笑话大全 爆笑（第0480期）。发些俏皮雷语解解闷儿、有二货的日子不寂寞、误 会、世界上最可怕的是女人、得寸进尺、真是好老师等笑话50则。

1、【发些俏皮雷语解解闷儿】为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸埃

2、【有二货的日子不寂寞】刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花碍…”

3、【误 会】妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：亲爱的，我漂亮吗？丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：亲爱的，趁我那口子还没回来……

4、【世界上最可怕的是女人】现在才发现，世界上最可怕的是女人，吕布为貂蝉怒杀董卓，李自成为陈园园退出北京，一颗原子弹毁一座城市，一个女人，毁一片江山啊！

5、【得寸进尺】“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

6、女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒。

7、【真是好老师】大学的一次考试，你懂的。大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景。唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好。

8、【学生搞笑造句之果然】学生：今天回家很饿，我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。老师批语：你上辈子是属猪的吗？

9、【在宿舍无聊中】在宿舍无聊中……突然舍友A对B说：叫爹！B：汪汪！尼玛你真是伤敌一千自损八百……

10、【逗B笑段，精彩的搞笑剧】1、“别怪我没提醒过你。”“不会的，我只怪你多管闲事。”2、据研究表明，早上九点之前不吃早饭，大肠会自动反出东西来填充胃，从而提供人这一天的基本能量，所以，九点之前不吃早饭，就等于是在吃便便！看你早上还敢不敢不吃饭！3、刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。4、收购女友一枚，要求九成新以上，出厂日期为90后。各零部件齐全，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：1.65以上。重量：不超过60Kg。外观进得了厨房出得了厅堂上得了大床。本人92年制造，经国家质量监督局确定为优质产品，运行二十多年，未见故障，性能稳定，现准备诚招合作伙伴，开发第二代产品。5、今天在饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。吃着吃着，女的问男的：老公，咱们去动物园玩好不好埃男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面。那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈，我用力握着筷子顶着碗底忍着。最后那女的生气了，哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫，然后骂了句神经玻待男的走了，我看了我的鞋和脚，虽然脚疼，但是心里乐呵呵的，能拆一对是一对！6、我们一家四个属猴的，今年又要添一小猴子，以后房子都可以省了，种一棵树就行啦。

11、【奇葩的父母】前几天经理去人民医院，一对小夫妻火急火燎的抱着小孩去看病，医生说小孩呢，女子打开小被子（裹小孩）空空的！小孩子坐摩托车给抱丢了。奇葩的父母，孩子你得上辈子做多大的孽才能托生如此的父母。

12、楼主：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？回复：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像！

13、【我们下辈子再见吧】刚刚在车站等车，前面一对男女各种离别前的不舍又是抱又是亲，等车来了男子抱女人恋恋不舍女人挣脱在男人脸上留下一吻后向检票口直奔回头大声说:亲，我们下辈子再见吧……靠，尼玛，这是什么情况什么意思！

14、【你幸福吗？】问，你幸福吗？答曰，我姓福。问，为什么幸福？答曰，因为我爸姓福……问，为什么你爸幸福你就幸福呢？答曰，因为……是亲生的……

15、【不愧是老司机啊！】有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了！

16、【回答】小孩子的绝妙回答（1）1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”学生：“像一只还没用过的订书钉。”3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

17、【我不会哭】有个朋友买了零食来看我两个的孩子，他逗孩子说：“谁想吃就哭一下给叔叔听。”大孩子开始假装哭，然后得到了零食。小孩子见自己没得吃，急得真的“哇”的一声哭了起来：“爸爸，我不会哭！我不会哭！呜”。

18、【有你这样搭讪的吗】路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

19、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”

20、【对蚊子的报复】一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。父亲说：“我要把蚊子剖腹，放出它肚子里的血。”儿子说：“你想喝血，让蚊子偿还血债。”父亲说：“我要追缴蚊子的赃物。”儿子说：“我想把蚊子的翅膀拔光，让蚊子跑不了，活活撑死这胆大的。”

21、【老师们的经典语句】1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了…………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

22、【【我的脑残童年】熊孩子打架，可爱至极】小时候有和一个同学，我占了上风，而且把他按倒在地上，后来，我那同学说，暂停一下说，“等一会我要去拉粑粑”，我说“行，谁跑谁孙子”，然后我就在那等，哈哈，没想到，我那个同学拉完粑粑回来还躺在了原来那个位置，而且还保持着刚才的姿势，然后我们继续打。

23、【老师找了某女同学谈话】老师找了某女同学谈话!　　中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”她男友来了一句：“咋了?老师说你胖了?…… ”

24、【你听说过红烧兔肉吗】嫦娥问玉兔「什么好吃」 玉兔「月饼」嫦娥「吃了几千年，早吃腻了」玉兔「那你说什么好吃」嫦娥咋把咋把嘴说「你听说过红烧兔肉吗」

25、【这孩子从小就懂事】晚上儿子说要和我一起睡，我说：那你娶媳妇了也和妈睡呀，儿子点头，我又说：那你媳妇咋办，儿子说：和爸爸睡，这时老公说：这孩子从小就懂事。

26、【美丽的误会】“都说找老公时要看看对方家的经济实力，我那时也看了，图书馆自习时看他常买可乐觉得他蛮有钱！”“他看你胖，以为你家庭条件也不错！”特喵的，这都是个美丽的误会啊……

