笑话大全 爆笑（第0385期）。人肉屏风、有宝马、代 劳、罪名、二逼欢乐多、我胸小我骄傲等笑话50则。

1、【人肉屏风】林子方到朋友家参观一古代屏风！那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！林子方道：我看到这个，就想到我老婆！朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？林子方：不，每当她站在我面前，我就觉得她像一道屏风！

2、【有宝马】悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

3、【代 劳】旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：“这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。”收藏家想：“既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。”于是他对柜子的主人说：“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下，值多少钱，我马上付给你。”当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已替你把柴火劈好了。”

4、【罪名】bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。罪名是：随意乱丢垃圾。

5、同学聚会。一巨宅的朋友说道：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。

6、【二逼欢乐多】一朋友丢了5块钱，跟我抱怨，然后我跟她讲今天在路上捡了20块……然后她一把夺过我的钱说：哎呀吗，才一转眼不见，你就长这么大啦？

7、【我胸小我骄傲】1、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣！乙：怎么啦？甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多；大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢！@房钟客2、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。”丙：“怎么夸的？”甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！”丙：“……”3、红太狼去动物音乐学校学器乐。班主任：“你想学什么器乐？”红太狼：“学架子鼓吧！”班主任：“为什么要架子鼓呢？”红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

8、【你们在等什么】一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰……

9、【奔向幽默的彼岸！！！】1、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？2、听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了。3、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。4、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员……5、看来社会上还是有不少人对公共场所母乳哺乳的行为存在着反感。尤其是今早公交车上的这个女人。我才刚吸了一小口，她就举着包开始拼命打我的头了！6、当你终于把老公赶走，把娃哄睡着，奔向电脑前却发现婆婆在斗地主！我的心啊!稀碎稀碎的！说多了都是泪啊……7、书中自有黄金屋，不是大款就伙夫。两情若是久长时，凑合过呗，还能离咋地。多情自古伤离别，只要撒种啥都往外结。南朝四百八十寺，七天憋出六个字儿。衣带渐宽终不悔，还给寡妇挑过水。身无彩凤双飞翼，倪萍是我梦中情人，爱咋咋地！床前明月光，疑是地上霜，是我啊队长！别开枪。8、当背地里被人指责高贵冷艳、不喜欢搭理别人、不平易近人、不会主动找人聊天，和一些朋友渐渐疏远的时候，我好想抱住他们靠在肩膀上大哭一通：人家真的只是懒而已啊呜呜呜...9、一个老头走到我面前：“年轻人，给老年人让让位置吧……年轻人，你行行好，我今年都八十岁啦……年轻人，你要懂得尊老……年轻人，你怎么无动于衷呢……年轻人……我操~你~妈，赶紧给我让让位置，否则别怪我……”我赶紧擦干净屁股提上裤子跑出了厕所10、男子笑里藏刀导致面部多处割伤！11、电视剧都是骗人的，女猪脚要走，男猪脚一拉，两个人就会刚好甜蜜的亲在一起。我和我女朋友在公园坐，女朋友站起来，我轻轻一拉，然后她头就撞在我头，我后脑勺就撞在树上……12、三省吾身：抽烟乎？喝酒乎？烫头乎？桃园结义（好基友一被子）曹操杀华佗（为何放弃治疗）刘安杀妻（人肉搜索）马跃檀溪（神马都是浮云）张松献图（没图你说个jb）挂印封金（十动然拒）过五关斩六将（毁你三关）华容道（他没砍死你，说明他爱你）舌战群儒（我能说脏话吗）乐不思蜀（不作死就不会死）孔融让梨（毫无鸭梨）武侯上表（我去年买了个表）吕布戏貂蝉（臣妾做不到）司马光砸缸(我和小伙伴都惊呆了)廉颇老矣（黑出翔了）胯下之辱（跪舔）孙膑庞涓（谢当年舍友不杀之恩）泥马渡康王（草泥马）梅妻鹤子（屌丝注定一生孤独）13、小明是一名装潢工，他载着一扇门的时候掉到河里了。爬上来之后他正着急那门，这时河神拿着一扇银门问：「这时你掉的吗？」小明摇头。河神又拿出一扇金门问：「这是你掉的吗？」小明擦擦眼泪，说：「我钢门掉了，你把它还给我就好。」河神笑着答应了，于是小明有了两个肛门。

10、【彪悍滴老婆大银系列之三百一十五】老公：“亲爱滴，知道为嘛非洲女银长滴那么黑么？”老婆：“为嘛泥？”老公：“因为吃多鸟巧克力。所以，亲爱滴，以后情人节咱甭买德芙鸟！好不？”老婆：“不买德芙那买嘛？”老公：“绿箭！”

11、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”

12、【我爹威武，正宗八十年代的屌丝】我爸妈婚姻是包办的，我爸17我妈16就定了婚，订婚三年俩人说话没超过十句。快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，俩人第一次单独相处，买完东西我爸对我妈说，你吃饭不？我妈当时非常不好意思就弱弱地说不吃，然后我爸说那你等着，然后把我妈扔在路边自己进饭馆吃了一顿，吃完出来对我妈说，走，回家！我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝啊！

