笑话大全 爆笑（第0383期）。怎么闲这车排量小、小样，我才不上当、雪花分好几种呢、财主买酒、假眼、超冷段子2枚等笑话50则。

1、【怎么闲这车排量小】早上开车跟领导出去办事，昨天我貌似吃东西吃坏肚子了。……路上走着走着，开始不停放屁。bu（二声）我忍着点bu（一声）还好声调低了bu（三声）貌似好难忍啊bu（四声）真他哔的痛快，这时坐旁边的领导忧伤的来了一句：怎么闲这车排量小，你还自带涡轮增压！增压！压！

2、【小样，我才不上当】高楼男女对话：男：过来玩玩？女：咋过来？男 ：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来！女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来？

3、【雪花分好几种呢】下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”男：“是啊，雪花分好几种呢！”女：“是吗？有哪几种啊？”男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯……”

4、【财主买酒】财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。”

5、【假眼】有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”。

6、【超冷段子2枚】1、“吃什么会变丑啊？”“不知道唉……”“藕啊。”“为什么啊？”“因为ch ǒu 丑”2、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

7、【太太牌润肤霜】我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”

8、【快递要从娃娃抓起】电梯里听一个小姑娘奶声奶气地唱着国歌：抱着敌人的包裹，前进，前进,前进进……

9、【给我们孩子掖掖被】晚上和老公躺床上，老公总是提我内裤，知道这货想要了，于是我：老公，我都怀孕了，你怎么老是提我内裤啊。老公：我这不是为了给我们孩子掖掖被子嘛

10、【好心塞，好心塞】知道什么是真正的屌丝吗？就是我在办公室咳嗽出一口痰，没地方吐，然后含着准备去厕所吐，刚一出门碰见领导，连忙把痰咽下去，跟领导问了声好。好心塞，好心塞。

11、【孩子属于谁】一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动售货机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动售货机的？”

12、【这是在暗示什么吗？】我“亲爱的，昨晚我做噩梦了。”女友“什么梦啊？”我“我梦到你被绑架了！”女友“好感动啊，做梦都梦见我，然后呢，发生什么了？”男友“绑架居然把你送回来了！”

13、【你也得给我叫回来】家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。”这熊娃子，谁教的！

14、【我跟猫说话，要你插什么嘴】丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

15、【菜包子还是肉包子】我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”

16、【这不是你的电脑】高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀“科技就是生产力啊，哈……”走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃，“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！”。

17、【老板，瓜甜吗？】吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

18、【来一瓶82年的拉菲】在酒店吃饭，王菲问老板WIFI密码。老板说：“LYP82NLF！”王菲说：“想骗我点一瓶82年拉菲？你这点小把戏也想骗过我？”老板说“不是的，是“李亚鹏不爱你了…菲，哈哈哈哈哈哈～～”。

19、【帮MM抠一下屁股】公交车上有这么一段对话……女：帮我抠一下屁股，好吗？男：不要啦！自己不会抠喔？！女：帮人家抠一下啦！旁边的人开始注意，纷纷转头看他们。男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠……女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！男：好好，真受不了你……来……公交车上所有人瞪大眼好奇的看……只见男的拿起手机拨了电话号码后……男：喂！屁股吗？我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你……

20、【微博段子】早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。卧槽，这绝对的亲妈啊。

21、【煎鸡蛋】放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

22、【食堂不允许用现金】最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了……

23、【只有琼瑶阿姨一句台词】某女孩诬陷位老师强奸，现道歉，不希望别人再打扰自己；殴打医生致其肋骨骨折脾脏破裂的家属带果篮道歉，称不懂，等原谅；营养快线瓶体爆炸致人一眼伤残，娃哈哈人员称可赔十箱营养快线。好奇这些人的大脑里是不是只有琼瑶阿姨一句台词：绿萍你只不过失去一条腿，但紫菱失去的却是整个爱情！

24、【为什么我也会这样】室友一直放着我特别讨厌的一首歌，而我居然在外面哼唱曲调，那一瞬间我仿佛失去了尊严…

25、【一小伙子驾校考试】一小伙子驾校考试，回来后奶奶问通过没有，小伙子说不知道，奶奶问怎么会不知道呢，考官说啥？小伙子说:考官啥都没说，现在他还在医院呢。

26、【搞笑段子】姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。”姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。”少妇不好意思的说：“我26。”姑娘。

27、【脚气】得到诊断报告：真菌弥漫性感染多细胞综合症，吓坏了。打电话给老爸，老爸听了我的描述，说道：怕个锤子，这不是脚气是啥子。

28、【再好的事情干多了也不行】朋友家养了一群细狗，其中一条公狗体形好，速度快，在多次赛狗比赛中获得过第一名，对外配狗500元一次，仍然络绎不绝。你能想象到现在，每次这条细狗看到有人牵着母狗去家中就四处逃窜吗？

