笑话大全 爆笑（第0157期）。吃糕点的幽默笑话 肯定会长高、恐惧、奇葩男友的回答、妇是路，朋友是牛、狩猎、2014世界杯爆冷？这些段子更冷等笑话50则。

1、【吃糕点的幽默笑话 肯定会长高】早上小明起床对爸爸说：“爸爸，从今天开始您要天天买高（糕）点我吃！”爸爸很纳闷问：“为什么你想吃糕点？”小明说：“因为我很矮，想长高点，我听奶奶说吃啥补啥，我想我多吃高（糕）点肯定会长高点！”。

2、【恐惧】手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！”邻床一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。”与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？”可怜的病人又昏了过去。

3、【奇葩男友的回答】有一天女的问她的男朋友“我是你的什么？”男朋友说“你是我的导盲犬”女生兴奋的说“是不是你在最需要的时候要我？”男朋友说到“不！只有我瞎了我才会要你”

4、【妇是路，朋友是牛】刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！

5、我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！

6、【狩猎】狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：?“你看见一只猎犬经过没有？”?“看见了。”农民回答。?“它到哪里去了？”?“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

7、【2014世界杯爆冷？这些段子更冷！】1、亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联取消亚洲区参赛名额，以增强世界杯比赛精彩度。2、苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”3、昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。4、韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！”顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”5、小日本的球迷，在打扫球场垃圾前，能不能把你们球场上那11个垃圾打扫走，先！！！6、不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！我们不进球，我们只是足球的搬运工～7、本人提供世界杯期间叫醒服务，小组赛30元一场，淘汰赛50元一场，决赛100元。叫醒条件：手机开机，声音开至最大，只拨打3次，未叫醒可查通话记录。包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘搜索汰赛免收半决赛两场，并赠送决赛。先付费，并告知场次。小本生意，非诚勿扰！谢谢配合！

8、【形成了一种可怕的习惯】不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你没有朋友！

9、【古时候为什么给女人裹脚】古时候为什么给女人裹脚呢？是因为怕女人逛街。那为什么现在女人这么不裹脚呢？因为现在有网购。

10、【生日礼物】妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了根同样颜色的牙刷。”

11、【这足以证明你是个女汉子】一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

12、【可爱的小孩子】等公交的时候，旁边一母亲在教自己小孩（5岁左右）唱 小苹果 “你是卧的小丫小苹果 怎么爱你都不嫌多…”小孩大叫“妈妈！你把我这句唱了，我唱什么阿！”他老妈继续把这小段高潮唱完了，那小孩哭了，嚷嚷着“我就会这么一句你还把我抢去了！呜呜…”现在的小孩太可爱了！

13、【我是一个公主】白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”白雪公主迟疑了一下，回答到：“我……我是一个公主。”小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的

14、【微信朋友圈空格段子】数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。我尝试了一下，发现做完第二道题之后，我已经不喜欢她了！

15、【蜀黍只能帮你到这了】骚年：别过来，过来我就自杀警察：别自杀，你自杀我们就开枪了骚年：我要自杀警察：自杀是上不了天堂的骚年：我要自杀------啪啪------狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

16、【减法】老 师：8减一半等于几？小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老 师：！！

17、【老师言传身教】初中，老班是教物理的。课余，老班修理教室的灯，还顺便给学生讲述电学。Duang，火花一闪，哐铛，吓死人。老班从课桌上摔了下来。爬起来继续讲：看见了吗？刚才这叫短路。教室停电！老班急急忙忙找学校的电工去了

18、【脱睡衣】有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了！妞妞说：我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛说：那我走了。牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！

19、搞笑的诗：我是祖国一块砖，哪里需要往哪搬，盖成高楼不骄傲，垒成厕所不悲观，

20、【有个二货媳妇儿伤不起】我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……

21、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城…”我都听懵逼了，天呐有必要跟你们老师谈谈了！！

22、【是不是想抬杠啊】我爸问我“你知道狮子和老虎那个厉害吗？”我“不知道”我爸“当然老虎了，烫头的是打不过纹身的”我“那斑马呢？”然后我爸给我一脚“你是不是想抬杠啊？”我“……”

