笑话大全 爆笑（第0384期）。我有两个咪咪、一睁眼，尼玛，天都黑了、冷冷的生活小讽刺、学霸跟学渣、三克拉的钻戒、微博段子等笑话50则。

1、【我有两个咪咪】四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”。

2、【一睁眼，尼玛，天都黑了】闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！。然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！

3、【冷冷的生活小讽刺】1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。2、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。3、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！4、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

4、【学霸跟学渣】．世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。18．原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。19．“I think I fall in love with you （我想我已经爱上你了）”“学霸同桌，你稀里哗啦的说什么呢”20．藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。21．学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。22．考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。23．天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

5、【三克拉的钻戒】昨儿个老公给我买了个三克拉的钻戒，那个兴奋，那个嗨皮呀！洗澡忘摘太滑掉厕所了，那个心痛啊，把老公叫来欲挽救，老公舒了口长气，还好是路边买的。

6、【微博段子】老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

7、【显要人物】一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。“那是谁？”警官询问警士。“我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

8、【麻友取名】D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。众人皆叹：好名字，好名字。果然是麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人啊！

9、【听 谁 的】孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答:“当然。不过，年轻人，请不要把我老婆包括在内.”"

10、【说到鲁迅】说到鲁迅，害我最惨的是，他在课桌上刻了个早字，就被表扬，让大家学习。我看了之后很受鼓舞，就学着在桌子上刻了个忍字，结果就被班主任全班批评。强迫俺说我到底要忍啥，然后我很不爽的说了一个（你）字，就被请家长了。

11、【经典段子】你的生命非常有限，所以，不要浪费在重复他人的生活上；不要被教条束缚，不要被他人喧嚣的声音掩盖你内心；你要有勇气，听从你心灵和直觉的指示，你的内心知道你想要成为什么样子的。其他事情都是次要的。

12、【断掌】妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！

13、【生日礼物】玛丽问父亲：爸爸，你给我买的是什么生日礼物？瞧，一张唱片。就这一张唱片？这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。

14、【实在是冤枉】因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走……

15、【银行骗子的最高骗术】昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。

16、【这就尴尬了吧】1.过年去亲戚家吃饭，敬酒没站稳，摔跤前，伸手抓住了桌布，结果把一桌菜都掀翻了…… 2.过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。3.大年初六，很多年轻人都要离开老家回到城市上班，久而久之，就有了“年初六，送穷神”的传统。

17、【不怕面对死亡】妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

18、【麻麻，粑粑他疯了，疯了】今天和老婆互换身份，我做麻麻她当粑粑。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“麻麻我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑:“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。”儿子愣了愣，啥也没说，回房了。等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:“麻麻，粑粑他疯了，疯了……”

19、【我是个有腰的胖子】认识一二货朋友，是个胖纸，有天我和他开玩笑说他胖怎么怎么之类的，这二货忽然大吼一声：“我是个有腰的胖子！”我笑问：“腰在哪呢？”他一边摸着自己的肚子一边弱弱的说：“等我找找………………”

20、【自责】6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？

21、【弯腰的美人】光棍节那天，阿凡提第一千次去婚介所相亲失败，在大街上悲愤得几乎要自杀！可是不经意之间，他一弯腰捡得一大笔美金——这可不是寻常小数，竟比太平洋一个小国国库10倍还多！这可了得!那失主竟是个金色年华的外国特大富婆，她硬是看上了阿凡提金子般的心，下死决心要嫁给他。人们都这样庆贺阿凡提：“千次相亲，好意都成梦想；一步弯腰，佳人闯入怀中!”

22、【有好远滚好远】和女神聊扣扣，想逗女神开心。女神说：你逗逼么？我：我是在逗你呀。女神：有好远滚好远！

23、【四个人和一只狗在干什么】大学时，一个舍友很喜欢研究古文，有一天卧谈会上他说：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。听到他这么说，另一个舍友问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？舍友正在纠结时，又一个舍友说：我看品字还好解释，器字呢？四个人和一只狗在干什么？

24、【人家是胸颤，你是腹颤】“老公，我们玩跳绳吧？”“不玩！”

25、【美好万安圆圆】元旦节到了，愿你用虔诚的心，编一个快乐的圆环；让它滚来顺利陪伴，幸福缠绵，喜乐增添，万事顺愿；让失意苦难，痛苦磨难，险阻艰难，诸事困难，统统滚蛋；祝你元旦节快乐无边，美好万安圆圆！

26、【你满嘴都是油是什么意思？】1、一天和一可爱的女同事去吃烧烤，吃完后路过宾馆时，女同事害羞的说:你满嘴都是油，，我一听这话拉着女同事的手就走进了宾馆…………要擦2、终于考试结束了，离开校园时，我和闺蜜一起收拾东西准备出发，忽然我看到她被子里掉出一个小本，我疑惑的看着她：“呀！这是个啥？”她笑了笑神秘的说道：“我的日记本，我写着玩的...”见她如此，我好奇心更胜，一下抢了过来，只见上面写到：“3.17日1，3.28日3，5.20日7...”我疑惑的看着她：“呃，这啥？”她脸一下就红了，抢回了日记本，害羞的说道：“都告诉你了！是日记本嘛...”