29、【你怎么不穿】早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”。

30、【稿酬】某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”

31、【自动贩卖机！！】在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……ｂ：你去看过了吗？？？ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！ｂ：哇！！好棒喔！！ａ：可是，有更好的另外一部机器ｂ：喔！！是那一种机器啊！ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

32、【孩子的兴趣所在】邻居家的孩子有一个用小改锥拧螺丝钉的爱好，这让邻居伤透脑筋，为了不让儿子长大后不做修理工，望子成龙的邻居不惜重金把儿子送进钢琴班学习。第一天学琴回来，邻居问儿子：“钢琴班好吗？”儿子说：“好。”“还想去吗？”“想！”儿子回答很坚定。邻居喜出望外：“钢琴班怎么好啊？”儿子神秘的一笑，从口袋里掏出一个小螺丝钉：“钢琴班的小椅子上有4个小螺丝，今天我拧下来一个，明天还得去拧呢！”

33、【生这样儿子真是晕】老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：是我把标点点错了，……应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我……

34、【今天丢人丢大了】一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”

35、【快起来吃饭，都十点半了】老妈叫我起床永远都只有一招，“快起来吃饭，都十点半了”等我起床看时间九点正。

36、【两个酒徒】“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”“那么，还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀！”“是吗？”“不喝伤心。”

37、【结婚就是到男女地位变化的界限啊】昨天闲聊起来男女的区别，比较真理的言语是：女人结婚之前是大姑娘，男人为小伙子，明显女人比男人之钱。结婚后，男人变成了大丈夫，女人变成了小媳妇，明显男人地位高了。结婚就是到男女地位变化的界限啊。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【system shutdown】有一堆人正在考操作系统...某甲拿著小抄，写得正起劲... 突然发现教授就站在他后面！！教授: 喂！！这是甚么? 某甲: 虚拟记忆体呀!! 在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说：没什么，我正在SWAP...某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：我正在进行cache的动作...不过某丁则很帅气的拿起书本偷看著...，当然助教的眼睛永远是雪亮的...丁说:我只是在做重新载入的动作而己。那教授把四人的考卷收起来，说:system shutdown(系统退出）...

39、【瞧瞧历史课上最有前途的学生】span >下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？”三毛急了：“他们都是中国人。”老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”“他们都当过皇帝。”“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”“嗯，的确都死了。”老师点了点头。三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”"

40、【激励努力学习的办法】如何激励自己努力学习？请看如下办法：在书桌上放一个小镜子，不想学习时照一照。这时，你就会想：孩子呀！都长成这样了，不好好学习可咋整啊？！

41、“你这车开得太可怕了！”我对妻子说。“你也太夸张！”她不满地说，“也没有差到那种程度啊！”我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，游了上去。

42、【寻觅·轮回】人生中的寻觅都来自于你内心的孤独，人——永远活在寻觅当中，孤独时 你会希望有个陪伴者，伤心时 你会希望有个依靠者，趣谈时 你会希望有个倾听者…… ……只有寻找了吧，可你能，保证结果是完美的吗？如果不能，那就去体验吧，一次，又一次，你会发现，这些仅仅如游戏中的回合一般重复，罢了

43、【谁拣了裤头】一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”

44、【她一定是大姨妈没有按时来】以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她是来大姨妈了”，如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她一定是大姨妈没有按时来”……

45、【我偷偷的把他手机调到下午三点】同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，然后没有了！.

46、【儿子的答案】今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用 不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了……这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”

47、【挠的挺好看的】丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

48、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。老公：“哇靠！王八？”

49、楼主：连续被实习生放鸽子是怎样的体验，如何寻找靠谱实习生？回复：应聘者昨天答应来但今天不来了和招聘者说我们会通知你结果却消失在宇宙黑洞中其实是一样的。

50、【小腿细腻，声音甜美】1、日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒！本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯ABC，身无划痕，小腿细腻，声音甜美，脸蛋洁白可爱，萝莉优先……大爱无疆，人间有真情！再苦不能苦灾民！传递正能量！！2、下雪了，本人特推出专业替人打雪仗活动：出手准，下手狠，打哭20、打急眼30、打伤50、打残100、打的死去活来500，打造唯一雪仗市场，诚信经营，场场必胜，仗仗必赢，预约请留言。3、你不要问我为啥中国当兵的没有宋仲基那么帅的，像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一路，头发露出帽檐，还戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了……