笑话大全 爆笑（第0485期）。搞笑段子、生活里的儿童小笑话、北京，老大了、你见过聊天打……的人吗、追帽子、两只蜈蚣结婚了等笑话50则。

1、【搞笑段子】一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

2、【生活里的儿童小笑话】有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪。”《笑话大全》www.baiven.com

3、【北京，老大了】知道北京有多大吗？在法国坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你到波兰了。北京，你在东二环开一小时的车，尼玛还在东二环，再开一小时还特么在东二环。你从纽约机场上飞机，六小时以后你到了欧洲。你从首都机场上飞机，六小时以后你还在首都机场！哎呦我去！

4、【你见过聊天打……的人吗？】每次和别人聊天都见各种人打……，我最受不了！尼玛你上辈子是金鱼么，没事吐泡泡……

5、【追帽子】一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀！”

6、【两只蜈蚣结婚了】洞房花烛，新郎掰开一条腿，不是，再掰开，还不是再掰，再掰，再掰，再掰，再....额~~~~天亮了...

7、【烧钱给你】昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

8、妻子：你今天下班咋这么晚？丈夫：干点外活。妻子：我不信，准是又打扑克了。丈夫：我发誓，决不骗你。妻子：你额上怎么起了个包？丈夫：他妈的！桌子太矮了。

9、【打底裤好看吗】上大学的时候在图书馆,对面坐下一个短裙美女,我心中欲火难耐,灵机一动就开始在手上转笔,故意掉了两次之后对面传来一张纸条:打底裤好看吗。

10、【学着做】医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

11、【喝喜酒】公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝喜酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么喜酒，孩子又不是我的！不去…！我感觉这是我听到最牛逼的，不想随份子钱的理由！！

12、【怎么才能让领导把你裁掉?】怎么才能让领导把你裁掉?1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪

13、【街头的气功表演】街头，两小伙子正在表演气功。只见一个小伙儿扎起马步运好气之后，另一小伙儿就拿着一根粗木棍狠打运气的小伙儿。表演十分成功，赢得了一片热烈的掌声。为了让大家看得更尽兴，拿棍子的小伙儿找来在场一彪悍观众，让其狠打运气的小伙儿。只见那厮接过棍子朝运气的小伙儿右脚狠打下去。运气男痛倒在地，抱脚痛哭。

14、【网上认识了个妹子】1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行……损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！3、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到……她这是把我甩了。

15、【胸下三寸，脐上三寸有颗痣】今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”“哦，这我就放心了”

16、【愚公移山】愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。

17、【他解开好几个这样的了】昨天买了一个前面隐藏扣子的ｂｒａ，想着作弄一下老公，就在刚刚老公非常顺利的解开了，我问他怎么会的，他告诉我，他解开好几个这样的了。我现在在抽烟，思考，要不要踹折他……

18、【男友、女友讨厌听的话，闺密、哥们儿会说的话】1、女友很讨厌听的话：1.不是早和你说过吗；2.随便；3.以后再说；4.你自己看着办；5.你可以找到比我更好的；6.我没办法对你好；7.你应该；8.你要这么想我也没办法；9.你想多了；10.那就这样吧；11.嗯；12.你所拨打的电话正在通话中；13.无所谓；14.哦。2、男友很讨厌听的话：1.你真没用。2.你自私。3.你不行。4.你真失败。5.你有房吗。6.你不是男人。7.你真小气！8.你烦不烦啊！9.你昨晚上哪去了？！10.关你什么事？11.以后少烦我。12.我和你妈，你更爱谁？13.这条短信是谁发的？14.你看你那熊样！15.咱俩没可能！3、闺密会说的话：1.你怎么这么烦人；2.生病了还到处走，想死啊；3.你别跟我得瑟；4.我才懒得管你呢；5.你怎么能跟他在一起啊；6.你这么做值吗；7.你俩不合适，分了更好，免得你更伤心；8.你怎么不告诉我呢；9.他对你好吗；10.有我在，不用怕。4、哥们会说的话：你妹的；猪头；真SB；滚；我靠。

19、【不足为怪】两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”

20、【结果真的完了】一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了…….

21、【换成你】年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”。

22、听到两小学生对话... A：女朋友跟我分手了。 B：为啥？ A：她跟隔壁班那个大款了。 B：多大款啊？ A：喝酸奶不舔盖那种。 ……..

