笑话大全 爆笑（第0386期）。“朕的江山……朕的江山……亡了”、如此问答、搞笑段子、只要比我小就行、领导和组织能力、学校有只色猫等笑话50则。

1、【“朕的江山……朕的江山……亡了”】报！食堂失守！”“报！自动取款机失守！”“报！操场失守！”“报！澡堂失守！”“报！超市失守！”大二的人站在窗口，望着诺大的校园 “朕的江山……朕的江山……亡了。”

2、【如此问答】问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

3、【搞笑段子】上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么？她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全！

4、【只要比我小就行】我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

5、【领导和组织能力】一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

6、【学校有只色猫】学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

7、【微博段子】我小侄儿在外面放鞭炮玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。

8、【稳定的工作】红红：麻麻，明明说他想娶我…… 麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！

9、【雨停了了房子不就白修了】下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请甲乙师徒二人修补。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼娃溜回来了。师傅说：好我的憨徒弟哩，你就不看情况，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱？徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

10、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？”答看笑话。她又说：“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”

11、【谁听的懂谁来】前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗。哥们A大吼一声流浪狗全跑了。B说：“也只有狗能听懂你说话了。”A说：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来……”

12、【如何从水灾获救】记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

13、【女洗手间】在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么您们餐厅没有女洗手间！全是男洗手间！服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！

14、【微段子】自信，不是说出来的，是要有前提条件才能自信起来的，一个有条件的人自信，别人才会认为你是自信，一个没条件的人自信，别人会说你是自大，自以为是。不要脸。一个穷人自信的去追求一个美女，别人会说你脸皮厚，癞蛤蟆想吃天鹅肉，有钱人自信追同一个美女，别人就不会觉得你癞蛤蟆想吃天鹅肉了吧？

15、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！

16、【过日子很细致】同事的老婆过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”

17、【清华女生撞树[爆笑]】先是一清华MM写道:一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树清华男生跟贴:一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷另一学生跟贴:近日黄昏奇遇，见有两人呕吐，装酷，装酷，一不留神撞树第四人跟贴:一日闲庭信步，忽见三人呕吐，何故，何故?只为都在水木又一强人跟贴:无事闲逛水木，惊闻四人撞树，愤怒，愤怒，罚你四人植树第六人跟贴:那日四人植树，还有一人监督，残酷，残酷，惨状不堪入目北大GG也来凑热闹:闲来网上信步，忽闻有人呕吐，捧腹，捧腹，水木学子撞树!!撞树还要植树，破坏惩罚往复，胡涂，胡涂，何不北大修路?!"

18、【归纳我们生活的幽默句段】1、1.饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。2.饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。3.饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。4.饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。5.饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。6.饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。2、曾经痴迷的游戏告诉我们《超级玛丽》：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！《坦克大战》：别光想着打炮，看好自己的鸟。《贪吃蛇》：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。《雷电》：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了……4、种子，如果害怕埋没，那它永远不能发芽。鲜花，如果害怕凋谢，那它永远不能开放。矿石，如果害怕焚烧(熔炉)，那它永远不能成钢(炼成金子)。蜡烛，如果害怕熄灭(燃烧)，那它永远不能发光。航船，如果害怕风浪，那它永远不能到达彼岸。5、我们是黄种人，生长在黄土地上，祖先是黄帝，母亲河是黄河，日历是老黄历，我们选好日子要选黄道吉日。就是当年的皇帝也是头戴黄冠，身穿黄袍。要说起女人，儿时称黄毛丫头，大了称黄花闺女，老了称黄脸婆……

19、【校园里的糗事笑话】高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…《笑话大全》www.baiven.com

20、今天，一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买运动鞋……TMD！

21、【打不着火了】下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事。当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？然后我俩在沉默后爆笑了好久……

22、【尼玛至今都忘不了这味道】小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店，忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里，尼玛至今都忘不了这味道，这是化肥啊！

