笑话大全 爆笑（第0483期）。这点痛算什么、钱太少，可能是骗子、一天不见就时尚了、新来的老王、脑残童年-“植物人、关于汽修行业的笑话 日子太久等笑话50则。

1、【这点痛算什么】有谁听说过啪啪能把牙掉了？？发小和他老婆啪啪，他老婆在上面，发小用的劲大了把他老婆撩床头柱上碰掉一颗牙！嘴里流着血，手上拿颗牙，继续啪啪啪……

2、【钱太少，可能是骗子】电话那头的话务员：你好，您的水费欠费500元，请及时补交。将钱打至卡号：XXXXX…… 一暑期在此公司实习生接到电话后赶忙将信息如实上报了经理办。董事长不紧不慢地回答道：钱太少，可能是骗子！公司其它同事也显得很淡定。（据悉此公司是一家水处理化工厂）

3、【一天不见就时尚了】马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴！次日，马蜂见到花蝴蝶，盯了许久后挖苦道：“哟，蛮时尚啊！一天不见就搞上身体彩绘了！”

4、【新来的老王】隔壁搬来一对夫妇，女的姓王人很漂亮很热情，于是我决定就叫她老王。

5、【脑残童年-“植物人】5岁那年，我正津津有味的吃桔子，意外发生了，我感觉到有两粒桔子籽儿调皮滑进了我的肚子里。到了晚饭时间，我看着妈妈端上来的诱人的可口的饭菜，愣是没动筷。妈妈看我一动不动，十分着急和奇怪，拍拍我的头说：“这么香怎么不吃呀？我说“我吃了桔子籽，不能吃任何东西，也不能喝水，不然会给它们补充养分的，它们就会发芽，长成树，结桔子。我可不希望桔子籽在我肚子里生根发芽！如果它发芽了，我不就成了“植物人”了吗？还是把它饿死算了。

6、【关于汽修行业的笑话 日子太久】一汽车配件厂有一牌上写‘汽车配件厂’，日子太久‘件’的单人旁掉了，成了汽车配牛厂。一日，一个农民牵了一头牛来了，边走边说：汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。

7、【有钱了，就找三个女生，然后】钱的用处:我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……

8、【你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了】夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”……避孕套不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉……不小心筷子也掉进去……10个月后,孩子出生了,产房一声尖叫,先生问护士怎么了……护士瞪着眼睛说：“你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了……”

9、【犀利的爱情比喻】对于不爱的人，如果姐的人生是部电影，你就是那弹出的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

10、【家父烧了】有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’”他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？”员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。”客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？”儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

11、【全是泥巴】去南京夫子庙旅游，有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡，我买了两个回宾馆当晚饭，当我费劲心思把快成石头的泥巴一层层拨开，发现他妈的没鸡啊！全是泥巴！

12、【看望老师】我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀,放在门口就好了.”

13、【拿忘】一人记性不好，常常会拿忘东西。这天从网络室出来的时候朋友提醒他是否又拿忘了什么。他挠挠头后说：“拿忘了Email。”

14、【看到这么多人把圣诞节当情人节过】看到这么多人把圣诞节当情人节过，耶稣大概也会愁得夜里睡不着觉吧。

15、【实在是不巧啊】当我买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。当我优秀地足够让你不会离我而去时，我已经不再非你莫属了。

16、【医生】小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？

17、【两个我也打得过】开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架xxx的已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。

18、【彪悍滴老婆大银系列之三百三十一】老婆：“亲爱滴，除了俺你有木有和其他女滴KISS过？”老公：“亲爱滴，有过！”老婆：“和谁？”老公：“银忒多，俺不记得鸟！”老婆：“气死俺鸟！你这木节操滴货！”老公：“冤枉啊！她们亲滴俺，俺木法反抗啊！”老婆：“你为嘛无法反抗？”老公：“俺才满月咋反抗……”

19、【每个人身边都有一个胖子】今天跟我们班的胖子聊天，问到你小时候是不是也这么胖。他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上…因为他…滚不动。

20、【连要饭的都有媳妇】和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道，“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

21、【拉屎冲马桶的游戏】正坐在沙发上吃香蕉，侄女突然跑过来坐在我身上，用力深情的盯了我一会，然后轻轻按下了我的鼻子走了，重复了几次，我想这孩子太有趣了，心都要化了，温柔的问她为什么老这样？她纯真的一笑，玩拉屎冲马桶的游戏呢！

22、【等下一班车】一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面呢！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”

23、【看看他们是怎么工作的】生病了，去看医生。医生要我去验血，结果正常；医生要我去验光，结果正常；医生要我去做脑电图，结果正常；医生要我去做心电图，结果也正常。医生最后说我真的感冒了，确认我对他说的是实话。我问医生是怎么确诊的，医生说：“用的是排除诊断法。”《笑话大全》www.baiven.com

24、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？
破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！

