笑话大全 爆笑（第0477期）。和同事们玩的游戏、逗B做人的低线:不能不开心、女儿学烹调、这只是个意外、一个男人可以有两个妻子滴、超市的价格等笑话50则。

1、【和同事们玩的游戏】由于单位全是已婚人士，所以有一天早会我决定跟他们玩一个游戏，请三个人上台，每人写出三个成语，众人不解时，三位同事已经写完，我解释道，听说人是有潜意识的，这三个成语代表他们人生中一件事情的不同阶段：相识、恋爱、婚后。听完我的解释，大家望向讲台，他们写的分别是：女同事：“百花齐放、唯我独尊、至高无尚”。女同事：“百里挑一、与时俱进、欣欣向荣”。最后是一个男同事：“千方百计、马道成功、隔空相望”……

2、【逗B做人的低线:不能不开心】1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪费我用来浪费的时间！3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。5、我一直想不明白：做生意不犯法，做爱也不犯法，可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了？6、看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝，我悬着的心终于可以放下了。---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。7、今天的我你爱理不理，哼，明天的我换家理发店理。8、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。”

3、【女儿学烹调】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”。

4、一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”

5、【这只是个意外】小芳是个活泼开朗的大学生，盼星星盼月亮，总算盼到了周末。今天是星期天，阳光明媚，她心情很好，顺手拿了牙刷和毛巾，当她回到寝室时，听到了室友说了一句：“谁又把我的洗脚毛巾拿走了？”一听到这，小芳心情很不好，无精打采的去食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，这是她的耳畔突然传来炊事员的惊叫声：“呀，我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没人买酸豆角吧？”“早干什么去了！”小芳勃然大怒，马上跑去医院，结果小芳刚跑到马路中央，一辆汽车飞驰过来，司机大声叫：“惨了，我把油门当刹车踩了！”等小芳半清醒状态到手术室时，护士开口了：“完了，医生都开会去了，怎么办？只好让实习生上了。”等小芳总算踏出手术室时，一个医生冲出来，叫到：“你先别走，手术室里丢了一把手术刀和一只手术时用的手套！”

6、【一个男人可以有两个妻子滴】一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

7、【超市的价格】我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

8、【母女为了减肥】一对母女为了减肥，展开了争论。女儿：妈妈，你别再吃了，你看你长得像肥猪，多难看！妈妈：你教我不吃，你却像馋嘴猫，吃个没完，快赶上地瓜了。女儿：别当心！再胖也不会比你重！

9、【彻底友尽了】今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架，她老是对不对哭哭啼啼的，我实在受不了了，我伸出中指做鄙视状。闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”好了，彻底友尽了。See you！！！

10、【用卫生巾擦脸】今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.

11、去银行办事，巧遇前女友，赶紧把点着的红梅丢了（在她面前我都装逼抽中华)。办完事出来，看见那支红梅还在冒烟，心想不能浪费啊，弯腰捡起来猛抽了几口。前女友幽灵般地又出现在身后：“哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！”

12、【男子下车方便】丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。

13、我告诉王超：”不要怕走弯路，至少你知道目的地在哪；不要怕走错路，至少你还在走。人生最怕的就是一无目标二无动力。“王超说：”大哥，要不还是我来开车吧。“

14、【逃命要紧】交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”。

15、【承认犯罪】“被告，你是否承认犯罪？”?“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”?

16、【母子的对话】一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。

17、【把俺烧糊了怎么办】爷爷：“如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说：“俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办？”

18、女：”立春了。”男：“时间过得好快啊。”女：“得准备准备买春装了。”

19、【第一反应是没电了】今天挤公交，兜里装着MP4听歌，听到一首歌结束后，等了一会还没有放下一曲，第一反应是没电了，然后伸手往兜里摸，然后发现MP4不见了。

20、【这个吃了会很漂亮】话说年三十吃年夜饭，妹妹给我女儿夹块鱼皮说：“这个吃了会很漂亮。”女儿说：“姑姑，你吃那么多，怎么没漂亮？”妹妹满头黑线！

21、【学渣的短命冲动】班级一学渣今天突然来一句：“我tm的咋有股想学习的冲动啊！”我冷冷地对他说：“你要学，也没人拦着你啊？”那货狠狠地吸口气，喝了口水，再长舒一口气：“哦，还好，太冲动了，喝口凉水冷静冷静多了！”