23、【你想脖子上长毛吗】妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

24、【周日鬼魂最活跃】道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”。

25、【孩子，百度不靠谱啊？】一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！

26、【双胞胎的原因】一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

27、【你知道亲嘴的味道吗】六十年代叫“那个”举例说明：　　女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！　　男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！　　女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……　　男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……　　画外音：啧啧……吱吱……￥%　　　　七十年代叫“亲亲”举例说明：　　男：二丫。　　女：恩，干吗？！狗剩哥？！　　男：我……能不能……亲亲……你…啊？！　　女（假装生气）：你？！……讨厌！　　男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……　　女（扑哧一笑）：就一下啊。　　画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．￥啧啧……%　　　　八十年代叫“吻”举例说明：　　男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！　　女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！　　画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！　　　　九十年代叫“波”举例说明：　　男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！　　女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。　　男：我也是啊，“波”一个先……　　画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！　　　　现在叫“嘴”举例说明：　　男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。　　女（无所谓状）：OK！　　画外音：女：你妈的！还我口香糖！！　　男：靠！你谁啊？！……

28、【热地瓜】有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：还要买票上厕所？但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。零零零，一声铃响。他问旁边的人：这是什么铃？预备铃。于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：这个呢？这是开始铃，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：您的热地瓜掉到我脚上了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【微博段子】有人说就算六小龄童真的上春晚了也没多少人会看，我属猴的在猴年看的就是美猴王，至于西游记一定会播的，我也一定会看，有谁和我一样坚定的想看美猴王吗？向老前辈致敬！

30、【看我怎么‘收拾’你】女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备一个人好好“收拾”女儿。结果任凭我怎么叫，女儿躺在被窝里看书就是不起床。我气急了，一把夺过她的书摔在一边，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，斜着眼睛看着我，得意地说：“别叫了，你老公不在家！看我怎么‘收拾’你！”

31、【为什么我的女朋友还是怀孕了呢】楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的 女朋友还是怀孕了呢?—— 网友神回复：因为别 的男人没有吃!。

32、【现在是谁抱歉？】当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

33、【算什么东西】刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。

34、【火车爆胎】一女子哭诉被骗，警察询问，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

35、【谢谢妈】一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”在场众人当即笑。

36、【瘦西湖和胖大海】甲：听说了吗？旅游可以减肥，也可以增胖。乙：真的吗？甲：那当然。乙：如果我想减肥，到哪里去好？甲：西湖啊！你没听人家说“瘦西湖”吗？乙：如果我想增胖呢？甲：去大海啊！‘胖大海’吗？

37、跟儿子约定期末考试成绩要考90分暑假就带他去旅行，刚刚他老师打电话给我说你儿子怎么回事，考了93分非得让我改成90分……这二货宝贝。

38、【思想的转变】昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了！完了！妈妈想不是进来小偷就是强盗！可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗？----反正钱都买房子用了！

39、【物业，能不能把那个保安给我开除】因为不常回家，一次帮我妈去物业取酸奶，保安不认识我，所有不给我，回家把我家狗狗牵出来，保安老远就喊：“妞妞，你来啦！”然后问我：“你是妞妞家的啊？”我嗯了下，领完酸奶，保安对着妞妞摆手“二小姐再见”顿时心中有一万匹草泥马奔腾而过……

40、【久别的夫妻】一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

41、【你点我笑穴了】有一次上数学课，同桌低着头看笑话，看到很搞笑时噗嗤的噗嗤的笑了出来，同学和老师各种诧异地盯着他。不知道他脑袋是不是被门挤着了还是被驴踢了，他扭过身对我喊：槽！你点我笑穴！！！我……我做什么了么……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【我想说，妹子我吃个东西容易么】昨儿特想吃杨梅，下了班和闺蜜去超市买，付完账满心欢喜的走出了超市大门，猛然间发现杨梅忘了拿 ，商场已经下班了，结果我和那妹子就在所有卖场员工的注视下，一边跑着一边解释说东西忘在超市忘 了拿，最后又在所有人的注视下拿着杨梅默默的走了，我想说，妹子我吃个东西容易么

43、【孩纸，你让男朋友甩了吧】梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形。牛郎跟织女天隔一方，一年才能相聚一日。白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老。孟姜女为夫泪洒长城，无力回天。你看，历史无数次证明，真爱是没有好结果的……

44、【拿妈妈打个比方】儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

45、【内涵段子】我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！

46、【腿这么短】可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么！”

47、【调皮的维嘉】维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。　“接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。　“谢谢，再给一个！”维嘉答。

48、大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。

49、【宣传语】今天逛淘宝买内裤，就看到一店家宣传语。“实在是太轻太柔了，我每天都要去好几趟厕所，检查一下我有没有忘记穿内裤！！”尼玛啊……

50、【姨妈你也要打主意吗】这几天姨妈来了肚子很疼 跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞 男朋友边笑边说 你姨妈挺性感啊......