笑话大全 爆笑（第0548期）。勇斗色狼的老公、羡慕嫉妒恨的最新简称、回敬、怕臭、游泳衣有缺点（缺碘）、“蜕化学”研究等笑话50则。

1、【勇斗色狼的老公】老公：老婆，今天我勇斗色狼救人来着。老婆：真的？就你居然?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285553.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>叶飞牵担闶遣豢瓷狭巳思颐琅＠瞎耗挠校恳蛭巧锹钗伊恕＠掀牛核陕鹇钅悖坷瞎禾孛次液眯奈柿怂洌盒值芮贫汲龊估残岫伞?老婆：他就因为这骂你？老公：还有一句：活儿我替你干哇！老婆：尼玛……

2、【羡慕嫉妒恨的最新简称】女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

3、【回敬】二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”“那我们就每人打两枪。”

4、【怕臭】有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。

5、【游泳衣有缺点（缺碘）】爸爸要去逛街，儿子说：“爸爸，帮我买一根海带回来。”爸爸说：“你有什么缺碘？”儿子说：“我的游泳衣有缺点，太宽松，我想买一根海带绑住。”

6、【“蜕化学”研究】在某饭馆里。一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：我是很喜欢吃馄饨的！另一位顾客捧着一碗馄饨声明：我顶喜欢喝面叶（面片）啦！顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：他们都是对食品蜕化学很有研究的。

7、【小明爆笑语录】1、小明，知道天猫是什么么？知道，就是让女人也当一回爷们儿的地方，平常老被上如今也能上一回……2、小明，你们老师说你上课老不爱回答问题。谁说的？每次她问我我都回答了啊！你都怎么回答的？有问题找百度！

8、【爆笑，绝对百分百的经典笑话15则！】1.一天晚上，我去吃麻辣烫，挑的正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？另一个女孩回答：没下锅前都是啊......2.有一天，四个倒霉鬼投胎转世，天使小利斯神对他们说，“你们可以从天而降，遇见什么活物，你们就会变成什么。”四个小鬼闻言满心欢喜，他们迫不及待的来到人间。第一个人落在麦堆上，他遇到了一个农夫；第二个人在半空中发生意外，撞到了一只乌鸦；第三个人被大风吹进皇宫里，他遇到了一个太监；最后一个人降落在猪圈里……3.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”4.有一个胆小鬼，忌讳别人说“死”这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，“我还能活多久？”医生安慰他说，“没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。”他闻言惊喜的问，“那要多久呢？”医生叹了口气，说，“比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。”5.妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”朋友：“那你还生这么大的气干啥？”妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”6.以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。”先生所题上句是：今日学生头叩地，学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。再看先生，此刻哭笑不得。7.母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英竣能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”8.年轻时，在参加一个舞会时，邀请一位小姐跳舞，可这位小姐傲慢地拒绝了，冷冷的说:“我不能和小孩子一起跳舞."我灵机一动，微笑着说:“对不起，小姐，我不知道您正怀着孩子."9.一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：”我的话完了。”10.兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”11.大学时有位室友在校园遇一个美女，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃饭时，见美女进了一家面馆，于是我们也尾随进去。我劝他抓紧表白，于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女愣愣地看着我同学：“我叫牛肉面。”室友当时就傻了，我在旁边笑翻了！12.小张在结婚后第三天碰到老同学，老同学调侃着问道：“怎么样？洞房花烛夜如何。”“咳！别提了，好惨哩。”小张挠着头皮说。“为什么？出什么岔子了。”“不！不！一切都很好，只是人的积习难改。因为太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。”“我的天哪！那位还不大发雷霆？”“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。”13.一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”14.自从看了聊斋之后，我总在想那些上吊的为什么都会伸出舌头？还有的是，为什么在她们不想死的时候却下不来了？于是自己找了一段绳子，系到吊灯上，找了一个凳子，我倒是试试上吊是什么感觉，于是把脖子放到绳子套里面，接着蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊灯给拉掉了，不然后果不堪设想！15.小杜与老婆到江边散步，遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面，老王喜作诗，见此美景，不由信口呤道：“霞染烟波淼，”老王妻子随口接呤：“风拂柳絮飘。”老王又吟；“借问伊何去？”老王妻子又接吟：“与君赴阳台。”看到这样的情景，小杜老婆对老公说：“人家多有情趣，好浪漫哟！回家后我俩也学学人家，浪漫浪漫一回。”饭后，俩口躺在床上，依样画芦学起老王夫妻吟的诗来.小杜先说上句：“霞染烟波淼，”老婆想了一刻，说出下句：“风吹黄桶腰。对吗？”小杜忍住笑，点点头，又吟：“借问伊何往？”老婆想了一刻，也没想起下句是什么。小杜忍不住笑出声，连推带催：“快说快说！”老婆恼羞成怒，一脚把小杜踢下床，说：“老娘的下句是，滚下床去睡！”"

9、【微博段子】同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍，我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。”然后，据说那小孩再没有过周末。

10、【一个字的笑话】一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

11、【搞笑面试经历：对丑和穷的看法】面试时老板问：你对丑和穷有什么看法？我：丑和穷加起来一共十一笔！注定了是光棍。老板：你被录取了！！！

12、【还没见过这么爆笑的面试！！】问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。

13、【住院费用】一个病人向他的知心朋友说：“医生说他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了。”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据！！”。

14、【脱毛液】我妹妹常常抱怨手毛太多，我老妈说她千万别去剃，越剃越长多。一次她买了瓶脱毛液，还真有效，立刻就全部手毛没了，我妹用完就顺手摆在洗面奶旁边，然后一个早上，我哥起来刷牙洗脸，接着就看见他咆哮起来:谁他妈把脱毛液放洗面奶旁边，我眉毛胡须全没了，我老妈在旁安慰道，幸好只是当成洗面奶，要是把它当洗发水就……

