笑话大全 爆笑（第0388期）。天然呆老妈伤不起啊、搞笑段子、母亲和银行、就是啊!也不给个准信、“凶”与“胸”、举起你的双手等笑话50则。

1、【天然呆老妈伤不起啊】有个天然呆老妈，我刚出生时经常被遗忘，她居然总是忘记有我这么个女儿。老妈告诉我，有一次我正睡觉觉，老妈起床叠被子结果把我甩、下、床！说实话我真的不知道这么多年怎么活下来的！

2、【搞笑段子】今天上班路过一个散打训练班。忽然想起原来学散打的时候有一次和别人打赌，赌我用高鞭腿能不能踢到他脑袋。当时是冬天还穿着毛裤，脑袋一抽抽，直接上腿。结果因为裤子太厚，左腿踢的时候直接把右腿也带起来了，直接整个人啪躺地上了，一脸蒙逼。

3、【母亲和银行】年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”。

4、【就是啊!也不给个准信】玛雅人到底靠不靠谱？是不是世界末日给个准信啊！要真是的话，我就不复习四六级了。12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊。

5、【“凶”与“胸”】食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我……真的是好胸吗？”

6、【举起你的双手】神雕大侠夜闯蒙古大营，不料误入火器营，守卫用火枪指着他大喝：“举起你的双手，饶你不死！”杨过，卒。

7、【谈过几次恋爱】我：谈过几次恋爱了？哥们：五次。我：我次奥，上次你不是说三次吗？哥们：大哥，上次你不是这么问的。我：我怎么问的？哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

8、【小幽默笑话简短 孙爷爷在此】来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

9、“你情人节收到了什么礼物？”“看到外面那辆法拉利了吗？”“哇！”“是跟这车颜色一样的领带。”

10、【变魔术的】一家办事，请来了舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

11、最近，云南昆明的圆通寺推出一项神奇的业务：只要在超度亲人亡灵的时候多加500元，就可以保证灵魂投胎去美国！

12、【在我床上干什么？】妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”。

13、【食堂的饭】据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

14、【瞬间感觉导游的形象好缺人品】前几天去旅游，本人长的比较high，买东西时一服务员盯着我说：“你是导游吧”！我纳闷说：“我不是啊，你看我那点长的像导游。”她一本正经的说：“我看你疯疯癫癫，蹦蹦跳跳的，一般导游都是这个样子。”我：……

15、【伤不起的班主任】运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉……

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17、【勤俭节约的二货】同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。过来一会，她出来了，把三张纸还给我了，我奇怪地问：“你怎么没用啊？”那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了---”好吧，我不认识这二货的。

18、【关于卫生巾的冷笑话 女友最近迷上了穿越】女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什么招待她？女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事。

19、【此损友已经被我打死！】一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰：指甲切除术，简称剪指甲。我去！给劳资站住！

20、【穿低胸被老师看到了】一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室，办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！”

21、【微博段子】昨晚睡得正香，老公好像做恶梦了，突然惊醒！我急忙轻拍老公背，安慰：“怎么了亲爱的，梦到我们分手了？”老公说：“刚才胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死我了！”。

22、【推销员与主妇】一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？”主妇毫不犹豫地答道：“钱。”

23、【腿毛太长】我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

24、刘丽丽问：“辉辉，这附近哪有健身房？我想减肥呢！”张大辉答：“你出门右转200米。有一家健身房！”刘丽丽嗯拧了半天说：“还有没有再近点的？”

25、【衣服容易脱下的不是好人】桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”。

26、【老公，你干嘛收集废品？】我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

27、【还能天天变不同的女人】男人们，醒醒吧，你们心仪的那个人不过是这样：大眼睛，长睫毛，红嘴唇，瘦瘦的娇小可爱，活泼调皮，金丝头发，会跳钢管舞，还穿小豹纹，视金钱如粪土…… 目前来看，只有悟空……

28、【马的电话】早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？哦，那是我的马。可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。

29、【老婆的脸瞬间变成了酱紫色】那天晚饭席间，儿子跟我说：妈妈买了好多瓶瓶罐罐。我无奈的说：那是花你爹的血汗钱买的护肤品。儿子接着说：护肤品是什么？我只知道脸霜是用来擦脸的，手霜是用来擦手的，BB霜是用来干什么的？我只瞅见老婆的脸瞬间变成了酱紫色~~

30、【小心】小鑫的家里老鼠太多，他的妈妈就在家里放了一个老鼠夹。有一天，妈妈看见小鑫要踩到老鼠夹了就大喊到：小心！！只见小鑫继续往前走着并说道：妈，你叫我干嘛啊？

