笑话大全 爆笑（第0486期）。尽出馊主意、你拉链没拉、公车笑话、夫妻求福、菊花无限好、霸气了等笑话50则。

1、【尽出馊主意】和老婆吵架，老婆闺蜜出主意：老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉！老婆白了闺蜜一眼：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊……

2、【你拉链没拉】我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉…”。

3、【公车笑话】读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。小玉：你干嘛呀！小雄：呜，人家失身了。小玉：骗人！小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ，结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱。小玉：然后？小雄：突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她，拉到人家的运动裤的松紧带。小雄：更惨的是，人家内裤昨天洗了没干，今天就没穿了。

4、【夫妻求福】卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”丈夫说：“怎么要这样少啊？”妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”

5、【菊花无限好】晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……

6、【霸气了】记得上学的时候…我是分割线…有次坐公交车，到站上来一位妹子，车开动，妹子拿着手机一边看一边往后走，不知怎么的司机忽然来了个急刹车，妹子一下往后倒直接从车后滚到了司机旁边，全车都惊呆了，看着妹子，妹子慢慢站起来，看着司机说了句：你找我过来，有什么事？司机脸都绿了，全车人都被妹子的霸气镇住了。

7、【父母怎么惩罚你】很有文学功底的小学生作文：“我的家三个成员臭味相投。家中一团和气。但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。”老师后来问俺：“你成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”俺回答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。”

8、【青蛙特征】1、90%--》会用昵称表明自己很帅的（例如:帅到你不敢相信不帅任你扁！）2、60%--》常看谁在线上的（从不idle）3、80%--》同时开很多窗的（因为容易被揭穿拒绝，所以要采多保险政策）4、95%--》有两个id以上的（好让你不知道牠是同一只暴龙）5、60%--》打字速度超快的（打字速度与变态程度及暴龙程度成正比）6、70%--》说明档很吸引人的（彩色，会闪的更是暴龙之级品）7、120%--》page你好多次，死不放弃的（通常你不理他，他还会换个idpage你戒慎！）8、80%--》说完“hi”以后就问你有没有男朋友的（他找不到女朋友）9、95%--》永远有说不完的失恋故事（而且赚人热泪，让人同情的）10、150%--》对于长像、身高、体重、绝口不提（没有条件可提，暴龙从不自曝身份）11、100%--》一直强调“外表不是一切”（因为他没有）13、50%--》大肆批评他某个很帅但很花心的朋友（他嫉妒帅哥吃得开）14、160%--》愿意大老远来见你一面的（时间太多，闲着也是打BBS）15、85%--》说要请你吃饭看电影的（利用请客把你诱骗出来）16、200%--》死命要约你出来的（因为没有对象肯跟他出去）17、60%--》talk一次就跟你要电话的（猴急的暴龙）18、50%--》拼命夸耀自己调情技巧多好多天赋异秉的（他以为关上灯就不是暴龙）19、90%--》跟你说牠很无聊（必然的，没有女人愿意陪一只暴龙）20、40%--》上站次数一定超过300（上站次数一定多于约会次数）21、140%--》朋友都说他是新好男人（是的话也该是新好暴龙）22、40%--》常说牠身边没有美女的（那是人家看不上他）23、55%--》喜欢约女孩子去夜游（因为牠以为晚上看不清楚他是暴龙）24、75%--》说自己对女孩子很温柔体贴的（这是他唯一“可能有”的优点）25、70%--》talk完一定跟你kissgoodbye的（他也只有在网路上能kiss到你）26、95%--》当别人问他长得怎样的时候，他说他很斯文很斯文！

9、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像～～哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

10、【二货女友伤不起】LZ酒水业务员一枚，带着女朋友和几个厂家业务员去超市谈货物进场，女朋友坐在车上没下去。回来后二货女朋友问我什么情况，我说店老板说了三个字，旁边的同事提醒说就是不要货的意思，二货女朋友第一句猜出了“呀嘛呆”，一车人笑翻，二货女友伤不起。

11、【女同学要我陪她去银行取一下钱】1、网上说星巴克暴利，吓我一跳，我还以为星巴克进军房地产了呢。2、晚上有个女同学要我陪她去银行取一下钱，她说晚上可能遇见坏人怕不安全，我想也是，为了坏人的安全，我还是陪她出去一趟吧。3、年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有……4、我想提醒下大家：父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！！最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实！

12、【又有人拍集体照了】一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”

13、【刘姐烫发】刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。我问她：“花了多少钱？”刘姐说：“六百多，心疼。”我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”“怎么个划算法？”我问。“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

