笑话大全 爆笑（第0390期）。艺术的定义、他们都去外婆家吗、为师吃给你看、爱情和摔跟头、脸朝墙壁，不准说话、微博段子等笑话50则。

1、【艺术的定义】某美院学生一日做了一张设计作业，?构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解?，终于发问：“您这作品是何用意啊？”?只见作者神气十足的说：“不会看啊？”?结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释――垃圾与艺术的区别只有一步。

2、【他们都去外婆家吗】儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

3、【为师吃给你看】徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

4、【爱情和摔跟头】初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？”追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！”被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”（没说出来）

5、【脸朝墙壁，不准说话】一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

6、【微博段子】小店酱猪蹄不错。晚上去买，剩5只都买了。收钱小妹问我：你一人吃吗？我说是啊。她说：会胖的。我说：没关系。她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么 多！我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的。

7、【我迟到了】早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

8、【男朋友有姓胡的，姓黄的……】1、一次看一位女性朋友的头像换成一个女厕所的标志……就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”细细一想我好像突然明白了些什么2、闺蜜小楠说她一周换一个男朋友她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的……我本来是不信的，直到上次去她家玩打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了………………胡萝卜，黄瓜……

9、【猫咪为什么不剪胡子啊】电视里的幼儿节目提问：小朋友，你们知道猫咪为什么不剪胡子吗？我正想骂街，儿子（２．５岁）开口了，“爸爸，猫咪为什么不剪胡子啊？”，他爸头都没抬，“因为猫不知道剪子在哪”

10、【谁的素质更糟糕】下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是什么素质？要不是我正在撒尿的话，早跑过去揍他们了！

11、【也挺舒服】西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”“难道一喝酒就睡着了？”“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”

12、【一辈子学渣命】突然想起上小学二年级时，教室后边有一个小黑板是用来写每天没有做完作业同学的名字别人的名字是红粉笔写的，我的是红油漆写的

13、【命运却截然不同】同样是好吃懒做，只因为脸不一样，命运却截然不同；出来混，形象很重要……

14、【聪明的小明系列之四十九】老师：小明，前几天为什么没来上学？小明：老师，俺离家出走来着。老师：为啥？小明：俺想看看俺粑粑俺麻麻着不着急？老师：他们当然着急，一定到处找你了？小明：哪啊？俺粑粑说：‘不用找他，也不用担心他。’’ 老师：啊？你粑粑怎么能这样？你麻麻说啥？小明：俺麻麻说：‘还是让他姥姥把他送回来吧！还得上学呢！’ 老师：……

15、【手中奇怪的东西】一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。

16、【支持女儿的事业】女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满。父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

17、【什么事都看长相】问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相。

18、【经典段子】今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了。

19、【我知道的爬行动物】托蒂参加常识考试。老师：告诉我一个爬行动物的名字。托蒂：一条毒蛇。老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。托蒂：另一条毒蛇。

20、老公这几天总找茬吵架，而我什么都不做，也不回嘴。终于昨天，他看着刷爆的银行卡流下了悔恨的泪水……

21、【可以借你的腿用一下吗】“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

22、【重体面】某家失火，女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主妇怒道：“你为何别的不拿，提着便桶做什么？你昏了吗？”女仆答：“房子烧掉了，我们能在街道上解手吗？”

23、【鼓励】护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀！”“可她是对要给我做手术的大夫说的！”。

24、【来地球的目的是什么】人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【香蕉通便】“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”

26、【然后跪在媳妇面前抽完了】朋友问我，在媳妇面前干的最得意事情是什么。我说，偷了媳妇一百块，买了包软中华，然后…… 然后跪在媳妇面前抽完了……

27、【什么鬼!什么鬼!!!】在某一天，和蔼可亲的王爷爷突然去世了，为了表示对王爷爷的之前的感谢，琳琳他们班的很多同学都送去了花圈，琳琳也买了一个花圈准备送给王爷爷，但是她不知道在上面写什么，他的同学告诉她应该写一些让死者家属高兴的话，于是琳琳写道上联:瞧，王爷爷刚才翻了个身。下联还抛了个媚眼

28、【关怀备至】亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！

29、【感冒】阿a：“家人一点都不关心我。”阿b：“你怎能这么说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”阿a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

30、【小明的理想】有一天，小明的爸爸问小明。说道：“孩子，你的梦想是什么？”小明说：“我的梦想是要一个房子，里面只有我一个人住。还有一大堆车，都停在我的院子里。”小明的爸爸高兴的拍了拍手说道好好努力把孩子。18年后，小明成功的实现了自己的理想。他当了一个加油站员工。

31、【开心俏皮话短信息】我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

32、一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”？大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”

33、【妈妈，我是怎么来的】某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“诶，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

34、【假内行】两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：把这条乌梢蛇卖给我吧。另一位立刻嘲笑说：瞧你，竟连鳗鱼也不认得！他卖弄似地指着团鱼说：你还不如买了这只穿山甲呢！卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。

35、【要嫁给柯震东的人是我】表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

36、【女汉子就是牛】这两天大姨妈来了，今天和老妺上医院看望住院的亲人，从地下停车场到住院大楼，要走一段比较阴暗的路，妹问我怕不?我说不怕，姐自带了降妖驱鬼符，妹问我真的呀，拿出来给我看一下，我说不行，现在拿出来就不灵了。她问我这符怎么使用？我告诉她可简单了，如真有鬼来了，直接从裤裆里抽出来，拍的一下贴在鬼脑门上，保管叫它魂飞魄散，飞灰烟灭，永世不得超生。老妹终于反应过来了，原来是卫生巾，她向我竖起了大拇指说了句，女汉子就是牛。