31、【一声低唱，才情痴了谁】一声低唱，才情痴了谁。一种相思，闲愁予了谁。|| 爱情语录(@tvip888) 一江明月，回首少了谁。一杯浊酒，相逢醉了谁。一年春事，桃花红了谁。一眼回眸，尘缘遇了谁。一点灵犀，真情赠了谁。一句珍重，天涯送了谁。一番萧索，鱼书寄了谁。一帘幽梦，凭栏念了谁。一夕霜风，雪雨遣了谁。一声低唱，才情痴了谁。一种相思，闲愁予了谁。

32、【内涵段子】几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！

33、【才与闭的对话】才对闭说：“有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了？”闭对才说：“没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。”

34、【爆笑之逗B剧场第35季】1、看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了你知道吗？2、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。3、我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我……4、放下电话后看着这曾经熟悉的面孔，我不禁对她冷笑道：“当初你看不起我，选择和别的男人高傲的离开，没想到如今我一个电话就能让你乖乖的出现在我的面前吧？”“你TM的有病吧，信不信我投诉你，我的快递呢？”“这呢，这呢，刚才和您开个玩笑，请您签收！”我赶紧陪着笑脸说道。5、我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问，我到底有没有消灭零回复？6、又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃，吃了会暴毙身亡。我忍不住说：真的很困惑，为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言？我刚刚吃完桃子正在吃西瓜，活蹦乱跳的。二货男友：就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊，要说西瓜和大便不能同吃，谁转呀！

35、【希望钱包里的钱都相亲相爱】希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！！！

36、【“中国好闺蜜”】男友最近精神上有点问题，不论怎么提醒他，他都说不认识我，对我闺蜜那是又亲又搂啊，还说什么我闺蜜是我，但话说回来，我闺蜜还真是个好人，为了减轻我两的精神负担果断的嫁给了他。

37、【记 性】一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

38、【秋香的外国名字】秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？唐伯虎：叫 “唐伯虎·秋香”吧。

39、【生肖是鸡】有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀，抓狂……

40、【主牌】妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”。

41、【星云大师：“六根”到底吃什么呢？】世间万物都需要吃东西来滋养，尤其人的“六根”，眼、耳、鼻、舌、身、心，更要吃上等的好料，吃了东西，有了营养，身体才会健康。“六根”到底吃什么呢？1：耳朵要吃宁静。让耳朵吃无声之声，享受宁静时刻，如此不但耳不听，心不烦，甚至连身体都能感到无比轻安。2：舌头要吃美味。一般人大都好吃美食，其实不但要美味，还要有营养，没有营养的美味，对身体无益。3：心灵要吃法味。其实，心要吃的东西很多，慈悲、智慧、思维、善美、舒畅等。所谓“万法由心造”，心能造万法，心也要以万法为食。4：眼睛要吃睡眠。人平时要用眼睛来看书、看事、看物、看人、看路等，眼睛使用过度就会疲劳，所以到了晚上要有充分的睡眠让眼睛休息。所谓“眼不见为净”、“眼不见心不烦”，眼睛一闭，也是心灵的涤尘静虑，所以眼睛不仅要吃睡眠，不当看的时候，也要懂得把眼睛收起来。5：身体要吃触觉。人的触觉，对于有形的软硬粗细、无形的冷热涩滑等，各有所好。只要自己喜欢，相应的身体就欢喜触碰。6：鼻子要吃空气。人命在呼吸间，人只要一口气不来就没有生命了，所以要喂鼻子吃空气，而且要吃好的、新鲜的空气，可以滋养人的五脏六腑，身体才会健康。

42、【熟读四大名著写出的才句】熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

43、【学生勿装逼】记得高中时有一次嘴上叼着香烟，大摇大摆地从宿舍楼走出，有一骑摩托的冲我大喊我名字，…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢！走过去把他头盔前挡掀起来一看，我草，年纪主任…果断的一巴掌把头盔前挡给盖上…跑了，第二天年纪主任喊我到年级处，修的我好惨？

44、【三只蝙蝠去酒吧喝酒】从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

45、【没牙老太说话坑爹啊】今早上班一拥挤公交上，忽听得两位白发老太议论A老太:“辛晓琪不错啊，又漂亮又好！”B老太:“还行吧，但最终我没选她。”心说，好潮的老人，居然还去参加“我是歌手”票选。连忙侧耳细听A老太：“那你最终选的是？”B老太：“阳光水岸！”阳光水岸？！辛晓琪？！新小区！？！！我瞬间凌乱了……

46、【找不到理由】两个朋友互聊近况。甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那她一定很快乐喽？”甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

47、【大学法律课】大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。“那好我再重复一遍……”“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

48、【幽默和笑话能 不敢多说话的原因】作为一名领导，我从来不敢多说话，上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”第二天，小李给我家安装了5匹的打空调！上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。昨天，碰到小王和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！”当天晚上，我自己在家，突然听到有人敲门，打开门一看，小王媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪你！”。

49、【两个原因】很多爱情没走到最后，一般大概两个原因，1没钱，2没有足够多的钱。

50、【就这脑子还开店，这不是搞笑嘛！】我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”。