体投地。

13、【班级、情人和蠢驴】汤姆教授打算第二天与他的学生见面，因此他在黑板上写道：“汤姆教授明天将和大家见面”。一位学生看到这条通知后，觉得展示自己幽默感的机会来了，就走上前，将“class”中的“c”擦掉，教授听到笑声，转过身走回来，看了看那位学生，又看看被改动过的通知，不动声色地走上前，把“lass”中的“l”擦掉，看了看那位目瞪口呆的学生，教授扬长而去。

14、【还不会算】小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

15、【家有熊孩子】我：儿子，给我拿点卫生纸，厕所没纸了…… 儿子：我要看动画片，没空！我：这几天你妈不在，是谁天天给你做饭洗衣的！儿子：电饭堡、洗衣机 我……

16、【长的漂亮的妹子早被人上了千百遍了】今天九零一路公交车上，两个学生在聊天。妹子两人交谈甚欢，各种报怨。妹子A说这就是个看脸的时代，长的好找工作都好找。我想说，长的漂亮的妹子早被人上了千百遍了。

17、【蹲在他们头上拉了回】飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。

18、【医院偶得】北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。

19、【好歹也吱一声啊】一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！”

20、【特别方便的做法】室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……

21、【哎，悲催的孩子】高三时候的事，那会儿班上谁的手机能上网谁就特火。第一次发割割割……一天我坐前排的某人转过身，特自信炫耀的和我说“我妈要给我买手机了，你帮我参考下，双星和诺亚舟哪个牌子好”。我凌乱了一会，又看他一脸认真装逼的样，不说了，当时就把他笑蒙了……

22、【做了还怕别人说】蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请……”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说……”

23、【这下肯定被发现了】夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄……然后……闪光灯就亮了。

24、【这孩子有点偏科】那次我语文26分，数学14分，老爸说我有点偏科，老妈差一点气晕过去。

25、【姑苏女婿】姑苏有户人家有两个女婿，大女婿是个秀才，很有文采；二女婿是个衙门书记员，说话总带衙门气。二人每次到岳父家去，岳父都要夸赞大女婿文采非凡，却总是批评二女婿说话缺少文才。二女婿对此非常忌恨，也很不甘心认输。这天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主动请求当面一试，岳父就指着门庭前的一株山茶，让他以此为题作一首诗。二女婿吟道：据看庭前一树茶，如何违限不开花？信牌即仰东风去，火速明朝便发芽。岳父评论说：“你作的诗并非不通，只是带着十足的衙门气。”他还不甘心，让岳父继续命题。岳父让他咏月，他就摇头晃脑地吟道：领甚公文离海角？奉何信票到天涯？私渡关津犹可恕，不合深夜入人家。岳父听了发笑说：“他大姨夫也作过咏月诗，你何不学一学？”二女婿就请岳父念出来，刚听了第一句：“清光一片照姑苏”，二女婿就大声嚷叫起来：“不好！不好！月亮怎会只照姑苏呢？应当说照着姑苏等地才好。”

26、【谁生气的结果都一样】我们家里，其实我生气和我媳妇生气结果是一样的，前天和媳妇吵架，我一生气，摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气，一脚就特么把我踹门外面去了。

27、【病已经自己好了】家属：“医生，你来迟了一步！”医生：“怎么，病人去世了吗？”家属：“病人的病已经自己好了。”

28、【蚂蚁和蜗牛的聊天】蚂蚁和蜗牛一起聊天：蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。蚂蚁：啊！

29、【这还按月领工资？】山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:“村长，你这救火工作多少钱一月啊？”

30、【不吃你的收买】一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说：“我才不吃你的收买，你是坏女人。”服务员笑着的脸顿时铁青了。

31、【前任是谁】表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：“就是我。”

32、【更气人】两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。　“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”。

33、【女人心理】一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

34、【厕所里的那点事】今天在公厕，刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着。他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”我当时差点没晕过去……

35、【男女不公平小笑话 大便还是小便】男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

36、【喝不下去了】有个姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”教练：“为什么呢？”姑娘：“我实在喝不下去了。”

37、【幽默语：加张嘴】男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑……

38、【鬼哭的声音】有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”。

39、【Mental deficiency 智力缺陷】Would you mind telling me, Doctor。”Bob asked ……”how you detect a mental deficiency in somebody who appears completely normal。”。”Nothing is easier。”he replied.。”You ask him a simple question which everyone should answer with no trouble. If he hesitates, that puts you on the track。”。”Well, What sort of question。”。”Well, you might ask him, 'Captain Cook made three trips around the world and died during one of them. Which one?' Bob thought for a moment, and then said with a nervous laugh,。”You wouldn't happen to have another example would you? I must confess I don't know much about history。“医生，你能不能告诉我，”鲍勃问，“对于一个看上去很正常的人，你是怎样判断出他有智力缺陷的呢？”“再没有比这容易的了，”医生回答，“问他一个简单的问题，简单到所有人都知道答案，如果他回答得不干脆，那你就知道是怎么回事了。”“那要问什么样的问题呢？”“嗯，你可以这样问，‘库克船长环球旅行了三次，但是在其中一次的途中他去世了，是哪一次呢？’”鲍勃想了一会儿，紧张的回答道，“你就不能问另外一个问题吗？坦率地说，我对历史了解的不是很多。”

40、【搞笑段子】一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！

41、【太太的味道“香”】家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……

42、【月飞了，你就去精忠报国】小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”

43、【剩女伤不起啊】今天早上起来莫名其妙的被老妈骂一顿，出门才发现原因：楼下邻居结婚……剩女伤不起啊！

44、【外面躲了个男的】股市大跌，老公心情不好。回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！不一会儿，楼下人声鼎沸，众人皆说又一炒股亏损大户跳楼了！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问老公：修空调的师傅呢？

45、【搞笑段子】一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

46、【最爱银儿】一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

47、【不吃素】一人遇饿虎，将遭啖。其人哀恳曰：圈有肥猪，愿将代已。虎许之，随至其家。唤妇取猪喂虎，妇不舍曰：所有豆腐颇多，亦堪一饱。夫曰：罢么，你看这样一个狠主客，可是肯吃素的么？

48、【我是不是应该明白些什么了】今天去家公司面试，到老总办公室门口的时候突然间发现大门用的是指纹识别系统，正惊讶时旁边扫地大妈幽幽来了一句，“别看了，只有张总和他秘书的能开门。”我是不是应该明白些什么了？

49、搞笑的诗：春宵一刻值千金，不及汪伦送我情。

50、【中奖小笑话 放弃兑奖】同事中午在北京吃饭，在发票上刮出了一百大洋。小店说此为大奖，必须到税务局兑换。同事由于中奖，被强烈要求晚饭请客，吃了两百多。第二天，打听税务局的具体地址，离同事所在的区有十万八千里，坐公交得两个小时，来回光在路上就四小时；打车单程要一百多，来回两百多……终于，同事决定放弃兑奖，因为成本高于所得，算上因为中奖而请客的那顿饭前，损失三百多……