37、儿子放学回家向我诉说委屈，老师骂他没脑子，听写４个字，写错５个字。我：“怎么可能４个字错５个呢？”儿子：“老师念肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。”

38、【你在外面很喜欢拍马屁】小明问爸爸：爸爸啊，我听人说你在外面很喜欢拍马屁。可回到家，家里没有马，你怎么办啊？爸爸生气道：那我就只好拍你的屁了！臭小子，把屁股露出来。

39、【你看老板的打折信息】大喊钓鱼岛是中国的，打九折！大喊日本也是中国的，打八折！大喊女员工是我的，不打折！大喊老板娘是我的，打骨折！

40、【路标】一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

41、【最牛X最火爆语录】任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。我想上大学，更想上大学里的妹妹。无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。处女的价值在于能够换一张长期的饭票。你还是处男?怕早就锄烂了!大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。我爱你，但是你要和我上床。大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。大学是女生乳房发育的最佳时期。我很节约，总是把避孕套洗干净再用。夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。大学老师排成行，10有8、9是色狼。大学我学到咪咪还是大的好!卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑离开大学的时候我流出了泪水，md，我的贞操就这样被夺去了!我很爱你，但是你要有房子。当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦;当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。爱情是上床的最好理由。寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。执子之手，与子分手。黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。告别手淫，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。老板说给我涨工资，结果猪肉涨了;当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。另外：还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟!如果sy有用的话，那拿女人来做什么呢?可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，sm的真谛。先生请你带套子，这是考验妓 女的职业道德的真谛。当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻;当中国流行换妻后，艾滋病更流行不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。sy的最高境界莫过于能够用脚。某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊?不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。ml时候男人最喜欢听到的话：你的jj该减肥了!自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告;心有多大，胸罩就有多大!自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂!洞房花烛夜这是sm最早的文献记录!自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤!一个自卑男人如实说。女人是唯一可以使用阴谋的动物。最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸;不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒!爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本av片后感。政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明;奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧!伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。舔舔更健康!胸罩还是不带的好!三点的含义是：大点、粗点、久点。一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱!我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。

42、【考爸爸】儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”

43、“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！

44、【妈妈不听话】女儿莲达4岁大，可以24小时喋喋不休，有时连我也会觉得不耐烦。一天，她跑过来给我讲故事，直到她说到一半，我才发觉自己并没有留心听，于是请她从头说起。她恼怒地说：“妈妈，你为什么总是这么不听话?”

45、【有关闺蜜的趣事段子，让人又想笑又想恨】1、和闺蜜一起去洗澡，那个小婊砸故意把肥皂掉在地上，我就帮她捡起来，也怪我当初太清纯了，万万没想到在我给她捡肥皂的时候，她居然用手指捅我的屁股……卧槽的，至今也难以忘怀周围人看我们的眼神。2、闺蜜刚买了一条牛仔裤，上面到处都是破洞的那种，我就说：你怎么喜欢穿这样的裤子呢？一点都不好看。闺蜜鄙视我说：你不懂，这叫时尚。我说：真搞不懂，这露着逼的在大街上走就叫时尚了？3、让闺蜜陪我去医院，检查后发现我已经怀孕两个月了，我想给老公报喜，但手机没电了，就借用闺蜜的手机给他发信息说“我怀孕了”，发完才发现忘备署名，刚要从发，老公就回短信说“亲爱的，真的吗？你在哪？我去找你啊！”我擦……看到这我是既兴奋又觉得那里不对？4、去闺蜜家玩走的时候把手机落在她家了，她就给我发讯息说“傻逼，你手机在我这，过来拿。”看我半天没过去，又给我发讯息说“你是不是傻，看到短信快回我”……等我想起来去拿的时候，看到她给我发的短信我都无言以对了！5、闺蜜的头发挺少的，但很喜欢梳丸子头发，有次我两坐公交，一旁的小萝莉大叫这说：妈妈，快看，葫芦娃。

46、【不吃窝边草】甲问：为什么不找同学作女朋友？乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。甲：看来你还挺保守。乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

47、【紧身胸衣】小美穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”小美柳眉倒竖。“脱起来很麻烦！”

48、【有你这样欺负人的吗】我是一个爱制造恶作剧的小孩。一天在街道边，看到一个盲人在摸索着前行。于是我又有了鬼主意，我故意大步朝瞎子撞去，后果真的如我所料。瞎子被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而我就先发制人的说：“我是瞎子，难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛，故意撞着我。”

49、【驾校考试女司机和教练的搞笑对话】今天是试驾的第一天，女司机正在开车，教练坐在旁边，走了一会儿教练看见路上有一块转弯的标志，教练问那是什么意思，女司机说小心雷劈。

50、【最丑的孩子】A woman gets on a bus with her baby. The driver says:。”Ugh, that's the ugliest baby I've ever seen。一位女士抱着她的宝宝上公交车，司机看到后说：“额，那是我这辈子见过的最丑的小孩。”The woman walks to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her:。”The driver just insulted me。”The man says:。”You go up there and tell him off. Go on, I'll hold your monkey for you。女士走到车厢后面坐下，感到很愤怒。她对旁边的男士说：“司机刚刚羞辱了我。”男士回应说：“你快上去斥责他。去吧，我替你抱着你的猴子。”