27、【如此吝啬】一对吝啬夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤，一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来

28、【现在的微博也真是够了】现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！你们就不能说些和我无关的东西吗？

29、【看展览】一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

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31、【夫妻间性笑话 性生活不和谐】夫妻俩性生活不和谐，一天丈夫对妻子说，你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声？夫人说：“可是……”丈夫问：“可是什么？”夫人说：“我每次高潮的时候，你都不在现场啊！”。

32、【脸面】某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉 。

33、【巷口】又至梅雨之际，江南小镇氤氲着一层淡淡的水汽。路边的水池荡起层层涟漪。雨珠敲打在青石板上，激起小小的水花。石板夹缝中的青草绿的明媚，为这幅水墨画增添了一丝色彩。一阵风拂来，将点点雨珠吹进纸伞，顺着伞骨滑下，触及到白皙纤细的指尖。鞋跟踩着水洼，发出“啪嗒啪嗒”的声音。一片树叶飘下，无声无息。一步一步走进幽暗的巷口，消失在黑暗中，永无止境，回环往复，再无法走出的黑暗中。

34、【岂有此李】 张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。

35、情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。当天提供：陪吃饭，陪唱歌，陪看电影，吃火锅。本人爱好广泛，大到琴棋书画，小到韩剧八卦，无一不知。温柔体贴，浪漫顾家，幽默风趣，勤俭节约，重点我妈会游泳。朋友圈特价2块1毛4，直接带走，机不可失，先到先得啦！

36、【被人叫哥哥而不是叔叔】在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊！”“怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

37、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

38、【雄孩子 一个】一天商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿，因为老公等的太久了就逗姑娘：咱两回家不要妈妈了吧！姑娘回答：不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！刚巧两小伙经过盯得老公看。快从地缝钻进去得了

39、【滚一边去】“滚一边去！”“左边还是右边？”

40、【尖锐滴生活吐槽，说的全没错】1、这雾霾，无语了！谁TM敢张嘴啊！！2、月朦胧，鸟朦胧，空气雾霾浓。山朦胧，树朦胧，喉咙有点痛。花朦胧，叶朦胧，医院排长龙。3、像感恩节这种既不放假又不打折的节日有啥好过的。4、以前让一个人消失，需要杀人藏尸；现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。5、“有钱人并不快乐”是穷人传出来的。“胸大无脑”都是平胸妹子造谣。6、长得不好看的嘲笑努力变好看的说虚荣，混毕业找不到工作的嘲笑家里给铺好路的说废物，谁都看不起的嘲笑和好些人关系好的说跪舔，吃了上顿没下顿的嘲笑一件衣服两万的说败家，你到底是看不起别人，还是看不起自己的平庸和妥协。7、身高差越大越幸福？鬼扯。幸福感和身高有毛关系？聊得来才是重要的好吗！如果有人个很高，但却不和你说话，你幸福个试试。但是如果有个人虽然身高像地老鼠，但一天到晚在你身边搭讪：票子要伐，手机要伐，最新款的人民币刚取出来的你要花伐。你是不是锯了腿都想嫁给他？

41、【八大强悍职业】1女导演：停，再来一次。2女售票员：再进去一点，里面很空。3网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4女护士：快上床，脱裤子。5女编辑：欢迎来稿，长短不限。6幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。7女交警：我说不准停，就不准停。8女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。

42、【假装是夫妻】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

43、【彪悍滴老婆大银系列之一百七十五】老婆：“亲爱滴，你做过最人神共愤滴事儿是啥事儿？”老公：“俺上学时亲了班花滴小嘴儿！引起鸟公愤！”老婆：“那时你多大？”老公：“俺十八！”老婆：“那为嘛会引起公愤泥？”老公：“因为那不是俺们班滴，是小学一年级滴班花！”

44、【2B的孩子欢乐多】大学的一个女同学，暑假放假回家坐绿皮车硬座，很热你们懂的……靠窗，把包放在小桌上趴着睡觉，后来醒了，估计是热晕了，顺手从窗户把包狠狠的扔了出去……

45、【难倒妈妈】每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

46、【这招屌炸天了】一男的和一女的搞暧昧，为了避免女朋友查手机聊天记录，他单独创了一个群只有这一个女的，每天聊的不亦乐乎，女朋友查手机从没想起去查QQ群聊天记录的，这招屌炸天了。

47、【比你见过的耳朵都多】记得小学的时候 和同学斗嘴。我当时说：“我吃过的盐比你吃过的饭都多！”不巧被路过的班主任听到了，然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！”全班爆笑！

48、【吵架之后】甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何？”甲：“今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

49、【二货老婆一个】一次和老婆吵架，我怒吼说:‘’别以为你长的漂亮我就不敢骂你！‘’本以为她会高兴的不再吵了。谁知道，二货老婆:‘别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了‘ ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【经典段子】下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到：“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。