笑话大全 爆笑（第0380期）。王七学道、有木有什么感想啊、事出有因、推销人寿保险、我的逗比童年、一根火柴等笑话50则。

1、【王七学道】县城有个富家子弟叫王七，笃信道教，听说劳山有个老道士法力无边，便去讨教。　 老道士说：只怕你娇生惯养，吃不得苦。王七说：我能吃得苦。道士便给他一把斧，命他随小道士上山砍柴。过了一个月，王七忍受不住劳苦，就想回家。某晚，忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸，剪成镜子形状，贴在墙上，就变成月亮，明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们，大家竞相争饮，竟没有一点减少。一位客人说：承蒙赐月照明，但这样寂寞，为啥不叫嫦娥来助兴呢？师父便拿起一根筷子，扔向月镜。果然，一个美人由小变大，飘到地上，载歌载舞。唱罢歌，又盘旋腾空而变成筷子。过了一会儿，月光渐渐暗了，徒弟点上蜡烛，只师父独自一人坐着，客人已不见踪影，桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了，便打消了回家的念头。又过了一个月，王七实在忍受不了痛苦，便哀求师父传授点小法术给他，师父笑道：我知道你受不了苦，你想学点什么呢？王七说：穿墙。老道士就传授他口诀，叫他往墙里走，王七不敢。老道说：只管低头闯入。王七便向墙冲去，好像虚空无物，果然到了墙外。王七大喜，拜辞了师父回家，对妻子夸耀自己学得法术，妻子不信。王七便念念有词，往墙壁冲去，猛然扑倒，额上肿起一个大疙瘩。妻子格格笑了，王七恼地大骂老道不止。

2、【有木有什么感想啊】爹：给你找个媳妇。儿：得了吧，我还是自己找吧！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！

3、【事出有因】一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？鞋匠说：当然是法官重要啦！法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。

4、【推销人寿保险】一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！”

5、【我的逗比童年】小时候爱美，偷偷去做头发，回家之后我妈问，我说洗头发洗的，哈哈哈！还有一次小时候在家偷偷吃冰棍，妈妈突然回家了，我跑到房间把冰棍藏在被子里了，然后没有然后了

6、【一根火柴】小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了.喂!你在我口袋里摸什么?嗯，对不起，我想找火柴.难道不能向我要吗?哦，我实在不好意思只问你要一根火柴."

7、【人生最重要的】人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB……

8、【哪里胖了】老婆和老公在浴室里面调情。老婆说老公你该减肥了，傻老公给老婆据理力争，说：“我哪里胖了？哪里胖了？”老婆用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！内裤都不带湿的！

9、【提前说一声】夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。

10、【神奇的大山】老国王得了绝症。某天，他叫来他的三位儿子。他说：我快要死了，在我们的花园有一座大山，你只要踩在上面并说出想要的东西就可以得到许多想要的东西。不过每个人只有一次机会，要珍惜啊！说完，老国王就死了。大儿子到了那里以后，说：金子啊金子！突然山上的树长满了金子。老大很鸡冻。老二也来了，他说：银子啊银子！老二也很开心。老三也急忙跑上山。可是他很倒霉，掉进了一个坑里，这时，他一着急，喊了一声：妈呀!!!突然，山上出现了许多老王后。

11、【二货总能把你搞笑】1、朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……2、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我……3、办公室与一同事闲侃。同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事：艹，那是做好事呢好不好？4、公司聚会，大家都在狂欢。有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。众同事都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T……”5、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观……”城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？”6、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？”“哦，职业习惯。”“噢？！难道你是私家侦探？”“不，我是专业色狼。”

12、一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？ 老公:当然有！我:（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？ 老公:从尿尿姿势中……

13、【超过定数】“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

14、【搞笑又不靠谱的应聘者~】应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。经理：……这样啊，你回去等我们电话知道啊！

15、【“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦”】我也想起个搞笑的段子，前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢咋没啦？”她哇哇哇的说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

16、【人送医院了】昨天的真事，咯咯咯咯，朋友几个一起喝酒，都喝醉了，一朋友开车离去，由于神志不清撞到树上，这不是搞笑的，搞笑的是，他挂上倒档然后向树发起2次冲刺，尼玛车撞坏了，人送医院了，LZ正在去医院看他的路上

17、有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品，说她只有金锁一个角色出名！我只想说，她自己呢？要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢，对于这场对骂我支持刘德华。

18、【处女情节】女：你有处女情节么。男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死了多少人。女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？男：算了，我还是去找有锁的房子吧。

19、【准备去欧洲还是美洲】学校叫扬州大学（简称扬大）旺旺一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋！”旺旺羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？”学长默默低下头：“我是说留在扬大！”一屋人凌乱的目光……

20、【调皮的熊孩子】路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。

21、【我为自己带盐】你只尝到我的咸味,却忽略了其中美味；你有你黑芝麻的小清新，我有我梅菜烧肉的绝妙搭配；你否定我的美味，我征服你的味蕾；你嘲笑我逆天而行重口味,我可怜你舌尖乏味，总是跟随；咸，注定是痛苦的旅行,路上充满异样的目光，但那又怎样？哪怕被吐槽，也要在这里发微，我是咸汤圆，我为自己带盐。"

22、【日本拍AV目的】日本AV其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过AV，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果。日本拍AV目的就是残害中国人！醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手！低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧~~