14、【办健康证】今天去办健康证，到了化验屎的时候，就去了厕所蹲着，一屌丝男敲了我的门，来了句：“帅哥，借点屎”这是啥心态？“我擦……我都不够用……”

15、【你还是说中文吧】今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”

16、【冷静】课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”

17、【母鸡呀】公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔！”

18、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

19、【好静】一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”。

20、【为什么要这样伤害我？】那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。

21、【看望病人】日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。听了他的话，村长气得晕了过去。

22、【作文】五年级作文《三十年后的我》：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师！”老师的评语:这星期你站着上课！

23、【有一些学生不讲卫生】上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑。

24、【究竟谁错了？】赵大洋的婆姨病了，赶紧打电话给医生，说：“大夫，我老婆疼的太厉害了，从症状来看，我怀疑和上次一样，肯定是得了盲肠炎。”大夫说：“这绝不可能，上次我已经把你夫人的盲肠给割掉了。你听说过一个女人会有两个盲肠吗？”“少见多怪，难道你没听说一个男人可以离婚再娶吗？”

25、【兼任埋葬】话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！家人哀哭著说：“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”蒙古大夫：“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”

26、【梦想，被现实废了】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了

27、【你这是要让我绿呀】旦旦二九大龄男青年一只，还没有女朋友，今年三月老爸下达硬指标，说：“你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。”旦旦算了算时间：“爸呀，你这是要让我绿呀……”

28、【吐槽春节联欢晚会】羊年吉祥物叫就羊羊，那么鸡年的话

29、【打火机点着看油箱】一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

30、【都是好人】男友送对象回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句“你们家小区住的都是好人，我放心了”。对象一愣，男友举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的……”

31、是谁发明了婴儿这种外星生物，裸机一部，有时还需要大量周边配件，没有给出任何帮助，切且爆发力强，续航能力差，两小时一充，不固定铃声，需要自己慢慢摸索着寻找规律～～～～但是人们都很喜欢其开发过程～～。

32、【小明滚出去，新版哦】老师：如果有钱能使我们改变什么？小明：哼，如果有钱，我就不在这听你废话了。老师：滚出去。老师：小红，小明，大明，你们上课在干嘛呢？小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万侯户。老师：说人话。小明：斗地主。老师：滚出去。老师：同学们好！同学：老师教师节快乐。老师：同学们快乐，咦？小明呢？小红：他说今天教师节，不惹你了，他自己出去了。老师：真是个好孩子，快让他进来。小红：这会估计到家了。

33、【岳不群更是武功盖世】岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的，岳不群更是武功盖世……

34、【【我的脑残童年】缜密的思维逻辑】小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”

35、【差不多】 有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。

36、【买橄榄球】富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热豢迹湍压乜蘖耍骸霸词钦庋托矶嗳似疵厍酪桓銮颍阒灰宜狄簧嗌傥一岣懵蚨嗌侔　！?/p>

37、紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。玛雅人

38、【你一定是孔雀了】小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

39、【放屁怎么有声音】跟老公在一起一年了。以前想放屁的时候都是慢慢的一点一点的放。这样没声音……女孩纸比较羞涩嘛。后来在一起熟了放屁都很响。老公就问你现在放屁怎么有声音。以前都好臭但是没响。

40、【吐槽2012高考作文的小段子】《梯子不用时横着放》昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着，想起自己写的作文题，立即把梯子放倒，结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊!"

41、【种钱】小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”

42、【自由了】农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了！"

43、【老婆你听我解释】圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”我：“媳妇说我打呼噜！”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗？

44、【做梦梦到猪】一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：“昨天晚上梦到那个女孩子了？到现在还没醒呢？”我还没反应过来,就说了一句：“是啊。”等我反应过来的时候就说：“不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。”搞的全公司人大笑.心想.“这下吧人丢大了"。"

45、【没有房子，就没有媳妇】1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！3、甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖”5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”乙回答：“不会的。”甲问：“真的吗？一点儿都不会？”乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”《笑话大全》www.baiven.com

46、【帮丈夫竞选副主席职务】某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”

47、【偷钱】法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱。女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

48、【简直就是军大衣啊】看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

49、【你这孩子不开窍】女同事喝醉了我没办法背她回家.给她倒水，喝茶好半天她好了一点.醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了.我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏……

50、【无处不在的女汉子】街上看到一女汉子，跨栏杆没跨过去，骑在了上面，大家都异样的看着她，她不但没尴尬，还笑笑的说:靠，真爽！