22、【我又想和你做朋友了】自从听说你生了个女儿而不是儿子之后，我又想和你做朋友了！

23、【关于各种监考老师】普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。文艺监考老师，考卷一发，45度角仰望窗外，感受生活的美好2b监考老师从头兜到尾

24、【我才心烦了】“他喜欢我”“他不喜欢我”“他喜欢我”“他不喜欢我……唉，好烦心这样要数到什么时候……”------ “我才烦心你能不能不要再拔老子头发了！”

25、【童年的糗事】小时候特淘气，跟小伙伴们玩撒尿，看谁尿的远。结果一个尿的最近的小伙伴回家挨揍了。那个小伙伴的妈妈一边打一边骂:你一个小丫头片子，再跟那帮臭小子玩撒尿看我不打死你……

26、【不要再欺负楼下的小弟弟了】去同事家玩，在家里坐了没一会，听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人，我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久，同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿！”……

27、【蝇欲变人】苍蝇只要飞出来，动不动就被蝇虎捉住。苍蝇恨死了，可又没有办法防御，只能随时小心，一瞥见蝇虎，便慌忙飞开躲避。一天，苍蝇又飞出去，偏偏见到蝇虎，便远远地说道：“你不要逞强施威，假使我来世变了人，一定将你们一一捉来杀死，好好发泄我的愤怒。”蝇虎笑道：“蠢货！你能变成人，我也早变成了真老虎了，还怕你捉杀我吗？！”

28、去年车站遇到一个老人，说他火车票丢了，差17元回家，我不想纠结真假给了他20，上月在急诊门口遇见，今天车站又遇到，他还是一样的台词，我说：“可能你生活不容易，我给过你钱，而且遇见你三次了”大爷很高冷：“喔…”

29、【无数男人都梦寐以求】昨天晚上我在网吧打ｌｏｌ，一个妹子在我旁边看韩剧。接近１０点了，妹子说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人。她希望我能和她一起回家过夜玩游戏还补充说要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求，我一听就赫赫了，果断拒绝了她，尼玛世界上还有比ｌｏｌ更好玩的游戏？

30、【新婚之夜，新郎的发誓】新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

31、【你身上带着工具】有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。“我没钓鱼！”“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”“真的吗？那我要控告你！”“控告我什么？”“告你强***奸！”“呵呵，但我连碰都没碰过你……”“但是你身上带着工具！”

32、【冻冰逃走】有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！

33、【“挪亚”】有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！”

34、【不见有男厕所】在女儿国走了很久，唐僧终于忍不住了。唐僧说：“悟空，你不是会七十二般变化吗？”悟空问：“师父，对啊，怎么了？”唐僧道：“师父尿急了，却不见有男厕所。”

35、【金子和铜】伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

36、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

37、【厕所偶遇】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

38、【世界各国选总统的笑话故事】美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

39、【谁叫她穿那么暴露】1、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。2、都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！3、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！4、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”5、今天在公交车上，一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了，真是的，谁叫她穿那么暴露，车上盯着她看的又不止我一个，我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。6、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。7、520号晚上，有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响520第一炮。不求天长地久，只求退房就走！

40、【动作最迷人】在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。

41、【对待奖金和纪律】两个文学爱好者在一起谈论。甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛……爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。

42、【女人的力量毕竟有限】男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气究竟有限的嘛！

43、【和老婆争电视的小花招】调虎离山：老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！

44、【倒车】小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

45、【你的意思我明白】班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白…”她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”

46、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

47、【老师你说的】今天上课时老师说：“小明，你觉得这道算式对不对?”小明：对 老师:不对 小明：不对 老师：对 小明：对 老师;小明你咋这样呢，明明就是错的你还硬说对！！！！小明：老师你说的！！

48、【吃瓜籽】我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

49、【口吃的老师监考】有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来……

50、【都是厕所惹的祸】 昨天下午在单位上厕所被锁在厕所里，砸了半天门，惊动了一层楼的人，阿姨拿钥匙开门后在大家的围观中出来……真相找缝钻进去……脸红了一天……