15、【演戏排练】地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧． 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿。

16、【军训】大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

17、【弟弟你打不过麻麻的】穿衣服的时候弟弟又开始发牢骚了 ——哎呀衣服都小了肯定是缩水了 我——明明就是你胖了 弟弟——我要换新衣服我要我要 这时，麻麻出场了——你也去洗个澡缩缩水就能穿进去了 这一定是亲麻麻，一定是

18、【狗富贵！勿相望！】从前，有两只小狗，一只叫狗小富，一直叫狗小贵。它们互相看了一眼，然后死掉了。why？！！！因为！！狗富贵！勿相望！！

19、【还怕甲流？】早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”……然后那男人说：“怕啥，人**流咱都不怕还怕甲流？……”

20、【见丈母娘】今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！

21、【假装是夫妻】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

22、【最无厘头的生日祝词】再过几天，就是一个女孩儿的生日了。作为她玩的来的四位男性朋友，我们决定在她生日那天零点准时给她发一条生日祝贺短信：生日快乐。要求是每人只发一个字，我抓到了“日”字。生日当天零点，约定的时间到了，我准时发出短信。姑娘只收到了我的短信。

23、【如果对不起有用，要啪啪干嘛？】1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。2、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？

24、【人什么时候有四条腿】答：扮小狗的时候。两个人抱在一起的时候。(捶地……)

25、【卖炭翁的境界】老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了作者关注低碳理念和对全球变暖的忧虑……

26、【跟老师比谁的肚子大】还在高中的妹妹说：“我以后再也不喝酒了！！”我问为啥，丫头说：“次奥！上次同学会，我喝高了，竟然跟老师比谁的肚子大！”

27、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。

28、【没有男朋友还敢抢我座位，一边去】今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”。

29、【相爱相撕好闺蜜】有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

30、【微段子】一个男生，面对异性的邀请时总是回答：“不约”，那么他是一名基佬无疑。以上为成语“不约而同”的中文释义。

31、【何必为难他】我一朋友的叔开着70几万的讴歌被一拖拉机追尾，他叔下车后搂着脸色惨白的司机到旁边：“别慌，等下保险公司来了你就说是我倒车撞的你！”事后我问他，他说：“我的是全保，他又没保险，估计也赔不起，何必为难他。”能成大事的人那反应、那修养。

32、【省电话费】某大学女生宿舍电话突然出了毛病，一时间，四女生着急万分：啊呀，他找我吃饭怎么办啊？啊呀，晚上睡觉前我们都要聊一会的！啊呀，早上他还要喊我起床呢！啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎么办？恰巧隔壁一寝室女生路过：啊呀，他们可省了电话费啦！

33、【为何迟到】老师：你今天为何迟到？学生：我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！老师：那跟你迟到有何关系？学生：后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’

34、【网络语害死人】下午买了双鞋，亮晶晶的，刚才拿回家给我妈看，老妈说，这鞋好亮啊！！我顺嘴接了一句，亮瞎你的狗眼！！十几年没被揍，今天我妈给我开洋荤了！！说多了就是泪，网络语害死人！！

35、【绞尽乳汁的在学习了】女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？”A回答：“最近学习累的啊！”话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”。

36、【太太的手】在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”

37、【然后发生了什么】历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”。

38、【这种“奥迪”也只能用特殊方法鉴别型号了】寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”

39、【女孩真是太随便了】1、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。2、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了……3、有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方，而从来不是“我不要”。

40、搞笑的诗：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？答：二奶。错！是银行。

41、丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？妻子：去我没去过的地方！丈夫：那就去厨房。

42、【用笑来为幽默二货们喝彩吧】1、和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。我：没事，你素颜也很美。女神：你嘴真甜。我：怎么，想尝尝吗？妹的，真不识逗，竟把我拉黑了……2、女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！．’3、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异道：“男女还不一样吗？”这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”4、恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”我高兴地说：“好啊好啊！”结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！5、早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了……你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！”女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”

43、【你孩子读文科还是理科？】匆忙去打车…… 司机：这么着急啊，是赶去考场么 我暗喜，原来我这么嫩，以为我是高中生呢…… 司机接着问：你孩子 读文科还 是理科？

44、几分钟前，开门收快递，因为刚健身完洗澡出来，想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门，签收过程倒是没什么，但是过了一会收到条短信……“我是刚才送快递的，你身材真好，我可以约你吃饭吗？”……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……

45、新认识的女孩可能是个量子物理学家，因为我每次约她的时候她总是说：“对不起，我还需要一些时间和空间。”

46、【真的是太丢人了】初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静...一起倾听，此男觉得悲催至极。但更悲催的是，他发现一瓶不够……

47、昨天晚上吃烧烤，朋友有点醉，对服务员喊：“服务员，来个烤辣椒，别放辣啊。”不一会服务员端个盘子过来：“哥，你要的烤签子。”

48、【我的脑残童年，不是年纪小干不出这事】不是年纪小干不出这事！那会儿估计也就五六岁吧，因为印象太深刻了，所以记得特别清楚！小时候也不知道为什么，反正就是总觉得吃不饱，一天到晚的都想吃东西 有一天，妈妈去串门，灵机一动，我死活要跟着去！（因为去串的那家家里烧香拜佛，每天都换贡品的~！） 去了之后，我就负责开吃了（佛像前的贡品，虽然是换下来的，不过也还不错）！一直吃个不停，妈妈实在受不了，揪着我就回家了，然后把我一顿抽……

49、【爸爸为什么不听话】5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”谁知，儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”

50、【高富帅寻求真爱】一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！