25、【知道没跪还站着干嘛】去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

26、【经典笑话：船长】有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”。

27、题目: 用“吃香”造句 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到

28、【卖 弄】一亲家新置一床，穷工极丽，自思：如此好床，不使亲家一见，枉自埋没。乃假装有病，僵卧床中，好使亲家来望。那边亲家做得新裤一条，亦欲卖弄，闻病欣然往探。既至，以一足架起，故将衣服撩开，使裤现出在外，方问曰：亲翁所染何症，而清减至此？病者曰：小弟的贱恙，却像与亲翁的心病一般。

29、【幽默足球】”９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

30、【汗子遇鬼】我班有一人名叫王^，我们都叫他王汗子。一天，他来了学校大喊大叫，说遇见鬼了，一天都心神不定，因为他受惊了。从此，我们叫他受精汗子。

31、【一场战争即将拉开序幕】妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”。

32、房事如此火爆，房价如此涨高，装潢如此花哨，无与伦比多娇，引无数明星竞折腰，惜唐人杜甫，买不起房；茅屋被秋风所破，更不敢提。一代天骄，李白跳海，屈原无奈投江。俱往矣，房价一再攀高，还看今朝。呵呵，安得广厦千万间，祝天下朋友尽欢颜。

33、【第一次滚床单】要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。“等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样啊。”

34、【求爱记】男孩红着脸，结结巴巴地说出：我们做朋友吧，我爱上你了！然后一脸期望地看着女孩。女孩笑笑，问：好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？男孩略一心算，马上笑容满面：英文吧！女孩红唇轻吐：I am sorry！

35、【开始努力吧】开始努力吧！在这个过程中你必须放弃很多东西，但你要明白它们都不是你最终想要的，你要相信在你成功以后，总有一天它们会再回来，而且比现在更美好！

36、【借牛】某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

37、【跟妈睡】一日家里来了客人，到了晚上客人对女儿说：“我今晚跟你睡呀，宝贝。”女儿娇气的答到：“你跟我妈妈睡呀，大人跟大人睡呀。”

38、【北极熊和企鹅冷笑话】只企鹅在北极觉得很无聊。就用手把自己的毛一根一根拔下，拔完后，说了句：“好冷啊。”北极熊又学企鹅把自己的毛一根一根拔下，拔完后,说：“企鹅说的果然没错”！

39、【充满了探寻的目光】课间无聊，掏出一个硬币抛着玩……男同桌看我抛硬币似乎想到了什么，贱贱地对我说：“我们初中那会儿，最喜欢把硬币滚到女同学的裙底下，然后在过去捡硬币时偷看一眼。”听完他这话我一愣神，结果抛出去的硬币一下没接住，“当啷”一声掉到了地上，然后刚好滚到了我的裙底下，同桌看着我的眼神里顿时充满了探寻的目光……

40、【乃是孔子的后代】南蛮入侵，诸葛亮远征孟获！因不愿士卒拼命，便遣使到孟获营中：“孟获大王是大圣人孟子的后代，应讲仁义，打打杀杀太没意思，不如文斗一番，以决胜负！”第一题，比家世！孟获将计就计，说自己是孟子后代，问诸葛亮如何能比！诸葛亮：“我又叫做孔明，乃是孔子的后代！”孟获没文化，傻乎乎就当真了！

41、【这孩子，真聪明】都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我跟我弟去医院打针，我弟就这么一句：放开我，你抓错人了！

42、【来日方长幽默笑话 不知爱爱啥滋味】一青年问大师:我长的也不是很难看，身体强壮！可为什么就是没有姑娘喜欢我呢！二十七八岁了还是处男！到现在不知爱爱啥滋味！请问我该怎么办呢！大师笑而不语！提笔写了四个字:来日方长！青年顿悟说:大师的意思是时间长了我会有女朋友！大师说:错！老衲法号方长！

43、【顾客永远是正确的】商店的经理正在斥责他的一个售货员。“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？”“是的，先生，”售货员说。“顾客永远是正确的。”“你刚才为什么和他争论？”“噢，先生，他说您是个白痴。”

44、【丑女的逻辑】有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。

45、【“失去记忆力”】一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

46、【十分文采】有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：十分文采！朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：请老给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！这时，老师带着讽刺的口吻说：你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？

47、【我也看不出性别来】女：“你觉得我好看么？”男：“我觉得你长得好像天使一般！”女：“讨厌，我真有那么好看么！”男：“你误会了，我指的不是你的脸，而是你的身材！要知道，天使都是没有性别的，光凭你的身材，我也看不出性别来！”

48、【去看医生时闹出的笑话(1)】1.老太太去看医生老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。2.画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：“那你要想让我画什么好呢？”医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。

49、【新娘放屁！】一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，这货要拉了！”。

50、【这个老公太可爱啦】前一阵和老公去南锣鼓巷，看见一个宠物店，进去转了转，看见几只小泰迪，出来的时候一个小孩很淘气，对着一只小泰迪的脸就一顿吹气儿。我就跟那个小朋友说别这样，小狗很讨厌这样的。结果老公冲着我说：那你为什么老往我脸上吹气儿？当时我就笑喷了。