23、【经典无厘头网文等我穿好再打】三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。“不要打了，不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧） “不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说；（气势不亚于男生） “赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说；（表情特复杂不知是痛苦还是） 王红说：“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去……”赵丽说：“还去什么？打死你”边说边打王红的头； 王红说：“做了还要说吗？”王红也不示弱边说边还击； 两个人从教室外打到教室内，不分胜负，偶不是一个班的，因偶个子小，推了她们几次都推不开，还险些脸被她们抓了，所以只能在边上观看了，那时快要上晚自习了，老师还没有来； “你不要打了，好不好？等会儿再打？”赵丽有点商量的口气说； “为什么？打架还要商量的”王红说； “你看下我下面，鞋子都掉了一只，等我穿好了再打，行不？”赵丽说； “哈哈哈哈，真是有意思”王红笑着松开了手； “嘻嘻嘻嘻，等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手； 赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说：“还打不？我穿好了”王红笑着说：“打你个头，哈哈~~~~~~~~~”围观的人都笑着离开了~~~~~~~~~~~~~~。

24、【这老公，我不要了】下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。　　“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。　　3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪……

25、【别挤了，挤什么挤】公交车上，热群拥挤，混乱不堪。A指着C：别挤了，挤什么挤,有种你再挤我？B:公交车上人多，拥挤很正常啊。A:那也不能挤我的青春痘啊。C:我看它熟了，忍不住想挤一下。B:………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

26、【戴错戒指】妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”

27、妻子：“你拿酒瓶干什么去？” 丈夫：“买点酒喝。” 妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？” 丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

28、【新编成语：顶帖助长】古时候某论坛有一个人，他总是嫌他发的帖子没人顶，上午去瞧瞧，下午去看看，觉得帖子下沉的太快了。他心想：有什么办法能使帖子总在首页顶上呢？有一天，他登录到论坛，把帖子一帖一帖地自己往上顶。中间还不断换马甲顶，真费了不少的力气，等他顶完了所有的帖子，已经累得筋疲力尽，可是他心里却很高兴。回到家里还夸口说：“今天可把我累坏了，终于把帖子都顶到首页了！”他儿子听了，赶忙跑到论坛去看，结果发现他爸爸发的帖子都被删除了，连IP也被封了。

29、【那就让死得起的先死】记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”

30、【慢点，别炸了】一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

31、【没文化真可怕】一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了……弟弟回信： 姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了……其他你不用担心。

32、【同病相怜】一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：“你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。”说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．丈夫问：“怎麽有一座石膏像在那里？”女人说：“我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。”隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：“快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！”

33、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产…

34、【我是牛蛙】一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”

35、【单身汉的美好愿望】一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒……你说有这种可能吗？”“有。”“什么时候才会有呢？”“当你走错门的时候。”

36、【有这样的媳妇想想挺心塞的】1、晚上媳妇叫床的声音非常销魂非常大，然而我半点成就感都没有，因为我此时正在找钥匙开门呢…… 2、前不久和媳妇住宾馆就办了张会员卡，然后就把卡放媳妇哪里了，昨天过节就和媳妇去住了，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了……给我激动坏了！3、昨天接媳妇下班，我骑着摩托车，老远就看到媳妇站在那，身边还有几个同事，于是我就想漂移过去，帅气的出场，结果不慎摔个狗吃屎，这不是关键，当我爬起来委屈的说媳妇我来了，这二逼竟来句：你谁啊？4、媳妇正弯腰捡东西，抬头的时候发现我盯着她的领口看，立马就给我一巴掌说：你tm的就是贱，老娘脱光光让你看的时候也没见你这么兴奋…… 5、媳妇刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗？媳妇吞吞吐吐的说：那个……那个我下桥过三米限高时，我一低头就磕方向盘上了！

37、【不脱衣裳不行】一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！

38、【媒人】有忧贫者，或教之曰：只求媒人足矣。其人曰：媒安能疗贫乎？答曰：随你穷人家，经了媒人口，就都发迹了！

39、【莫管他人瓦上霜】从前有个钱老板，他开了个餐馆，如果是富人来用餐他就恭恭敬敬，如果是穷人来吃饭他就看不起，还常常念一两句诗来讽刺别人。有一次，一个叫卜伙的壮族穷汉穿一件破背心邀请一位秀才来就餐，他只要两碗米粉，钱老板不高兴地走近卜伙口中念道：有水也是溪，无水也是奚，除去溪边水，添鸟变成鸡。得意猫儿强过虎，脱毛鸾凤不如鸡。卜伙不加思索地对答：有水也是淇，无水也是其，除去淇边水，加欠变成欺。龙游浅水遭虾戏，凤入鹊巢被鸟欺。跟随卜伙来的秀才也针对钱老板念道：有水也是湘，无水也是相，除去湘边水，加雨变成霜。各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。钱老板听了两人的对答，灰溜溜地走开了。

40、妈妈说痛经结婚后就好了，妈妈说我长痘痘结婚后就好了，妈妈说我脾气不好以后结婚后就好了，妈妈还说我胖结过婚就瘦了～～额，那个万能的男人你在哪里？？

41、【婚前要公正财产】一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

42、【头晕不行了】母亲对女儿说：今天你学烹调，做两样菜，我来教你。记住烧黄鱼要用稻草扎住头，切笋时每切一刀，要转一下。过了一会儿?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹タ磁⑾炙玫静菰⊥罚槐咔兴瘢槐咦Γ?母亲来了大喊：头晕不行了。

43、【以后或许会是这样】“有人建议延迟退休，男人65岁退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了：＂孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班！＂。

44、【都没变】丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！

45、【你做家务，我唱歌】每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”

46、【最受男人欢迎的女人】现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

47、【妹子，你真误会了】今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊……”

48、【我擦，进虫子了】老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了，那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了……

49、【儿子的爱犬】儿子：“爸，我考上了大学，养了三年的爱犬‘金娃娃’怎么办？”爸爸：“考上第一志愿‘北大’，庆贺庆贺，让金娃娃下一窝崽，有后代，考不上就叫它单身！”金娃娃叫个不停……

50、【在劫难逃】邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”