27、楼主：放屁老是蹦出屎来怎么办？回复：塞住。

28、小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。

29、【你丈夫的钟已经被上帝拿去当电风扇了】一日一个女性上了天堂，她看见有很多钟就问天使：为什么有这么多钟，还有为什么有的钟时间不一样？天使说：这些是男人的钟，快的钟是男人有艳遇。那位女性又问：天使我怎么没看见我丈夫的钟，你丈夫的钟已经被上帝拿去当电风扇了。

30、【大多数作家是编辑】有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”

31、【鸭子与大雁】鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。

32、【新加坡笑话 不许随地吐痰】前段时间，我跟一个朋友一起去新加坡五日游，刚到哪里，我就看到一个美女，直冲冲的奔着我朋友小刘就过去了，我一愣道：“这女孩审美有问题么？”更让我吃惊的事情还在后面，女孩竟然直接抱住了我朋友，一顿舌吻！当两人舌吻完后，我忙冲女子说道：“你喜欢我朋友么？”那个女子一愣，冲我说道：“你傻B吧？我会喜欢她？关键是你不知道新加坡不许随地吐痰么？”我秒懂了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【哪个白啊】毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白

34、【树叶解决】树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。哥们：你找片树叶不就解决了！我：TMD这是松树林。

35、【s和S】s对S说：姐，身材好太重要了。S对s说：妹，小巧玲珑也让人羡慕哟。

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37、【经典笑话：处置美女】一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

38、【经典段子】西藏人一步一磕头，爬涉几千里朝拜圣地。小资们都说很感动很羡慕。——我想潘石屹小资起来，也会羡慕老和尚，说没有财产只有哲理该多好；陈冠希小资起来，也会羡慕司马迁，说没有小弟弟没有电脑该多好。当然他们也可以捐了财产、割了小弟弟，爬到地上磕头去拉萨，但他们总是很幽怨的说：唉，回不去了！

39、【我去年买了个表又是什么意思啊】班里有个女女弱弱的问了句，“呵呵”是什么意思啊？正当我在那默默的思考这个深奥的问题时，传来某男低沉的声音：“呵呵，就是我去年买了个表……”

40、【口吃阿呆的笑话 去买东西】⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。到了商店。老板：“牛肉干一包100元。”阿呆：“我买……买……买……”老板立刻打包起来。阿呆：“买不起！”⊙阿呆又问饼干怎么卖。老板：“一包80元。”阿呆：“好……好……好……”老板立刻把饼干包起来。阿呆：“好贵！”⊙阿呆拿起一瓶汽水。老板：“一瓶30元。”阿呆：“开……开……开……”老板立刻把汽水瓶撬开。阿呆：“开什么玩笑！”⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。老板：“要不要喝一小杯？”阿呆：“我喝……喝……喝……”老板立刻倒了一杯。阿呆：“喝不下。”⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。阿呆：“不……不……不……”客人立刻把红包收起来。阿呆：“不好意思！”⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”阿呆：“在……在……在……”客人拉着阿呆的手走入家中。阿呆：“在外面。”

41、【金婚纪念】一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？

42、【死因】某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”

43、【搞笑买车段子 一女斯基买了辆别摸我X3】一女斯基买了辆别摸我X3，开出4S店没多一会儿就熄火了，怎么打都打不着，气的这女斯基叫来拖车返回4S店对着销售小哥一通臭骂，店里都没人敢吱声的。最后销售经理进入车里看了一眼，跟正在气头上的女斯基说，“大姐，您车子没油了”。

44、【锯断木箱】妈妈带女儿去听小提琴音乐会。听到一半，女儿突然问：“妈妈，那个人什么时候才能把木箱子锯断呢？”

45、【细心的太太】某男因公事要很晚回家，细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上:“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上”。"

46、【关于打台球的笑话】有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨……

47、【天天与鬼打交道】一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”。

48、【心急的空姐】飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

49、【Sleeping Pills 安眠药】Sleeping PillsBob was having trouble getting to sleep at night. He went to see his doctor, who prescribed some extra-strong sleeping pills。Sunday night Bob took the pills, slept well and was awake before he heard the alarm. He took his time getting to the office, strolled in and said to his boss: ""I didn't have a bit of trouble getting up this morning."" "That's fine,"" roared the boss, ""but where were you Monday and Tuesday?"" 安眠药鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。”“好啊！”老板吼道，“那你星期一和星期二到哪儿去了？”。

50、【机智老师教你新技能】上初中的时候，有一超狠班主任，他是信息技术毕业的，一次班上几名同学集体逃课。他非常淡定，询问了那几名同学qq后，全给盗了，几名同学在网吧急的呀只能乖乖回来……