23、【那种便秘的感觉】你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，那种便秘的感觉吗……

24、【一生一世的承诺】如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

25、【钱和一副好的身体】“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

26、【你先接电话】一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋……就在这时，电话响了……那人回头看着小偷和在他手上的电话……这时小偷说：那你先接电话，你先接……

27、【自我介绍】开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”。

28、【挡不住的诱惑】那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……我说：老板，我就要这条鱼！！

29、【狗通人性】我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

30、【醉酒后竟然发生了这个】刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹。我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好。谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了。“。

31、【经典段子】你问我什么是专一。我来告诉你，我16岁的时候新年愿望是脱单，现在22岁了，我新年愿望还是脱单。这就是专一。

32、【女神借100还19是什么意思？】1、我们公司都是一人一个办公室，有一天感觉无聊，就想看个小电影，不敢开大声，可是吧音量调节到最大也没有声音，谁知这时候一个女同事红着脸跑进来手里还拿着我的蓝牙音响，里面还传出荡人的声音，当时我的老脸那个尴尬啊。2、前几天女同事找我借了100块钱，昨天吃完晚饭还了19，然后我收了钱就回家了，今天她就不理我了，我是不是做错了什么？………….还差81=还差扒衣

33、【新收集的爆笑签名和段子】感情刚出现满月，居然出现了天狗！《笑话大全》www.baiven.com

34、【有关名誉】丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。

35、【搞笑段子】其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了……

36、【现在是真开心】1、别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：＂服务员，过来一下＂2、有两个问题你再矜持也要回答。其一是护士大姐问：“对青霉素过敏不？”其二是保洁大姐问：“里面有没有人？”3、一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数……哎，搞的我都想去酒店做门童了！4、我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。5、最准的星座分析 白羊座有男也有女 摩羯座有十个手指头 狮子座有的时候会不高兴 处女座一天不吃饭会饿 金牛座十天不喝水会死 射手座每隔几秒就要眨一次眼睛 水瓶座不喜欢吃不好吃的东西 双鱼座也不是都会游泳 天秤座每天都要尿尿天蝎座不喜欢吃小虫子巨蟹座每年都要长大一岁双子座并不都是双胞胎！6、有一天，3D打印机终于可以打印3D打印机了……7、朋友对我说：不想做律师了，问其何故？答：因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。8、开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术……9、不涨工资不升职，只能缩短工作时间来给自己涨时薪了…………10、问：什么是拖延症的最高境界？答：死缓。（风中疾走）11、我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？”“我就是。”12、女人三十如狼，四十如虎;男人三十如老狼，四十如病虎。13、刚才看新闻说每年有20%的交通事故都是酒后驾车引起的，也就是说剩下的80%都是由没喝酒的司机引起的，看来没喝酒就去开车的人真是拿性命开玩笑！

37、【你就不能认真点么？】公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了。早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了。结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔。

38、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

39、【在线对你隐身】男屌丝一枚，一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下，顺口说:“不是在线对你隐身的么？”然后整个世界都安静了。

40、【为什么喜欢她】母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

41、【下次去学校食堂能带老爸一起去吗？】儿子不好好吃饭，老婆就让儿子去学校食堂吃，想着吃几顿觉得不好吃就回来了。结果……现在儿子不回家吃饭了！！！儿子你过来，咱俩好好谈谈……下次去学校食堂能带老爸一起去吗？

42、【眼前一亮】“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”“电焊。”

43、【微博段子】他抬头看看天空，只见启明星已升上了中天，东方渐渐露出一抹曙光，天快要亮了。

44、【足球看多了】代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

45、【怎么可能是妖怪】“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”“师父，这怪叫高级僵尸粉。”

46、【交通工具】儿子不解地问：“什么叫交通工具？”我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋……”

47、【你们学校到底有多大】我回答：我们学校，西门卖麻辣烫的大妈，拒绝东门卖米线大叔追求的原因，是她不喜欢异地恋。

48、【爆雷男女，憋不住的想笑】女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

49、【可神奇了】妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”

50、【老公走过来色色地说】正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。