13、过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯！”小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊！”

14、【老板开车去东北】今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。我脑残的接下：撞了……然后就没有然后了

15、【为什么要用这么吓人的方式】早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。”

16、【真理是越辩越明】一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

17、【蚂蚁有吃的】一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”

18、【搞笑男女雷人糗事】将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”副官：“是！将军！”将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”副官：“是！将军！”第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“美妞！天亮了，你该回家了！”

19、【什么世道】专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… 。

20、【司机把手举起来了】今天坐车回家，半途中售票员数数票不对，就在那喊：谁没买票，到底谁没买票啊？多了一个人，没买票的举下手，查出来下去，结果……司机把手举起来了

21、【最近要孩子呢】有一段时间朋友上班天天迟到，主任实在看不下去了，说你小子干嘛呢？天天来这么晚！都快下班了！谁知哥们来了句:主任，最近要孩子呢，是真累啊！累啊……

22、【要请家长】小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……”

23、【作文】班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！

24、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

25、【爆笑萌人的小孩子】1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”2、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”3、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：“狗狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

26、【吹汽球】一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。有一个小朋友突然说：“你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。”

27、【对不起自己】阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？阿呆说。阿瓜说：不好吧……介绍不好的对不起你……阿呆：那就介绍漂亮的啊！阿瓜：那对不起我自己……

28、【二货同学】跟同学在超市买东西，结完帐出去，被保安拦住。保安指着我同学裤子：你裤子那么鼓，是什么东西啊？我同学是个胖子，比较忌讳这个，他当时就怒了，裤子一脱：老子见到你就硬了，不行吗？

29、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。

30、【多元达成和谐】丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天，还是没有结果。丈夫：“我要吃鸡汤面条！”妻子：“我要吃杂酱面条！”丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”

31、【我不爱吃酸的】早上拿一罐酸梅条到单位，死活打不开，就把它递给了男同事，还没开口，他就羞涩的说:我不爱吃酸的！你吃吧！

32、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

33、【你是谁？】「咦？你是谁？」「我是驱魔人玄奘，只要你不再害人，必能修成正果，乖乖的好吗鲤鱼精？」「好吧……咦？你是谁？」

34、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐，忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮人刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！

35、【经典段子】用一杯子水的单纯，面对一辈子的烦杂！

36、【经典段子】至长反短，至短反长。--吕氏春秋。

37、【汤姆请假】一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。老师：您是谁？汤姆：是我爸爸，先生。

38、【不管做啥眼里都是你的影子】老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

39、【恐怕不好找】某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘？答：勤劳、能干的。公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。

40、【琵琶传情】一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：“咚咚！”?媳妇问到：“是谁？”?紧接着又弹了两声：“公公！”媳妇又问到：“干什麽？”?紧接着再弹了两声：“通通！”?媳妇再问到：“你不会找你老婆找我干什麽！”最後弹了两声：“松松。”

41、【第八个就叫夏周一】同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。《笑话大全》www.baiven.com

42、【不戴口罩，后果很严重】1、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。2、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。3、锑是一种金属，化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中，中国占了一半多。49年之后，对Sb进行了大规模的勘探和开发，目前中国Sb储量和产量均居世界首位。4、12306应该是全世界最Sb的网站之一了。要不是从小混迹农村，我能知道煤油灯长啥样？5、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”……年底了又要找工作了……6、有人问我为什么喜欢做饭，其实说起来也简单：1.我很享受那个过程，手里忙着，心里想着，整整一两个小时都可以拿来想各种事儿，最后还赚得一顿美食吃；2.我不敢不喜欢。

43、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。老婆立刻指着丈夫呵斥道：你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。小说家听后，连忙陪着笑脸说：不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。

44、家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

45、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”。

46、【我只想带给他们希望】很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

47、【放了个超响的屁】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了……”我妹妹来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了……

48、【我估计他明天不用上班了】话说今天我们经理买双色球中了5+0，而且只差一点点就是6+0，郁闷死了，然后大家聊天就说到中二等奖的话应该就差不多能买房了（小地方，便宜）。一群人人就开始聊装修要花多少多少啊什么的，经理说：妈的，装修还这么多钱，觉都睡不好了。另一同事说了句，其实你还没中奖呢，想想就更睡不着了。当时经理的表情 ………

49、【心理很不健康的搞笑内涵君】1、老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论：“求种子”2、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。男：“老婆，口渴，我想喝奶。”女：“要生什么味的、我给你拿！”男：“我要喝37度的！”女：“滚……”3、同事老王喜得贵子，赶去道贺。到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”4、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”5、第一次去那家粉红色的洗头房，好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”

50、【妹纸你太开明了】姐开店卖内衣，有一小绝技摸一下**就知道穿多大码。今天一对小情侣，妹纸不知道穿多大，遂摸过。介绍了几款试穿都很好。直夸姐厉害。临走见店内有男士内裤，让其男友买，男友说不知道码，不买了。妹纸华丽丽的说，让大姐摸摸就知道了。尼玛，姐未婚的有木有，妹纸你是得有多大方啊！