23、【懒兄弟】从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。弟弟回答说：你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！

24、【你这是正经柴鸡吗？】和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

25、【换电池】师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。

26、【道不同不相为谋】餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

27、【法律依据】小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他5000。“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了2000！”?法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早涨价了吗？！”

28、【爸爸没躲开】小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

29、【都是头回】躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

30、【受宠若惊的父亲】儿子拿着写完的作业对父亲说：“爸爸，老师说了他得要你的签名！”父亲有点受宠若惊，回答：“哎呀，爸爸只是一个普通人，你们老师何必这么崇拜我！”

31、【黑段子】父亲下班回家看到，桌上的成绩单，气就上来了，他怒目圆睁，拳头，攥的紧紧的对叫儿子说，我给你说过多少次，到学校要好好学习，你就是不听你看看，语文，数学，自然常识没有一门及格的，儿子连忙说爸爸你先放下拳头，为什么，这是我刚刚翻出来的，你小时候的成绩单。

32、【近亲结婚】妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

33、【理由】太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

34、【找对象】一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

35、【因为所以】母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。

36、【y和Y】y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。Y对y说：人正，影子才不斜。

37、【我想知道我做了什么】大家都知道现在很多公厕都是门对门的，中间通道！有次上完厕所出来走在通道，发现一帅哥匆匆忙忙往女厕方向去，好奇心发作现在原地不动，想看后续，结果帅哥走到快门口，突然回头看我一眼说谢谢，再转身去男厕了！我想知道我做了什么…

38、【怎么样让蚊子不叮我们呢？】答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

39、【咸得蛋疼啊】老年惊恐地问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类应该怎么办？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”老年答：“咸的蛋疼啊！”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”

40、现在出版业已经不许书名里出现凶杀啊血腥啊魔幻之类的元素了，例如《午夜凶铃》改成《环戒》，并定义为“科幻小说”才能上架。某社去年的实例：童书的书名最好不要出现“木乃伊”，于是书名中“木乃伊”改成“绷带小子”……

41、【还没到100张】学校附近有家打印店，一毛钱打印一张，只要打印一百张，就可以按每张八分算。昨天去打印资料，正好打印了97张，递给老板10块，老板准备找三毛。我：“不是8块吗？”老板：“不是还没到100张吗？”我：“那我再打印三张空白的吧。”老板很认真看了我十秒钟，从兜里给我找了两块……

42、【看来今天精神病医院没有关门】有一次上语文课时，小明突然站起来说老师再见.老师笑了笑回答他看来今天精神病医院没有关门，这个人跑出来了。全班爆笑。

43、【如果有女孩子问你】如果有女孩子问你：有几套房子啊？开什么车呀？月工资多少呀？什么职位呀？哪所大学毕业啊？祖籍哪里的呀？家里兄弟姐妹多么？父母有退休工资么？你只需回答她这几句话：我在青岛卖大虾!在湖南有个理发店!在云南养着几个导游，在三亚开着一个小餐馆……

44、【遇到蛮不讲理的人】遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，他就会意识到自己的错误。等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。

45、【人多的地方不要去】从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去；县官~~~~~！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【赠品】老侯夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。一会儿，他老婆推搡着他直喊：哎哎，你刚才在外面做什么了？！老侯：没做什么呀……没有？那这条蕾丝内裤……哦，酒巴搞气氛赠送的。

47、【孩子，你打算冻死他们么】今天参加婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：xx，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

48、【过冬准备】冬天快到了，有人问阿凡提：今年冬天非常寒冷，你做好过冬准备了吗？还能做什么，我做好了打哆嗦的准备。阿凡提苦笑道。

49、【肥肉的女朋友】肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

50、为什么大姨妈要被叫作大姨妈起源英文女性在经期是不能发生性行为的，这段时间英文意为UNTI-visit，UNTI的意思又与aunty（姨妈）近似，所以，再转译过来就成了“姨妈来访”了。所以就有了“大姨妈”的说法。